Авг 242013
 

Довольно нередко мы высказываем свое критичное мировоззрение в отношении других людей, также получаем порцию критики сами. Значимая часть этих замечаний высказывается «заглазно», но с остальной частью приходится сталкиваться лицом к лицу. Границы критики простираются от легких «покалываний» (критичных замечаний) — до жесткой критики-приказа. Есть ли люди, которым нравится критика? Наверняка, нет. Но одни могут принимать ее верно, а у других это не выходит.

Критика: отменная и различная

Начнем с того, что критика бывает различная — конструктивная и неконструктивная. Очень принципиальным навыком в жизни хоть какого человека является умение различать эти два вида критики. Дело осложняется тем, что критика, по сути, может быть не 2-ух, а 4 видов:

  • конструктивная как по форме, так и по содержанию;
  • конструктивная по содержанию, но неконструктивная по форме;
  • конструктивная по форме, но неконструктивная по содержанию;
  • неконструктивная и по форме, и по содержанию.

Пример: жена-домохозяйка не успела приготовить к приходу супруга ужин и попросила его подождать полчаса. Супруг очень голоден, к тому же он предупредил супругу о времени собственного прихода заблаговременно. Как может прозвучать его критика?

«Я расстроен, что ты не приготовила ужин, хотя заблаговременно знала, когда я приду. Я очень голоден. Я прошу тебя лучше рассчитывать время в последующий раз». Это критика конструктивная и по форме, и по содержанию. Супруга, вероятнее всего, будет реагировать расслабленно и учтет критику на будущее. Вечер завершится в теплой обстановке.

«Полагаю, что для тебя нужно поразмыслить над собственной способностью планировать денек. Пока ты не справляешься с этим». Эта критика обходительна и конструктивна, но только по форме; содержание же ее ошибочно, т.к. имеет место неправомерное обобщение. Может быть, весь денек супруги был спланирован отлично: она успела отвести малыша в школу, сходить на рынок за продуктами, навести дома порядок, забрать малыша из школы и отвести его на дополнительные занятия, привести домой, накормить. У нее был беспристрастно насыщенный денек, и ее запоздание с ужином совсем не явилось результатом неискусного планирования. Вероятнее всего, дама среагирует конкретно на форму (злостью, неуверенными оправданиями либо обиженным молчанием). Она будет считать себя незаслуженно задетой. Но если супруг привык критиковать в конструктивной форме, то, может быть, супруга также привыкла конструктивно отвечать. Полностью может быть, что конфликт будет разрешен, если супруг признает, что был не прав и переформулирует фразу.

«Почему ужин не готов?! Как обычно, поесть нечего! Почему я должен ожидать, приходя голодный домой после трудового денька?!» Это критика в целом верна по содержанию, но некорректна по форме. Вероятнее всего, супруга будет оправдываться, а если поток критики не остановится, то или «включится» защитная злость, или она будет обиженно молчать, через полчаса поставив перед ним тарелку с пищей. Может быть, она сделает себе выводы на будущее, т.к. рациональное зерно в критике находится, но ее настроение будет испорчено. Невзирая на то что супруг был прав на самом деле сообщения, она будет ощущать обиду. Вечер (может быть, и не один) будет испорчен. При нередком повторении таковой ситуации взаимопонимание в семье ставится под вопрос.

«Неумеха! Нехорошая хозяйка мне досталась!» Эта фраза неконструктивна как по содержанию, так и по форме. Во-1-х, супруг осуждает не поступок супруги, а дает нехорошую оценку ее личности, да к тому же в грубой форме. Во-2-х, такая «критика» не приносит полезности, она не помогает преодолеть недочеты в действиях человека, а только вызывает ответный всплеск негатива. В общем, это самый худший вид критики, практически «разъедающий», подобно ржавчине, любые дела.

Таким макаром, идеальнее всего «срабатывает» стопроцентно конструктивная критика, т.е. верная по содержанию и высказанная корректно и почтительно. Такая критика нужна каждому из нас, потому что отражает, как в зеркале, наши недочеты, недоделки, ошибки. И конкретно поэтому, что она верно высказывается, мы получаем шанс эти ошибки поправить. Естественно, и такая критика может быть противной, но конкретно у нее больше всего шансов быть услышанной и воспринятой.

Другие разновидности критики вызывают в главном отрицательные эмоции, ведут к защитным реакциям или самооправдания, или отражения «нападения», или к неразговорчивому самоедству. Это путь может привести к разрушению отношений или к принужденному сохранению «неплохой мины при нехороший игре», когда критикуемый так очень зависим от критикана, что не может порвать дела и воспринимает решение вытерпеть («Живу с ним и мучаюсь, но куда я уйду с 2-мя детками?», «Начальник нехороший, но заработная плата отменная»). Это путь неудовлетворенности, приводящий к депрессии и чувственным взрывам.

