Большая часть дам практически до самых родов ведут достаточно активный стиль жизни продолжают работать, встречаться с друзьями, прогуливаются в кино и на выставки, много гуляют и даже путешествуют. Но после рождения малыша все изменяется, и матери сталкиваются с внезапным испытанием социальной изоляцией. Как избежать чувства «отрезанности от мира»? Что необходимо делать для того, чтоб жизнь после родов оставалась броской и удовлетворенной?
«Послеродовой изолятор»?
Кажется, ко всему подготовилась будущая мать: прочитаны книжки и справочники, взяты на вооружение полезные советы, мобилизованы наружные и внутренние резервы. 1-ые месяцы после рождения крохи заполнены новизной чувств радостью встречи с небольшим человечком, привыканием к новейшей умопомрачительной роли мамы, ну и просто массой морок…
Энтузиазм подруг и родственников нередко удовлетворяется первыми поздравлениями, экстазами и «смотринами» малыша а далее дело сводится к редчайшим телефонным звонкам и нечастым визитам, во время которых больше сказывается разница в стиле жизни и интересах юный матери и ее «свободных» друзей.
В в особенности сложном положении оказываются юные матери, родившие в том возрасте, когда большая часть их прежних подруг о детях еще не задумываются. И скоро им становится даже не о чем побеседовать подружки упоенно живописуют свои приключения, калоритные воспоминания и любовные истории; рассказы о радостях и тревогах материнства вызывают у их в наилучшем случае обходительный недолгий энтузиазм, кроху они воспринимают как диковинное существо, неясно почему поглощающее настолько не мало времени и внимания… В конечном итоге общение становится или формальным, или совсем сходит на нет. Ну и по правде если в ответ на захватывающие истории подружек вы сможете поделиться только новостями о том, что у малышонка снова диатез, две ночи попорядку не удается выспаться, зато он уже научился переворачиваться на живот, как здесь не появиться некому отчуждению! А новый круг общения, состоящий из мам с детками, близкими по возрасту, которых заботит и побуждает то же, что и вас, формируется, как досадно бы это не звучало, очень медлительно.
«Подводные камешки»
Так начинают копиться чувства одиночества, «отрезанности от мира» в итоге жизнь, которую юная мать ведет изо денька в денек, начинает казаться плохой. Это чувство, кроме собственной абсолютной несправедливости (есть ли какая-нибудь задачка, по благородству и красе сопоставимая с созиданием жизни крошечного нового человечка?), несет внутри себя и опасность негативного воздействия на духовное состояние и психику как матери, так и малыша, который связан с ней неразрывно. Оно является одной из принципиальных составляющих послеродовой депрессии, которой так обожают пугать будущих и «свежеиспеченных» родителей. Оно же может привести к суровым кризисам в домашней жизни чувственная неудовлетворенность дамы приводит к тому, что она пробует получить от супруга (который, обычно, огромную часть времени проводит на работе) непосильное ему количество воспоминаний и чувств. В те считанные часы и выходные деньки, что папа проводит с семьей, он обязан пробовать восполнить маме всю накопившуюся потребность в разговоре «оптом и без скидок». Далековато не каждый мужик способен достойно совладать с таковой задачей. Обычно, супруги даже не в состоянии осознать и оценить глубину «коммуникативного кризиса» собственных супруг, ведь сами они волей-неволей контактируют с большим количеством людей хотя бы в рабочее время. И, приходя домой, всекрете грезят о тиши и покое. Необходимость слушать обо всех радостях и заботах вашего «малеханького мира», принять несколько насущных решений, развлечь вас последними новостями, впору поддержать ухмылкой и нежным словом, хоть немножко поиграть с малышом и все это после томного рабочего денька? Огромное счастье, если отцу такая необходимость представляется естественной. Но, как досадно бы это не звучало, часто вялость либо обоюдное непонимание приводят к подспудному раздражению, а потом и к обоюдным претензиям поначалу сокрытым, а позже и очевидным. «Он нам совершенно не уделяет внимания», обидно задумывается либо сетует подруге супруга. «Она всегда от меня чего-то желает!» про себя либо вслух возмущается супруг. Но они оба, обычно, не понимают головного: все эти трудности появляются только оттого, что маме, сидящей дома с крохой, недостаточно воспоминаний и контактов. Будь вокруг нее чуток больше различных людей, имей она возможность хотя бы время от времени «выйти в свет», провести время вне родных стенок и маршрутов каждодневных прогулок с коляской ей не пришлось бы замыкаться на супруге и «выжимать» из него больше внимания, чем он сам готов предложить.
