Авг 242013
 

«Супруга, вероятнее всего, не обладает способностью к телепатии, и миелофон у нее навряд ли имеется. Потому знать о собственном супруге она может сначала то, что он сам о для себя скажет». (Из архива конференции «Семейные дела»).

«Как ты не усвоишь, мы любим друг дружку — мы сейчас, не два человека, мы — один человек». (Из разговора на улице).

«Будучи богами, мужчины не только лишь участвовали в зачатии плода, да и вместе с дамой вынашивали плод. Другими словами, когда люди были богами, они способны были конъюгировать. Через плод происходило слияние кровеносных систем дамского и мужского организма. При всем этом дама прекращала питаться и только пила, а мужик продолжал есть и пить, но сейчас уже за троих». (В.А. Шемшук «Когда люди были богами», с. 82).

Комментарий психолога

Мировоззрение, что супруги являются продолжением друг дружку, что они — один организм, одно тело, подкупает собственной романтичностью. «Полное единство души и тела с возлюбленным (либо любимой)» — так можно было бы озаглавить грезы и мечты о любви, бродящие в головах многих людей. Более того, часто мужчины и дамы считают такое единство неотклонимой и нужной составляющей любовных отношений. Это одна из иллюзий, оставшаяся нам в наследие с стародавних времен (как и многие другие стереотипные романтичные представления). Когда дама находилась в подчиненном положении, существование такового представления было социально оправданно.

В наше время психической подоплекой этой прекрасной романтики является неспособность либо нежелание осознавать другого человека, принимать его как самостоятельную личность. Уверенность в том, что с возлюбленным человеком непременно полное взаимопонимание и взаимопроникновение, сначала, характерно эгоцентричным людям. В итоге, все сводится к тому, что партнеру отводится подчиненная роль.

Любовь, как особенное колоритное эмоциональное состояние, вправду, может сметать все преграды на собственном пути. Влюбленные не лицезреют действительности, не замечают различий меж собой и партнером. Но когда чувства остывают, нередко находится, что под одной крышей оказываются совсем чужие люди, у каких не только лишь разные бытовые привычки и представления о жизни, да и совсем различное осознание того, что принято считать самоочевидным. Это становится источником многих психических заморочек. Приведу примеры.

Супруга: «У нас такие ужасные жилищные условия, я просто не выдерживаю, а супруг за всю жизнь ни одним словом не оговорился о том, что необходимо что-то делать. Когда я его начинаю «пилить» либо просто прошу поразмыслить, что мы могли бы сделать, пусть не на данный момент, с течением времени, он молчит, уходит либо включает телек. Если он даже не желает обсудить это, то, точно, не на что рассчитывать. Не знаю, как я буду жить далее. Не могу рассчитывать на этого человека».

Супруг: «Нам с супругой очень тяжело жить с 2-мя детками в однокомнатной квартире. Она мучается больше, чем я, я то целый денек на работе. Знаю, как принципиально для нее жилище, потому не могу ничего обещать, пока не буду уверен, что у меня довольно средств для улучшения ситуации. Но она меня повсевременно «пилит», хотя я делаю все, что могу».

В другой семье часто появлялись конфликты по поводу торжественных подарков. Супруг отдавал все заработанные средства супруге, и никогда не пробовал делать ей какие-нибудь сюрпризы к праздничкам. Так было принято у его родителей, которых он очень уважал. При этом, в процессе ухаживания, до женитьбы (когда бюджет не был совместным), его поведение по части подарков было стопроцентно обратным, но с свадьбой все переменилось. Супруга воспитывалась в других семейных традициях, и очень дулась, когда ничего не получала от жена на 8 марта, денек рождения, денек женитьбы. Долгие дискуссии и споры привели к тому, что супруг стал брать в качестве презентов что-то совершенно малюсенькое (на свои карманные средства) — шоколадку либо цветочек. Такие «подачки» еще более обижали супругу, чем их отсутствие. В один прекрасный момент она демонстративно выкинула подаренную заколку в мусорное ведро. Этот жест так запугал мужчину, что он вообщем закончил что-либо брать для дома без совета с супругой. От этого дама раздражалась еще посильнее, упрекала супруга за несамостоятельность, нежелание сделать чего-нибудть для семьи. А он не осознавал, почему он должен делать это на собственный ужас и риск, в особенности, брать что-то существенное лично для супруги — в качестве сюрприза либо подарка, если можно пойти за покупками совместно и приобрести конкретно то, что, вправду, необходимо.

На шаге влюбленности проблем не меньше. Одна женщина просила меня разобраться с психическими неуввязками ее парня, который, как ей казалось, был очень закомплексованным и не решался сделать ей предложения, хотя очень желал завести семью. Но ситуация оказалась стопроцентно обратной. Юноша собирался расстаться со собственной пассией, но желал сделать это по-хорошему. Потому почаще и почаще гласил девице о ее плюсах, ее красе, о детях, о том, что из нее получится отменная мама, прекрасная хозяйка, а о для себя — что он бесполезный «обормот», и не достоин настолько прелестной дамы. Самолюбие слушательницы сыграло с ней злую шуточку, поэтому психическая игра хорошего парня достигнула обратного эффекта.

Я специально привела примеры достаточно благополучных пар, члены которых были благожелательно настроены друг к другу. Если разглядеть распавшиеся семьи, то недопонимание либо нежелание осознать будет, пожалуй, на первом месте посреди всех вероятных обстоятельств разводов.

Образно говоря, меж 2-мя людьми всегда есть психическая пропасть, которую ничем не засыпать, не закопать. Можно только выстроить несколько либо много мостиков — систему коммуникаций. Любовь можно именовать центральной магистралью, схожей сухопутному перешейку меж 2-мя островами. Но если эта магистраль остается единственной, и только на нее наваливается груз бытовых, родительских и других заморочек, то она не выдерживает.

Чтоб сделать дела устойчивыми, нужна работа души. Одна из психических функций любви состоит в том, чтоб побуждать человека для этой работы, давать ему силы преодолевать себя, собственный эгоизм. В итоге два человека становятся группой, обществом, хорошим от обычный суммы составляющий ее членов, но это не слияние и не конъюгация. Одним парам проще, другим труднее проходить этот путь, но в любом случае путь длиннющий. Любви либо обоюдного желания сделать семью, иметь малышей еще не довольно для того, чтоб сделать дела гармоническими и устойчивыми.

Если кто-то не желает утруждаться либо, как молвят юные, «заморачиваться» созданием системы коммуникаций с возлюбленным человеком (в силу инфантильности либо эгоцентризма), то ему остается только грезить о полном единстве с партнером, как о кое-чем само собой разумеющимся. В силу невозможности этого, приходится не один раз разочаровываться в людях и жизни.

Отказавшись от иллюзии о необходимости изначального единства с возлюбленным, мы дадим для себя больше шансов на счастье. А что до романтики, то в ее базе не непременно должно лежать собственное самолюбие. Созидать в другом человеке самостоятельную личность, обожать его, а не свое в нем отражение — это, ведь, тоже романтично.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)