Авг 242013
 

В жизни фактически каждого мужчины есть два критичных периода. 1-ый — рождение малыша и перевоплощение из беспечного юноши в отца семейства. Получая из рук акушерки конверт с розовым либо голубым бантиком, юноша совсем расстается с беспечной молодостью и вступает во взрослую жизнь как в физическом, так и в психическом смысле слова.

2-ой критичный период — это рождение внука (либо внучки) и перевоплощение в дедушку. В этот момент, естественно, не происходит никаких видимых конфигураций. Некие даже выяснят о собственном превращении в дедушку, только спустя несколько месяцев (либо лет). Но морально для мужчины в полном расцвете сил это очень тяжелый период, ведь в обществе роль дедушки ассоциируется с надвигающейся старостью. Дамам в этом смысле проще: новоявленные бабушки торопятся поделиться своим опытом в воспитании малышей и с наслаждением нянчат внуков. Дедушки в большинстве случаев остаются в стороне и обязаны без помощи других управляться с новыми обязательствами и своими психическими неуввязками.

Кризис среднего возраста

Большая часть парней, перешагивающих сорокапятилетний предел, всеми силами стараются смотреться молодее собственных лет и время от времени даже скрывают собственный настоящий возраст. Они разумом понимают, что уже не молоды и от собственного возраста никуда не деться. Но весть о превращении в дедушку часто воспринимают как признак надвигающейся старости. К кризису среднего возраста добавляется и «комплекс дедушки».

Еще вчера он был примерным семьянином, любящим супругом и рачительным папой, а сейчас заместо того, чтоб возиться с новорожденным внуком, он пробует обосновать всем окружающим (и себе, сначала), что он еще молод и полон сил. В данной ситуации все мужчины ведут себя по-разному: одни только невинно инспектируют силу собственного мужского притягательности на случайных знакомых и сотрудниках по работе. Им довольно удостовериться, что дамы как и раньше обращают на него внимание. И на теоретическом уровне он может закрутить роман. Но есть и такие, кому недостаточно легкого флирта, они пускаются во все тяжкие и заводят романы с молодыми девицами. При этом чем молодее и неопытнее женщина, тем лучше это сказывается на мужской самооценке. Таким странноватым образом новоявленные дедушки инспектируют свою мужскую силу. Разумом он осознает, что поступает непорядочно, но ничего не может с собой поделать. Мужикам почему-либо кажется, что в кровати молодой девицы он накрепко защищен от надвигающейся старости. Естественно, спустя некое время дедушка успокаивается и ворачивается к прежнему стилю жизни. Главное, чтоб не оказалось очень поздно.

Избежать кризиса среднего возраста фактически нереально. Но полностью реально свести его последствия к минимуму — тут почти все находится в зависимости от того, как поведут себя другие члены семьи. Если вы перестанете замечать деда либо будете только временами покрикивать на него: «Гласи тише!», «Беги резвее!», «Не мешай!», «Не путайся под ногами!» и т.д., велика возможность, что новоявленный дедушка не выдержит психического давления и в наилучшем случае уйдет на задний план и постарается не пересекаться с внуком.

Малыши и деды

Еще не так давно отец имел моральное право смотреть на вас сверху вниз и учить своими нотациями, а сейчас его ребенок сам стал родителем. Но для него вы навечно останетесь той малеханькой девченкой, которую он носил на плечах и водил в зоопарк. Ваше перевоплощение в маму папе кажется абсурдным: ребенок от малыша. При этом в этой ситуации тяжело не только лишь новоявленным дедушкам, да и юным родителям. Вчерашние малыши сталкиваются с неувязкой, как вести себя по отношению к своим родителям.

Некие дамы скрывают от отца факт беременности, полагая, что его это не касается. «Вот родится ребенок, и тогда скажу. Пусть радуется!» Чем подольше вы будете скрывать от отца свою беременность, тем подольше он будет привыкать к новейшей роли. И заместо того, чтоб ликовать рождению внука, дедушка растеряется, и не будет знать, что делать и как себя вести.

