Авг 242013
 

Дружба это когда два друга связаны меж собой узами осознаний. Итаких друзей уже неразлучить.
Настя, 9лет

Не так давно япроходила поодной измаленьких улочек провинциального городка инаблюдала такую картину: несколько малышей различного возраста (имбыло приблизительно от6до10лет) интенсивно вочто-то игрались. Малыши были одни, они забавно орали, смеялись, вели переговоры оправилах ибыли так увлечены процессом, что никого вокруг незамечали. Яподумала, что издавна невстречала такового.

Вбольшом городке изредка можно узреть что-то схожее. Дворы восновном пустуют, малыши гуляют сродителями, имзадают много уроков, они посещают различные кружки, играют вкомпьютер, новот времени напростое общение уних как будто неостается. Акогда они все-же встречаются, тонезнают, что делать совместно, счего начать взаимодействие.

Итогда предки, собирая малышей надни рождения, нанимают аниматоров, чтоб они ихвеселили, веселили, организовали все так, чтоб минутки свободной небыло, икомпания незаскучала. Уходят малыши спраздника полные чувств, нотак инепообщавшись меж собой. Чтоже происходит? Может, современные малыши разучились дружить? Что такое вообщем «детская дружба»? Как она рождается? Отчего зависит, сможетли ребенок установить дружественные дела сосверстниками либо будет коротать время водиночестве? Необходимоли родителям оказывать влияние навыбор друзей?

Счего начинается дружба?

А тыходишь всадик?
Да.
У тебя там есть друзья?
Да.
Как ихзовут?
Длительно задумывается, витоге гласит:
Непомню.
Маше 4года

Сточки зрения психоаналитической теории, которая основывается намноголетнем опыте наблюдения заповедением малышей ссамого рождения, ребенок может создавать дела сдругими тогда, когда выйдет изсимбиотических отношений сматерью. Идет речь отом, что после рождения, невзирая нато, что вышло физическое разделение, психологически малыш имать остаются связанными. Уних будто бы одна жизнь надвоих, все они делают совместно, мама ощущает желания малыша как свои, аребенок ощущает мама как часть себя.

Вэто время имникто ненужен, имхорошо вдвоем. Стечением времени равномерно происходит психологическое отделение малыша отматери, онстановится все более самостоятельным иоткрытым котношениям сдругими людьми. Если наэтом шаге все было нормально, топримерно ктрем годам ребенок готов кустановлению устойчивых отношений сосверстниками. Еслиже вранних отношениях сматерью появились какие-то трудности, тоустанавливать дружественные дела ребенку будет тяжело вдальнейшем.

Тыдружи сомной одной…

Приведу пример изпрактики. Комне обратилась мать десятилетней девченки, она гласила отом, что еедочь ощущает себя злосчастной, всегда печалится ислишком остро реагирует навсе, что сней происходит вжизни. Когдаже япоговорила ссамой девченкой, она поведала, что переживает поэтому, что никак неможет отыскать для себя друзей.

Идействительно, всякий раз приходя комне, Майя (имя изменено) говорила освоих сложных отношениях сдругими детками. Трудности заключались втом, что ниодна изееподруг немогла, как она разъясняла, сохранить ейверность. Майя желала отыскать такового друга, который общалсябы только сней, игралбы втакие игры, которые она желает, инискем больше невзаимодействовал. Нонатакие дела желающих было не достаточно. Подруги находились, ноони нежелали стопроцентно посвящать себя Майе. Витоге вжизни девченки всегда присутствовали расстройства ипотери, атакже злоба натех, кто кинул.

Современем выяснилось, что когда Майя родилась, уеемамы была мощная послеродовая депрессия, она немогла уделять ребенку подабающего внимания. Не считая того ихсемье пришлось много переезжать, иродителям необходимо было хлопотать отом, чтоб создавать применимые бытовые условия для жизни. Атакже скоро уних появился 2-ой ребенок, ибольшую часть внимания мама уделяла младшей девченке. Таким макаром, Майя несмогла насладиться вполную силу слиянием сматерью враннем детстве, иейвсе время хотелось дополучить эти чувства сподругами, атакже девченка испытывала наисильнейшую ревность кмладшей сестре, которая была близка кматери. Она также ревновала всех собственных подруг, как рядом сними возникал кто-то другой.

