Не бывает таковой просторной кухни, в какой двум дамам не было бы тесновато. Редчайшая семья может опровергнуть эту поговорку. Если под одной крышей живут несколько поколений, то практически безизбежно меж родственниками появляются разногласия по самым, казалось бы, пустячным бытовым вопросам.
Теплая и доверительная дружба свекрови и невестки встречается нечасто. А бывает, что и дела родной мамы с повзрослевшей дочерью покрашены наточенными противоречиями. Половина беды, если дело касается кулинарии либо гардероба. Подлинная неувязка появляется с возникновением в семье третьего поколения. Юный маме бывает нелегко отыскать общий язык по вопросам воспитания не только лишь со свекровью, да и с своей мамой. Неизменное несогласие, недовольство друг другом омрачают жизнь семьи и не наилучшим образом сказываются на развитии малыша. В чем все-таки причина этого достаточно всераспространенного явления? Безизбежно ли оно? Можно ли его предупредить, убрать либо хотя бы смягчить?
О разногласиях поколений сказано и написано много. В протяжении всей истории населения земли старшие пеняли на то, что юные к ним недостаточно уважительны, отрешаются следовать хорошим старенькым традициям и образчикам поведения. Ранешние примеры этих сетований зафиксированы еще древнеегипетскими иероглифами и финикийской клинописью. Но если б каждое новое поколение вправду было ужаснее предшествующего, то род человечий издавна бы сошел на нет. К счастью, происходит совершенно обратное, и происходит почти во всем благодаря тому, что молодежь во все века стремится переосмыслить опыт старших и затмить их заслуги. Вобщем, по мере скопления собственною опыта каждое поколение становится более ограниченным и пропадает перед юношеским азартом последующего. Такой непререкаемый закон отношения поколений, и он с завидным всепостоянством реализуется практически в каждой семье. Так что расхождение во взорах дело полностью естественное и объяснимое.
Психический источник многих противоречий родительский консерватизм. Он проявляется в том, что, в один прекрасный момент приняв руководящую родительскую роль, даме бывает тяжело потом заносить в ее выполнение те нужные поправки, которые диктует взросление малыша. Дитя возникает на свет полностью немощным, и неважно какая самая маленькая подробность его жизнедеятельности находится в зависимости от материнской заботы. Мама сознает, что ее роль определяющая в жизни малыша, и с этим сознанием живет долгие следующие годы, хотя дитя уже издавна подросло из колыбели. Для мамы ее десяти-, двадцати-, тридцатилетняя дочь продолжает оставаться ребенком. А ребенок по определению наименее опытен, наименее спел, более подвержен ошибкам и заблуждениям.
Но не подлежит сомнению, что 20-25-летняя дама это уже полностью сформировавшаяся личность, владеющая достаточными прозаическими познаниями и установками. Следующее скопление так именуемого актуального опыта может расширить круг нужных умений и способностей, но уже не скажется принципно на структуре личности. Более того, актуальный опыт в зрелом возрасте воспринимается через призму уже сложившихся представлений и пристрастий, а поэтому только крепит и обогащает то, что сложилось ранее. Другими словами и двадцати- и пятидесятилетняя дамы беспристрастно равноправны в собственных суждениях и поступках. К огорчению, в каждой определенной прозаической ситуации об объективности нет и речи, ибо старшая ощущает себя в большем праве.
Некие психологи даже считают: дело утежеляется к тому же тем, что всякая мама безотчетно противится признать взросление дочери, ибо тогда с неизбежностью следует признать и собственное женское увядание, в особенности очевидное на фоне расцветающей юности дочери.
В отношениях со свекровью срабатывает другой механизм. Увидено: всякая дама вожделеет дочери наилучшего супруга, чем ее свой, и уверена, что у отпрыска никогда не будет таковой неплохой супруги, как у его отца. Любая мама в глубине души считает, что ее любовь к отпрыску тот идеал, который нереально не только лишь затмить, да и повторить. Ее сознание отрешается признать, что любовь к отпрыску со стороны его избранницы совершенно другая и не нуждается в соизмерении с образцом. А поэтому невестка почти всегда остается очень уязвима для критики.
