Кто такая бабушка всовременной семье? Бесплатная (атоиплатная) няня идомработница? Источник бесконечного баловства иподарков? Либо бодренькая дама неопределенного возраста, низачто нежелающая носить «старящий» еетитул? Либо всеже это знак мудрости, любви, терпения, семейных традиций? Ороли бабушек идедушек рассуждает психолог Татьяна Шишова.
«Побродив» пофорумам, посвященным теме бабушек идедушек, яобратила внимание наустойчивый лейтмотив. Звучит онпримерно так: «Бабка незанимается внучкой, ахочет, чтоб таеелюбила. Аскакой стати еелюбить? Любовь внучки нужно заслужить!» Иногда еще добавляют чего-нибудть презрительное про подарки. Мол, приезжает раз внеделю (атоиреже) сгостинцами идумает, этого довольно.
Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются. Правда, находится кто-либо, кто сделает возражение, что бывают другие бабушки. Уних, к примеру, восхитительная, неотказная бабушка, попервому кличу приезжает сдругого конца городка: ипохозяйству поможет, ивкружки ребят отведет, ипенсию практически всю навнуков растрачивает. Носам утилитарный подход неоспаривается.
Но малыши все понимают верно! Понимают неумом, асвоим детским незапятнанным сердечком, которое имподсказывает, что родных обожают незачто-то, а»просто так», так как они есть. Разве утрачивает для внуков свою ценность бабушка, если она больна инеможет помогать, либо, допустим, она живет вдругом городке либо даже стране?
Если маршировать вобщество употребления, где главное твое «я», ичтобы захватить твое размещение, его нужно ублажить, то, очевидно, утрачивает. Еслиже ворачиваться кнормальной людской жизни инормальным человечьим отношениям, то, естественно, нет. Все зависит отсистемы координат.
Хотя, меж иным, ивчисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка сдедушкой, втом числе ите, кто совсем непомогает свнуками, уже оказали имогромную, уникальную помощь. Ведь без их внуки вообщем непоявилисьбы насвет! Наши праотцы всегда помнили, кому они должны своим существованием, идаже включили напоминание обэтом архиважном обстоятельстве всамо наименование бабушек, дедушек ипредыдущих поколений, назвав их»прародителями». Современный мир всячески принижает иотвергает ценность дара жизни: «Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!»
Втом, что ранее люди знали ибережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность кпрародителям, ихчтили. Ипонимание того, что человек должен своим родителям ипрародителям самым дорогим собственной жизнью было глубоко укоренено внашей культуре ипсихологии.
Так что если желать воспитать вдетях благодарность, имеет смысл начать своспитания благодарности кбабушкам идедушкам. Аесли считаться (тем паче при ребенке) сосвекровью либо родной мамой, кто сколько чего для малыша сделал, то, во-1-х, овоспитании великодушного человека придется позабыть. Аво-вторых, нестоит вдальнейшем рассчитывать надетскую благодарность ипоотношению квам.
Чтоб нормально взрослеть игармонично развиваться, ребенку нужно веровать, что мир неплохой идобрый, что все, в особенности родные, его обожают. Инетолько его, ноидруг друга. Семья иболее обширное схожее место должны быть территорией любви идружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней иуверенней ощущает себя ребенок.
Почему нимира, нидружбы неполучается?
Сущность этой трудности можно выразить практически внескольких словах: как воглаве угла оказываются гордыня иэгоизм, как человек нацеливается наобособление иотделение себя отвсех окружающих, тут-то иначинаются конфликты. В особенности состаршим поколением, бабушками идедушками собственных малышей. Почему в особенности? Дапотому, что, во-1-х, сблизкими меньше церемонятся, аво-вторых, при жизни бок обок почаще появляются трения набытовой почве, азначит, больше поводов для обид.
Такие конфликты почаще разгораются поженской полосы: меж невесткой исвекровью, дочкой имамой, ведь дама больше нацелена насемью, чем мужик, для которого, при всей его привязанности ксемье, никак неменьше важны соц статус, работа, признание вобществе.
Нужно сказать, что вообщем конфликты часто появляются, когда изменяется обычный ход вещей. К примеру, многие трудности отношений родителей сдетьми вытекают изтого, что малыши впериод собственного роста иразвития всегда изменяются. При этом конфигурации эти иногда происходят стремительно, прямо-таки быстро. Взрослыеже люди далековато невсегда успевают под их подстраиваться. Врезультате появляются недопонимание инапряжение: налаживание новых отношений происходит фактически наощупь ведь традиции, регулировавшие игармонизировавшие дела былой патриархальной семьи, фактически утеряны.
