Скоро вы станете бабушкой. Это принципиальное событие, и нужно к нему верно приготовиться, чтоб ваша новенькая роль стала вам источником радости и не попортила бы вашу жизнь и дела с детками. Почему это может случиться? Предпосылки могут быть различными, и одна из их — различные представления у вас и у ваших малышей о том, что такое «бабушка» и какие обязательства это звание налагает.
У нас в стране в отличие от государств Запада так повелось, что предки помогают детям чуть не до их пенсии, от всей души считая это своим долгом. Случается так, что малыши от этого не отрешаются, а иногда даже упрекают родителей за то, что те их «бросили» и оставили на произвол судьбы. Такое отношение автоматом переносится на все, в том числе и на внуков, когда взрослые малыши начинают перекладывать на родителей свои собственные обязанности, мотивируя это тем, что бабушки и дедушки ДОЛЖНЫ учавствовать в уходе за внуком. И если те этого не делают либо делают, по их воззрению, недостаточно, малыши начинают дуться, упрекать собственных родителей, а те, движимые чувством вины, берут на себя столько, что могут, превратившись в бесплатную няньку либо домработницу, вообщем поменять внукам родителей и принести в жертву эгоизму дочери либо отпрыска всю свою жизнь.
Но бабушка не воспринимала никаких решений, а была просто поставлена перед фактом, что у нее родится внук. (Естественно, не при условии, что она просила внука и обещала с ним нянчиться, хотя тогда и решение воспринимала все равно не она). Но ваш внук — не ваш ребенок, у него есть предки, они уже взрослые, это было их решение и их ответственность.
И то, что вы будете делать, стопроцентно находится в зависимости от вашего желания, от того, чего вы желаете и что считаете правильным. Если вы будете в этом твердо убеждены, вы никогда не станете жертвой манипуляций со стороны ваших малышей и можете расслабленно и твердо отстаивать свою точку зрения.
Не считая того, не следует забывать о том, что, если вы не будете брать на себя излишнюю ответственность, а будете отправлять ее по адресу, другими словами родителям вашего внука, это полезно для всех. Почему? Ваша полезность явна. Вам не придется жертвовать собственной жизнью, вы не будете мучиться от обвинений и неоправданного чувства вины. Ваши внуки нуждаются, сначала, в собственных родителях и должны верно осознавать, кто их мать и папа. По другому они могут ощущать себя брошенными, мучиться от этого, у их будут спутаны представления о том, что такое семья, и это может очень навредить им позже, когда они сами станут взрослыми и будут создавать собственные семьи. Вашим же детям это полезно для того, чтоб научиться быть реальными взрослыми, независящими, самостоятельными, уметь полагаться на себя и отвечать за свои решения и поступки.
Итак, приняв эту позицию, давайте поглядим, какие шаги вам нужно будет сделать, чтоб ее сохранить.
Шаг 1-ый
1-ый, и самый главный, шаг — верно найти, как ВЫ видите свою роль бабушки. Прокрутите в голове, как вы желаете участвовать в воспитании вашего внука. Чем подробнее вы себе это обусловьте, тем легче вам будет позже.
Принципиальная задачка при всем этом — не стать жертвой новейшей ситуации. Решите, сколько времени вы готовы уделять собственной новейшей роли, сколько раз в неделю либо месяц посиживать с ребенком, сколько часов вы в состоянии это делать. Учтите при всем этом свою занятость, состояние здоровья, семейную ситуацию. Непременно, вам придется пожертвовать какими-то сторонами вашей жизни, чтоб выделить время на новейшую роль, и очень принципиально сделать это так, чтоб они не очень пострадали, а по способности — не пострадали совершенно. Задачка это тяжелая, но решаемая. Задумайтесь, что из ваших сегодняшних занятий приносит вам меньше всего полезности и от чего проще будет отрешиться. Всем понятно, сколько времени занимают просмотр сериалов либо беседы по телефону, походы по магазинам и прополка грядок. Задумайтесь, как вам важны эти занятия и стоят ли они того, чтоб пожертвовать ими ради общения с вашим внуком. Опирайтесь при всем этом на свое мировоззрение и не слушайте окружающих — это ваша жизнь, и самое главное, чтоб вы ощущали себя в ней комфортабельно.
Есть более принципиальные веши в жизни, которыми жертвовать очень не нужно. Это здоровье, работа и общение с супругом. Супруг может ощущать себя брошенным, если вы будете всегда пропадать в семье отпрыска либо дочери, а он будет оставаться дома в одиночестве. (Тут одним из выходов может стать ваше совместное роль в воспитании внуков — он же их дедушка, так вы и время совместно проведете, и доставите для себя и внукам еще большее наслаждение). Жертвовать работой всегда небезопасно — внуки возрастут, ваша помощь будет им больше не нужна и, оставив ради их работу, позже вы рискуете остаться в пустоте. Про здоровье, думаю, можно не разъяснять — кроме всего остального, надорвавшись, вы, заместо опоры своим детям, рискуете стать им обузой.