С этими психическими механизмами нужно считаться. При этом и тому и другому поколению. Даме, чья дочь сама становится мамой, нелишне посмотреть на эту ситуацию со стороны и честно признать, что дочь полностью самостоятельный и определившийся человек, а не малая девченка, требующая поучения и управления. Свекрови нелишне другой раз напомнить для себя, что конкурентность с невесткой занятие глупое: у каждой своя роль, и незачем их противопоставлять.
Юный даме нужно держать в голове, что приверженность родительской роли у старших никогда стопроцентно не искоренить. А поэтому не нужно встречать в штыки всякую попытку поучения и управления. Самостоятельность можно захватить не словесными баталиями и вздорными поступками назло, а только удобными и конструктивными действиями, которые своим результатом сами подтвердят вашу правоту.
Естественно, очень нелегко отстаивать личностную самостоятельность, когда нет способности преодолеть зависимость другого рода. Если вещественное благополучие юный семьи зависит, приемущественно, от родителей, либо без активного роли бабушек не обойтись в уходе за ребенком, то здесь волей-неволей приходится считаться с установками старших. Здесь некая психическая зависимость выступает неотклонимым приложением к зависимости, так сказать, физической. Если нет способности убрать одно, то чуть ли устранимо и другое. С таким положением остается только мириться. На полную самостоятельность вправе претендовать только тот, кто способен сам решить все свои трудности.
В любом случае отношения следует строить, исходя из обычного принципа: никто не идеален, ничьи суждения не являются правдой в последней инстанции, а означает никто не вправе заставлять другого, агрессивно навязывать свое осознание жизни. Взрослым людям следует по последней мере считаться с правом друг дружку на собственное мировоззрение, поведение, видение мира. Взаимоотношение поколений может быть продуктивно и психологически комфортабельно исключительно в форме сотрудничества, которое предугадывает, как минимум, обоюдное почтение. Если же партнером выступает бестолковая девчонка либо вздорная старуха, ни о каком сотрудничестве не может быть и речи.
Да и при самом почтительном отношении никто не застрахован от противоречий. Неудача, если эти противоречия преобразуются в конфликты. Отстаивая свою точку зрения по поводу воспитания отпрыска либо дочери (внука либо внучки), зададимся вопросом: ради чего это делается? Не ради ли того, чтоб утвердить свое преимущество, отстоять собственный авторитет либо право на независимость, не уронить плюсы? Ведь нередко ребенок выступает не столько объектом, сколько поводом спора. Если же взять за точку отсчета интересы малыша, а не амбиции взрослых, то многие трудности снимаются сами собой. Естественно, благо малыша мать и бабушка могут осознавать неодинаково, но если этот вопрос обсудить в чистом виде, то легче придти к согласию.
В это обсуждение неприемлимо ввязывать самого малыша, даже в качестве очевидца. Малыши очень рано начинают ощущать противоречия взрослых. С одной стороны, это их больно ранит. Ведь возражают друг дружке близкие возлюбленные люди, и необходимость принять чью-то сторону во вред другому для малыша мучительна. С другой стороны, ребенок может с малых лет усвоить правила двойной дипломатии и включиться в диалог поколений в собственных интересах. Играя на противоречиях старших, несложно извлекать из этого выгоду. В нравственном плане таковой урок чреват очень противными последствиями.
Закон совершенно точно трактует эту делему. Ответственность за молодого малыша всецело лежит на его родителях, и конкретно им принадлежит ценность в деле воспитания. Остальные родственники, даже наиблежайшие бабушки и дедушки могут посодействовать в данном деле, но совсем не поменять родителей (кроме редчайших катастрофических случаев). Из этой презумпции ответственности, возможно, и следует исходить в решений ежедневных заморочек воспитания. Но при всем этом принципиально держать в голове и о том, что отношение малышей к родителям с необычным всепостоянством воспроизводится от поколения к поколению. Желая заслужить почтение малышей, не будем забывать, что и мы малыши собственных родителей, и попытаемся быть неплохими детками. Кто не желает по прошествии лет быть высмеян, отторгнут и унижен своими детками, не должен делать этого сам. Недаром молвят, что пример самый убедительный педагогический прием. И сколько бы лет ни было человеку, он состоялся как воспитатель, если смог преподать младшим неплохой пример.