Авг 242013
 

Часть 1 Часть 2

Пути преодоления обозначенных нарушений

Формирование адекватной картины семьи.

Для малыша принципиально чувство того, что его чувства и интересы значимы для взрослых и учитываются при принятии каких-то решений, что малыши могут гласить о собственных потребностях, и их потребности будут по способности удовлетворяться. Очень принципиально, чтоб приемные предки были поочередны в собственном поведении и отношении к ребенку.

Для того, чтоб ребенок мог лучше держать под контролем свое поведение нужно посодействовать ему в этом: установить неизменные границы допустимого. Принципиально, чтоб эти границы были, с одной стороны, доступны для осознания и выполнения малыша, а с другой стороны, ставили рамки поведению малыша, которое, по воззрению родителей, неприемлимо.

Очень принципиальным пт в осознании структуры семьи являются принятые в ней правила. Эти правила могут быть глобальными, а могут быть малозначительными на 1-ый взор, но очень необходимыми для данной семьи. Принципиально также то, чтоб правила, которые декларируются родителями, не противоречили их собственному поведению, по другому даже от малеханького малыша трудно будет достигнуть их выполнения. Важным также является тот факт, что малыши, приходящие в семью не малышами, а хотя бы в возрасте 1-1,5 лет, заносят в семью свои правила, обретенные ими за свою жизнь. И тут встает вопрос о том, как принимаются правила в семье, дискуссируются они либо нет, кто обычно уступает, что происходит в этом случае, когда правила противоречат друг дружке. Для осознания этого родителям полезно вспомнить момент сотворения собственной семьи, ведь тогда повстречались две семейные системы и принимались новые правила, как это происходило?

Что все-таки это за правила? Очень нередко, если попросить семейную пару написать правила собственной семьи, они теряются и молвят, что правил у их нет. Может быть и такое, но, в большинстве случаев в хоть какой семье есть довольно точные правила, просто они не всегда озвучены. Эти правила могут касаться рассредотачивания обязательств и ответственности в семье, бытовых качествах, отношений к родственникам и т.д. К примеру, как решаются спорные вопросы в воспитании малышей? Предки спорят, кричат и обосновывают свою правоту? Либо всегда последнее слово за папой, а может быть за мамой? А может быть все решения в семье должны быть одобрены бабушкой? Это принципиально осознать себе и обмолвить до возникновения малыша в семье, независимо от того, кровный он либо приемный.

Если мать не разрешает есть мороженое, пойду к отцу, он все разрешает. Мать просит убрать игрушки — пойду, пожалуюсь бабушке, она и меня пожалеет и маму отругает, произнесет, чтоб она на себя смотрела.

Малыши прекрасно пользуются такового типа разногласиями в семье и, таким макаром, обучаются манипуляциям заместо возможности построения обычных отношений.

Для того, чтоб ребенок научился обдумывать последствия собственных поступков, принципиально не наказывать его за проступки, а по способности стремиться сделать так, чтоб он на для себя ощутил их последствия. К примеру, если ребенок не желает убирать игрушки (понятно, что имеется в виду ситуация, когда ребенок способен это сделать, но не делает сознательно), наказание (к примеру, поставить в угол) не будет естественным последствием действий малыша. А естественным в этом случае будет то, что вы не успеете сделать что-то, что ребенок очень любит — к примеру, почитать перед сном либо еще что-то из-за того, что вам пришлось убирать за ним игрушки, наводить порядок.

С этой точки зрения большая часть родителей некорректно ведут себя в ситуации, когда ребенок что-то проливает, роняет пищу и т.п. Что пробует сделать в таковой ситуации небольшой ребенок? Он пробует убрать последствия собственного поступка — кое-чем вытереть, прикрыть, в меру собственных способностей. Что делают в этой ситуации большая часть родителей? Они молвят (либо кричат) ребенку: «Не трогай, я сама уберу» и убирают. В итоге ребенок заместо того, чтоб обучаться отвечать за свои поступки, обучается тому, что необходимо замереть и предоставить маме возможность что-то с этим сделать. Более правильным для предстоящего развития малыша, для формирования у него адекватного дела к родителям, а в предстоящем и к миру, было бы посодействовать ребенку совладать с последствиями его поведения (другими словами в предложенном примере — убрать разлитую пищу совместно с ним). Главное, предупреждая малыша о последствиях его поведения, быть с ним добросовестным и вправду делать свои обещания. Если вы произнесли, что все неубранные игрушки будете выбрасывать, их необходимо конкретно выбросить, а не упрятать, малыши прекрасно ощущают фальшь. Потому задумайтесь, готовы ли вы выполнить то о чем гласите? Если вы воспретите ребенку в качестве наказания смотреть мультики и играть на компьютере, а вам необходимо доделать срочную работу, убеждены ли вы, что можете окончить работу, что ребенок не будет просить вас поиграть с ним?

