Авг 242013
 

Кто вам нужен больше — семья либо друзья? А если б предстоял выбор — только семья либо только друзья? Отлично, что никто серьезно не ставит нас перед таким выбором. Так как, вроде бы мы ни обожали собственных мужей, малышей и родителей и вроде бы ни дорожили собственной семьей, для полного счастья нам не хватает их — этих восхитительных людей, готовых составить компанию в будни и в празднички, готовых отправиться с нами в кино и совершить переход через Альпы. С ними никогда не бывает скучновато, с ними можно обсудить все в мире, с ними у нас нет никаких заморочек. Вот разве что…

Общение с друзьями занимает очень много времени

Представление о том, какое место в жизни должны занимать друзья, складывается в детстве. Тогда же определяется и степень близости в разговоре с ними. Почти во всем это находится в зависимости от примера родителей и других родственников. Ребенок, проведший все свое детство в окружении большой дружественной родительской компании, в дальнейшем наверное будет стремиться к воссозданию того же типа отношений и в собственной семье. Не последнюю роль играют особенности нрава и характера, такие, как общительность. Взоры могут поменяться и во взрослом возрасте. Так, к примеру, сверхобщительная супруга и замкнутый супруг время от времени вроде бы перенимают свойства друг дружку и приближаются в разговоре с друзьями к золотой середине.

«Мне нравится, что у супруга много друзей. Все они классные ребята, и я совершенно не против их компании. Но не считая встреч совместных, с супругами и подругами, у их есть еще только мужские «сборы» — игра в футбол, баня и пиво. Я и против этого ничего не имею, но не так же нередко. Практически каждую среду — футбол, каждую пятницу — баня. При этом все это даже не дискуссируется — он прогуливается туда, как на работу. Время от времени они таким же образом отмечают удачные дела на работе, время от времени — победу нашей (либо не нашей) сборной. А я сижу дома, книги перечитываю».

Подобные претензии — не уникальность. И предъявляются они почаще мужикам. Естественно, бывает, что к различным увлечениям вне дома склонна супруга, но как правило это случаи, когда собственной домашней жизнью она недовольна. Когда же все в порядке, то все ее увлечения — снутри семьи, с семьей и для семьи. Это не значит затворничества и отсутствия вообщем любых интересов. Но дамы этими интересами и общением с подругами дополняют свою семейную жизнь, а мужикам, вместе с жизнью домашней, нужна другая. Дамам не непременно необходимо какое-то дело, чтоб пообщаться меж собой, — само общение воспринимается ими как занятие. А мужчины не могут «просто поболтать» с друзьями, они собираются зачем-то определенного. Это работа, спорт, коллекционирование, охота либо рыбалка, также обсуждение всего этого за пивом либо в бане.

Можно ли с этим биться? Можно, при этом какими угодно методами. Все равно не поможет: либо заместо 1-го увлечения будет другое (оно, полностью может быть, не понравится вам еще более), либо заместо старенькых друзей появятся новые (тоже непонятно какие), либо друзей не остается вообщем.

Лучше направьте внимание на положительные стороны такового времяпровождения.

У вас есть размеренное свободное время, и шейпинг, косметологический кабинет, парикмахерская — в вашем распоряжении (без угрызений совести: как там возлюбленный?). И у вас есть активный, удовлетворенный собой — а означает, и всеми окружающими — супруг. Чем же не подарок?

Меж иным, люди, которым не чинятся никакие препятствия в разговоре с друзьями, обычно сами способны в случае необходимости от него отрешиться. А вот запрещенный плод, как понятно, притягателен вдвойне.

Друзья не нравятся

«Супруг вытерпеть не может мою подругу. Она гласит ерунду, очень звучно смеется, очень нередко приходит без предупреждения и плохо на меня оказывает влияние. Естественно, он не выгоняет ее из дома, но делает все вероятное, чтоб она сама ушла. Посиживает со тоскующим видом, зевает, на вопросы отвечает: «Да» — «Нет». Я пробовала с ним побеседовать на данную тему — хотелось бы не плохих отношений, — но он непреклонен: «Со стороны виднее, что она за человек. Хочешь — общайся, но без меня». …Сейчас у меня и с ней конфликты на этой почве стали появляться. Ну не гласить же ей, чтоб приходила, когда супруга нет дома?»

Мы не можем обожать всех людей, и полностью возможно, что кто-то из близких и друзей нашего избранника либо избранницы нам не очень нравится. Случаи последней неприязни случаются достаточно изредка, но все таки народная мудрость о «друге моего друга» подтверждается не всегда. Почему? У людей может быть различная потребность в разговоре, тогда и радостные дружественные вечеринки, переходящие в утренники, веселят и развлекают 1-го из супругов, но раздражают и совсем выбивают из колеи другого. Другой предпосылкой такового холодного дела может быть рядовая ревность. Признаться в этом трудно, но как по другому именовать чувство, что возлюбленному человеку прекрасно с кем-то другим, что в этом другом он нуждается не меньше, чем в для тебя, что их связывают теплые мемуары и огромное количество общих знакомых?