Вернее будет начать подготовку за длительное время до рождения внука — так у дедушки будет время свыкнуться с этой идеей и принять ее как неминуемое. Если вы планируете беременность, то нелишним будет предназначить отца в свои планы либо хотя бы аккуратненько намекнуть ему о собственных намерениях. На теоретическом уровне он, естественно, знает, что в какой-то момент это должно случиться, но даже если вы уже издавна замужем и живете раздельно от родителей, внезапное весть о рождении внука (внучки) вышибет отца из колеи. К таким известиям очень тяжело заблаговременно приготовиться. Они всегда сваливаются еще более внезапно, чем снег на голову. 1-ая реакция новоявленного дедушки может быть очень непредсказуемой и часто совершенно не удовлетворенной. Скорей всего он до сего времени не верует, что его ребенок вырос. Но это только 1-ая реакция. Поставьте себя на его место и постарайтесь не дуться. Дайте родителям привыкнуть к мысли о новейшей роли. Через некое время шок пройдет, и новоявленный дедушка сумеет совместно с вами ликовать произошедшим переменам.

Постарайтесь еще во время беременности подключить грядущего дедушку к рождению внука. К тому же его помощь вам может очень понадобиться. Спросите у грядущего дедушки совета, как лучше обустроить детскую, как собирать кровать и т.д. Пусть папа лицезреет, что вы счастливы и с нетерпением ожидаете родов. В дискуссиях с родителями чаще вспоминайте свое детство: дедушек и бабушек. Вспомнив собственного отца, когда тот стал дедушкой, вашему отцу будет проще осознать абсурдность собственных комплексов.

Дедушка — это звучит гордо

Дедушка и старик — совершенно не одно и то же. Дедушка — это просто новый статус. Либо, как очень любопытно определил один мой знакомый, менеджер кадрового агентства: «Дедушка — это увеличение по служебной лестнице, переход на более важную и ответственную должность». Еще вчера вы были менеджером среднего звена, а сейчас возглавляете большой отдел — свою семью. И от вас почти во всем зависит их предстоящая жизнь.

Игорь Витальевич 39 лет: дедушка 4-х месячного Илюши
Я считаю, что сам очень рано стал папой — в 21 год. Очень длительное время я винил новорожденную дочь во всех несчастьях, невозможности вести прежний стиль жизни и принимал ее, как обузу. Я фактически не занимался ее воспитанием, и даже не знал, чем она вправду интересуется. Аня всегда росла самостоятельной девченкой. Я не опешил, когда в 17 лет она ушла жить к собственному штатскому супругу. Мне очень охото, чтоб они зарегистрировали свои дела. Когда я вызнал о ее беременности, 1-ая реакция была — шок. Я закончил себя держать под контролем и наговорил дочери много гадостей: что она еще сама ребенок, ее супруг сволочь и им рано иметь малышей. Я не мог поверить, что она гласит серьезно, да к тому же так радуется произошедшему, я бы на ее месте рыдал и рвал на для себя волосы. Мне кажется, в ее возрасте еще очень рано становиться матерью, а я еще очень молод для роли дедушки. Моя 2-ая супруга всего на 6 лет старше моей дочери. Наверняка, я эгоист. Но я и отцом то 2-ой раз становиться не желаю.

Но когда я 1-ый раз увидел собственного внука, то с страхом сообразил, что ради этого человека я готов на все без исключения. Наши дела с дочерью только после рождения внука стали равномерно налаживаться. К счастью, мой зять (в отличие от меня) оказался восхитительным папой. Из «прыщавого юнца» он перевоплотился в «отца самого дорогого для меня человека». Сейчас я знаю, что малышей нужно заводить тогда, когда вправду охото, а не как придется. А я постараюсь быть самым восхитительным дедушкой и поправить ошибки юности. Верно молвят, что внукам мы передаем всю ту любовь, которую не смогли дать своим детям.

Иван Леонидович 51 год, дедушка 2-х летней Оли
Когда отпрыск произнес мне, что скоро я стану дедушкой, я отреагировал совсем нормально. Даже пошутил по этому поводу. Мне кажется, что я просто не понял всю значимость известия. А через несколько месяцев невестка позвонила из роддома и сказала, что я стал дедушкой. Помню, как во сне произнес классические поздравления и повесил трубку. Постыдно признаться, но тогда я ощутил не удовлетворенность, а сильную обиду. Ведь в этот миг из юного удачного мужчины я перевоплотился в дедушку. А синонимы этого слова совершенно обратные — старенькый, седоватый, морщинистый и пр. Я, естественно, помогаю детям и внучке вещественно, повсевременно дарю игрушки и часто звоню по телефону, но стараюсь, как можно пореже бывать у их в гостях. Даже воспретил малышей учить внучку гласить слово дедушка и попросил именовать меня по имени, в особенности на улице при сторонних людях. Не понимаю, как моя супруга может ликовать превращению в бабушку! Наверняка, с течением времени это пройдет, и я привыкну к новейшей роли. Правда, внучке уже два года, а я до сего времени скрываю ото всех знакомых, что я уже дедушка.

