Авг 242013
 

При слове «семья» мычаще всего представляем для себя малышей. Они присваивают семейным отношениям смысл, новые цели имотивацию для ихдостижения. Любовь, счастье, удовлетворенность вомногом связаны сними. Они требуют полной отдачи времени исил, иродители нередко грезят освободной минуте, которую моглибы уделить для себя либо друг дружке. Ивот такая минута наступает малыши выросли. Свободного времени больше, чем необходимо, ипрежде недостижимая мечта оборачивается болезненными неуввязками. Как пережить этот новый шаг отношений? Какие угрозы ждут семью наэтом пути икак сними биться?

Куда приводят мечты

Вразвитии семейных отношений супругов подстерегают несколько сложных периодов. Момент сотворения семьи, время рождения малышей (в особенности первого малыша) ивремя ухода малышей изсемьи (в особенности младшего малыша либо малыша, покинувшего семью последним). Когда супруги остаются наедине друг сдругом, имприходится поновой знакомиться изаново выстраивать дела после 10-ов лет совместной жизни. Такую ситуацию нередко именуют кризисом «опустевшего гнезда». Супруги взначительной степени уже выполнили свою родительскую функцию воспитали малышей, поставили ихнаноги. Казалосьбы, самое время отдохнуть, направить внимание насебя, выполнить издавна запланированное , отложенное из-за нехватки времени… Нодля многих семей этот период оказывается очень сложным иболезненным.

Перед родителями встает задачка кое-чем занять освободившееся время. Ранее оно было занято детками: дискуссиями, планами, заботой, беспокойством… Может быть, даже конфликтами, нотоже почаще на»детскую» тему. Иэто, как нистранно, крепило дела снутри семьи. Была общая цель, смысл: вырастить, воспитать, обучить, накормить, порекомендовать… Ивдруг всего этого нестало, или осталось, новочень урезанном варианте. Тогда наосвободившееся место приходят вопросы, претензии, обвинения, недовольство, как ксамому для себя, так икпартнеру. Так появляется кризис. Внутрисемейный ивнутриличностный.

Внутрисемейные трудности это трудности взаимопонимания, недостающего обоюдного почтения, любви, принятия друг дружку; нарушение границ иотход отпривычных ролей супругов (роли «мамы» ироли «отца»).

Внутриличностные трудности это нарушенная самооценка, неуверенность всебе, утрата смысла жизни, депрессия, психосоматические трудности, разные ужасы, связанные сопасениями онеправильном воспитании подросших малышей идр.

Трудности 1-го

Попробуем разглядеть ситуацию подробнее, начнем сличностных заморочек. Малыши несли невсегда одну только любовь ирадость, они также приносили много беспокойства, напряжения, вялости. Иэто все ввязывало, втягивало вовнутрь отношений, недавая времени ивозможности задать для себя вопросы: правильноли яживу? Достаточноли много яиспользую собственный потенциал? Реализовалли ясвои таланты? Наних просто неоставалось сил. Ивот, в конце концов, малыши стали меньше нуждаться вродителях, стали более самостоятельными. Сейчас эти вопросы зазвучали сновой силой. Как предки ответят наних?

Если предки нестарались восполнить жизнью малышей свои собственные несбывшиеся надежды, если стремились развиваться вразличных областях вработе, хобби, спорте, друзья может быть, наэти вопросы будет просто ответить. Необходимо будет только малость скорректировать свою жизнь. Если ранее огромную часть свободного времени занимали малыши иихпроблемы, тотеперь нужно перенести свое внимание надругие области жизни, тем компенсируя освободившееся время.

Ночто делать, когда один изсупругов (почаще дама) всего себя отдавал детям иихвоспитанию, адругой вних лицезрел обоснование собственной роли «добытчика» (почаще мужик)? Втаких случаях после ухода малышей изсемьи вероятны последующие варианты развития событий.

Могут появиться разные психосоматические расстройства (физические заболевания, имеющие воснове психические корешки). Они могут употребляться, почаще безотчетно, для вербования внимания иоправдания своей бездеятельности.

