Авг 242013
 

Для начала отмечу, что, говоря о бабушках, создатель, очевидно, предполагает и дедушек. Но бабушка, в сопоставлении с дедушкой, практически всегда более чувственна, наименее управляема, и, как это ни феноминально, приметно более активна. Опыт создателя (практического врача-педиатра) указывает: переговоры с доктором бабушки производят в 20 раз почаще, чем дедушки. Данный факт сам по для себя символичен и показателен.

Опровергать гигантскую роль бабушек в деле воспитания подрастающего поколения просто глупо. В нашей стране это глупо вдвойне, так как подавляющее большая часть юных семей вообщем не в состоянии без помощи бабушек обеспечить ребенку обычный уход и воспитание. Перечислим для начала причины, обусловливающие конкретно такое положение вещей.

  1. Наша семья нередко не является настоящей ячейкой общества — она несамодостаточна, вступившие в брак юные люди не могут выжить без неизменной помощи «старших товарищей». Малыши, обычно, возникают на свет не поэтому, что этого очень хотелось родителям, а поэтому, что «так вышло». Сами виновники происшествия не имеют ни отдельного жилища, ни средств к настоящему существованию — обладают жильем как раз бабушки и финансовую помощь оказывают тоже бабушки, которые, обычно, совершенно не старушки, а напротив, дамы в расцвете сил и вещественных способностей.
  2. У матери и папы отсутствует какой-нибудь опыт, какие-либо познания касательно того, что с дитем нужно делать. Под рукою всегда есть их собственные предки, таковой опыт имеющие.
  3. Процесс ухода за ребенком повсевременно просит принятия очень ответственных решений. Юные папа и мать очень нередко страшатся, ну и просто не желают принимать не только лишь ответственных, да и вообщем никаких решений — очень комфортная позиция, в особенности с учетом того факта, что под рукою имеются лица (все те же бабушки), готовые эти решения принимать.
  4. К моменту возникновения в семье малышей папы-мамы нередко сами еще не становятся взрослыми и им (папам-мамам) очень охото гулять, плясать и играть. Ребенок мешает радоваться тому что живешь, а помощь бабушек позволяет быть мамой-папой и в то же время не печалиться по поводу того, что пропадают юные годы.

С учетом вышеперечисленных пт становится естественным последующий факт: само понятие «бабушка» полностью может рассматриваться не в качестве определенного человека, а в качестве очень важного общественного парадокса, требующего отдельного исследования.

В течение многих лет создателю статьи приходится контактировать с бабушками самым тесноватым образом. Выводы однозначны — без учета этого явления практически нереально организовать обычный уход и воспитание малышей.

Главной неувязкой роли бабушек в воспитательном процессе является неувязка принадлежности — принадлежности на дитя. Чувствуя внутри себя силы и желания помогать, пребывая в полной убежденности, что отлично знает, как это нужно делать, бабушка, все же, на уровне подсознания ощущает, что это не ее ребенок! Не собственной вещью обычный человек пользуется с особенной осторожностью — здесь главное не навредить. Ну а представления о том, что для малыша вредоносно, небезопасно и не нужно у бабушек совсем конкретны — вредоносно не есть, вредоносно зябнуть, вредоносно рыдать, вредоносно мочить уши, вредоносно ходить с босыми ногами и т. п. — таких вредностей сотки. Логично, что бабушкино воспитание отличается завышенной заботливостью, граничащей с патологией. Ни о каких закаливаниях, сквозняках и прохладных пятках даже речи быть не может. Отдельный вопрос — заболевания. Если можно вылечивать, а можно подождать, бабушка всегда предпочтет вылечивать — вроде бы чего не вышло.

Одновременное роль представителей 2-ух поколений в воспитательном процессе нередко порождает огромное количество заморочек, которые, более нередко, перебегают в суровые конфликты. Возлюбленный зять становится противником номер один, прелестная невестка преобразуется в ленивую неумеху. Словосочетание «твоя мама» (в разных падежах) все почаще употребляется женами в процессе выяснения отношений вместе. Фраза «ты таковой же (такая же), как твоя мама, а я с твоей мамой жить не желаю» время от времени становится финишным аккордом, извещающим о распаде очередной семьи.

Предупредить вероятные конфликты можно. Для этого всем участникам воспитательного процесса следует расставить точки над i и обусловиться с понятиями ответственности и принадлежности. Приоритетную роль в выяснении отношений просто должны сыграть конкретно бабушки как люди более бывалые и, по последней мере, на теоретическом уровне более опытные и поболее уравновешенные.

Способность обожать вообщем и в особенности способность обожать малышей имеет теснейшую связь с годами человека. Не в состоянии, на биологическом уровне не в состоянии двадцатилетние девчонки и мальчишки испытывать те же чувства, что и зрелая дама — мама этих мальчишек-девчонок, которые «доигрались» и стали очень взрослыми…

Я очень люблю бабушек, я нескончаемо ценю их доброту, трудолюбие, желание помогать. Начиная со последующего абзаца, я вообщем буду писать только для бабушек.

* * *

Дорогие бабушки! Очень-очень вас прошу отыскать мужество прочитать эту главу до конца, а там будь что будет.