Нередко у»среднего звена», тоесть умолодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии ксвоим родителям, вособенности кмамам, так как вомногих семьях матери берут насебя несоответствующую имглавенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. При этом проявляться это может ненапрямую, ачерез внука, который втаких случаях становится заложником сокрытой борьбы. Мама тяжело воспитывает малыша, аочень почти все делает при всем этом впику собственной мамы, стремится доказатьей, что табыла неправа. Бабушка, естественно, осознает сокрытый подтекст такового демонстративного воспитания, ведь близкие люди ощущают многие вещи без слов, иейтоже становится грустно.
Апорой ибабушка, стремясь что-то обосновать, принижает роль матери вглазах малыша. Появляется соперничество, которое тяжело преодолеть, если неосознать подоплеку происходящего инепоменять свою позицию.
Гримасы инфантилизма
Очень нередко конкретно вовзаимоотношениях сбабушками идедушками малыша проявляется недоконца преодоленный инфантилизм мам ипап. Что, всущности, стоит задвумя основными претензиями: «непомогают» и»вмешиваются»? Астоит заними инфантильное желание брать, ничего неотдавая взамен. Это балованный ребенок уверен, что все должны его ласкать, аонничего никому недолжен. Нолюдям, повзрослевшим так, что они смогли обзавестить детками, принципиально перебегать вдругую возрастную категорию. Взрослый человек, вотличие отребенка, знает, что игры водни ворота небывает. Это некорректно инечестно.
Начать стого, что бабушки идедушки необязаны помогать свнуками. Предки собственных малышей содержать ивоспитывать должны, абабушки идедушки нет. Так что претензии здесь впринципе не к месту. Все, что они делают, они делают излюбви. Атоиногда складывается воспоминание, что самой мамы ребенок неочень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке идедушке, родив имвнука. Мол, выхотели получите.
Естественно, истаршее поколение может иногда вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, отлично зная, что унего отэтого аллергия. Либо когда дед, привыкший жить под телек, нежелает поступиться собственной привычкой даже натенесколько часов, что проводят вего доме внуки. Хотя ему уже 100 раз разъясняли, что, наглядевшись «ужастиков», дети позже страшатся засыпать одни.
Втаких случаях предки встают перед сложным вопросом «что делать?». Общение сбабушкой идедушкой необходимо, даиребенок кним рвется. Авозвращается домой взбудораженным, непослушливым, капризным…
Без утрат изтакой противной ситуации выйти нельзя, так как для малыша последствия влюбом случае будут отрицательными. Чтоб недискредитировать старшее поколение, можно закрыть напроисходящее глаза иничего неговорить отпрыску либо дочери, апри этом стараться, чтоб онменьше уних бывал. Норано либо поздно ребенок задаст вопрос: «почему дома одни правила, аубабушки другие?», ипридется ему разъяснять, иэта правда будет ихдискредитировать. 2-ой вероятный метод повлиять наребенка наказанием. Втом числе непуская его кбабушке зато, что оннарушает родительские запреты. Новедь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что здесь дело застаршим поколением, которому следует проявить неинфантильный эгоцентризм, аболее благопристойную возрасту мудрость иприслушаться кпросьбам родителей.
Новсе-таки почаще старшее поколение проявляет неинфантилизм, а, напротив, чрезмерную ответственность, очень много берет насебя итем самым тормозит взросление юных родителей. Не достаточно того, что многие изних еще подольше, чем следовалобы, экономически зависят отсвоих папы смамой. Здесь, представим, значимая часть вины лежит нагосударстве. Подавляющее большая часть юных семей даже при упорнейшей работе пока невсостоянии насвои средства приобрести жилище. Исзаработками вразных местах дела обстоят по-разному. Еще не так давно бабушкам неприходило вголову приезжать издалека, чтоб отвести внуков вкружок либо приготовить вдоме невестки обед подобные трудности юные решали сами. Анынче это достаточно всераспространенная практика: бабушка, которой, меж иным, приходится еще иработать, так как никто несобирается еесодержать, выкроив время, мчится квнукам, чтоб подменить ихмаму. Надоже супругам развеяться, вгости сходить либо вкафе! Атосын гласит, Анечка совершенно дома закисла, нервная стала, надетей срывается…
Симптоматично ито, что героизм таких бабушек, влюбую минутку готовых кинуться наамбразуру, обычно, остается неоцененным.
Огромные мать спапой
«Бабушка» впереводе сомногих языков звучит как «большая мать», а»дедушка» «большой папа». Что это значит вреальной жизни? Вчем, так сказать, специфичность? Икаково место бабушек идедушек вструктуре семьи? Как родителям гармонизировать дела сними, чтоб структура ненарушалась ивсем было отлично?