Очередной принципиальный момент для наказания малыша — реалистичность нареченного времени. Наказать малыша в возрасте 1 — 2 лет на неделю лишением чего-то глупо. Он забудет через час, за что его наказали, и не понимает, что такое неделя и какова ее длительность.

Для выражения собственных эмоций и для обучения малыша методам их адекватного (применимого) выражения можно использовать разные методы, к примеру «Я-высказывания». Важным умением в разговоре является непосредственность. Мы не приучены высказывать свои чувства, в особенности гнев и раздражение и потому мы их подавляем, заместо того, чтоб выразить их, когда они появляются. Предлагаемая техника позволяет сделать это корректно. Она включают описание эмоций говорящего, описание определенного поведения, которое вызвало эти чувства, и информацию о том, что по воззрению говорящего, можно в этой ситуации сделать.

Схема Я-высказывания имеет последующий вид:

  • Я чувствую… (эмоция), когда ты… (поведение), и я желаю… (описание деяния).
  • Я волнуюсь, когда ты приходишь поздно домой, и я желаю, чтоб ты предупреждал меня о том, что задержишься.
  • (В ситуации когда ребенок пришел домой позднее, чем обещал. Заместо клика: «Где ты шлялся?»)

Эта обычная формула помогает выразить свои чувства. Средством Я-высказывания, вы сообщаете человеку, что вы чувствуете либо думаете по поводу некой трудности, и подчеркиваете тот факт, что вы гласите, сначала, о собственных эмоциях. Не считая того, вы сообщаете, что вы задеты и желаете, чтоб тот, к кому вы обращаетесь, изменил свое поведение спецефическим образом. Так как эти выражения не нацелены на то, чтоб обвинить либо дискредитировать другого, то велика возможность того, что вас нормально выслушают и нормально ответят вам.

Каждому человеку охото быть услышанным и понятым. Малыши также желают, чтоб их выслушали и сообразили. Сопереживание — это способность распознать, что происходит с другим человеком, и высказать ему свое осознание. Принципиально понять, что 1-го осознания недостаточно, нужно суметь донести свое осознание до другого человека.

Чтоб научиться выражать сопереживание, можно использовать последующие формулы:

  • Звучит так, будто бы ты… (чувства), так как… (содержание).
  • Ты выглядишь… (чувства), так как… (содержание).
  • Может ты… (чувства), из-за… (содержание)?
  • Похоже, что ты… (чувства), из-за… (содержание)?

Для малыша из детского учреждения очень полезно узреть, что не считая тех отношений, с моделью которых он знаком (далековато не всегда положительных), есть и другие модели отношений. Для этого ему принципиально созидать дела меж родителями (проявления заботы, привязанности). Если в семье есть другие малыши, это большой резерв для малыша усыновленного либо взятого под опеку — ведь малыши еще легче понимают и выяснят что-либо, смотря на собственных сверстников; дела с другими родственниками — бабушками, дедушками, двоюродными братьями и сестрами.

Формирование доверия к миру.

Для многих малышей, взятых из детских учреждений, трудно установить доверительные дела со взрослыми в приемной семье. И очень принципиально посодействовать ребенку в установлении таких отношений (в главном пойдет речь о детях, взятых в семью после 4-5 лет, но ряд советы применим и к более младшим детям).

Главные моменты поведения, которые помогают формированию положительных отношений меж взрослым и ребенком:

  • всегда гласить с ребенком расслабленно, с нежными интонациями;
  • всегда смотреть ребенку в глаза, а если он отворачивается, испытать придержать так, чтоб взор был ориентирован на вас;
  • всегда удовлетворять нужды малыша, а если это нереально, расслабленно разъяснить, почему;
  • всегда подходить к ребенку, когда он рыдает, выяснять причину.

Привязанность развивается с помощью прикосновений, взора глаза в глаза, совместных движений, разговора, взаимодействия, совместных игр и пищи.

Ребенку нужно время, чтоб осознать чего можно ждать от взрослых и выработать методы положительного взаимодействия с ними.

Попадая в семью, ребенок испытывает потребность в инфы:

  • кто эти люди, с которыми я сейчас буду жить;
  • что я могу ждать от их;
  • смогу ли я повстречаться с теми, с кем я жил ранее;
  • кто будет принимать решения о моем будущем.

Ребенок может нуждаться в получении разрешения на выражение эмоций. Очень нередко малыши, не имея опыта положительного дела со взрослыми, не могут выражать свои чувства. К примеру, их опыт «гласит» им, что когда злишься — необходимо стукнуть. Этот метод выражения злобы не приветствуется в большинстве семей, и детям воспрещают вести себя так, но, при всем этом не всегда предлагают другие методы выражения эмоций.

