Авг 242013
 

Как указывает жизнь, тема «невовлеченности» мужей вдела семейные, ихнежелание помогать супругам изаниматься детками одна изсамых актуальных.

Однажды ястала свидетельницей (читательницей) интернет-дискуссии потому актуальному вопросу. Нафоруме велись такие жаркие дебаты, что уменя чуток экран монитора непоплавился отнакала страстей так там было горячо.

Счего все началось?

Одна женщина вывесила пост отом, что всемье, где папа работает иобеспечивает семью, амама посиживает смаленьким ребенком изанимается домашним хозяйством все обязанности априори распределены. Инечего мамам ныть, что, дескать, супруг руку помощи непротягивает, ребенком незанимается, пришел сработы ирухнул перед телеком, ажена «тоже человек», ейнужен отдых.

Муж-то как раз свои пункты «контракта» делает (средства). Авот супруга очевидно увиливает пробует переложить намужа часть собственной «работы» (посуда, купание, укладывание спать ит.д.). Даеще звучно возмущается, если ейотказывают под различными предлогами (утомился, дай отдохнуть, невидишь решающий матч). Либо просто носом вкомпьютер инапозывные неотвечают.

Анасамом деле незачем злосчастного мужчины пилить инавязывать емуто, что делать оннехочет. Это бесперспективно. Иочень даже тупо.

«Нет, поймите меня верно,- пишет создатель поста, ясчитаю, что когда умужчины нет желания разговаривать сребенком это неудача».

Ноесли этого желания все-же нет, ненадо супруга доставать всякими неконструктивными «тыдолжен» (должен быть неплохим папой, должен свободное время посвящать малышу, должен осознавать, как мне тяжело ит.д.). Поэтому чтоа) никто никому ничего недолжен,б) вырожали малыша, означает, знали, начто шли, ивсе трудности должны уметь решать сами. Иненадо возлагать, что кто-то снимет свас часть вашей работы. Пусть даже имуж.

Что здесь началось!

Наязыке юных мамашек это именуется «закидывать тапками». Создатель отбивалась, как могла, идаже была поддержана горсткой единомышленниц, новсе равно оказалась погребена под грудой изделий обувной индустрии.

Сущность шквальной критики сводилась кследующему. Нельзя очерчивать круг обязательств мужчины только зарабатыванием средств. Ведь мужик онмноголик, как Яхве. Оннетолько супруг, глава семьи испонсор. Онеще иотец. Иондолжен. Посвящать время собственному ребенку, разговаривать сним, играть. Неумеет? Всему когда-то приходится обучаться. Нехочет? Минуточку! Что означает «нехочет»? Воспитание малыша (зачатого, меж иным, совместными усилиями) это «зона ответственности» неодной только мамы, аобоих родителей. Вот поэтому гордое прозвище «добытчик» неотделимо отпочетного звания «отец семейства». Азвания они такие, раз получил, изволь соответствовать.

Параллельно развивалась другая ветвь дискуссии. Отом, что работа подому иуход замладенцем это неотдых наГавайях. Анелегкий труд, тотчас рутинный, мучительный, одинаковый. Ижена, которая, как понятно, «тоже человек», после собственного трудового денька также имеет право наотдых. Атокак-то несправедливо выходит: один родитель, означает, изможденный, пришел сработы домой, переключился и»меня нетрогать, яотдыхаю». Адругой, «работающий» дома, так ипродолжает пахать наниве мытья посуды/подтирания поп без вечернего отдохновения. Нет, без всякого отдохновения. Без выходных, отпусков даеще исночными дежурствами. Профсоюза навас нет, дорогие супруги! Выбы сами согласились натакой плотный рабочий график? Что, желающих совершенно нет? Ачто так? Выже домашнее «сиденье» ивоспитание малыша итрудом-то несчитаете. Так, ерундой сплошной. Ходи для себя поквартире, немытая, нечесаная, таскай несколько кг соплей, визоляции, практически без общения ивпечатлений. Этож неотчеты писать. Иневыговоры отначальства слушать. Инекиркой махать. Подумаешь, неизменный «денек сурка». Мужнино-то поприще посложнее иповажнее будет.