Обычно подобные расстройства появляются усупруги обостряются приобретенные заболевания, появляются новые. Таким макаром заполняется пустота, появившаяся суходом малышей. Дама начинает лечиться отсуществующих инесуществующих заболеваний, заполняя освободившееся время. Учленов семьи (малышей, супруга) может появляться чувство вины исвязанное сним желание посодействовать, жалость, завышенное чувство ответственности запроисходящее. Болезнь 1-го изсупругов может остановить начавшийся сепарационный процесс (нормативный процесс отделения малышей отродителей) испровоцировать принужденное объединение семьи (возвращение малышей либо 1-го малыша).

Нозаболевание может появиться уповзрослевшего малыша, покидающего дом (разные вегето-сосудистые нарушения, неврологические симптомы идр.). Воснове лежит ужас отделения отродителей, ужас до новейшей самостоятельной жизни, ужас принятия самостоятельных решений. Ирезультат усиление общей тревожности ибеспокойства. Общая инфантилизация ибеспомощность выросшего малыша усиливается, сродительской стороны усиливается забота иопека, семья воссоединяется.

Оба варианта патологичны иведут кослаблению каждого изчленов семьи, недавая ему развиваться как личности, строить свою жизнь, основанную насобственных решениях, выборе самостоятельного пути развития итворческой реализации, созданию своей семьи.

Другая нередко встречающаяся ситуация разрушение имеющихся семейных отношений для повторения ситуации воспитания малышей вдругой семье или объединение имеющихся отношений, основанное наактивной денежной поддержке.

Это в большинстве случаев мужской вариант поведения. Супруг почаще занимается обеспечением семьи, онходит наработу, зарабатывает средства для того, чтоб его семье (супруге, детям) жилось отлично. Вэтом нередко мужик лицезреет смысл собственного существования, в особенности когда работа неприносит наслаждения, анужна только ради заработка. Когда малыши становятся самостоятельными иуже меньше требуют заботы, теряется смысл внапряженной работе, авместе сэтим приходит растерянность, тревога, беспокойство, разочарование, утрата смысла вдальнейшем поддержании семейных отношений. Тогда есть опасность разрыва имеющихся семейных отношений для поиска новых, вкоторых может быть повторение понятной роли отца семейства, воспитывающего малеханьких малышей.

Мужик нередко неосознает собственного нежелания принять факт нарастающей самостоятельности подросших малышей исаботажа идущего сепарационного процесса. Онпродолжает проявлять заботу, помогать средствами, навязывать свое мировоззрение. Онпродолжает манипулировать детками для сохранения иллюзии собственной значимости инужности. Витоге детям трудно отделиться иначать без помощи других развиваться.

Предки часто неготовы принять факт взросления малыша иего потребность вотделении отсемьи. Потому длится родительский контроль и все, что сним связано. Врезультате портятся внутрисемейные дела малыши недовольны родительской опекой, предки обижены недопониманием.

Вкаждом израссмотренных вариантов развития отношений супруги вкакой-то степени нехотят признавать действительность малыши выросли, ипора ихотпустить всамостоятельную жизнь. Что делать?

Необходимо научиться держать дистанцию, сохранив близость итеплоту вотношениях. Аэто бывает очень трудно.

Принципиально дать повзрослевшему ребенку свободу, научиться уважать его выбор иего решения (даже неправильные сродительской точки зрения). Необходимо научиться давать ему право наошибку, при всем этом продолжая ему доверять. Родителям необходимо суметь перенести часть энергии издетско-родительских отношений вотношения меж женами, налюбимое дело, насаморазвитие.

Домом стоит 4-ый вариант развития ситуации: обострение внутриличностного кризиса. Онпроявляется вдепрессии, потере смысла жизни. У человека вэтой ситуации возникает ужас надвигающейся старости, одиночества, оторванности отдетей.