Ребенку принципиально знать, даже, если он не спрашивает об этом, что он полностью может испытывать сильные чувства, связанные со своим прошедшем: грусть, гнев, стыд и т.д. Принципиально также показать ему, что делать с этими эмоциями:

  • ты можешь поведать маме о том что тебя волнует;
  • ты можешь нарисовать это чувство, а потом сделать с ним то, что хочешь — разорвать набросок, к примеру;
  • если ты злишься, можно разорвать лист бумаги (еще для этого можно нарисовать особый «лист гнева» — изображение злобы);
  • можно побить подушку либо боксерскую грушу (очень отменная игрушка для выражения отрицательных эмоций);
  • можно рыдать, если обидно и т.д.

В восстановлении доверия огромную роль играет телесный контакт меж взрослым и ребенком. Многие малыши, попавшие в семью из детских домов, сами стремятся к насыщенному телесному контакту со взрослым: обожают посидеть на коленях, требуют (даже довольно огромные малыши), чтоб их носили на руках, укачивали. И это прекрасно, хотя многих родителей таковой лишний телесный контакт может настораживать, в особенности в ситуации, когда родитель сам не очень стремится к нему. С течением времени интенсивность таких контактов понижается, ребенок вроде бы «насыщается», восполняя то, что недополучил в детстве.

Но, есть довольно большая категория малышей из детских домов, которые не стремятся к таким контактам, а некие даже боятся их, отстраняясь от взрослого и вздрагивая от прикосновений. Возможно эти малыши имеют нехороший опыт общения со взрослыми — нередко это бывает следствием пережитого физического либо сексапильного насилия.

Не стоит очень давить на малыша, навязывая ему телесный контакт, но, можно предложить некие игры, направленные на развитие этого контакта. К примеру

  • Игры с ручками, пальчиками, ножками: ладушки, сорока-сорока, пальчик-мальчик, «Где же наши глазки, ушки (и другие части тела)?»
  • Игры с лицом: прятки (запирается лицо платком, руками), потом раскрывается со хохотом: «Вот она, Катя (мать, папа); надувание щек (взрослый надувает щеки, ребенок руками надавливает на их, чтоб они лопнули); кнопки (взрослый не очень надавливает на носик, ухо, палец малыша, издавая при всем этом различные звуки «би-би, динь-динь» и др.); раскрашивание друг дружке лица, гримасничание с гиперболизированным выражением лица, чтоб рассмешить малыша либо чтоб он угадал, какое чувство вы изображаете.
  • Колыбельная: взрослый качает малыша на руках, напевая песенку и вставляя в слова имя малыша; родитель качает малыша, передавая его в руки другому родителю.
  • Игра «Крем»: намажьте кремом собственный нос и коснитесь носом щеки малыша, пусть ребенок «возвратит» крем, коснувшись щекой вашего лица. Можно мазать кремом какую-то часть тела, лица малыша.
  • Игры с мыльной пеной во время купания, умывания: передавайте пену из рук в руки, делайте «бороду», «погоны», «корону» и т.п.
  • Можно использовать любые виды деятельности для телесного контакта: расчесывание волос ребенку; во время кормления из бутылочки либо чашки-непроливайки смотрите в глаза ребенку, улыбайтесь, говорите с ним; кормите друг дружку; в свободные минутки садитесь либо ложитесь в обнимку, читая книжку либо глядя телек;
  • Игры с ребенком в парикмахера, косметолога, с куколками, изображая ласковый уход, кормление, укладывание спать, гласите о различных эмоциях и чувствах;
  • Пойте песни, танцуйте совместно с ребенком, играйтесь в щекотки, догонялки, играйтесь в знакомые сказки.

Не считая того, можно предложить ряд игр и методов взаимодействия с ребенком, направленных на формирование у него чувства принадлежности к семье. Во время совместных прогулок устраивайте перебежки, чтоб ребенок прыгал, скакал на одной ножке от 1-го взрослого к другому, и каждый взрослый будет его встречать; прятки, в каких один из взрослых скрывается совместно с ребенком. Повсевременно давайте ребенку осознать, что он часть семьи. К примеру, гласите «Ты смеешься также, как папа», чаще употребляйте такие слова «наш сынок (дочка), наша семья, мы твои предки».

  • Празднуйте не только лишь деньки рождения, да и денек усыновления.
  • Покупая что-то ребенку, купите такую же, как у матери (папы) вещь.
  • И очередной совет, эффективность которого испытана в почти всех приемных семьях: сделайте «Книжку (альбом) жизни» малыша и совместно с ним повсевременно ее пополняйте. Сначала это будут фото из детского учреждения, в каком находился ребенок и все фото, связанные с усыновлением, продолжением будут рассказы и фото из совместной домашней жизни.

Продолжение…

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)