«А это у тебя комплексы!» — кому из нас не приходилось слышать эту фразу? Мы знаем либо догадываемся об их существовании снутри нас, осознаем, что они мешают нам жить. Время от времени мы пытаемся биться с ними, и пока это так, есть надежда на фуррор. Потому что же найти и побороть собственные комплексы?
Внутренние ограничители
Комплексы — это внутренние ограничители, которые мешают нам добиваться того, чего мы могли бы добиться, если б больше верили в себя. Они похожи на символ «стоп!», ограничивают наши способности и забирают силы. «Все равно у меня ничего не получится, я ведь… (толстая, стареющая, с 3 детками, с прыщами и т.д. до бесконечности)». Но даже если человек решил с ними биться, оказывается, что они владеют необыкновенной стойкостью, и будет нужно много времени, пока с ними можно будет совладать. Но способности найдутся, если возжелать.
Катя считает, что у нее очень высочайший рост, Света — что ее лицо недостаточно прекрасно, а Люба переживает, что в ее возрасте, приближающемся к 30, уже не выйти замуж. Девицы нередко собираются совместно, чтоб обсудить, что было бы, если б не… рост, лицо и возраст. «У нас все могло сложиться по-другому!» — молвят они, не находя выхода.
Психический комплекс — это неверное представление человека о собственных физических либо психических недочетах, их преувеличение, сопровождающееся глубокими и, обычно, скрываемыми от сторонних людей переживаниями. Все мы обладаем своим набором комплексов, таким же неподражаемым, как переплетение линий на подушках наших пальцев. Какие-то из их более сильные и определяющие для нас, а какие-то слабее и появляются изредка. Если вы осознаете, что комплексы вам мешают, это причина, чтоб начать с ними биться. А вот те, которые не оказывают особенного воздействия на вашу жизнь, можно пока бросить в покое. Комплексов много, и со всеми сходу совладать будет тяжело.
А комплекс ли это?
Для начала необходимо найти, а будет то, что вас волнует, комплексом. Оказывается, что кажущееся со стороны далековато не всегда является реальностью.
Одна подруга предлагает другой померить в магазине красноватое платьице. Та отрешается, на что в ответ слышит: «Это у тебя комплексы!» Женщина ожидает мужчину, которого она сумеет по-настоящему полюбить, и хранит свою непорочность. И нередко ей приходится слышать в отношении себя — «Это у тебя комплекс!» Замужняя дама не желает пока планировать малышей, т.к. вожделеет окончить учебу. Некие ее подруги, уже успевшие обзавестись детьми, говорят, что это комплекс.
Идет ли в этих ситуациях речь о комплексах? Вероятнее всего — нет. Ведь любой из нас имеет право предпочитать определенные цвета, иметь свою позицию в отношении того, как и с кем начинать сексапильную жизнь, также планировать малышей, соотнося это с личным ритмом жизни. Люди полюбили слово «комплекс» и употребляют это понятие где нужно и где не нужно. Но как для самих себя осознать, комплекс ли то, что подозревается таким?
Вероятнее всего, идет речь о комплексе, если…
- вы нередко и очень переживаете из-за собственного поведения, особенностей наружности;
- вы нередко вините себя, что были неправы в отношении других людей либо же, напротив, вините окружающих в том, что они были не справедливы в отношении вас;
- вы испытываете чувство мешающей скованности при выполнении деятельности, которая оценивается другими людьми;
- вы боитесь либо беспокоитесь перед встречами и дискуссиями с необходимыми вам людьми;
- вы вините в большинстве собственных неудач нечто в вашем нраве либо наружности; у вас обнаруживаются закономерности в отношениях с людьми (в личной жизни, на работе, с друзьями), когда сначала все идет отлично, а позже «вдруг» дела портятся;
- вы считаете, что ваши предки допустили ошибки, воспитывая вас, что сейчас оказывает влияние на всю вашу жизнь;
- вы считаете, что вас тяжело полюбить;
- вы стремитесь к некоторому недосягаемому безупречному виду.
Естественно, это не тест, а быстрее возможность задуматься. Чем больше ответов «да» у вас вышло, тем паче суровая работа над своими комплексами будет нужно. Дело также осложняется тем, что комплексы, обычно, не осознаются людьми. Нередко мы объясняем наше поведение какими-либо «беспристрастными» обстоятельствами, не понимая, что нами управляет наш «внутренний ограничитель». Комплексы живут в нашем подсознании, и их выход на «поверхность», т.е. в сознание, болезнен, а этого наша психика допустить не может. Но комплексы, будучи подсознательными, очень оказывают влияние на наше поведение. Понимание же их является первым шагом на пути их преодоления.
