Авг 242013
 

Как охото, чтоб ребёнок пришёл вдом, где все его ожидают ивсе ему рады! Норешение будущих родителей усыновить либо взять под опеку малыша может повстречать жёсткое неприятие устаршего поколения возможных бабушек идедушек. Взрослым людям приходится идти насознательную ересь иимитировать беременность, чтоб предки приняли ихмалыша… Или, если они тверды всвоём решении, накакое-то время рвать дела.

А Баба-яга против!Если вникнуть это страшно. Иосновной «удар» обычно приходится наженщин. Поразным причинам мужикам обычно вэтой ситуации легче. Может быть, так как уродителей кмальчикам малость другие претензии, иматеринство это несовсем тоже самое, что иотцовство? Ведь материнство очень узкая субстанция, издесь всё достаточно очень зависит оттого, какая была бабушка, какая была мать…

Любая дама когда-то была девченкой, икаждая осталась еювдуше. Всамом сердечко остались детские мемуары имечты, детская удовлетворенность, вера вчудо имного чего ещё. Конкретно эту часть людской души психологи называют «внутренним ребёнком». Итрудно для себя представить момент большего расстройства, чем тот, когда сообщая очём-то принципиальном исокровенном родному иблизкому человеку, вответ получаешь недопонимание либо злоба. Наибольшую боль могут причинить друг дружке только люди, которые по-настоящему что-то друг для друга значат. Родные иблизкие. Девченка выросла, номама навечно остается для неё принципиальной. Неимеет значения, сколько обеим лет, иневажно, какие дела уних на данный момент икакие конфликты сзади. Когда мама лишает дочь собственной поддержки втакие глубочайшие моменты, как возникновение новейшей жизни, дама может сэтим совладать, нодевочке снутри неё сделать это практически нереально. Ведь конкретно это иесть оценочная любовь, которая так непохожа налюбовь бесспорную: «Мыбудем обожать тебя только таковой, какой мыхотим тебя созидать» вот что гласит внутреннему ребёнку этот отказ мамы вподдержке. «Если тырешишься выбирать без помощи других ибыть самой собой, мыоткажем для тебя внашей любви».

Ужаснее всего, что это только вершина айсберга. Кмоменту такового отказа ребёнок уже нераз встречался стем, что быть собой нельзя инужно всё время соответствовать чьим-то ожиданиям. Иименно потому взрослому человеку так нестерпимо больно. Какой выбор остаётся ребёнку, выросшему стаким познанием осебе? Или протест, взросление ипоиск новых отношений сродителями, или отказ отсвоей своей жизни пассивность, сниженная самооценка, депрессия ичасто бегство взависимость. Для ребёнка нет ничего важнее родительской любви. Людские малыши так устроены они невыживают сами посебе. Иэто познание хранится внас, взрослых, досих пор там, кое-где рядышком сдетскими чувствами. Позже мывзрослеем, унас возникает новый опыт иновые методы защититься. Нобольно всё равно. Хотя, как досадно бы это не звучало, это уже нетолько про желание взять приёмного ребёнка. Идаже нетолько про материнство.

Когда появляется непонимание меж родителями идетьми повопросу приёмных малышей, обе стороны в большинстве случаев неслышат друг дружку ивсё больше погружаются вовзаимные обиды. Если усемьи уже есть кровные малыши, старшее поколение нередко неможет осознать, для чего нужен ещё иприёмный. Если дама берёт ребёнка одна, тотутже вход идёт аргумент озагубленной личной жизни иотсутствии перспектив назамужество. Итак дальше итому схожее. Итак, давайте попробуем разобраться, почему так происходит? Откуда появляется сопротивление бабушек идедушек идее взять приёмного ребёнка? Кстати, многие предпосылки животрепещущи ивсемьях, где малыши возникают только естественным оковём старшее поколение может сопротивляться хоть какому, икровному тоже. Просто про кровного невсегда благопристойно открыто сказать «для тебя ненужен ребёнок», авот про приёмного пожалуйста!