Ведь несекрет, что внаши деньки убабушек, которые всвое время упустили шанс стать многодетными матерями иограничились одним-двумя детками, часто опоздало пробуждается материнский инстинкт, итогда они пробуют вытеснить мам сихзаконного места, заняв его сами. Делается это, очевидно, под благовидными предлогами: мать молода инеопытна, очень занята учебой, карьерой ит.п. Втаких случаях домашняя структура нарушается, ивозникают трудности.
Для среднегоже звена (т.е. матери спапой) основная сложность, намой взор, заключается вумении соединить выполнение заповеди опочитании собственных родителей ипостроение своей семьи. Это бывает в особенности тяжело, когда юная семья живет под одной крышей либо рядом состаршими. Потому отбабушек идедушек требуется такт исоблюдение определенных границ. Нельзя совершенно отстраняться («пусть живут, как знают»), нонельзя идиктовать свою волю, по другому новенькая семья так инестанет семьей. Втоже время нужно иметь ввиду, что враспоряжении бабушек идедушек есть очень эффективное средство. Наказывать собственных выросших малышей они уже немогут инедолжны, амогут только убеждать исоветовать. Ноэти словесные способы воздействия имеют гигантскую силу, так как материнское иотцовское слово особенное.
Чтоже касается особенной роли бабушек идедушек вжизни внуков, тосейчас, под воздействием прагматизма, бабушка тотчас воспринимается юными мамами просто как наилучший заменитель няни. Впсихологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам средства заихтруд. Мол, ничего вэтом постыдного нет. Напротив, она будет ощущать, что еетруд оценен! Таковой подход следствие ликвидирования обычных семейных ценностей, домашней иерархии. Можно отыскать много других, еще более тактичных методов вещественной поддержки, чтоб это непахло работой понайму, аозначало заботу иблагодарность. Как идолжно быть меж родными людьми.
Самой главной функцией старшего поколения всегда числилось идосих пор считается вобществе, которое нехочет потерять свою культуру! приобщение внуков кдуховному миру взрослых. Бабушки идедушки передают внукам традиции, познания, опыт, скопленный прошлыми поколениями. Родителям очень принципиально вдохновлять внуков интересоваться убабушек идедушек, как все было вихдалеком детстве июности. Закаждодневной суетой мычасто забываем обэтом, нам кажутся еще более важными другие вещи. Апотом спохватимся, нопоздно: уникальные познания ивоспоминания навечно унесены стариками вмогилу.
Предки, будучи промежным звеном меж внуками ибабушками-дедушками, должны стараться соединять, анеразобщать поколения. Адля этого, зная сильные стороны собственных мам ипап, направлять ихвзаимоотношения свнуками так, чтоб бабушки идедушки стали для ребят неподменными. Одна бабуля легка наподъем исудовольствием прогуливается сребятами втеатры, музеи, навыставки. Отлично! Другая любит разводить огород, сажать цветочки, собирать влесу грибы, знает заглавие каждого куста итравинки. Дед конкретный рыбак, автомобилист, любитель футбола… Хоть какое положительное увлечение бабушек идедушек пойдет напользу внукам, пробудит уних ответный энтузиазм, наволне которого, полностью возможно, раскроются какие-то ихспособности. Иконечно, запомнится, пополнив копилку нескончаемо милых мемуаров одетстве…
Аглавное качество, которое внуки ценят вбабушках идедушках это доброта. Так повелось испокон веку, ивэтом тоже есть глубочайший смысл. Вотношениях стариков квнукам меньше самолюбия. Ихнетерзает горделивая идея, которая часто мешает родителям принять ипонять малыша: «Какже так?! Уменя итакой непростой, непутный отпрыск (дочь)!» Уних нет боязни, что общество ихосудит, так как общество спрашивает заребенка сродителей, иродителям, анебабушкам идедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то незнает, неумеет, как-то нетак себя ведет. Потому старики наименее критичны, уних больше бесспорного принятия малыша. И, обычно, больше жалости, так как совместно смудростью приходит ижалость клюдям.
Втоже время многие пенсионеры повышенно тревожны. Потому бабушки склонны малышей закутать, перекармливать, очень опекать. Ноэто все мелочи (если, естественно, ребенок неполностью набабушкином попечении) посравнению стем зарядом любви изаботы, который внуки отних получают. «Былаб моя бабуся, никого небоюся, бабушка щиток, кулак молоток» говорит одна пословица.
Вот уже практически 40 лет, как нет одной моей бабушки, ипятнадцать другой, атепло, которое они мне даровали, досих пор греет мою душу. Ворачиваясь изочередной командировки, яловлю себя натом, что все еще подсознательно жду звонка. «Как съездила?» бабушка Шура всегда помнила одне моего приезда ичасто исхитрялась позвонить втот самый момент, когда япереступала порог. Как она подгадывала, что яуже дома, незнаю, тогда ведь небыло сотовых телефонов. Наверняка, сердечком чуяла, этой самой проницательной антенной антенной любви.