«Кирпичики» комплекса
Наташа — очень симпатичная юная дама, у нее стройная фигура, привлекательное лицо и примечательные волосы. Но личная жизнь Наташи пока не складывается, что не дает ей покоя. И причина этого, как задумывается сама Наташа, в ее… непривлекательности! Все ее знакомые удивляются, услышав эту версию, ведь то, что она неверна, становится ясно при одном взоре на Наташу. Но сама она уверена в оборотном, вот и одевается в незаметную одежку, ведет себя очень зажато и не любит символов внимания к для себя. Ее наилучшая подруга помнит, как в детстве мать Наташи нередко ассоциировала ее с другими девченками: и походка у их была лучше, и осанка, и волосы гуще, а про лицо и гласить нечего. Наташа выросла и перевоплотился в красивого лебедя, но все еще продолжая созидать внутри себя только «противного утенка».
Все наши комплексы родом из юношества, итог отношений с родителями. Но не стоит их инкриминировать в этом. Они вожделели только добра, подчеркивая наши «слабенькие» стороны, чтоб мы имели возможность исправиться.
Итак, 1-ый «кирпичик» комплекса — это его базисная установка, которая сформировалась у нас уже до 3-4 лет. Нередко это некоторая общая установка, которая может быть сформулирована так: «Для тебя стоит быть лучше, а пока у тебя много недочетов». В этом возрасте может быть сформирован и определенный комплекс, к примеру, «у меня очень оттопырены уши». Ребенок этого возраста это просто знает, но не направляет особенного внимания, просто время от времени призадумывается, когда слышит еще одно напоминание об этом. Фактически, предки, прививая нам хоть какой комплекс, основываются на каком-то собственном виде «безупречного малыша», который должен быть либо послушнее, либо симпатичнее, либо умнее.
2-ой «кирпичик» — это закрепление этой базисной установки, которое происходит с 4 до 11 лет. К примеру, девченка часто слышит: «У тебя оттопыренные уши, ну и что, зато ты хорошая» либо «Если б не эти уши, можно было бы косичку заплести». В общем, эти «уши» иногда выглядывают из слов самых различных людей. А потому что в этом возрасте ребенку становится все важнее, как его воспринимают окружающие, то комплекс закрепляется, и девченка начинает прятать собственный недочет. В этот период формируется уже собственный «безупречный образ», но с той обмолвкой, что он не достижим.
3-ий «кирпичик» — это обобщение установки, переход ее на новый уровень. Начинается в подростковом возрасте и длится всю жизнь. Это то, о чем мы гласили выше: «Я навряд ли кому-нибудь понравлюсь, ведь у меня оттопыренные уши» либо «Я навряд ли добьюсь фуррора с такими ушами», а может быть и то, и другое совместно. На этом шаге человек не просто старается упрятать комплекс, а находит в совсем нейтральных словах окружающих сокрытый и уж естественно нелицеприятный себе подтекст. К примеру, совсем нейтральная фраза подруги: «Давай отойдем, тут очень много ушей» может стать предметом тихой обиды на весь вечер.
4-ый «кирпичик» — стабилизация комплекса. На этом шаге комплекс рассматривается как первопричина всех несчастий. Не прошла собеседование? Наверное, не захотели брать работника с такими ушами! Рассталась с мужиком? Верно, еще удивительно, что он вообщем направил на меня внимание. В общем, во всем оказываются повинны уши, либо малая грудь, либо целлюлит, либо неровные зубы, можно избрать из тыщи вариантов. Но самое противное то, что человек перестает находить действительные предпосылки собственных неудач! Все очень просто списывается на комплекс! А вот про то, что кадровик отметил не очень грамотную речь либо что мужик не выдержал прессинга капризов, как-то забывается. А если это так, то ошибки будут повторяться из раза в раз, ведь из их не делается правильных выводов. В этом смысле комплекс похож на такие странноватые очки с непрозрачными стеклами, зато с нанесенным рисунком: всегда видно только одну и ту же картину, а не реальный мир.
Наши «возлюбленные» комплексы
Более всераспространенные комплексы (а быстрее просто более приметные) — это комплекс неполноценности и комплекс вины. 1-ый строится на том, что человек подсознательно считает, что он в чем либо ужаснее других, и это выливается в недовольство собственной наружностью, возрастом, соц положением, нравом. Комплекс вины — это представление человека о том, что он в чем либо повинет перед окружающими, что он недостаточно делает для их либо делает не так, лишние переживания по поводу собственных поступков. Итак, перечислим более пользующиеся популярностью дамские «модели» комплексов.