Причина1. Легенды

Будущие предки готовятся ксовместной сребёнком жизни, прогуливаются вшколу приёмных родителей, дискуссируют, колеблются. Иуних внаше время много-много способностей получить подходящую иминформацию, обсудить все волнующие вопросы соспециалистами либо такимиже, как они, кандидатами вусыновители либо опекуны. Ужасы про дурную наследственность, алкоголизм либо некие другие особенности малышей изнеблагополучных семей иучреждений уменьшаются, когда есть познание. Изредка когда бабушки идедушки делают тоже самое. Обычно ихкруг инфы намного более неширок это телек, газеты, соседские сплетни… Потому преодолеть легенды трудно. Номожно посодействовать вэтом своим близким, потихоньку давая больше инфы ибольше времени, чтоб еёосмыслить. Необходимо просто больше говорить наэту тему, лучше не положительно и не отрицательно.

Причина2. Возраст

Несекрет, что свозрастом приходит нетолько мудрость иопыт, ноинекоторая косность вовзглядах. Больше страхов, больше неуверенности всебе, вбудущем, всобственном здоровье. Всё новое ичужое втом числе ичужие малыши стращает. Посильнее охото покоя, стабильности ипредсказуемости. Не считая того, завышенный тревожный фон нередко принуждает делать неправильные выводы. Всостоянии стресса мозг по другому фильтрует иобрабатывает информацию. Впсихологии это именуется «негативное селектирование». Когда глаз замечает, цепляется заплохое, игнорируя не плохое рядом. В особенности если есть нехорошие примеры изчисла знакомых либо родственников. К примеру, такая вот история. Жили две сестры. Уодной был отпрыск, удругой малышей небыло, иона усыновила малеханького мальчугана. Малыши выросли. Ксожалению, оба стали наркозависимыми. Сёстры вссоре, любая обвиняет другого ребёнка вдурном воздействии. Родственники делают вывод приёмные малыши растут наркоманами. Акакже кровный? Ну… это случается, это своё, приходится вытерпеть, новот приёмные, они-то вон какие… Вот это иесть негативное селектирование. Когда разбираться впричинах нехочется, новсе испуганы.

Причина3. Власть

Рассредотачивание власти всемье тоже имеет огромное значение. Юная семья должна отделиться, жить без помощи других, производить свои правила исвой уклад. Сейчас это уже несистема «предки малыши» сопределённой иерархией. Асистема «старшее поколение предки будущие малыши». Начало таковой самостоятельности вподростковом упадке, всепарации. Многие люди имногие семьи непроходят еёкак надо. Родителям тяжело отпустить собственных выросших малышей. Тяжело втом числе отрешиться отвласти над ними. Время от времени это приобретает достаточно уродливые формы. Итогда вмомент, когда объявляют оважном решении к примеру, орешении взять приёмного ребёнка становится важен непоступок как такой, ачьё слово последнее: «Мызапретили, аони посмели!» В особенности это касается семей, где два поколения живут аква квартире, либо когда юная семья финансово зависит отстарших. Естественно, если вдоме появится ребёнок, это затронет всех. Номолодая семья (даже если она вэтой ситуации состоит изнезамужней дамы) должна осознавать, что они отдельны, что уних есть свои границы, что заребёнка будут отвечать они, анеихродители.

Нередко уже огромные малыши довольно инфантильны, ародители очень авторитарны это неразрывно связано. Ноесли уновой семьи нет решимости иресурса отделиться, означает, мыслить оприёмном ребёнке пока рано. Кстати, отделение обычно идёт напользу всем поколениям, иотношения становятся лучше. Носам процесс может быть болезненным. Когда ситуация нерешена, аребёнок всёже появился, тоесть большая возможность, что конкретно его будут инкриминировать внарушенных отношениях поколений. Иадаптация будет в особенности острой.

