Неуважение к праотцам есть 1-ый признак безнравственности.
А.С. Пушкин
Все грезят жить длительно, но при всем этом никто не желает быть старенькым и беспомощным… Может быть, до сего времени подобные грустные мысли вас не посещали. И это отлично: означает, к счастью, пока вы и ваши близкие относительно здоровы и полны сил. Но старость неумолима, и в один прекрасный момент может наступить денек, после которого физическое либо психическое здоровье старого человека начнет давать суровые сбои, а вам настанет время принятия мучительных решений. Как достойно выйти из сложившегося положения?
Старость наступает…
По неким данным, в наши деньки более 30% населения планетки — люди старше 60 лет. В связи с этим в почти всех странах мира, в том числе и высокоразвитых, появились суровые экономические трудности: за счет чего и как обеспечить старым людям благополучную либо хотя бы нормальную старость. В нашей стране категория «рядовая старость» по всем характеристикам не дотягивает до уровня, достойного жизни престарелого человека. К огорчению, пока — с учетом доходов населения, длительности жизни, уровня образования — Наша родина занимает 57 место в мире. Но все не так безотрадно: за год мы поднялись на 6 пт выше…
Но, честно говоря признаться, в Рф, как и в большинстве государств, считающих себя цивилизованными, речь нужно вести не о упадке вещественном, а о упадке духовном. Забота о стариках — в основном неувязка нравственная, морально-этическая, чем финансовая.
Время выбора
Что старенькый, что малый…
Психика старого человека нарушена, и все считают, что он впал в детство — стал ужаснее капризного малыша. Так и есть. По воззрению всемирно известного швейцарского психолога и психиатра Карла Густава Юнга, в старости мы погружаемся в такое состояние, что снова, как малыши, становимся неувязкой для других. Детство и старость, хотя и очень отличаются друг от друга, имеют нечто общее — погруженность в безотчетное. Так как душа малыша развивается из безотчетного, то в его психологии, тоже очень сложный, разобраться все таки легче, чем в психологии старца, который опять погружается в безотчетное и равномерно в нем растворяется.
В хоть какой ситуации у человека есть выбор. Вы сможете бездействовать, грустить и жалеть себя, сетуя, что стали жертвой событий; сможете демонстративно устраниться от решения «чужих» заморочек, которые вас «не касаются»; сможете принять вызов судьбы и избрать новое направление движения. Если б было понятно, что некий определенный поступок принесет вам уверенность внутри себя и бессрочное понимание чувства выполненного долга, вы бы его сделали? Непременно, в ответ прозвучит полное интереса «да!». На данный момент у вас таковой шанс появился. Библейское правило — какою мерою даете, таковой воздастся вам — поможет получить хотимое, если вы будете следовать ему на практике. Для преодоления актуальных проблем, чтоб сделать то, что должно, потребуются мужество и силы. У вас их нет? Либо вы убеждены, что вправе сами устанавливать принципы личной порядочности?
Может, стоит вспомнить о долге? По сути, вы должны хлопотать о старых родителях и помогать им, если они в этом нуждаются. В течение многих лет они безустанно работали, чтоб дать вам кров, еду, воспитание и образование. Всеми силами поддерживать их в старости — ваш долг, если вы считаете себя человеком приличным. Так же следует вести себя по отношению к другим престарелым родственникам, друзьям, соседям. Пренебрежение к старикам безжалостно и несовместимо с моральными нормами. Знать нормы морали — не достаточно, их необходимо понять.
Попробуйте представить себя старенькым, одиноким и всеми покинутым человеком, и вы поймете престарелых родных. Наилучшая эмоция по отношению к ним — сострадание. Но не запамятовывайте, что все самые красивые чувства весят меньше, чем хотя бы одно доброе дело.
Чужую неудачу руками разведу…
С мудростью веков не поспоришь: мы справедливы, когда не заинтересованы. Но все изменяется, когда заместо роли постороннего наблюдающего либо бескомпромиссного критика-моралиста жизнь предлагает нам стать участниками событий.