«Моя наружность оставляет вожделеть наилучшего». Этот комплекс считается в главном «дамским», но по сути мужчины подвержены ему не меньше. Он является проявлением комплекса неполноценности. Статистика гласит, что практически 100% людей недовольны хотя бы одной деталью собственной наружности, а 40% испытывают по этому поводу комплексы. Закреплению этих комплексов содействует престижная промышленность. Со всех обложек, маркетинговых плакатов, экранов телевизоров на нас глядят маркетинговые красотки с красивыми волосами, стройными телами, бархатной кожей и всем остальным, о чем можно только грезить. Мы все окружены этим «маркетинговым материалом», но все ли испытывают комплексы? Естественно, нет. К примеру, у многих дам есть избыточный вес. Та, которая не испытывает по этому поводу комплексов, будет брать для себя модную одежку, кокетничать и только время от времени мыслить, что можно было бы похудеть. Та, которая комплексует, будет считать, что ей необходимо одеться в сероватый балахон, «скрывающий» недочеты, будет страшиться общения с мужиками, поиска престижной работы, думая, что над ней будут смеяться. Т.е. поведение, руководимое комплексом, отличается тем, что определенному «недочету» подчинено очень почти все в жизни. Многомиллиардная промышленность моды и средств ухода как раз и преследует эту цель, чтоб дамы находили (и находили!) внутри себя недочеты. Ведь тогда они точно побегут за новым шампунем или в кабинет к пластическому доктору, и уж естественно за одежкой. Нас ведет идея, что если мы будем стремиться к «эталону», то станем счастливее в личной жизни и карьере, но это не так! У реальных парней (по последней мере, у подавляющего большинства) совсем другие аспекты выбора партнерши. Чтоб осознать это, довольно выйти на улицу, где прогуливаются парочками совсем «нерекламные», но счастливые мужчины и дамы.
Что делать? Закончить ориентироваться на «эталон», т.к. эталоны также изменяются с завидной регулярностью. Необходимо стараться акцентировать свое внимание на сильных сторонах собственной наружности (а они есть у каждой!), а надуманные недочеты сделать «изюминкой». Естественно, если вы желаете, можно работать над собственной наружностью: записаться в спортзал, посоветоваться с доктором о той диете, которая вам будет подходить, либо сделать модную прическу. Все это поможет вам стать более уверенно внутри себя. Но необходимо избегать мыслить последующим образом: «Вот похудею (наращу волосы, увеличу грудь), и сходу стану удачливее». Комплекс-то от этих мер никуда не денется, он непременно отыщет то, что необходимо усовершенствовать, до того как получить «право на счастье». Необходимо поначалу осознать, что нечто, что вам мешает быть удачливее, находится в голове. Поначалу необходимо полюбить себя, свое тело таким, какое оно есть, тогда меры по улучшению собственной наружности будут только приятным дополнением.
«Я старею». Если вы думаете, что этот комплекс захватывает дам после 50 лет, то будете удивлены, когда узнаете, что уже 20-летние девицы с опаской отыскивают на собственном лице 1-ые признаки старения и завидуют «более юным» особам 16-18 лет, у каких «еще все впереди». Эти переживания — проявления все такого же комплекса неполноценности. Снутри дамы будто бы «тикают» часы. Этот комплекс тоже мог быть заложен в детстве, когда девченка следила свою встревоженную маму, также отчаянно молодящуюся бабушку, пытавшихся приостановить время. И вот сейчас пришел ее черед. Сейчас дама (даже если ей 25 лет) считает, что ей уже почти все поздно, опасается смотреться несуразно, и чем далее, тем больше. Некие даже перестают улыбаться, чтоб не «нажить» новых мимических морщин.
Что делать? Поглядеть вокруг и отыскать примеры, когда дамы еще старше вас достигают фурроров в карьере, обучаются водить машину и начинают тренировки в спортзале. Поверить в себя, ведь пока жизнь длится, можно почти все успеть. От наружных признаков старения тяжело «убежать». Потому единственно верный путь — обучаться принимать конфигурации в собственной наружности с достоинством, не запамятывая ухаживать за собой.