Как набудущем девченки отразится такое поведение ивозможноли посодействовать ребенку восполнить упущенное, чтоб восстановить отношение сосверстниками?

Тенденция ксозданию схожих отношений может перейти вовзрослую жизнь. Итогда Майе будет тяжело создавать дела нетолько сподругами, ноисмужчинами. Люди подобного склада строят взаимодействие сблизкими, используя ихвсвоих интересах, что, естественно, партнеру ненравится. Психоаналитическая работа позволяет порвать этот замкнутый круг. Втерапии ребенок может получить недостающий опыт ишагнуть наследующую ступень, другое дело, что для этого требуется время.

Друзей выбирают

Друзей необходимо заводить влюбом возрасте, так как друзья всегда рядом ииногда они помогают, сними можно гулять ииграть это приятно.
Саша, 9лет

Для того чтоб создавать конструктивные дружественные дела, где каждый стопроцентно проявляет себя, ребенок должен владеть рядом психических черт, которые онприобретает втечение жизни. Это иготовность доверять людям, вера вто, что они могут дать что-то не плохое. Иготовность делиться кое-чем ценным себе, готовность получать ипринимать заботу осебе. Испособность проявлять ипринимать злость: вотношениях (идаже дружественных) сней приходится сталкиваться безизбежно. Уверенность всебе имногое другое. Это такие умения, которым нельзя научиться, скажем, науроках этикета. Все это приобретается сопытом взаимодействия поначалу всемье, апотом вдругих отношениях. Потому отпсихологического портрета малыша вомногом зависитто, кого онсебе изберет вдрузья.

Скажи, кто твой друг, ияскажу кто ты

Эта поговорка только частично верна поотношению кдетской дружбе. Если взрослые нередко дружат слюдьми, схожими наних самих, имеющими идентичные интересы, тоудетей довольно нередко бывает напротив.

Да, малыши также как ивзрослые выбирают друзей схожих насебя, похожих поинтересам, увлечениям. Таковой выбор всем понятен иредко волнует родителей.

Другое дело, когда ребенок выбирает для себя друга попринципу комплиментарности. Онищет вдругих черты иумения, которых ему самому нехватает, часто более симпатичными для сотворения близких отношений, становятся товарищи, которые владеют обратным набором свойств. К примеру, Лиза изблагополучной семьи, искренняя, рачительная, примерная вовсех отношениях, тянется кМаше, укоторой вжизни все далековато нетак благополучно, ейприходится всегда лукавить, чтоб получить хотимое, она активна, настойчива, более удобна. Либо еще пример, Настя, которой тяжело смотреть засобой, быть собранной, выбирает для себя вподруги очень аккуратную, поочередную девченку. Итаких вариантов огромное количество. Обычно, предки хотябы одной изсторон неодобряют выбора. Нопопытки вмешательства вдружеские дела малышей обычно никчему отличному неприводят. Даже если предки правы всвоих опасениях, ребенок низачто вэто неповерит, так как дела являются ценными для него наданный момент. Они делают очень важную вего жизни функцию, дополняютее, делают более целостной.

К примеру, вовсем положительной Лизе непомешает научиться проявлять злость ибыть более удобной как Маша. Тогда как Маше как раз нехватает «воздушности», корректности, которая есть уЛизы. АНасте нужен рядом источник стабильности, иподруга делает для нее эту роль. Всвою очередь подруге нужно чувство свободы, которое она испытывает рядом сНастей. Ивтаком случае, если предки будут настаивать напрекращении отношений меж друзьями, всемье нарушится обоюдное доверие ипонимание, отпрыск либо дочь начнут протестовать всеми методами. Или, если взрослые очень надавят, ребенок может подчинитьсяим, нобудет обиженным, злосчастным, растеряет часть принципиального опыта всвоей жизни, авинить вэтом позже будет только родственников.