Ну и, в конце концов, нам может кто-то не нравиться, так как… просто не нравится. Те, кто увлекается психоанализом, могут за какую-нибудь пару — тройку лет узнать, почему конкретно, но важнее, наверняка, обусловиться в собственном поведении.

Итак, 1-ое. Какие бы чувства вы ни испытывали к друзьям собственного супруга (вообщем к чьим-либо друзьям), нужно признать, что это их право. Задумайтесь, чем эти друзья так дороги, что они дают в психическом плане? Что обеспечивает такую крепость отношений?

Будьте умеренны в критике. Выражения типа: «Что может быть общего с такими людьми, о чем с ними можно гласить!?» — непременно приведут к обиде и даже конфликту, ведь понятно, что дружат люди, кое-чем похожие. Сможете сказать, что вам не нравится определенный поступок либо непосредственно что-то в поведении, но наружность, ум, моральные свойства — не трогать.

Если вам вправду не нравится разговаривать с этими людьми, попытайтесь условиться без обид о раздельном времяпрепровождении.

И, в конце концов, совет прямо обратный: попытайтесь устраивать как можно больше совместных мероприятий конкретно с ними. Не исключено, что, лицезрев людей в различных актуальных ситуациях и узнав все их свойства, вы измените свое отношение к ним и полюбите ну просто как родных.

Друзья очень нравятся

«Моего супруга нельзя ни с кем знакомить. Как возникает какая-нибудь моя подруга, он начинает всячески за ней ухаживать. Все это делается под предлогом радушия, но, понимаете, с моей тетей он далековато не так обходителен и дальновиден. Я уже боюсь приглашать в дом новых знакомых, так как все эти любезности, милые шуточки, поиск общих знакомых меня просто достали».

Наверняка, есть сильно мало людей, которые бы, будучи счастливо женаты либо замужем, никогда не флиртовали. Выбрав одного-единственного, мы продолжаем разговаривать с различными людьми, в том числе с представителями обратного пола, в том числе с теми, кто нам нравится. Вообщем, считается, что любые дела мужчины и дамы, даже проф, имеют колер ухаживания и игры.

Умеренный флирт безобиден для семейных отношений и даже, пожалуй, полезен. Новые воспоминания, доказательство собственной привлекательности для других людей положительно сказываются на настроении и воскрешают дела с партнером. Но у всех различные представления о том, что допустимо в таком несерьезном ухаживании, а что — нет. Отлично, если у супруга и супруги эти представления совпадают. Если же какой-то из них считает верхом распущенности игривый комплимент «чужой» даме в присутствии супруги, а другой не лицезреет в этом ничего предосудительного, навряд ли общение в разнополой компании будет для обоих идиентично приятным.

Естественно, нельзя утверждать, что такие дружественные знакомства никогда не перебегают в более суровые дела. В жизни, как говорится, есть место всему, и огромное количество актуальных драм начинаются с того момента, как кто-то познакомил свою супругу либо супруга со своими же друзьями. Так, может, безопасней вообщем не иметь друзей? Навряд ли. Если у человека есть внутренняя готовность к новенькому роману, он заведет его — и с кем угодно. Потому лучше позаботиться об отношениях снутри семьи, о сохранении обоюдного энтузиазма, о том, чтоб рутина быта и конфликтные стычки не заставляли стремиться к поиску новых вариантов. С другой стороны, опасайтесь провокаций. Если вы требуйте подругу побыть в ваше отсутствие на турбазе с вашим супругом и ребенком и пожить с ними в одном домике, то не сетуйте через неделю, что меж ними сложились очень уж теплые дела.

Друзья оказывают влияние на поведение

Нам принципиально, что о нас задумываются окружающие, и потому наше поведение не всегда от всей души: мы ведем себя таким макаром, какое воспоминание желаем о для себя сделать. Применительно к теме общения семьи и друзей это может смотреться так. Супруг приходит с работы, дома супруга с подругами пьют кофе и дискуссируют поход по магазинам. Лицезрев супруга, супруга гласит: «Дорогой, я так утомилась, приготовь, пожалуйста, ужин. Кстати, продукты я забыла приобрести — сходи быстренько в магазин. Ну, мы тебя ждем». И если супруг — человек неконфликтный, он пойдет в магазин, а подруги будут спрашивать совета, как приручить мужчину до таковой степени. Ради этого все и затевалось — показать свое приемущество в отношениях.

Вариантов того, как это показать, огромное количество. Супруг может в присутствии друзей говорить истории о некоторых знакомых девицах, перезваниваться с кем-то таким макаром, чтоб супруге было не к чему придраться, но чтоб все сообразили: он свободный человек, популярный, а супруга все это терпит, так как очень его любит.