Причина4. Несовпадение планов

А Баба-яга против!Все предки желают своим детям добра. Иувсех есть вголове безупречный образ, как это самое добро смотрится. Чего должен достигнуть отпрыск либо какая жизнь должна быть удочери. То, чего для их хотелосьбы, чтоб родительское сердечко было расслабленно. Значительная толика вэтих эталонах отсобственных нереализованных надежд, которые охото воплотить вдетях. Непринципиально, что эти эталоны принадлежат родителям, анеимсамим. Ихустойчиво воплощают вжизнь ещё стех давних времён, когда мать заручку отвела девченку всекцию фигурного катания либо папа настоял напоступлении отпрыска вконкретный университет. Это невсегда плохо. Просто так бывает, что возникновение ребёнка, аособенно приёмного ребёнка, этот эталон разрушает. Если вдругом случае предки ещё могут тешить себя надеждой, что всё сложится так, как хотелосьбы, даже если вся жизнь ихчада гласит обобратном, тоналичие живого ребёнка тяжело опровергать либо незамечать. Азначит крах мечтам. Это также бывает связано снедоверием ксобственным выросшим детям, спренебрежением кихсобственным мечтам испособностям. Всё проходит под девизом «Мать спапой лучше знают».

Чтоб ненаходиться втупике обоюдных обид, лучше согласиться стем, что предки желают добра, ноискренне заблуждаются. Другая установка неконструктивна. Можно потихоньку начинать путь друг кдругу икомпромиссам. Отлично дать дань почтения старшему поколению заихтревогу ибеспокойство, которые они принимают насебя. Нодумать ипринимать решения лучше своей головой.

Причина5. Эгоизм иразумные границы

Эгоизм вообщем тема особенная. Всущности, здоровый инстинкт самосохранения это нормально. Нонадо осознавать, что вопрос «Какова будет моя старость? Кто подаст стакан воды?» тоже можно задавать для себя по-разному. Время от времени всемье есть установка относиться кдетям некак котдельным людям сосвоей жизнью ичувствами, акак квложению набудущее, капиталу обесценивая ихличный опыт ипотребности. Тогда есть сильное ожидание отдачи благодарности, заботы, денежной поддержки, издержек времени. Предки все, вобщем-то, желают этого встарости отсвоих малышей. Нонекоторые желают так очень, что добиваются оборотного результата.

Также убабушек идедушек есть полное право неменять собственный стиль жизни. Обязанность хлопотать оребёнке это полностью родительское дело. Время от времени малыши запамятывают обэтом, слёгкостью планируя, как бабушка будет посиживать сихмалышом, адедушка вечерами закончит смотреть телек, чтоб нешуметь ит.д. Хотя сами бабушки идедушки могут быть совсем невкурсе таких ожиданий. Тогда это уже тема границ. Каждый изчленов семьи вправе иметь свои чувства исвой взор навещи. Обидно, когда они совершенно несовпадают, новэтом также есть ибольшой ресурс для развития семьи. Лучше заблаговременно обсудить, какие перемены предстоят, ивыяснить ожидания друг дружку дотого, как ребёнок появится.

Причина6. «Своя кровь»

Свозрастом усиливается ужас погибели. Один изспособов уменьшить его продлить себя вдетях ивнуках. Продление рода, защита собственного, наследники это очень давнешние иглубокие вещи. Это внас ещё стех времен, когда речь вправду шла овыживании. Лев вот, к примеру, становясь главой прайда, убивает всех детей отпредыдущего вожака. Нонатомыилюди, чтоб отличаться отзверей. Конкретно человек научился хлопотать одругих. Наш вид выживает по-другому.

Нередко поводом для конфликта поколений становятся вопросы наследия, передачи опыта, домашнего дела, традиций. Посути, это экзистенциальный вопрос, который каждый решает сам. Ноесть один изспособов этот ужас понизить жить реальным. Ценитьто, что тебя окружает ибыть более открытым своим эмоциям. Вэтом смысле приёмные внуки могут принести сильно много радости.