Вобщем, сущность поста была невэтом, автом, что глупо заставлять супруга проявлять заботу иучастие, если онэтого нехочет инеделает. Инезачем тюкать его ужасным словом «должен», откоторого любые зачатки желания пропадут невозвратно. Наэто создателю ответили так: «взрослые много чего обязаны делать несовсем посвоей воле, но сваливать все наодного только поэтому, что 2-ой нехочет, апопринуждению ничего неплохого, это инфантильно». Ималодушно. Инепо-мужски.

Ачтоже, фактически, мужчины? Ихмнение вэтом чисто женском споре как-то звучало? Звучало.

«Акак быть вмоем случае? написал типичнейший представитель сильного пола. Япо5месяцев вморе итолько 2-3 на берегу. Впору этих 2-ух месяцев, помнению супруги, ядолжен чутьли непостоянно находиться сней, гулять сребенком ипр. Ажить-то когда? Друзей уже практически неосталось…»

Выпонимаете? «Жить-то когда»?

«Аувашей супруги друзья остались? ответила ему одна разъяренная форумчанка. Аона когда „живет“, как выдумаете? Вычто, за5месяцев поним несоскучились? Если вам „чутьли непостоянно находиться сней“ это „нежизнь“, то, простите, для чего вызаводили семью? Чтобы иметь теплое гнездышко, куда можно придти погреться-покушать впромежутках меж общением сдрузьями?»

Мореход неответил.

Вообщем, многие юные матери сетовали нато, что ихмужья живут попринципу «жизнь нажене иребенке незаканчивается». Ну, нехочется импогружаться вовсю эту домашнюю рутину иизлишне тужиться. В особенности после «трудовой каторги». Большая часть парней от всей души убеждены, что рождены недля этого. Ведь есть еще друзья-приятели, «кино, вино идомино», компьютерные игры, Веб ителик. Ипочему это мужик вполном расцвете сил должен отвсего этого отрешаться? Так ижизнь мимо пройдет.

Короче, налицо конфликт мировоззренческих концепций. Икак его разрешить? Как досадно бы это не звучало, ответ наэтот вопрос впору той горячей дискуссии отыскать так инеудалось.

Ятоже желаю высказаться поэтой актуальной теме. Где моя трибуна?

Сходу скажу, что ситуацию, когда пришедший сработы супруг (юный отец идобытчик) отдыхает/расслабляется/отдыхает после томного трудового денька, ажена (юная мама идомохозяйка) после неменее томного «дежурства» продолжает носиться подому, как заведенный веник, янахожу неверной. Ну, так как я отчаянный боец заравенство полов собостренным чувством справедливости. Иясчитаю, что раз кконцу денька ОБА утомились, означает, обоим необходимо отдохнуть. Алучший метод отдохнуть это что? Верно поменять вид деятельности. Тоесть супруг получает взубы малыша (и100% отключение мозгов отпроблем наработе), ажена идет, к примеру, вмагазин (небежит! аидет). Одна. Идышит полной грудью.

Ноэто так для прояснения позиции. Далее потеме.

Помоему глубочайшему убеждению, все дамские обиды намужей, которые «непомогают», «сребенком незанимаются» ит.д. идут отогромной нечеловеческой вялости вместе сглобальной гормональной перестройкой. Это раз. Аеще они вызваны тем, что вымотанная инеадекватная юная мать нечувствует иневидит мужниной поддержки. (При этом иногда нечувствуетее, даже если она имеет место быть). Это два.

Поповоду настроения иусталости. Часто супруги вродебы истараются помере собственных способностей испособностей подсобить супруге. Новсе равно всилу особенностей момента (буря инатиск гормонов) посиживают наскамье подсудимых зачерствость ибездействие. Рискую быть «закиданной тапками», новсеже скажу: часто неувязка «ты, бездушный сухарь, мне непомогаешь» существует только вженской голове. Анасамом деле, «сухарь» таки пробует изобразить содействие. Просто когда каждый денек наего очах извергается вулкан снегативом, разбрасывающий кипящее раздражение навсе живое впределах квартиры, самые великодушные духовные порывы оказываются погребены под толстым слоем пепла.