Еслиже ребенок перенимает удруга нехорошие привычки, которые могут серьезно ему навредить вбудущем. Родителям, естественно, необходимо сэтим биться, следует объяснить отпрыску либо дочери, почему такое поведение кажется неприемлемым, почему оно ихбеспокоит. При всем этом оценивать необходимо нечеловека, апоступки. Принципиально сказать не»Петя нехороший, недружи сним», а»ВысПетей совершаете нехорошие поступки». Малыши насамом деле почти все могут осознать, если имэто разъяснить, в особенности убедительны будут слова родителей, если сказать освоих эмоциях. Не считая того, принципиально осознать мотивы малыша, почему онэто делает, что это ему дает. Показать ребенку другой более приемлемый путь заслуги хотимого.

При разработке дружественных отношений часто имеет значение совпадение партнеров поуровню развития. Тут имеется ввиду нестолько умственное развитие, хотя иэто тоже принципиально, адля отношений больший вес имеет эмоциональное развитие. Сережа, которому двенадцать, избрал для себя вдрузья Никиту, которому восемь. Уних была масса общих интересов: игрушки, книжки оГарри Потере, они нередко совместно фантазировали, составляли коллекции. Никите эти занятия как раз повозрасту, для развития малыша восьми лет, все это имеет значение. АСережа всвоем развитии отровесников малость отстает, имсейчас увлекательны совершенно другие занятия. Естественно, унего наэто есть суровые предпосылки. Мальчишка враннем возрасте перенес суровое физическое болезнь, много лежал вбольницах, что сделало ограничения для психического роста. Потому смладшими Сереже спокойнее, они уважают его, асровесниками приходится соперничать, это ему дается очень тяжело, вызывает кучу отрицательных эмоций.

Современем Сережа догонит вразвитии собственных сверстников, общение смладшими на данный момент как раз помогает восполнить упущенное. Вэтих отношениях онсохраняет свою самооценку довольно высочайшей, ощущает свою силу. Еслиже его против воли заставлять разговаривать только сровесниками, тоонбудет находиться впостоянной стрессовой ситуации, инесможет расти. Лучше, чтоб переход к»своим» произошел естественным образом всвое время.

Либо другой пример, когда ребенок взаимодействию сровесниками предпочитает общение совзрослыми. К примеру, Катя просто находит общий язык смамиными подругами, новшколе унее нет друзей. Взрослые дамы для нее это родительские фигуры, анаравные дела сдетьми она пока неспособна. При всем этом вдуше она, конечноже, желает разговаривать сосверстниками, это обычное желание каждого малыша. Ноеепсихологические особенности непозволяют создавать близкие дела сдетьми, потому что там необходимо делиться, уступать, соперничать, обосновывать свою правоту имного другое, что уКати вызывает огромную тревогу. Ейкомфортно совзрослыми, которые вомногом ейуступают имногое прощают как ребенку/

Аесли ребенку просто неинтересны ровесники, ионжелает разговаривать только совзрослыми? При обычном настоящем чувственном развитии ребенок всегда стремится разговаривать сосверстниками. Время от времени малыши обожают играть смалышами спозиции взрослого ухаживая заними, оказывая импомощь иподдержку. Это способны делатьте, кто удачно преодолел ранешние этапы развития, они могут позаботиться одругих также, как когда-то взрослые хлопотали оних. Иэто доставляет имдополнительные положительные эмоции, увеличивает чувство своей значимости.

Видеале ребенок должен уметь создавать дела как сровесниками, так исдетьми других возрастов, атакже свзрослыми.

Выбор товарища также часто зависит отформирования половой идентичности. Можно проследить определенную линию, покоторой восновном строятся дела меж мальчуганами идевочками. Пока дети мелкие, для выбора друга пол неявляется препятствием, впесочнице мальчишки идевочки играют совместно. Уних даже есть определенный энтузиазм ксуществам другого пола. Вшкольном возрасте малыши верно делятся попризнаку пола: удевчонок свои игры исекреты, умальчишек свои. Все становится насвои места вподростковом возрасте энтузиазм ворачивается. Нобывают идругие варианты.