Если вашего отца раздражает даже само звучание слова «дедушка», на время исключите его из собственного лексикона. Можно, к примеру, говорить ребенку, что «пришел мой папа», а не «его дедушка». Чаще гласите папе комплименты, как он отлично смотрится, как искусно управляется с ребенком, как стремительно его успокаивает и.т.д. При желании всегда можно отыскать, что похвалить.

Предложите новоявленному дедушке посмотреть на делему с другой стороны. Согласитесь, еще лучше звучит определение «юный дедушка», чем «старенькый папа». В каждом возрасте есть свои плюсы, нужно только уметь их отыскивать. Напомните папе слова Оскара Уайльда: «Самое ценное в мужиках — их будущее. А в женщинах — прошедшее». На данный момент у вашего отца начинается самый наилучший возраст. Юные дедушки подтвердят, что с рождением внуков жизнь не завершается, а напротив, только начинается. Малыши выросли, карьера сложилась, есть определенный актуальный опыт. После сорока мужик обучается реально смотреть на вещи и точно знает, что ему необходимо от жизни. Вот и подумайте, стоит делать трагедию из-за перевоплощения в дедушку? Может быть, необходимо только морально приготовиться к будущим переменам?

Что могут дедушки?

На теоретическом уровне дедушки, как и повелители, могут все. Но на практике дедушка нередко оказывается не у дел. Это совсем не значит, что он не любит собственного внука, просто он не знает, как к нему подойти и что с ним делать. И задачка юных родителей неприметно посодействовать новоявленному дедушке сделать контакт с своим внуком (внучкой). После рождения малыша не игнорируйте дедушку. Естественно, небольшой ребенок отбирает все свободное время и силы, но если вы отыщите пару минут в денек для дедушки, то спустя некое время получите в его лице неплохого ассистента и старшего товарища для собственного малыша. На Востоке считается, чем у человека больше родственников, тем он богаче. Так что если дедушка есть, этим нужно воспользоваться. По воззрению психологов, любой из родственников играет определенную роль в формировании малыша. Основное отличие дедушки от юных родителей и бабушек — это чувственная устойчивость, конкретно дедушки могут говорить с небольшим ребенком, как с взрослым, без «трогательного» сюсюканья.

1-ое время многие дедушки могут страшиться собственного внука. На теоретическом уровне они готовы на все, но уже запамятовали, как следует обращаться с новорожденными детками и страшатся причинить вред малышу, потому не заставляйте деда сходу брать внука на руки, если он ощущает себя неуверенно. Лучше поднесите его без помощи других либо доверьте это бабушке. Выбирайте моменты, когда малыш доволен и не привередничает. Начинать вербование дедушки к внуку лучше с обычных дел, не требующих определенных способностей. Поменять памперс, купать либо подкармливать малыша кашей лучше вам либо бабушке, а дедушка полностью может погулять с коляской, почитать ребенку книгу, выстроить дом из кубиков, и.т.д. Равномерно дедушка войдет во вкус и будет сам браться за более сложные поручения. Непременно сфотографируйте дедушку с внуком и подарите ему эти фото. Так он резвее привыкнет к собственному внуку. К тому же, разглядывая фото, дедушка может отыскать у себя и малыша много сходств. А это очередной повод для гордости.

Если дедушка не предлагает вам свою помощь, это не значит, что он не любит собственного внука. Может быть, он просто не желает вам мешать и ожидает, пока вы попросите его о помощи. Самое главное — постарайтесь не перегнуть палку и не навязывайте дедушке внука. Основное отличие дедушки от отца — это то, что отец должен всегда заниматься ребенком, а дедушка имеет полное право делать это только по собственному желанию.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)