Фокус втом, что сами юные матери неосознают, что сними творится. Им-то кажется, что неувязка невних. Авэгоистичных женах, которым нет никакого дела доусталости супруги, потребностей малыша исохранения гармонии всемье. Этот поспешный вердикт «виновен» еще более накаляет обстановку вдоме. Стычки, ссоры, несчастное «тыдолжен» нарастают как снежный ком. Иочень скоро оба начинают мыслить, что еще немножко инастанет «конец всему».

Нет, это неконец света, нокризис налицо. Вобщем, кризисы имеют обыкновение заканчиваться. Вопрос скакими потерями? Апотери можно минимизировать. Если знать, отчего все идет. Аидет всеот… гормонов, которые нетак-то просто утихомирить.

Да, сначала кажется (имужьям впервую очередь), что этот неизменный выброс отрицательной энергии, это недовольство всем ився будут продолжаться вечно. Ибылого согласия невернуть. Ноэто нетак! Ужповерьте опытной мамашке: как дамский организм придет внорму, когда завершится период лактации, свершится истинное волшебство.

Матери, непропустите этот момент! Запомните его!

Мир вокруг неизменится, изменитесьвы. Ипосмóтрите нанего (атакже намужа ипрежние трудности) совершенно другими очами. Япрошла через это. Язнаю, очем говорю. Очень многие претензии пропадут, поводы для конфликтов покажутся мелочными, нестоящими того, чтоб выяснять дела. Ибудет даже очень удивительно: как это ямогла так бурно реагировать наподобную ерунду?

Уверена, что на данный момент вглазах умногих появился немой вопрос: период лактации может продолжаться более одного года, ичтоже сейчас прощайте, мир испокойствие всемье? Исколько дров можно порубить заэто время?

Ну, во-1-х, совершенно необязательно, что выпопадете (попали) визбранный круг тех «счастливиц», жизнь которым так очень портят гормоны. Аво-вторых, полностью может быть, что высможете как-то держать под контролем выбросы несамой положительной энергии, аваш супруг проявит гигантскую выдержку инаучится ихпопросту незамечать (в особенности, если прочитает эти абзацы). Влюбом случае, про силу иковарство гормонов забывать нестоит.

Атеперь оботсутствии мужниной поддержки. Гормоны гормонами, новедь нетак ужредки ситуации, когда супруг, вправду, непомогает. Тоесть совершенно. Телек, компьютер, бар сдрузьями после работы ивсе это под лозунгом «яденьги зарабатываю» и»меня нетрогать, яотдыхаю». Ажена ему: «тыдолжен». Тот вответ: «отстань, мегера».

Что тут можно сказать? Ясама дама ипонимаю негодование таких жен. Имкажется, что если для их семья бесспорный ценность, если они всю себя отдают ребенку, супругу идому, запамятывают про свои желания, вомногом для себя отказывают, тоимуж должен поступать также. Так как это честно. Икогда дамы невидят такогоже рвения, появляются обиды иукоры.

Расскажу реальный случай изжизни моей знакомой. Через месяц после рождения дочки она попросила супруга заехать после работы вЗАГС засвидетельством орождении. Начто онейпотелефону ответил:

Может, сама заедешь, для тебя ведь поближе?

Ну, вывсе сообразили. Естественно, что после таких слов, 1-ое, что приходит вголову, это «где были мои мозги, когда явыходила занего замуж?»

Насамом деле это большущее разочарование когда тыдумала, чтовы, близкие, родные, любящие друг дружку люди, будете идти пожизни совместно, рука обруку, деля все трудности ирадости. Будете хлопотать друг одруге, жалеть, проявлять сострадание, поддерживать. Апри первомже суровом испытании (рождение малыша) оказывается, что супруг эгоист, лодырь, инфантил, нежелающий взрослеть, брать насебя ответственность ибеспокоиться облизких.

Да, это разочарование. Но! Ясогласна савтором того самого поста: нескончаемыми упреками идаже скандалами достигнуть того, чтоб супруг учавствовал вжизни семьи, практически нереально. Ноибездействовать тоже нельзя. Так как супруг должен… Стоп! Авот сейчас поповоду «должен».

Явсе сообразила! Это внашей женской психологии существует такое понятие как внутреннее чувство долга. Янехочу (готовить, гулять, мыть полы, подесятому разу говорить одну итуже сказку), ноядолжна. Так как нужно. Так как если яэтого несделаю, семья остается голодной, ребенок вырастет хилым инеразвитым, недополучит материнского внимания ит.д.