К примеру, девченка сраннего юношества играет вмашинки, интересуется техникой, вырастает активной иходит совместно спапой нафутбол. Унее маленькая стрижка, предпочитает носить штаны иобщается только смальчиками, девчоночьи куколки иплатья еенеинтересуют. Потом выясняется, что ееродители желали осыне, дела всемье строились спецефическим образом, из-за чего ееразвитие пошло вот потакому пути. Либо напротив, тревожный, неуверенный всебе мальчишка предпочитает разговаривать сдевчонками, играет сними в»дочки-матери», ему спокойнее сними. Особенности его семьи, это мать, которая всегда беспокоится заего здоровье ичрезмерно жесткий отец, которого онбоится.

Всегда трудно предвещать будущее, вжизни столько событий, которые оказывают влияние наход развития человека. Если эти полосы сохраняться, люди будут выбирать для себя надлежащие профессии ипартнеров вбраке. К примеру, девченка пожизни будет брать насебя мужские функции, будет более рациональной, доминирующей; может быть, она идальше будет выбирать для себя вдрузья парней. Авот спартнером вбраке могут быть трудности, она может повсевременно соперничать смужем, инекаждый мужик это может позволить. Новсе-таки это зависит отконкретного человека иотмногих событий его жизни.

Удачная дружба

Заводятли малыши для себя расчетливо нужных друзей, как это время от времени делают взрослые?

Вдетской, как ивовзрослой жизни, часто встречаются дела, где один изпартнеров употребляет другого. К примеру, одному ребенку предки приобретают много ярчайших игрушек, сладостей, адругой находится рядом сним только поэтому, что имеет возможность воспользоваться всем этим «богатством». При всем этом еще непонятно, кто кого употребляет: для обоих малышей эти дела могут быть ловушкой. Содной стороны тот, кто «дружит» ради вещественных благ, употребляет напарника. Асдругой стороны, 2-ой «покупает» внимание первого. Оннезнает, как по-другому достигнуть расположения малышей, его не»обучили» этому всемье. (Предки, которые заваливают собственных малышей игрушками, нередко пробуют поменять этим недочет чувственного контакта.) Ипока это прибыльно обеим сторонам, альянс будет существовать.

Стоитли взрослым вмешиваться, если они лицезреют, что ихребенка «употребляют»? Намой взор, родителям лучше как можно меньше вмешиваться вотношения малышей. Ребенок наверное современем сам усвоит, что кчему. Когда онузнает, что такое истинные дела, топерестанет участвовать вчужих исвоих манипуляциях. Если предки желают что-то сделать для малыша, лучше направить внимание насобственный контакт сним. Реальная родительская любовь иподдержка этото, что они могут гарантировать. Авсоциальном мире происходят различные вещи, иотвсего малыша защитить нереально.

Подводя результат, можно сказать, что малышей ненадо «учить дружить». Для того чтоб ребенок мог создавать настоящие близкие дела, родителям необходимо стараться относиться кнему пристально спервых дней его жизни. Малыш впитывает опыт построения отношений сматеринским молоком, книгами, которые ему читают, мультиками, которые онсмотрит, вдетском саду, впесочнице, общаясь сбратьями исестрами, берет назаметку взаимодействие родителей. Как можно больше создавайте для малыша ситуаций общения сдругими людьми, пусть онприобретает этот опыт ссамых ранешних лет жизни, тогда равномерно оннаучится строить отличные дружественные дела. Непытайтесь подтолкнуть малыша кобщению сподходящими друзьями. Может быть, тот, скем онсейчас дружит, играет для него невосполнимую роль. Пусть ваш отпрыск либо дочь приобретут свой опыт, совершат свои ошибки. Еслиже вобщении уребенка появляются суровые трудности, всегда можно обратиться кспециалисту. Разобравшись впричинах неудач искорректировав дела, которые делают трудности, можно почти все поменять вжизни.

 Posted by at 23:25

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)