Легче предупредить, чем вылечивать
На дальнейшее материнство необходимо подабающим образом настроиться еще во время беременности. Сколько бы не плохих книжек о родах вы ни прочитали, каких бы докторов ни посетили, главное, что необходимо успеть в период ожидания прочуять вашу будущую «жизнь вдвоем».
Конкретно во время беременности нужно сделать 1-ые шаги по предупреждению «послеродового одиночества». Прекрасно, если, посещая курсы для юных мам, вы обменялись телефонами со своими «однокашницами». Новые знакомства возможно окажутся очень полезными вам. Пытайтесь поддерживать эти контакты поверьте, неважно какая из однокурсниц будет рада после рождения малыша увидеться и побеседовать с теми, кто пережил то же самое.
«Нет» власти сероватых будней!
Основная неудача матери, чей ребенок еще очень мал однообразие и монотонность каждодневного уклада. Каждый денек преобразуется в «денек сурка» кормление, смена памперсов, укладывание, просыпание и опять кормление… Попытайтесь поставить для себя задачку: придумать для каждого денька свою «изюминку» что-то внезапное, незапланированное, что отличит сей день от всех других. Это может быть небольшой неурочный подарок супругу либо подруге; букетик полевых цветов, приобретенный без всякого повода у старушки около рынка; маленький разговор со случайным прохожим; звонок бывшей однокласснице, с которой вы «тыщу лет» не виделись все, что угодно вашей фантазии и вниманию к окружающей жизни. Главное чтоб деньки не казались схожими, как горошины в стручке.
Мелкие путешествия
Посиживать всегда дома и гулять только во дворе либо парке совершенно не непременно. Незачем делать из малыша «растение мимозу», оберегая от хоть какой гипотетичной инфекции либо «потрясений», вызванных многообразием мира за пределами двора либо наиблежайшего бульвара. Если малыш не имеет ничего против того, чтоб, комфортно сидя в легкой коляске-трости, передвигаться в публичном транспорте вам открыты тыщи дорог. Опасность схватить какой-либо вирус в многолюдных местах, естественно, выше. Но не стоит забывать, что, создавая лишне стерильную атмосферу, мы лишаем организм способности тренировать иммунную систему. Обычно малыши, в особенности находящиеся на грудном вскармливании, удачно противостоят атакам зараз, вырабатывая антитела либо используя (в 1-ые полгода) те, что попадают к ним с молоком матери.
Некую умеренность соблюдать, конечно, придется очень огромные скопления народа, сильные «техногенные» шумы, звучная музыка являются испытанием для нервной системы крохи, и перегружать его схожими впечатлениями не стоит. Малышу необходимы размеренный ритм и обычная атмосфера, но время от времени ими полностью допустимо пожертвовать ведь больше всего ему нужно, чтоб мать, с чувственным состоянием которой он так прочно связан, была бодренькой и развеселой. Так что не отказывайте для себя в наслаждении съездить с крохой в гости, на выставку либо просто посидеть в кафе, погулять по многолюдным улицам, встретившись в центре с далековато живущими друзьями малыш полностью способен это выдержать, а если вы и устанете несколько больше обыденного, это компенсируется зарядом новых воспоминаний.