«У меня дурной нрав». Этот комплекс также родом из юношества, при этом юношества самого ранешнего, когда предки были недовольны естественными переменами в нашем настроении и отмечали это фразой: «Ну и нрав!» С того времени мы получили много подтверждений этому, начиная с детского сада и заканчивая отношениями с партнером. Представления о «трудности» собственного нрава — это также проявление комплекса неполноценности. Мы убеждены, что «такие уж мы есть», хотя и часто страдаем от своей запальчивости, либо скованности, либо неумения налаживать новые контакты, либо лишней податливости. Но может быть эти черты по сути не так сильны, как это видно через призму нашего комплекса?
Что делать? Если вопрос о нраве вправду тревожит и охото внутри себя что-то поменять, то для этого все есть способности. Для начала обратитесь к психологу, для того чтоб провести тестирование и выстроить ваш психический профиль. Нередко оказывается, что надуманные «недочеты» — это просто плюсы, но выраженные очень (как скупость и бережливость, как нерешительность и скромность). А в данном случае необходимо будет работать над тем, чтоб просто понизить интенсивность проявления свойства, но не «выкорчевывать» его совершенно.
Случается, что надуманные недочеты помогают нам в одной сфере жизни (к примеру, определенная твердость в бизнесе), мешая в другой. Решив биться с этим качеством, человек рискует стать наименее удачным в бизнесе. Потому к тому, что считается «недочетами», необходимо подходить очень аккуратненько, ведь они — продолжение наших плюсов.
«Я неудачница». Этот комплекс также один из любимых, как у дам, так и у парней, и это проявление все такого же комплекса неполноценности. Некие люди настроены на то, чтоб очень акцентироваться на достижениях окружающих, при всем этом существенно принижая свои собственные. «У Маши восхитительная заработная плата, а у меня — нет», «У Кати уже двое малышей, а я даже замуж выйти не могу», «Кто-то на Канары ездит, а я лишь на дачу». У дам, занимающихся ведением домашнего хозяйства, может сформироваться «комплекс домохозяйки», который состоит в том, что дама «крутится» в круге рутинных домашних обязательств, которые не ценятся членами ее семьи, переживает из-за утраченных способностей. Вывод делается неутешительный: я неудачница. А далее делается последующий вывод: «я неудачница, так как…». «Неудачница» — это, фактически, комплекс-обобщение, и здесь в ход идут самые различные аргументы: и «неудавшаяся» наружность, и нехороший нрав, и возраст, и признак пола. Комплекс неудачницы не зависит ни от общественного положения, ни от домашнего статуса, ни от количества средств. Если к нему есть предпосылки, то они проявятся и у дамы, имеющей неплохую должность (ведь у кого-либо еще лучше), и у супруги генерала (ведь она не супруга маршала). Как одна домохозяйка будет счастлива, обнаружив себя в обустройстве комфортного быта, и никогда не приобретет по этому поводу комплекса, так и дама с прелестной карьерой будет считать себя неудачницей, т.к. кто-то может вообщем не работать.
Что делать? Если вы сделали этот шаг и признали себя неудачницей, то сейчас необходимо обосновать для себя оборотное. Перестаньте завидовать и собирать чужие успехи. Бывает, что за большой грудой булыжников тяжело рассмотреть драгоценный камень. Конкретно ваши успехи должны быть вам значимы и драгоценны. Человек определяется как «фаворит» либо «лузер» по выполнению тех целей, которые он для себя ставит. Если человек поставил цель заработать миллион, а сумел получить только его половину, то он лузер. Если вы запланировали вышить крестиком картину и выполнили это, то вы — фаворит. Потому, чтоб излечить себя самого от своими руками поставленного клейма «лузера», необходимо научиться ставить достижимые цели и хвалить себя за их реализацию.
«Меня никто не сумеет полюбить». Варианты этого комплекса это «меня всегда кидают», «уж замуж невтерпеж». Это тоже «обобщающий» комплекс, т.к. дама (равно как и мужик) приходит к этому плачевному выводу на базе других комплексов (недочетов наружности, вопроса, возраста, нрава). Комплекс этот вырастает из детской «недолюбленности», из ранешних конфликтов с родителями, это опять комплекс неполноценности, «приправленный» чувством вины. Не видя подабающего роли со стороны самых родных людей, мы, еще будучи детками, заполучили стойкий ужас, что нас вообщем не за что обожать. Дамы, ведомые этим комплексом, жаждут выйти замуж, владея симпатичной наружностью, но мужчины разбегаются от их. Очень очевидно они «охотятся» на супруга, при всем этом не веря в то, что их можно обожать. А время от времени и просто отрешаются от общения с обратным полом, избегают ухаживаний и новых знакомств, заблаговременно уверенные, что их не за что обожать, и в конце их ожидает разочарование.