Мужчиныже, как выясняется, задумываются по-другому. Когда мне свой супруг (которого никак нельзя отнести ккатегории домостроевцев либо инфантильных лодырей) заявил, что «недолжно быть чувства долга, должно быть желание», ячуть нерухнула. Означает, так они мыслят, эти таинственные мужчины. Ну, неприемлют они слово «должен», нервирует оноих! Что здесь поделаешь?

Выходит, необходимо убрать изсвоего лексикона это раздражающее идеморализующее парней понятие. Изаменить его кое-чем другим. Поэтому как супруги должны (тьфуты!)… Вобщем, как-то нужно вызвать уних тосамое желание помогать супруге, заниматься сребенком, мыслить, участвовать, сопереживать.

Конечноже, читательницы, укоторых конкретно такие «невовлеченные» супруги, спросят меня, как этого достигнуть. Иесли яскажу: «незнаю», меня закидают нетолько тапками, ноигрязными подгузниками, нечищеными сковородками иполовыми тряпками.

Дорогие мои! Ядействительно немогу точно сказать, как это сделать, поэтому чтоа) неимею личного опыта схожих мероприятий,б) любая семья персональна, ипотому универсальные советы могут неподойти, в) явообще заклялась давать советы.

Но!

Язнаю, как данная тема животрепещуща для многих, потому вкачестве наблюдающего состороны могу сказать, что, как мне кажется, нужно сделать.

Анадо поступить по-хитрому. Во-1-х, про нытье иупреки запамятовать, гормоны попытаться заткнуть.

Во-2-х, верно усвоить самой икак-то уверить супруга, что семья это неигра водни ворота, асоюз 2-ух равноправных личностей, где никто неможет делать (гласить) того, что нехотелбы узреть (услышать) отдругого. Ипоследовательно, твердо, без истерик проводить эту установку вжизнь. Супруг должен (снова это слово!) осознать, что если онпозволяет для себя повстречаться вбаре сдрузьями, тотоже самое сможете позволить для себя ветлы. Если унего сейчас решающий матч, тозавтра увас душка Брэд Питт вглавной роли. Если супруг ввыходной денек может подремать додвенадцати, означает ваш тихий час после обеда. Ипотихоньку приучивать супруга ктем домашним делам, выполнение которых выотнего ожидаете. Нежно, сулыбкой, сияя отдоброжелательности.

В-3-х, выкроить время исоставить письменный перечень: что непосредственно неустраивает вас втекущий момент, икак это, наваш взор, можно поменять. Наверное выяснится, что вещей, которыми вынедовольны, нетак ужимного. Позже обсудить это совторой половиной ивыслушать его точку зрения. Азатем попробовать отыскать компромисс.

Язнаю, что это безрассудно трудно. Но, мне почему-либо кажется, что если смужиком побеседовать по-человечески, оноткликнется. Совесть-то унего есть, только пока она кое-где умиротворенно дремлет. Нуаесли неоткликнется, решать вам, сможетели вытак далее жить.

Вас наверное истязает вопрос: как сделать так, чтоб меж отцом ималышом как можно резвее установилась тесноватая связь? Как вызвать упапы желание разговаривать сребенком?

Совсем бесплатно делюсь, как мне кажется, наилучшим методом решения этой актуально принципиальной задачки: сходу поприезду изроддома (идалее каждый вечер) отцу выдается слинг (занеимением слинга подходят ипросто прочные мужские руки). Туда помещается самый расчудесный малыш насвете, ивтечение пары часиков вединение папы иребятенка никто невмешивается.

Невмешивается!

Никаких «немогу», «боюсь» и»утомился». Отцу ничто немешает поглядеть потелевизору анонсы, помочить виртуальных чудовищ, пообщаться вОдноклассниках либо просто поспать надиване. Главное чтоб смалышом напузе. Инезабудьте: каждый вечер!

Вмужскую «зону ответственности» выделяется также каждодневная процедура купания (опаздывает супруг сработы неопаздывает, малыш остается некупаным доприхода папы) иукладывание наночь спать. После шестимесячного возраста впроцесс укладывания добавляется неотклонимый пункт: сказки. Норма три истории наночь.