Примите верное решение
Думая, как обеспечить уход за престарелыми либо нездоровыми родственниками, учтите последующие причины:
- их собственные пожелания,
- соотношение их нужд и способностей,
- вещественное положение семьи и личные происшествия каждого из малышей.
Старые предки либо родственники могут остаться жить в своем доме, переехать к вам либо переселиться в особый пансионат либо дом престарелых, где (вы должны быть в этом убеждены!) им будут предоставлены каждодневная помощь и уход. Вблизи от многих городов есть такие дома и пансионаты, созданные для того, чтоб пенсионеры могли поправить свое здоровье и разговаривать вместе. Не считая того, есть благотворительные организации и социальные службы, специализирующиеся покупкой продовольствия для одиноких стариков, также оказанием им мед помощи на дому и обеспечением круглосуточного ухода.
Может быть, вы конкретно так думаете. Все мы отлично осознаем, что человек должен быть добросовестным по натуре, а не по происшествиям. Но в наш век разрушенных традиций и пошатнувшихся моральных принципов нередко принято относиться к нравственности, как некие архитекторы — к домам: во главу угла ставятся удобства.
Очевидно, у вас есть куча весомых обстоятельств, почему конкретно на данный момент либо «в принципе» вы не сможете взять на себя груз ответственности и переложить на свои плечи заботу о нездоровом либо престарелом человеке. Работа, учеба, супруг, малыши, малая квартира, маленькие доходы — каждый перечисленный пункт и что-то еще (очень и очень принципиальное!) не дают вам никакой способности перевести бабушку (маму, тетю) к для себя, стать сиделкой и медсестрой, психологом и психиатром. И, вообщем, вы на данный момент в таковой запарке, что нет никакой способности ни нанять кого-либо на время, ни обратиться в социальные службы, ни заниматься поисками неплохого дома престарелых, ни оформлять пакет документов, так как, если б, во-1-х… Стоп! Как вы начинаете оправдывать собственный поступок сложными рассуждениями, будьте убеждены, что поступаете плохо.
Очевидно, всем всего не расскажешь. Вам кажется, что никто не осознает, «какой это непростой человек», как тяжело жить с ним (с ней) в одной квартире, помогать ему и разговаривать с ним по-доброму. В данном случае успокойте себя тем, что пенсионеры, как, вобщем, и мы сами, являются детками собственного времени с его обычаями и традициями, что их взоры и образ жизни формировались под действием другого домашнего уклада, а нрав формировался в итоге преодоления актуальных проблем.
«Когда наши малыши именуют нас отсталыми консерваторами, утешимся тем, что наши внуки отомстят им за нас» (И. Вильде). Возможно, вы осознаете: как вы относитесь к своим родителям, так, вероятнее всего, и ваши малыши будут относиться к вам. Вам нужно проще смотреть на актуальные происшествия — в этом посодействуют чувство юмора и умение позитивно мыслить. Вы же не отказываетесь от собственного чада, привередливого, несмышленого… А старики и малыши нередко ведут себя очень похоже.
Может быть, у вас есть потаенная обида на этого человека. Даже если в прошедшем меж вами не все складывалось благополучно, простите ему его ошибки и будьте рядом. В этом случае лучше перетерпеть обиду, чем нанести ее.
К огорчению, деньки хворого либо старенького человека сочтены. Поверьте, очень тяжело гласить в пустоту: «Прости меня, мамочка (бабушка, тетя…)!». Не делайте того, за что придется казнить себя всю оставшуюся жизнь.
Не навреди!
Пытайтесь часто посещать старых родителей, родственников, друзей, писать им письма, приносить подарки, просто делать что-либо приятное. Доброе дело — это то, что вызывает ухмылку радости на лице старенького человека.
Пару лет вспять в собственных телевизионных интервью мама Тереза гласила, что самую ужасную бедность и опустошенность она находит посреди богачей мира этого. Она отмечала, что чувствуется потребность в разработке миссионерских организаций, которые несли бы любовь и духовную еду нищим духом.