***

Для положительного выхода изситуации очень принципиальна точка зрения наконфликт. Можно рассматривать его, к примеру, как дополнительный опыт. Вам нераз придётся говорить различным людям, для чего выберёте ребёнка, развеивать чужие предубеждения (причём это нередко будут люди, чьё мировоззрение втаком принципиальном вопросе вас тревожит вминимальной степени). Как раз впроцессе таких дискуссий вам самим станет более ясно, что конкретно выделаете. Конфликт сродителями это как испытание вашей готовности стать родителем самому, вашей толерантности, терпения, желания отыскать выход. Всё это очень понадобится исприёмным ребёнком тоже.

Если сопротивление очень гневное это повод поразмыслить отом, вкакой поддержке нуждаются ваши близкие, авкакой высами. Наши предки копределённому возрасту теже малыши. Наше совместное время короче, чем кажется поначалу. Давайте небудем причинять друг дружке лишнюю боль. Практически, большая часть дедушек ибабушек принимают ипо-своему обожают приёмного ребёнка после того, как онпоявляется всемье. Бывает когда дела меж вами очень нарушены путь кэтой любви очень тернистым. Убабушек вначале другие функции, чем уродителей. Идаже если бабушка так инесможет смириться споявлением вашего отпрыска либо дочки, уребёнка будут мать ипапа. Те, кто любит, защищает, поддерживает. Иэто сильно много.

Мыпопросили опытнейших приёмных родителей поведать отом, как вихсемье происходило принятие ребёнка бабушками идедушками.

Евгения Леднёва (Миша, 6лет 2месяца, дома 3года 10месяцев, Юрий, 2года 3месяца, дома 2месяца):

Мои свёкры вобоих случаях были заизо всех сил. Большущее имспасибо! Как истаршей дочери. Моя мать была также резко против, вплоть дослёз. Иоба раза перевоплощалась взаботливейшую бабушку. Впервый раз когда увидела фото ребёнка. Длительно, минут15, молчком смотрела нанего, позже произнесла: «Онникогда недолжен ощутить, что онвам неродной». Авовторой раз увидела фото, взглянула, нодаже напамять взять незахотела. «Бабушкинство» включилось после того, как ребёнок приехал домой, иособенно после того, как его увидела всё, сейчас она снова безупречная бабушка.

Мой папа впервый раз был нейтрален. В один прекрасный момент явзяла его ссобой вДР. Иего очень поразила та атмосфера идети. Так что вовторой раз ондаже как-то так произнес: «Ятебя вкакой-то степени понимаю после визита туда».

Алина Белоснежная (Лиза, 1год 10месяцев, всемье 1год 2месяца):

Умоих родителей есть две кровные внучки 8и16лет, дочери моего брата. Мать внучек всегда любила, дед унас человек неслишком чувствительный, нопо-своему любитих. Ябыла вшоке, когдаон, узнав про мое желание взять ребёнка, произнес: «Ажнастроение взошло, что всемье появится небольшой ребёнок». Мать была всегдаза. Даже когда уменя вся жизнь была ещё впереди, ажелание взять ребёнка уже присутствовало, она гласила: «Станешь взрослой ивозьмёшь ребёночка». Она тоже меня изумила, когда призналась после возникновения унас Лизы, что небыла всебе уверена идаже непредставляла, как полюбить нерожденного всемье ребёнка.

Бабушка идедушка любят Лизу спервого взора. Иногда мне кажется, что они обожают еёбольше, чем кровных внучек. Может, так как малая. Прижимистый пожизни дед взял насебя все наши проплаты, аэто тыщ 6, что для нас очень значительно. Зимой (вэто время года его маленький бизнес отдыхает), дед гулял сЛизой, катал еёнасанках идаже приходил понянчиться, переодевал штанишки. Скажу, что никогда онтакого неделал нидля нас, малышей, нидля кровных внучек. Может, так как сам рос сбабушкой ибыл сиротой. Ондаже предлагал съездить втудеревню, откуда дочь, чтоб посмотреть наеёмама. Яотказалась. Когда яувидела дочу насайте ипоначалу никак немогла раздобыть подходящую информацию, отец как спонсор поехал сомной вдом ребёнка. Дескать, неоткажут тому, кто помогал. Икдоче ядеда водила, она ему приглянулась.