Так рождается привязанность.

Все очень просто. Чем больше контактов тем поглубже осознание. Чем плотнее общение тем посильнее желание быть совместно.

Налюбое недовольство состороны супруга ответ один: «это твой ребенок, из24часов всутки ондолжен хотябы два-три провести ссобственным папой. Чтоб просто привыкнуть ктебе, уяснить иполюбить».

Ипоследнее. Нужно чаще под различными благовидными предлогами удаляться издома. Амужа нахозяйство иребенка. Пусть усвоит, как живется вам.

Вобщем, отвечая навопрос этой главы что икому должен папа скажу так. Отцу необходимо (забудем про «должен») впервую очередь осознать, что это его семья, его ребенок. Иесли оностанется глух кихнуждам, если так ибудет жить, следуя своим желаниям ипорывам, всем будет очень-очень плохо.

Мужской взор

Вот этода! Фактически все мужчины Рф приравнены кплохо воспитанным вдетстве, упертым иленивым эгоистам. Нотеперь предоставим слово стороне защиты.

Сначала, охото сказать, что неувязка отношений супругов после рождения малыша стой либо другой остротой встает фактически вовсех семьях (наша неисключение). Уодних камнем преткновения становится непрорыхленная пальма, удругих аквабайк, утретьих телик повечерам. Иувсех ворох малеханьких ибольших претензий друг кдругу.

Вариантов много, асуть одна: супруга упахалась, амуж неучаствует вбыту, иэтих самых упахиваний невидит, нечувствует инеценит.

Авдействительности споявлением малышей начинает происходить приблизительно последующее.

После родов мать на биологическом уровне запрограммирована нато, чтоб нянчиться сребенком, апотому стопроцентно дает себя малышу ителом, идушой. Так что отцу ничего неостается. Ни-че-го! Осознать ипринять это вот так сходу, без подготовки очень тяжело.

Более того, отцу ведь тоже необходимо понять тот факт, что онтеперь отец. Акак придумали? Дайте ему время. Много времени. Дамы (которые рождают икормят грудью), итенесразу привыкают ксвоему новенькому статусу, чтож выотмужчин желаете?

Упапы невключаются никакие био программки, ионпо-прежнему хочет любви, внимания, комфорта. Ножажда остается неутоленной.

Охото приголубить возлюбленную даму?! Ничего невыйдет! Во-1-х, «яустала», во-2-х, растерзанные отродов икормлений самые симпатичные части тела женщины, в-3-х, гормон нежелания секса всвязи слактацией ит.д. ит.п.

Апообщаться сженой как ссамым верным другом?! Это тоже непоадресу, так как тыейпро работу, аона для тебя про подгузники, тыейпро новый кинофильм, аона для тебя про колики, тыейпро свои заботы, аона для тебя…

Нет, подгузники иколики тебя тоже очень тревожут, ноневечноже ихобсуждать! Тыкаждый вечер возвращаешься домой избурлящего окружающего мира, утебя куча воспоминаний итем для общения. Только супругу они несильно вдохновляют. Все еемысли вокруг малыша. Атвои, как досадно бы это не звучало, невсе.

Комфорта захотелось?! Дакогдаже вскопать эту злосчастную пальму иприготовить суп (постирать носки, просто прибраться), когда столько заморочек смалышом?!!!

Ивсе это нафоне сплошного негатива. Несуществует понятия «папа рано пришел сработы, какой молодец!». Восколькобы нипришел всегда поздно. Небывает термина «папа много занимается домашними делами имного внимания уделяет ребенку». Всегда не достаточно.

Вдовершение ковсему усупругов, обычно, сбиваются ритмы жизни. Работающий мужик встает рано иидет наработу, аближе кполуночи вырубается, неуспев положить голову наподушку. Мамаже когда-никогда конкретно вэто время способна наподобие личной жизни. Только супруг уже заснул…

Завершая речь стороны защиты, скажу: жизнь несахар нетолько для свежеиспеченной мамочки, ноидля юного отца. Заморочек наобоих много наваливается. Асправиться сними помогают Большая любовь иБольшое терпение.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)