Откуда берутся малыши? Нескончаемый вопрос. Все как бы знают, как на него отвечать, но не знают, как ответить в каждом определенном случае. Но ответ в целом состоит из 2-ух частей. 1-ая — легкая: мать, ее животик и вероятные методы выкарабкаться из этого самого животика. 2-ая часть — посложнее. А при чем здесь папа?
И вправду, немалые возможности требуются для того, чтоб без непристойности и использования ненормативной лексики охарактеризовать роль отца в рождении малыша. Но что в особенности любопытно: мы как само собой разумеющееся воспринимаем тот факт, что уж сам-то папа о собственной роли ознакомлен и что ему делать — знает.
И тут приходится с грустью констатировать: в подавляющем большинстве случаев роль отца — совершенно не из основных, так, эпизод. Создатель статьи, будучи врачом-педиатром, раз в день имеет возможность просматривать так именуемую паспортную часть историй заболевания. В графе «место работы и возраст родителей» сплошь и рядом читаешь: «21 год, студент» либо «24 года, временно не работает». И начинаешь невольно представлять для себя такую ситуацию. Некоторый студент, 21 года от роду, решил завести для себя аквариумных рыбок. Поначалу этот юноша подсчитает, сколько на это нужно средств издержать. Позже поразмыслит, какой приобрести аквариум и где его поставить, посоветуется, каких запустить туда рыбок, обусловится с вопросом, кто, когда и чем их будет подкармливать. Рыбки — красота! Они, как это ни безжалостно звучит, даже погибают молчком…
Но вот тот же самый студент, которому надоело лобзаться в подъездах и арендовать квартиры у компаньонов, решает обзавестись семьей. Его воображение отрисовывают радужные перспективы тепла, комфорта, также никем и ничем не ограниченной половой жизни. Но через некое время оказывается, что от этой самой жизни случаются малыши. А еще месяцев через девять выясняется: кровать ставить негде, средств, комфорта, покоя нет, а половой жизни не очень и охото. Но дело изготовлено.
Конкретно в таковой ситуации и появляется настоятельная необходимость пересмотра наших обычных представлений о роли отца. Ведь становится естественным — в отцовстве есть две грани: био и соц.
Нам всегда казалось сложным разъяснить детям биологическую роль отца. Несчастные школьные пестики и тычинки детское любопытство не удовлетворяют, но пресса, телевидение и рассказы друзей с лихвой восполняют пробелы образования. Что все-таки касается соц функций грядущего папы, то их никто, нигде и никому не разъясняет — все почему-либо убеждены в очевидности этих познаний.
Био неспособность стать папой представляет собой определенную болезнь. Очень нередко докторы могут посодействовать. А соц незрелость? Как быть с нею? Кто поможет?
Никто! Не дождетесь: спасение утопающих в скользких руках несостоявшихся утопленников! Потому займемся самоспасением.
Итак, возможность выполнения био функции (действенного полового акта) мы подразумеваем. Еще необходимы познания, познания определенные — не дамские сопли и эмоции, не причитания типа «небольшой, славненький, бедненький, несчастненький», а точная информация. Реальный мужик просто должен знать о том, что для малыша отлично и что плохо.
Поверьте: ваша возлюбленная дама (мама вашего родившегося либо грядущего малыша) только делает вид, что она знает, как его подкармливать, одевать, купать и вылечивать, что приобрести, где поставить кровать, когда гулять, сколько спать и т. д. и т. п. Да, материнский инстинкт в пару раз посильнее отцовского. Да, вам не дано испытать, каково это, когда там снутри ножкой дрыг… Какая это неземная легкость, какое блаженство, когда после нескольких часов боли он заорет, а означает, стала матерью, стала истинной Дамой… Как это — подкармливать грудью… Но трудность био роли (забеременеть, выносить, родить и выкормить — намного труднее, чем уговорить и смочь) совсем не свидетельствует о большем знании и большем умении ориентироваться в функциях соц.
Снова подчеркиваю: познаний о том, что с ребенком делать, у состоявшихся папы и матери полностью идиентично — другими словами фактически их нет. Кому принимать решения? Кто прав — дамские чувства, эмоции, инстинкты либо мужские рассудительность, логика, здравый смысл?
Возможность того, что неверное решение будет принято мужиком, неоднократно меньше. Но главное — в другом! Лишь бы сами мужчины это, во-1-х, сообразили, а во-2-х, захотели — захотели принимать эти самые решения.