Приглашаем гостей
Рождение малыша совсем не повод для вашего дома стать негостеприимным. Учтите: ваши друзья, может быть, не так нередко навещают вас совсем не поэтому, что им нет до вас никакого дела они могут мыслить, что и вам не до их, ведь у вас настолько не мало морок с малышом. Потому чаще проявляйте инициативу. Не ожидайте дней рождения либо других «официальных» поводов собраться приглашайте в гости просто так. Напрягать себя изготовлением какого-то специального угощения тоже незачем. Ваша цель не застолье, а общение, и вашим друзьям это также разумеется. Не страдайте чувством вины, что не сможете принимать гостей «по всем правилам» то и дело приходится отвлекаться на малыша, попутно проделывая что-то по хозяйству гости способны это осознать. Да и не переусердствуйте в собственной «материнской роли» если к супругу зашли вечером товарищи, не выгоняйте их и не делайте лютое лицо, требуя полной тишины ребенку пора спать! Полностью довольно, если гости и владелец просто не будут создавать очень огромного шума. А, уложив кроху, вы и сами с наслаждением присоединитесь к компании.
Во «глобальной сети»
Если у вас есть выход в Веб вашими ассистентами по наполнению «коммуникативного вакуума» могут стать разные форумы-конференции на веб-сайтах, посвященных воспитанию малышей и домашней жизни. На многих из их юные матери дискуссируют различные вопросы, не непременно впрямую связанные с материнством. Но не запамятовывайте, что «виртуальное» общение все-же некий заменитель. И у него есть особенности, совсем не характерные «живому» общению. Так как в реальности мы не знаем, кто прячется за псевдонимом персонажа, с которым мы ведем разговор в сети, до какой степени черты, проявляющиеся в интернет-общении, свойственны для человека в его реальной жизни. Естественно, маловероятно, что ваша «виртуальная подружка», с которой вы увлеченно обсуждали трудности грудного вскармливания и перемывали косточки недобросовестным супругам, по сути пушистый студент-фантазер, от скукотищи примеряющий на себя образ юный мамы. Но, хоть и крошечная, а и такая возможность существует. Не говоря о том, что общение опосредованное через письма либо конференции всегда отличается от реального тем, что дает время на обдумывание собственных слов, придание им подходящей формы (а означает, и приукрашивание себя, если есть такое желание). Углубляясь в «виртуальное общение», мы невольно впадаем в зависимость от надежности соединения с Вебом, начинаем волноваться, длительно не получая ответа на данный вопрос, очень живо реагируем на досадные либо недостаточно мягенькие слова в собственный адресок… А ведь люди «на той стороне экрана», не представляющие наших личных особенностей, просто могут написать чего-нибудть противное. Не считая того, сетевое место общедоступно, и необходимо быть очень усмотрительным с подробностями вашей личной жизни, которые, увлекшись разговором, вы случаем сможете сделать достоянием миллионной общественности. Даже если вы убеждены, что за хитроумным псевдонимом выяснить вас нереально.
Но в почти всех бытовых вопросах форумы и конференции на веб-сайтах могут оказать вам оперативную помощь. К примеру, когда охото по способности стремительно получить различные отзывы о товарах, которые вы подумываете приобрести, о каких-то неведомых вам местах и методах проведения досуга. Вам могут дать кучу нужных советов по ведению хозяйства либо поведать о книжных и синематографических новинках, а вы сами выберете то, что вам понравится. Только не поддавайтесь искушению «исцеления по Вебу» в случае, если вас волнует некий вопрос, связанный со здоровьем здесь уже к инфы, приобретенной из сети, нужно относиться очень осторожно, а окончательное решение непременно доверить спецу, лично осмотревшему вас либо малыша.
Самое наилучшее если сетевое общение поможет вам обрести реальных друзей. Многие, «подружившись» в конференции либо по электрической переписке, обнаружив общие интересы и точки соприкосновения, в конечном итоге договариваются о встрече, и с этого может начаться уже реальная дружба либо просто временами поддерживаемые контакты. Не так мал шанс отыскать в сети мам, живущих в близкорасположенных районах и организовать, например, совместные прогулки в ближнем парке. Не надо смущяться брать на себя инициативу и предлагать «выход в действительность» тем, кто показался вам увлекательным. У многих участников форумов «со стажем» обычно есть и свои места общих встреч, проводящихся с определенной периодичностью. Посетить их также хорошая возможность расширить круг знакомых и получить массу воспоминаний, сопоставляя «виртуальный» вид человека с реальным.