Задумайтесь, какие виды помощи в воспитании внука вам больше нравятся, что больше вам подходит. Кому-то может нравиться гулять с ребенком в лесу либо парке, кому-то — водить его на различные занятия либо в музеи и театры, а кому-то — просто брать его к для себя домой и играть с ним в свободное от домашних дел время. Есть и другие методы роли в уходе за ребенком — задумайтесь, что из их доставит вам наибольшее наслаждение и не станет скучноватой обузой.
То, что получится в конечном итоге, — это картина, основанная лишь на ваших желаниях. Сейчас необходимо подкорректировать ее исходя из убеждений корректности. Задумайтесь, как правильным вы считаете таковой вклад в уход и воспитание внука. Вспомните собственный родительский опыт, то, как вам помогали ваши предки. Учтите удачные решения и ошибки, которые были изготовлены тогда. И непременно согласуйте свою позицию с супругом. Все перечисленное выше относится и к нему. Ему тоже предстоит принять на себя новейшую роль, более важную, чем ваша (хотя на дедушек в нашей стране почему-либо привыкли меньше рассчитывать и меньше завлекать их к воспитанию внуков). Ему стоит поразмыслить о том, как он лицезреет свою позицию и как согласен с вашей. И будет идеальнее всего, если ваше видение станет общим и подходящим вам обоих.
Тут самое принципиальное — не впадать в крайности. На уровне желаний вы сможете желать, к примеру, стопроцентно дать себя ребенку, взять на себя все обязанности по уходу за ним либо же, напротив, стопроцентно отгородиться, ничем не жертвовать, ни в чем себя не ограничивать и ни в чем же не участвовать. Непременно, вы имеете полное право на любые желания, но исходя из убеждений разума навряд ли можно признать их справедливыми.
Пока речь шла только о том, как не сделать роль бабушки себе обузой. Но есть и другой, более принципиальный нюанс. Не забудьте о том, что бабушки (и дедушки, естественно, тоже) очень необходимы и важны своим внукам. Предки еще молоды, у их есть масса других заморочек, им нередко не хватает времени, терпения и мудрости, которые уже есть у вас. Чем больше любви и ласки будут получать внуки, тем для их будет лучше. Не считая того, не запамятовывайте о том, что малыши приносят взрослым массу радости, любви, ласки, смешных и увлекательных совместных приключений, принуждают ощутить себя более живыми и юными, потому не стоит ни при каких обстоятельствах лишать себя общения с внуками и того счастья, которые они могут принести вам.
Две истории
У Тани были две бабушки — Ирина и Марина. Бабушка Ирина всегда была готова посодействовать, позаботиться о внучке. Она с наслаждением брала на себя различные дела — гуляла с Таней, ездила с ней отдыхать, игралась, читала ей книги, пела песенки. Она уделяла внучке много времени, пока предки девченки обучались, сдавали экзамены и у их не было времени на малыша. Но при всем этом бабушка не запамятовал и о других собственных делах и обязательствах. Она хлопотала о супруге, младшей дочери и работе. Когда дочь предложила ей уйти на пенсию, чтоб посиживать дома с внучкой заместо няни, она ответила отказом, невзирая на все уговоры и предложение средств за услуги. Она ценила свою работу и не желала приносить ее в жертву удобству дочери. Не считая того, она не считала правильным вступать с дочерью в валютные дела и принимать на себя всю ее ответственность за малыша. Дочь была расстроена, но приняла это решение достаточно расслабленно.
Бабушка Марина же, невзирая на то, что не работала, учавствовала в воспитании малыша очень изредка, приезжала посидеть с ней несколько раз за год, не желала ни играть, ни гулять с ней. У нее была своя жизнь, она была очень занята, ей было скучновато заниматься с небольшим ребенком. Раз в год она на месяц брала внучку с собой в деревню, где главным занятием была прополка грядок. Естественно, она хлопотала о девченке, как искусна, но та ощущала себя злосчастной, одинокой и всякий раз уезжала в деревню, как на каторгу.
Прошло много лет. Таня стала взрослой, у нее появилась своя семья и ребенок. Бабушка Ирина как и раньше с наслаждением работает, бабушка Марина посиживает дома, обе уже — очень старые дамы. Бабушка Ирина окружена любящей семьей, дочери признательны ей за помощь и поддержку, внучка очень ее любит, нередко звонит ей, входит в гости, приглашает к для себя, просит погулять и поиграть с правнуком. Бабушка Марина для нее — в общем, чужой человек, она время от времени приезжает к ней, но без всякой охоты, быстрее из чувства долга. Для той же сейчас внучка стала главным энтузиазмом, ее ценности поменялись, друзья разбежались, отпрыска она лицезреет очень изредка. Ей охото общения, нередких встреч, но поменять уже ничего нельзя: она не возжелала быть для внучки принципиальной и подходящей, обожать ее и хлопотать о ней тогда, когда той это было нужно. Внучка выросла, ее мировосприятие сложилось, и навряд ли бабушка Марина когда-нибудь сумеет стать ей близким другом.