Вэтом случае человеку нужно отыскать место, вкотором онбудет ощущать себя необходимым, реализованным. Это может быть рождение еще 1-го малыша (если позволяет возраст и здоровье), благотворительность, начало совместного домашнего бизнеса, получение нового образования, новое хобби… Это поможет достигнуть мира ссамим собой иокружающей реальностью. Важную роль вэтом процессе играет 2-ой супруг ивзрослые малыши если они относятся кситуации спониманием итерпением, проявляют любовь изаботу, кризис может разрешиться стремительно иблагополучно.

Если влюбом изчетырех вариантов ситуация неразрешается, атолько утежеляется, тоэто может привести кухудшению либо разрушению отношений.

Трудности обоих

Внутрисемейная часть кризиса выражается вобострении конфликтов меж женами. Свободное отзаботы одетях время заполняется выяснением отношений, придирками, упреками, ссорами либо скукотищей.

Причина кроется внерешенных ранее дилеммах отношений меж женами. Тут «всплывает» инедостаток любви, почтения меж женами. Малыши были сдерживающим фактором, связывающим звеном. Имуделялось очень много внимания, супруги стопроцентно погрузились вроли «мамы» и»отца» иотдалились друг отдруга. Отношение друг кдругу в25лет ив45лет различное, тем паче вбагаже 20-ти лет совместной жизни есть ихорошее, иплохое.

Как могут развиваться действия?

1-ый вариант. Нет других, не считая «детских», тем для общения. Дела становятся все более формальными, супруги становятся все далее друг отдруга, погружаясь всвои занятия. Нет истинной близости итеплоты вотношениях. Супругам скучновато совместно. Они фактически безразличны друг кдругу. Вдела друг дружку они невмешиваются.

2-ой. Конфликт усиливается начинаются выяснения отношений, неизменные обоюдные обвинения иупреки. Злость, обоюдные оскорбления иобиды, желание обосновать другому свою правоту, отдаление засчет обоюдных обид. Нередко происходит активное вовлечение подросших малышей вконфликт стребованием принять сторону мамы либо отца. Это ведет кеще большему разрушению отношений.

Вобоих вариантах ухудшаются дела меж всеми участниками, изотношений уходит любовь иуважение, обесцениваются прожитые совместно годы, утежеляется депрессия, семья уже недает чувства безопасности.

Вэтой ситуации супругам вочтобы тонистало необходимо сохранять обоюдное терпение, почтение идоброжелательное отношение друг кдругу, даже если насамом деле они испытывают отрицательные эмоции. Итогда тут сработает принцип «отвнешнего квнутреннему»: равномерно окружающий мир перейдет ивдушевную сферу обоих супругов.

Супругам необходимо находить новые темы для общения, почтительно имягко относиться кинтересам другого. Нужно поновой обучаться обожать, принимать ипрощать собственного напарника, потому что вэтот сложный период недочеты могут видеться в особенности остро.

Нужно сконцентрироваться навсем неплохом, что присутствовало всовместной жизни, что нравилось иценилось обоими. Инабраться терпения.

Наэтом шаге также может посодействовать кооперативный бизнес, хобби, совместное путешествие. Впереди новенькая связывающая область внуки (новые роли «бабушки» и»дедушки»). Этото, что будет давать отношениям осмысленность.

Номогут появиться идополнительные трудности, утяжеляющие протекание кризиса.

  1. Одновременный уход сработы, уход напенсию. Вэтом случае пропадает наружняя опора иуверенность всебе, чувство собственной включенности втекущую жизнь. Каждый изсупругов теряет чувство собственной нужности.
  2. Угасание женской детородной функции (период климакса) гормональные нарушения могут изливаться вэмоциональную непостоянность, злость, упрямство. Многие дамы тяжело переживают этот период из-за неспособности принять достойно старение собственного организма.
  3. Погибель («уход») близких людей родных, родителей, друзей.

Малыши выросли. Семейное гнездо опустело. Попытайтесь отнестись ковсему происходящему смаксимальным спокойствием ивзглянуть наэтот процесс философски, вспомнить, что это нужный шаг взросления, который нельзя избежать нивам, нидетям.

Малыши как птицы. Онулетели изродного гнезда, чтобы выстроить собственное.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)