Позвольте своим родителям либо старым родственникам в меру сил делать что-то без помощи других, как себе самих, так и вам. Это не только лишь поможет им поддерживать себя в форме, да и позволит чувствовать свою необходимость и способность приносить пользу, используя большой актуальный опыт.
Пробы оградить стариков от всех хлопот могут привести к досрочному возникновению у их симптомов возрастных расстройств.
Дайте возможность старому человеку без помощи других принимать какие-то решения, ходить на прогулки (пусть даже вокруг дома), играть с внуками, работать по хозяйству, даже если он уже не может делать что-либо так отлично и стремительно, как до этого.
Если желаете созидать ваших стариков относительно бодрствующими, помогите им поддерживать наивысшую активность и дееспособность без оглядки на физическую слабость и нехорошую память.
В наши деньки в особых книжках, журнальных статьях, Вебе вы сможете отыскать подробную информацию о более нередких дилеммах приклонного возраста и методах противостоять им, о психических последствиях ухода на пенсию, о неких физических недугах, возникающих в этом возрасте.
Все мы интересуемся различными теориями воспитания, новомодными диетами, советами по «наведению мостов» с обратным полом. Так почему бы не попытаться приобрести полезные сведения, помогающие нам создавать гармонические дела с нашими стариками?
Очень нередко мы мучаем близких под предлогом, что хотим им всяческого добра. Жизнь старого либо хворого человека не станет лучше, если вы будете управляться только познаниями, а в вашей душе не остается ни капли милосердия. И самая утонченная философия не сумеет оправдать вас, если вы принесете страдание человеку, который вас обожал.
Причинив боль собственному ближнему, сам ощутишь боль
«Всегда с искренним состраданием читала и смотрела передачи о жизни стариков вне семьи. Очевидно, осуждала свирепых малышей и внуков, бросающих пенсионеров на произвол судьбы либо передоверяющих заботу государству. Была уверена, что с моими близкими такового никогда не случится. Слышала я и о губительном воздействии на старенького человека смены критерий и уклада жизни при переселении его в особое учреждение. Но случилось то, что случилось. Мы с супругом и 2-мя детками живем в двухкомнатной квартире. Мои бабушка и мать жили в другом районе городка. Мать была на пенсии, подрабатывала репетитором (она бывшая учительница) и хлопотала о бабушке. Мы их часто навещали, и они почаще, чем мы, делали нам подарки, помогали мне выращивать малышей. Все шло отлично.
Полгода вспять скоропостижно скончалась мать. Бездеятельно тужить и рыдать в подушку не позволяли происшествия. Я металась меж работой, детсадом, школой, своим домом и домом бабушки. Мне почему-либо казалось, что ее некуда взять, а оставлять на время одну было небезопасно. К примеру, она, направившись в сторону балкона, могла сказать, что идет гулять. Почему-либо я и нанять ей сиделку не возжелала, хотя средства были. Совместно с супругом приняли решение: пока не вступим в наследие и не обменяем квартиры, бабушку определим в неплохой пансионат. Когда супруг увозил бабушку, я посиживала у себя дома и плакала. Возможно, совесть не позволила при всем этом находиться, и я отыскала кучу оправдывающих обстоятельств. Нам порекомендовали недели две-три не навещать бабушку, чтоб она привыкла к новенькому стилю жизни. Пару раз я звонила, чтоб совладать у персонала о состоянии ее здоровья. Отвечали, что все в норме. А через 10 дней нас попросили бабушку забрать: она погибла, во сне, тихо, одна. Сейчас время тужить и плакать есть, хожу к психоаналитику, глотаю горстями успокаивающие и снотворные пилюли. Кто и что может меня успокоить?! Самое ужасное — меня сейчас некоторому простить. Мать не простила бы меня. Бабушка — она была хорошая, — может быть, и простила бы когда-нибудь, но не сообразила бы никогда, за что я так с ней поступила. Не считая того, огромную часть жизни она прожила в деревне, где кидать стариков либо отдавать их в дом престарелых считается ужасным грехом…»
Из письма нашей читательницы Ларисы П.