Бабушка, что именуется, впопу дует. Некричи, неругай, необижай, она самая наилучшая, самая умная, самая сообразительная, самая-самая. Любознательным соседям неустаёт нахваливать. Сварит чего-нибудть инесёт вкастрюльке, если более-менее отлично себя ощущает (живойём мычерез два подъезда) внучку угощать. Мать даже ведает, что когда янесла дочу издома ребёнка кмашине (вкоторой нас встречала куча моих родных), тоЛиза типо махнула ручкой. Это бабушкина легенда, так как мать моя практически невидит. Помню, когда япервый раз положила дочку напол напушистое одеяло, все мысели кружком около неё. Ядала доче сок, апотом убрала бутылочку. Так доча безошибочно угадала, кому сейчас наменя сетовать будет оборотилась кбабушке итак обиженно что-то загулила, смотря нанеё.

Бабушка наибольшая Лизочкина любовь. Когда яговорю, что на данный момент придёт баба, Лиза садится накреслице удверей иждёт. Даже когда яговорю, что попозже, анесейчас. Когда она уже слышит, что идут еёвозлюбленные дед ибаба, она издаёт таковой забавнй звук, как воздух всебя втягивает срадостным криком. Дагромко, навесь подъезд.

Вообщем, внашем большом круге общения все относятся кдочке очень благожелательно. Одна родственница высказала своё мировоззрение очень категорично. Она работает вдетской поликлинике, имама спрашивала унеё, естьли уних там отказные малыши. Атасказала, что, дескать, уних вбольнице многие желают взять, дабрать некоторого, малыши отчёрт-те кого. Итак вот на данный момент мать неустает ейрасхваливать внучку, какбы обвиняя. Дескать, хотелибы взять, так взялибы. Вон какие примечательные малыши брошены. Дедушка ибабушка Лизой гордятся. Нарынок поедем дед Лизку наруки ипошёл порынку гулять, пока мысмамой продукты покупаем. Встречает знакомых ихвастается: вот моя внучка. Правда, выбалтывает, что приёмная. Нуможет, охото хвастануть вот дескать, какие мызамечательные. Нуиладно. Главное, что внучку любит очень. Время от времени мне кажется, что мои предки обожают дочу даже больше, чемя. Хотя ятоже еёочень люблю, нояустаю, ругаюсь, помягкому месту поддать могу. Абабушка готова оправдать хоть какое хулиганство.

Оксана Лень (Данила, 9лет, всемье 1год 1месяц):

Мыобъявили бабушкам-дедушкам, когда подписали согласие. Тутже они стали выть несвоим голосом, чтоб мывыбросили эту идею изголовы, ичто мывРоссию больше непоедем инебудем забирать мальчугана. Мыпереглянулись ирассмеялись насамом деле забавно: указывать нам, что делать, когда уже живойём много лет раздельно надругом материке. Атеперь яинезнаю, что они задумываются как-то некогда спросить.

Анна Такер (Маркус, 10лет, всемье 10лет; Лука, 13лет, дома 8лет):

Мои предки оба были сходу запервого ребёнка (уточню, что яжила сродителями, без супруга, так что ихмнение имело значение). Мать, правда, произнесла: «Может, лучше через несколько лет?» ноненастаивала… Папа вперёд меня побежал вопеку. Совторым было чуток труднее. Мать страшилась, что несправимся, тем паче ребёнок немладенец. Правда, когда яеёспросила, изменилосьбы еёмировоззрение, еслибы ребёнок был девченкой, она признала, чтода. Активного сопротивления либо неприятия небыло. Папа опять был толькоза.