Естественно, всегда будут вопросы спорные — когда без особых познаний, без помощи спеца (доктора, преподавателя) правильное решение принять тяжело, практически нереально. Но большущее число заморочек, по размышленьи зрелом, оказываются полностью и благополучно разрешимыми.
Обозначим эти трудности кратко.
Контрацепция. Это не женское дело! Это дело семьи. Вы понимаете, как работает бензиновый двигатель? Свечки, кольца, клапаны, цилиндры… Как работает организм вашей супруги? Матка, трубы яичники, цикл, овуляция, «критичные деньки»… Может, стоит поинтересоваться? Почему весь цивилизованный мир глотает пилюли, а наши «самые умные» кричат: «Гормоны! Ни за что!» Может быть, вы, взрослый и адекватномыслящий мужчина, можете осознать, а позже и разъяснить супруге, что 5 лет глотать противозачаточные пилюли наименее вредоносно, чем 1 раз в 5 лет делать аборт. Вы — мужик, будущий отец, кровно заинтересованы и должны сделать все для того, чтоб ваш ребенок не завелся, не случаем вышел, а был бы сознательно зачат 2-мя взрослыми и любящими друг дружку людьми. Зачат вот тогда, когда и время года, и здоровье родителей, и вещественное состояние оптимальны для беременности, родов, ухода за новорожденным.
Медицина. Вы уже познакомились с гинекологом? Вы понимаете, где будем рождать? А про детского доктора не запамятовали? Может быть, до родов сходить посоветоваться? Либо вы дождетесь заболеваний, а позже будете находить педиатра? Супруга на передовой (в роддоме). Но кто, как не вы — мужик — обеспечит тылы.
Малыши стоят недешево. Настоящие уход и воспитание — влетают в копеечку. Эта копеечка на все 100% на вашей мужской совести! Уважающий себя мужик поначалу должен с долгами рассчитаться, а позже уже малышей заводить.
Родственники. Всегда держать в голове — это ваш ребенок! Ваш, конкретно ваш! Неважно какая помощь бабушек и дедушек должна рассматриваться как предпочтительная, но ни при каких обстоятельствах — как неотклонимая. И только вы — мать и папа — имеете право принимать решения! Заблаговременно — до родов, до возникновения в доме малыша — вы, мужик, должны провести дипломатичные переговоры, расставить все точки над i, согласовать со старшим поколением принципы отношений.
Стереотипы — «мама и дитя», женская работа, мужская работа — преодолеваются просто. Стоит только возжелать, и у самого мужчины очень стремительно возникает уверенность в собственных силах, убежденность в том, что он лучше кого бы то ни было знает, что необходимо его ребенку! Но самое ужасное в том, что они, мужчины, очень нередко не желают. Не желают принимать решений, не желают быть мужчинами! Все на откуп дамам — сами повинны, доигрались со собственной эмансипацией!
И они, дамы, сами, не надеясь ни на кого, принимают решения и пробуют воплотить их на практике. Они сами решают, какие из выписанных доктором пилюль давать, а какие не давать, сколько кофточек надеть в июле, сколько капель мочи закапать в нос.
Как доктор с убежденностью заявляю: исходя из убеждений ООН, эмансипация — отлично, а исходя из убеждений педиатрии — плохо.
Совсем разумеется, что продолжение рода, с хоть какой точки зрения — био, социальной, экономической, — является одним из наиглавнейших назначений Человека. И если здоровье позволяет вам иметь малышей, то это счастье. Но всеполноценным это счастье будет только тогда, когда счастливыми будут ваши малыши. Обыденно? Полностью может быть, но почему-либо не для всех разумеется. Не имея работы, жилища и здоровья, рождать малышей? А что, такового не бывает?
Просто жутко… Это кто ж из наших сограждан может повытрепываться наличием здоровья, высокооплачиваемой работы и неплохого жилища? Но как охото ребеночка! Заглянуть в глазки, знать, что это твое, плоть от плоти, самый прекрасный, самый умный, самый возлюбленный! Как они пахнут! Подойдет, обымет. «Я люблю тебя, папочка…» Это что ж за семья без малышей…
Вы это чувствуете? Вы свою жизнь уже не мыслите без этого? Вы не сможете флегмантично и без легкой зависти смотреть на малыша ваших друзей? Вы понимаете, что делать? «За это можно все дать». Вы готовы дать все? Да! Да! Да! Ну и отлично. Вы очевидно переросли био отцовство. Вы сможете, вы достойны быть папой-человеком.