Что делать? Эту глубинную делему без помощи других решить тяжело. Если вы подозреваете у себя данный комплекс (а он один из более сильных и нередко встречающихся), найдите возможность проконсультироваться у психолога либо психоаналитика.
Комплекс вины. Очень всераспространенный комплекс. Проявляться он может в самых различных формах, но всегда он заявляет о для себя внутренним чувством вины перед окружающими и чувством того, что мы в чем либо недостаточно неплохи для их. Варианты таковы: «Я нехорошая мама (так как много работаю, либо не достаточно играю, либо не вожу малыша в театр и т.д.)», «Я нехорошая супруга, так как… «. Дама может себя считать и нехороший дочерью, и нехорошим работником. В общем, внутренний комплекс вины, если он есть, отыщет свое проявление. Чем он посильнее, тем больше будет областей, где он проявляется. Этот комплекс связан с безупречными видами, живущими в голове у дамы: это представления о том, какой стоит быть «безупречной» мамой, супругой, дочерью.
Что делать? Как это ни феноминально, постарайтесь сформировать новый комплекс вины… перед самой собой! Начните отмечать, где вы «повинны» в том, что недостаточно отдохнули либо не отыскали время на то, что нравится лично вам, без пробы принести пользу окружающим, что не очень позаботились о том, чтоб конкретно вам было комфортабельно. Естественно, не стоит кидаться в крайности, но необходимо, чтоб вы знали: каждый денек есть время, которое вы сможете растрачивать на свои дела, а виновными пусть ощущают себя те, кто не дают вам отдохнуть. Полюбите себя, научитесь созидать и ценить свои собственные желания, исполняйте их, отгоняя чувство вины. Тогда вы можете отлично исполнять все свои бессчетные роли, ведь на это будет больше сил.
Личная ответственность
Когда идет речь о комплексах, может сложиться воспоминание, что от их довольно тяжело избавиться. Да, это вправду так, ведь мы с ними жили много лет. Но «тяжело» — не означает «нереально»! Все наши комплексы — это разница меж «я-реальное» и «я-идеальное». Через призму комплекса наши реальные плюсы кажутся искаженными, а эталон — очень недосягаемым. Это рождает внутреннюю тревогу и неудовлетворенность. Одни начинают «гонку за эталоном», жадная все косметические новинки, становясь завсегдатаем пластических докторов, изнуряя себя в спортзале. Другие просто тихо мучаются, будучи уверенными, что собственные недочеты им не одолеть.
Мы представим шаги, которые посодействуют вам биться с комплексами и проиллюстрируем их на примере Ларисы. Но поначалу ее история.
Лариса всегда была полной девченкой, и в подростковом возрасте это перевоплотился в суровый комплекс, который мешал ей встречаться с юными людьми, заниматься возлюбленным ею фигурным катанием и ходить на дискотеки. В институте комплекс только набрал силу. В один прекрасный момент Лариса услышала, что у ее возлюбленной актрисы при росте 164 см (а конкретно таковой был рост и у Ларисы) был вес всего 45 кг. Это стало для нее наваждением. Женщина посиживала на диетах, но неудачно. Идея о том, что она очень полная, мешала ей разговаривать с людьми. Когда же Лариса получила диплом «менеджера по рекламе и маркетингу», она решила биться со своим комплексом, ведь, по ее воззрению, от этого зависела ее предстоящая карьера.
Шаг 1-ый: развенчиваем эталоны. 1-ое и главное условие победы над хоть каким комплексом — это свергнуть свои собственные эталоны. Не надо стремиться быть «безупречным» работником, «безупречной» матерью, «безупречной» дочерью, грезить об «безупречной» наружности, потому что это путь приобретения и закрепления комплексов. Чем недостижимее эталон, тем больше комплексов.
На первом шаге Лариса должна осознать, что эталон стройности почти во всем навязан снаружи. Комплекс проявляет себя тем посильнее, чем выше планка «эталона». К примеру, те же характеристики, которые избрала себе Лариса, навряд ли были в принципе достижимы, беря во внимание то, что все дамы в роду Ларисы имели излишние килограммы. Потому поначалу необходимо приложить усилия для того, чтоб закончить ассоциировать себя реальную с некоторым «образцом». Но, отказываясь от эталона, полностью можно сохранить цель о совершенствовании собственной фигуры.