Предки супруга были уже поставлены перед фактом наличия 2-ух усыновлённых малышей, потому выбора уних небыло. Дедушка никак неотреагировал внуки ивнуки, онневсвоё дело нелезет, акдетям относится прекрасно. Бабушка произнесла таинственную фразу: «Тызнаешь, мы, армяне, обычно неусыновляем… Ноуменя усамой усыновлённый брат». Нуипошла внуков баловать!

Была ещё моя бабушка, прабабушка тоесть. Поохала оба раза, ноправнуков очень обожала, учила, нянчила ивоспитывала. Думаю, онабы ипро кровных охала неменьше. Унеё «ванамнезе» собственная бабушка, имевшая приёмных малышей.

Ольга Птитцына (Платоша, 3с половиной года, всемье 3года 4месяца, Миля, 1год 1месяц, всемье 10месяцев):

Старший отпрыск застал обеих бабушек. Свекровь незнала для неё, как идля других, была притча про ЭКО. Амоя мать поддержала нас, внук сходу стал самым возлюбленным. Она даже былую строгость неможет проявить там, где это необходимо. Авот когда вдоме появилась младшая дочка, привыкнуть ейбыло трудно, поэтому как отпрыск ведомый, аудочки, напротив, очень сильный нрав. На данный момент это проявляется втом, что она всего пробует достигнуть одичавшим ором. Кпримеру, настало время еёподкармливать, она подползает (очень быстро!) так, чтоб еёбыло видно, иорёт. Кличу накухню, сама туда иду дочка следом доползёт ровно дотого места, чтоб еёвидно было изкухни, ипродолжает кричать. Либо спать укладываю, аона нежелает идти вкровать, хоть иглаза уже отсна слипаются снова дикийор. Успокоить, поглаживая либо говоря нежные слова, нереально. Яэто знаю, ипоэтому просто терпеливо жду, пока младшенькая таким макаром невыскажет своё недовольство. Поэтому как она также резко замолкает, когда наеё»сирену» никто нереагирует. Бабушка наша вытерпеть этот вопль неможет, очень нервничает иругает младшенькую, называя «горлопанкой».

Ира Круцик (Маргарита, 1год и8месяцев, дома 5месяцев):

Уменя предки были против исчитали возникновение моей младшей дочери таким нестандартным методом «большой тупостью». 1-ые два месяца моя мать необщалась сней вообщем, на данный момент молчком следит, когда мынанесколько дней заезжаем вгости. Тяжело это созидать, ещё тяжелее осознать такое отношение кдетям. Все вокруг наперерыв рвутся взять наручки мою нежную исмешливую дочурку, амоя мать нереагирует, даже если Рита свалилась ихнычет. Нояверю, что современем всё поменяется.

Наталья Нагорнова (Аня, 5лет 9месяцев, дома 2года 3месяца):

А Баба-яга против!Моя мать была против когда собирали документы, повсевременно звонила иотговаривала. Папа был занас. Онтак обрадовался, будто бы издавна этого ожидал. Давал советы иумолял невыбирать как вмагазине, абратьто, что дают. Ксвоему кровному внуку оннеиспытывал никогда схожих эмоций, именя всегда это обижало. Новот появилась Нюся-Нюрочка-Анютка ивсе сошли сума. Первойже была мать! Она нидня неможет прожить без Нюськи. Повсевременно просит привезти еёвгости дней так на10, балует, любит. Папа всё время гласит: «Ну, почему ятебя ТАК люблю? Дапросто тымоя зацепочка наэтом свете. Ради тебя иживу». Отцу 72года. Собирается винститут сНюсей поступать!

Ольга Старичкова (Света, 13лет, дома 4года):

Мои предки поначалу отнеслись настороженно очень. Невштыки, без скандалов ноибез экстаза. Восновном поэтому, что волновались обо мне: небудетли тяжело, не»зарЭжетли, когда вырастет», ивообще, почему всё некак улюдей?

Светка поначалу длительно ездила кнам просто вгости. Ипрото, что мыоформляем документы «насовсем», яродителям неговорила (нехотелось излишних чувств). Нукогда ребёнок остался налетние каникулы, они уже сами все сообразили.