«Касса взаимопомощи» мам
Приложите как можно больше усилий, чтоб познакомиться и сдружиться с семьями, живущими по соседству, в каких есть близкие по возрасту малыши. Обычно, для того, чтоб завязался разговор, довольно проявить искреннее внимание к ребенку, встреченному вами на прогулке либо в больнице ни одна мать не остается флегмантичной к попытке завязать беседу о собственном чаде и о других детях похожего возраста. Если ваше знакомство перерастет в дружбу вы совместно придумаете сотки планов, как украсить и варьировать «материнскую» жизнь а может быть, даже организуете домашний детский сад либо условьтесь гулять с несколькими детками по очереди, высвобождая таким макаром время себе.
Если посреди ваших друзей есть семьи с детками, даже живущие достаточно далековато пытайтесь почаще встречаться. Детям также полезно побыть в обществе других детей, для их это отменная подготовка к будущей социализации детскому саду, школе. В теплое время года отлично устраивать совместные однодневные походы и пикники в лесу либо парке. Если общество других малышей и мам станет для малыша обычным, вы можете по очереди заменять друг дружку пока одна мать уехала по делам, другая посидит несколько часов с 2-мя либо 3-мя детьми.
Ищем няню
Если вещественное положение позволяет, пригласите няню, которая могла бы отпускать вас по своим делам на 3-4 часа в денек, хотя бы несколько раз в неделю. Такую няню отыскать, может быть, несколько труднее, чем на полный денек, так как оплата будет не очень высочайшей. Побеседуйте с соседями, подругами и родственниками вдруг кто-либо знает подходящего человека? В данном случае главное не высочайший профессионализм (ведь няня не будет проводить с крохой очень много времени) а надежность, доброе сердечко и опыт. Нормально, если няня живет недалеко вам будет легче согласовать график ее работы с вашими потребностями. Может быть, даже кто-либо из ваших соседок-пенсионерок управится с задачей посидеть с малышом, пока он дремлет, а позже впору поменять памперс и развлечь его до прихода матери. Сначала вы будете, естественно, волноваться как он там без вас? Но, возвратившись домой, вы почувствуете, что маленькая разлука прибавила вам и сил, и желания разговаривать с ребенком. Принципиально только, чтоб приходящие няни не изменялись очень нередко малышу будет тяжело привыкать всякий раз к новенькому человеку. Потому торопиться в поиске няни не следует лучше издержать время и усилия на подготовительном шаге, чтоб найти «Арину Родионовну», с которой ребенку вправду будет комфортно, а вам не придется беспокоиться либо разочаровываться.
Открытый мир
Если же вам подфартило так, что есть надежные ассистенты, готовые отпускать вас из дому на срок от нескольких часов до пополудни (более длительная разлука с матерью уже тяжеловата для крохи, ну и становится препятствием для грудного вскармливания) используйте все способности для чувства «полнокровной» жизни. Работа с неполным графиком? отлично, даже если она приносит маленький заработок, но довольно увлекательна и позволяет «поддерживать форму». Курсы зарубежных языков? когда малыш подрастет, и вы вернетесь к работе, приобретенные познания вам очень понадобятся. Можно ходить в тренажерный зал, на танцы либо даже в любительскую театральную студию главное, чтоб время, проведенное вне дома, даровало вам не плохое настроение, которым вы будете счастливы поделиться с семьей по возвращении.
Но если ваша жизнь складывается так, что «оторваться» от малыша нет никакой способности потихоньку обучайтесь строить жизнь совместно с ребенком так, чтоб не ощущать себя обделенной. Время младенчества отпрыска либо дочки совершенно не тот период, который необходимо просто «претерпеть», «помучиться» ради «светлого грядущего». В наших силах отыскивать и создавать поводы для радости. А веселая и радостная мать самое главное, что необходимо небольшому человечку, чтоб комфортно ощущать себя в большом мире, в который он так не так давно пришел.