Шаг 2-ой: обучаемся обожать свою неидеальность. Для того чтоб научиться прощать для себя «неидеальность», необходимо время и тренировки. Как в вашей голове начинает звучать фраза: «необходимо быть лучше» либо «мне никогда не стать таковой…» — обращайте на их внимание, т.к. комплекс вновь «подсовывает» вам мышление эталонами. И в этот момент непременно необходимо задать для себя вопросы: кому необходимо, чтоб я стала безупречной? кто сделал этот безупречный образ? нужен ли он мне? Скажите сами для себя: «Мне не надо быть безупречной. Я жива, реальная». Равномерно вы научитесь получать наслаждение, распознавая свои собственные чувства и желания, позволив для себя быть «живой», а не стремиться к прохладному эталону.
Последующий шаг для Ларисы — это научиться обожать себя реальную. Основная идея: «Я имею право быть таковой, какая я есть». Необходимо поглядеть на собственных полных знакомых, просто на людей на улице, в особенности тех, кто умеет подбирать одежку и смотреться органично. Необходимо начать трениться в этих умениях.
Шаг 3-ий: определяем ценности. Когда мы привыкнем к тому, что нам можно быть несовершенными, мы сможем осознать, что все-таки вправду принципиально для нас. И, естественно, обнаружится, что нечто нам хотелось бы поменять внутри себя. Не для того, чтоб «служить виду», а для того, чтоб сделать лучше дела с людьми, которые были подпорчены нашими комплексами. Для кого-либо таким ценностью будет работа над своими свойствами нрава, а кому-то необходимо будет отыскать новые базы самоощущения, находя красоты в своем возрасте, размерах, наружности, женственности. Выберите 1-2 главные полосы для таковой работы над собой.
Итак, психолог, к которому обратилась Лариса, посоветовал ей последующие полосы предстоящей работы над собой: во-1-х, необходимо было преодолеть внутреннюю неуверенность внутри себя, а, во-2-х, начать плавненько, не замахиваясь на резвые результаты, корректировать вес. Лариса решила прислушаться к совету спеца.
Шаг 4-ый: ставим достижимые цели. Если какая-то ваша особенность вправду мешает вам в жизни, необходимо ставить цель и работать над собой. Представим, над лишней неуверенностью либо привычкой беспокоиться. Огромную цель необходимо поделить на мелкие «шажочки», любой из которых будет восприниматься вами как достижимый. Всегда легче сделать маленький шаг, чем отважиться на прыжок.
Лариса поставила такие цели: пройти тренинг убежденности внутри себя, т.к. он весь состоял из маленьких шагов-целей, которые были полностью достижимы. В направлении корректировки собственного веса Лариса после консультации с врачом-диетологом поставила цель похудеть за полгода на 5-6 кг, т.к. конкретно такая утрата веса была более физиологичной и размеренной для ее веса и состояния здоровья. Доктор наметила для нее ряд поочередных шагов, которые приведут Ларису к тому результату, который был желателен (и, главное, достижимым!).
Шаг 5-ый: хвалим себя! Одно из основных критерий борьбы с комплексами — это формирование нового положительного дела к для себя. Принципиально научиться хвалить себя за маленькие, но такие принципиальные заслуги. Тут та ситуация, когда «сам себя не похвалишь, никто тебя не похвалит». Обучайтесь обожать себя, ведь любовь (даже если она к себе) — это источник сильной энергии, позволяющий нам ставить цели и достигать их.
Двигаясь совместно с группой людей на тренинге убежденности, имеющих похожие трудности, Лариса радовалась своим небольшим победам, также вдохновлялась фуррорами других. Она не запамятовал себя хвалить, ну и было за что: уже в период прохождения тренинга Лариса смогла отыскать многообещающую работу. А вес начал медлительно, но неукротимо ползти вниз, и за полгода утрата составила 7 кг, что стало предметом гордости Ларисы и очередной монеткой в копилку ее убежденности внутри себя. Комплекс сдал свои позиции.
Даже если наши комплексы прививались нам годами, а позже поддерживались нашим окружением, то это не повод жить с ними далее. Самое принципиальное это то, как мы сами себя воспринимаем. На данный момент мы довольно взрослые и самостоятельные, чтоб принять ответственность за свою жизнь на себя. По-настоящему принципиально только одно: согласны ли вы оставаться со своими комплексами либо готовы над ними работать. Ни один человек, сколь бы уверенным и удачным он ни казался, не избавлен от внутренних противоречий. Принципиально обдумывать ответственность за собственное будущее, и каким оно будет сейчас, зависит только от вас.