«Мы ссоримся всякий раз после визита гостей. Так как супруг всякий раз делает мне столько замечаний, и по поводу и без повода. Что бы я ни делала, все это не так: «Леночка, кто же так делает? Вино не нужно охлаждать, здесь даже написано — для особо грамотных». Либо: «Естественно, ты не купила то, что я просил, — я же всего дважды произнес, а не 10″. Обращается со мной, как с дурой, а позже гласит, что это просто шутливые замечания. При этом обычно (без гостей) он так себя не ведет. Напротив, он сам мне помогает, уступает и уж, естественно, не позволяет для себя таких грубых шуток».

К таковой демонстрации приемущества склонны те, кто в реальности этим приемуществом не владеют, и те, кто по сути испытывают неуверенность либо даже ущербность в домашней ситуации. Чтоб это поправить, бывает недостаточно просто откровенного разговора с партнером и просьбы вести себя тактичнее. Лучше во всем разобраться при помощи домашнего психолога. Несколько совместных визитов будут очень полезны для психического здоровья семьи.

Конфликты с друзьями

«Мы пару лет дружили с одной домашней парой — Андреем и Машей. Совместно отдыхали на юге, и дела как-то сходу сложились. У нас обнаружилось много общих интересов, мы понимали друг дружку с полуслова, и наши малыши практически ровесники. Не считая того, у их меж собой такие примечательные дела, что и у нас — видимо, под воздействием примера — конфликтов стало меньше. В общем, я была очень рада, что у нас такие друзья. Но несколько месяцев вспять супруг серьезно поругался с Андреем. Причина — Андрей что-то обещал, но вовремя не сделал, в итоге супруг подвел людей, связи с которыми были очень важны по работе и т. д. Так мне поведал супруг. Андрей собственной супруге поведал по-другому, так что реальную причину узнать трудно. Да мне и не принципиально, что случилось. Но общаться-то, сейчас не выходит. Мы с Машей поначалу пробовали как-то все возвратить, но не вышло: супруги непоколебимы и настраивают нас тоже друг против друга».

Жалко терять дела, даже если есть причина для сурового конфликта. И хотелось бы этого избежать, ведь с годами новые друзья возникают все пореже. Все это понимают, но нередко с запозданием, когда уже тяжело возвратить утраченное.

  • С друзьями и родственниками лучше вообщем не иметь проф, ну и всех деловых отношений. Очень уж нередко это завершается конфликтами. Человек может быть неплохим другом, но при всем этом не таким грамотным сотрудником, как вы ждали. Цените друзей за те свойства, которые есть и которые обеспечивают вашу дружбу.
  • Высочайшие требования к людям и к для себя наверное обеспечивают социальную стабильность. Но, согласитесь, отличные люди тоже совершают время от времени нехорошие поступки. Если прекращать дела со всеми, кто повел себя не так, как мы ждали и как мы считали правильным, то… пару лет — и Новый год мы будем встречать в полном одиночестве.
  • Если в конфликте участвуете не вы, а ваша 2-ая половина, то не подливайте масла в огнь, а, напротив, сглаживайте остроту ситуации. Мужчины конфликтуют по поводу деловых заморочек — тогда и супруга может попытаться уверить, что в жизни есть не только лишь дела, а и просто человеческое общение. Дамы же почаще ссорятся по межличностным дилеммам. Супруг, который считает, что это сущие пустяки, может и супругу навести на идея, что можно не так серьезно принимать, кто, что не так произнес.
  • Вроде бы вы ни были злы на человека, постарайтесь соблюдать главные правила поведения в конфликте: разбирайте определенную ситуацию, а не личностные свойства; гласите больше о собственных эмоциях, а не клеймите позором; не перебегайте на обсуждение родственников и на прогнозы относительно малышей; не грозите и не доводите развитие ситуации до слова «никогда».
  • Не страшитесь сделать первыми шаг к примирению, а может, и извиниться за то, что в порыве гнева наговорили излишнего. Вы только выиграете от этого.
  • Не пытайтесь уяснить обиды на всю оставшуюся жизнь. Не считая того, что они тормозят восстановление отношений с другими людьми, они способны оказывать влияние на ваше собственное состояние и усугублять здоровье.
  • Попытайтесь посмотреть на всю ситуацию со стороны, очами совсем стороннего человека. Представьте, что ведает о конфликте обратная сторона. Задумайтесь, почему ваш в недавнешнем прошедшем друг либо подруга поступили конкретно так, почему они произнесли конкретно эти слова. Совершенно точно — так как они также чувственны и у их также есть какие-то притязания на определенное ваше отношение к для себя.
  • Попытайтесь заглянуть на пару лет вперед. Что будет, если вы разорвете дела совсем? Что вы потеряете и что приобретете? Вот сейчас делайте выбор — оставаться вашей дружбе в прошедшем либо длиться в реальном и будущем.

P.S. Не в правилах психологов настаивать (и уж тем паче давить), но если вы избрали 1-ый вариант, проделайте всю эту функцию через месяц. Все на свете изменяется, и наше восприятие этого мира — тоже. И дружба — очень большая ценность, чтоб утратить ее из-за маленьких личных амбиций.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)