На данный момент мать разговаривает соСветкой очень тепло. Фактически неприметно напряжения никакого. Папа через один раз. Вобщем-то, оннам всегда рад, нонет-нет, даввернёт чего-нибудть едкое.

Естественно, имочень охото кровного внука. Иглавное охото малыша. Атут раз инате вам внученьку 13годов! Отцу ещё тяжело поэтому, что оночень ценит влюдях ум инелюбит нытья иженского кокетства. Меня онслепил под себя. Атут внученька блондиночка, девочка-девочка!

Любопытно, что Светка кним сходу потянулась очень очень. Нас мамой-папой неназывает, авот ихбабушкой идедушкой просто испервого денька. Судовольствием слушает ихрассказы про других родственников. Ейвообще оказалось принципиально быть включённой вбольшую семью.

Маму ещё тревожила реакция окружающих. И, как оказывается, верно тревожила… То, что бессчетные тётушки, подруги, родственники исоседки нерискуют спросить уменя либо супруга, они выдают маме: какиеже деньжищи заэто платят? Даютли квартиру? Данеможет быть, чтобы мыэто просто так насебя взгромоздили! Аплачули я, чтобы Светку изшколы невыгнали? Ивсё втаком духе. Мать обязана отбиваться. Анам влицо все улыбаются.

Марина Овчинникова (Настя, 7лет, дома 4года 9месяцев):

Ясвоей маме всё произнесла наэтапе сбора документов. Мать очень обрадовалась, произнесла, что издавна желала нам порекомендовать взять ребёнка, нопобаивалась. Отцу произнесли чуток позднее, оннемного поворчал, нотак, для порядка.

Настю приняли сразуже, всей душой. Помогали ипомогают ифизически, иморально. Ой, ядаже незнаю, какбы без их мысправились. Поддержали, утешили, как вдетстве. Обожают Настю, аужона кним бежит совсех ног.

Вероника Луговая (Яна, 4,5года, дома 1год и4месяца):

Все наши бабушки идедушки были категорически против. Аргументы от»она вырастет, вас убьёт, аквартиру для себя заберёт» до»увас итак двое, куда вам ещё, высэтими-то несправляетесь». Врезультате все приняли, стремительно илегко. Все обожают вмеру собственной возможности обожать.

Татьяна Полонская (Сергей, 18лет, дома 8лет и2месяца; Виктор, 13лет, дома 4года и9месяцев):

Мои предки это единственные люди, которые меня поддержали, когда ябрала малышей, иподдерживают досих пор. Они оба изтрадиционных многодетных семей, скорнями иустоями, сдавними семейными историями, где сирот непринято было отдавать государству ихвоспитывали всем миром. Они относятся кжизни так: видишь ребёнка, укоторого никого нет возьми его вдом, помоги. Когда ябыла малеханькой, унас вдоме всегда было много малышей. Все наши друзья обожали собираться унас.

Предки очень помогают мне сдетьми, относятся кним как икостальным членам семьи. Никаких страхов поповоду наследственности идурных привычек уних небыло никогда. Иещё один момент: после того, как явзяла малышей, мои предки начали меня уважать по-настоящему. Язнаю, что мой отец этим обстоятельством хвалится перед знакомыми.

Светлана Круглова (Гульнара, 1год, всемье 4месяца):

Унас Гуля обзавелась сходу 2-мя бабушками. Когда ябыла малая, мать желала взять ребёнка издетского дома именя даже готовили кэтому. Ноксожалению, происшествия 90-х годов сложились так, что ребёнка мои предки так иневзяли. Непотянулибы двоих. Потому, когда ямаме уже уверенно произнесла, что мысобираемся ворганы опеки засписком документов, она отреагировала позитивно. Тоесть явоплотила еёидею. Мать супруга восприняла весть чуть по другому, ейлегче было принять идея, что мыпросто берём ребёнка навоспитание. НосГулей судовольствием посиживает, когда появляется такая необходимость.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)