Ваше главное отличие от «юных» — опыт. Им почти все еще предстоит, а вы собственного малыша уже благополучно вырастили и поженили (выдали замуж). Оглядываясь на пройденный путь, вы убеждены в том, что точно понимаете, как нужно поступать с ребенком. Но был ли ваш путь легким? Вспомните, всегда ли вы были согласны с своей матерью? Полностью ли вы убеждены в вашей правоте и вашем праве рекомендовать либо, что еще ужаснее, принимать решения?

Воспитание малыша окружено множеством традиций, заблуждений и предрассудков, а многие вещи, совершенно точно воспринимаемые как правильные, по сути такими не являются. Вас учили, что малыша нужно туго пеленать. И вы пеленали, уверенные: так нужно. Почему нужно? Что, есть хоть одно живое существо, не дающее собственному детенышу пошевельнуться? Вас учили не подкармливать малыша ночами. Почему? Где это видано, чтобы у мамы было молоко, а ребенок орал от голода?! Вы привыкли листать журнальчик «Здоровье», издаваемый такими же бабушками и дедушками. Логично, что эталоном красы стал пухлый малыш с очевидными признаками ожирения и красноватыми от аллергии щечками.

Вы готовы на все, только бы оградить внука от угроз, так как убеждены в его беспомощности, болезненности и неподготовленности к жизни. Но ведь это совсем не так — болезненными малыши, обычно, не появляются, а становятся.

Жизнь очень и очень поменялась… И почти все из того, что было верно в прошедшем, стало глупым на данный момент. В критериях голода полностью разумно дать ребенку желток единственного на всю семью яичка. Но при обычной жизни не лучше ли накормить подабающим образом маму. Если малыша подкармливают коровьим молоком, приходится давать соки для восполнения потребностей в витаминах — это в прошедшем. Но для чего в месячном возрасте давать сок, когда есть возможность приобрести молочную смесь, в состав которой все нужные витамины уже включены.

Все вышеизложенное я пишу с одной единственной целью: уверить вас в том, что вы не являетесь носителями абсолютной правды, как вобщем, и создатель. Но, в силу профессии, мне пришлось столкнуться с таким количеством несуразностей, приемущественно, педагогических, что волосы встают стоймя. И желаете веруйте, желаете нет, но малыши из семей, где бабушки не живут совместно с внуками, попадают в поликлиники приметно пореже. Там, где некоторому либо некогда подкармливать малыша, отказывающегося от пищи, заставлять ходить по дому непременно в носочках, не выскакивать голым в коридор, не пить сырую воду и т. п. — итак вот, в таких семьях малыши еще здоровее. И это тривиальный факт, говорящий о том, что обильная пища и тепло не имеют никакого дела к любви, быстрее, напротив.
Самое главное правило, непременное для выполнения дедушками и бабушками: никогда и ни в коем случае не принимать никаких решений, касающихся стиля жизни малыша, а тем паче, навязывать эти решения его родителям.

Ответственность за счастье и здоровье малыша несут только мать и папа. Вы должны с этим смириться и, вроде бы вам этого ни хотелось, никакой ответственности на себя не брать!

Пусть делают со своим ребенком, что желают, без помощи других отвечая за все!

И это не бездействие, не закрывание глаз — это единственный и самый верный путь к миру и покою в семье, к обычным взаимоотношениям меж поколениями. И раз уж вас требуют чего-то не делать (не одевать, не греть, не брать), то и не делайте.
Если вы имеете время и желание посодействовать, то постарайтесь помогать пассивно, осуществляя только деяния, не требующие принятия принципных решений. Вы готовы одеть малыша — пусть произнесут во что. Вы готовы покормить — пусть произнесут чем, какой температуры, в каком количестве. Полностью может быть, что в схожей ситуации мать и папа захочут либо просто будут обязаны хоть чего-нибудть почитать. А ведь полностью закономерно положение вещей, при котором книжки типа «Ваш ребенок» бабушки читают почаще и поболее пристально, чем матери.

Но вы ведь сможете очень-очень посодействовать, вообщем малыша не касаясь, — погладить, постирать, убрать в доме, приготовить пищу, сходить в магазин либо на молочную кухню. Ваша помощь — это подарок. И никогда, никогда не вспоминайте и не напоминайте о собственных хороших делах. Лучше уж ничего не делайте.

Я полностью допускаю, что ваша «молодежь» может занять пассивную позицию, добровольно передав в руки бабушек и дедушек воспитательный процесс. Но в данном случае вы становитесь матерью и отцом, так как, приняв на себя ответственность, вы автоматом перестаете быть дедушкой и бабушкой.

* * *

Вы, естественно, помните народную мудрость о том, что супруг — голова, а супруга — шейка. Вы ведь отлично осознаете, что мудрейшая дама никогда не даст супругу осознать тот факт, что как раз она и есть в доме владелец. С конфликтами поколений на почве воспитания малышей ситуация подобная.

Искусство быть истинной и настоящей бабушкой как раз и заключается в том, чтоб сделать у био матери и папы полную иллюзию того, что конкретно они являются реальными и всеполноценными родителями.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)