Видите ли, из этой истории можно сделать различные выводы. Полностью реально соединять разумную заботу о внуках с неплохими отношениями и делать ее полезной и удовлетворенной частью собственной жизни. Бабушка Ирина оказалась мудрее, она смогла удачно скооперировать различные стороны собственной жизни и получать от их наслаждение, также выстроить и сохранить отличные дела. Бабушка Марина же, невзирая на твердую позицию, под конец жизни осталась в полной пустоте, так как ее эгоизм и нежелание строить дела впору сыграли с ней злую шуточку.
Потому, когда вы будете выстраивать свою позицию — не запамятовывайте о том, что ваши ценности могут обменяться, и принципиально самой не стать жертвой собственного эгоизма. Нужно соблюдать верный баланс меж своими сегодняшними и будущими интересами. Даже если роль бабушки на данный момент вас не очень прельщает — задумайтесь о том, что, отказываясь от нее, вы сможете очень очень обделить собственных внуков и себя саму.
Шаг 2-ой
Когда вы скорректируете ваши желания и установки, перед вами предстанет безупречная картина вас самой в роли бабушки. Это то, чего вы желаете и что считаете правильным. Но сейчас ее принципиально сравнить с картиной, которая существует в голове у ваших малышей. И это — 2-ой очень принципиальный шаг. От того, как вам получится это сделать, зависит почти все, и сначала — ваши последующие отношения. Расспросите малышей, как они лицезреют вашу роль в воспитании их малыша. Постарайтесь выяснить у их побольше, сделать их видение очень ясным и понятным себе. Не торопитесь с ответом — на данный момент вам нужно поразмыслить о тех различиях и представлениях, о которых вы узнали, сравнить их и решить, что из того, чего желают от вас малыши, вам подходит, а что — нет, в чем вы готовы уступить, пожертвовать своими интересами, а в чем — нет. К примеру, они желают, чтоб ребенок жил всю неделю у вас, а на выходные они забирали бы его к для себя, либо напротив. Задумайтесь, как вы разделяете такую точку зрения, считаете ли ее правильной и почему. Представьте, комфортно ли это будет вам и полезно для внука и его родителей. И только позже принимайте решение по спорным вопросам.
Шаг 3-ий
После того как решение принято, его стоит обсудить с вашими детками — это 3-ий шаг. Сейчас вы поведайте им, видите ли свою роль бабушки, что готовы взять на себя, чем желаете заниматься, в чем участвовать, а в чем нет. Отлично, если ваша позиция будет принята сходу и без возражений, но это не означает, что стоит о ней забывать. Случается так, что поначалу вас попросят одно, позже другое, позже третье, позже начнут дуться, что вы не берете на себя 4-ое, а позже — инкриминировать за то, что не сделали 5-ое. Потому, чем вы более четко сформулируете свою позицию и чем лучше будете держать в голове, тем легче вам будет ее сохранить.
И не пугайтесь: эти советы могут смотреться сложными, но по сути все проще, и вы отлично справитесь.
В заключение желаю снова напомнить вам главные шаги. Важнейший — верно найти свою позицию. 2-ой — очень согласовать ее с реальностью. 3-ий — научиться ее расслабленно и конструктивно отстаивать. И не страшитесь гласить «нет» — вы всегда имеете на это полное право. И самое главное — не запамятовывайте о необходимости соблюдать верный баланс. Не стоит увлекаться лишним самопожертвованием, да и стопроцентно дистанцироваться и лишать себя общения с внуками тоже некорректно: позже вы сможете об этом очень пожалеть.
Как себя вести, чтоб не попортить дела?
- Гласите о собственной позиции твердо, но расслабленно. Не орите, не ругайте малышей, не ссорьтесь с ними. Еще лучше сказать: «Я для тебя очень соболезную, но, к огорчению, посодействовать для тебя на данный момент никак не могу, так как…».
- Всегда верно аргументируйте собственный отказ. Чем понятнее будет ваша позиция, тем меньше будет поводов для обид.
- Будьте гибкими, но в разумных границах. Время от времени происшествия таковы, что стоит отрешиться от чего-то и пойти на уступки.
- Не страшитесь недовольства. Никому не нравится, когда ему молвят «нет», но пережить это не так трудно. Подождите некоторое количество дней, вероятнее всего малыши подуются малость, а позже успокоятся и воспримут вашу позицию.
- Если вы видите, что обида очень затянулась, пойдите детям навстречу. Это не означает, что нужно непременно соглашаться, стоит просто снова разъяснить, почему вы считаете так, а не по другому. Может быть, вас не очень сообразили и стоит почетче аргументировать и напомнить о ваших правах и их обязательствах перед ребенком.
- Не следует забывать и об почтении к вам, как принципиальной части всех отношений. Ваши малыши могут на вас обидеться, но будут еще больше вас уважать, если увидят, что у вас есть своя позиция, своя жизнь, вы не даете собой манипулировать, но сможете время от времени пойти навстречу. Они будут ценить это еще больше, чем полное соглашательство, безотказность и попустительство либо же твердость, упертость и беспрекословное «нет» по хоть какому поводу.
- Если вы даете какие-то обещания — не отрешайтесь от их. Вы не воспринимали решения рождать малыша и не должны за него отвечать, но отвечать за свои обещания должны.