Кто и почему нас критикует?

Как мы узнали, критика часто носит неконструктивный нрав, и потому мы привыкли внутренне защищаться от нее. Какие же все-же главные мотивы критикующих?

Желают самоутвердиться, принизив нас. Есть люди, стремящиеся критиковать все и вся. Хоть какое действие окружающих (будь то родственник, подруга, сотрудник либо малознакомый человек) они сначало оценивают исходя из убеждений того, почему оно является неверным. И часто сразу выдают эту информацию адресату. Эти люди кажутся уверенными всезнайками, но по сути у их неуравновешенная сниженная самооценка. Они поддерживают ее, критикуя других. Они отыскали чужую «ошибку», и это делает иллюзию, что сами они умнее и безгрешнее. Их критика носит неконструктивный нрав: нередко они сразу молвят, что «нечто» — плохо, а дать понятных разъяснений, почему это конкретно так, не могут. Наружняя цель может быть благой — посодействовать человеку осознать его ошибку, но по сути еще важнее внутренняя цель — подъем самооценки. Потому таким людям фактически нереально угодить, сколько ни поступай согласно их советам.

Нам завидуют. Пользующаяся популярностью причина неконструктивной критики. Что такое зависть? Человек понимает, что ему чего-то не хватает (познаний, свойств, достижений, вещественных предметов и т.д.), и старается обесценить себе данный факт, замаскированно критикуя то, чему завидует: «Для тебя очень идет это платьице, оно отлично прячет недочеты твоей фигуры!» Эта критика также может прикрываться маской благочиния, но она нужна только самому критикану, чтоб ощутить установление некого баланса: да, пусть у нее есть то, чего нет у меня, зато я ей такое произнесла!

Желают попортить настроение, т.к. недолюбливают. Если дела с кем-то не складываются, если существует неизменный фон недовольства, то появляется почва для неизменных уколов критики. Это может происходить меж невесткой и свекровью, сотрудниками, «заклятыми» подругами. Человек, испытывающий неприязнь к другому, будет находить мелкий повод для критики. Время от времени она будет завуалированной («Какие смачные блины! Ничего, что ты истратила полбутылки масла»), время от времени прямой («Что ты за хозяйка, если даже посуду не умеешь мыть!»). Эта критика указывает общее отношение к человеку, и сколько к ней ни прислушивайся, критикан все равно отыщет, к чему придраться.

Стремятся выплеснуть свои негативные эмоции. Об этом методе всем понятно, и любой из нас будет то жертвой, то провокатором этого. Если у человека проблемы на работе, то, вероятнее всего, «громоотводом» послужат его близкие. Придя домой в нехорошем настроении, он находит пару критичных замечаний для окружающих: малыша, смотрящего мульт («Ничем полезным не занимаешься, лодырь!»), супруги («Ничего сама готовить не умеешь, снова пельмени!») и других членов семьи. Эта «критика», к огорчению, — закоренелая форма поведения в почти всех семьях. Но если вы заподозрили, что причина гнева совсем не в ваших действиях, можно расслабленно спросить: «У тебя что-то случилось? Расскажи, и мы обдумаем совместно». Может быть, уже это изменит ситуацию. Но если человек продолжает нападать, просто дистанцируйтесь от него. Обычного разговора не получится, а ситуацию можно усугубить к тому же обоюдными обвинениями.

Желают достигнуть своей эгоистической цели. К примеру, двум подругам в магазине приглянулась одна и та же вещь. Одна начинает критиковать другую («Для тебя не идет цвет, фасон, фигура не под эту кофту»), а потом покупает ее для себя. Либо одна из сотрудниц выяснила, что в отделе раскрывается вакансия на вышестоящую должность и заблаговременно начинает критиковать возможных соперников в надежде получить это место.

И в конце концов, нам хотят добра. Иногда близкие люди, подруги, коллеги молвят нам что-то нелицеприятное, но верное. Полностью может быть, что мы сделали какую-то ошибку либо не сделали то, что должны были сделать. Внутренне мы сами испытывали угрызения совести, и слова окружающих в этом случае демонстрируют нам: другие люди тоже согласны с нашей совестью. Естественно, на некое время наши переживания усиливаются, мы даже пытаемся находить для себя оправдания, но внутренний глас нам гласит: «Ты понимаешь, что была не права. Не пытайся одурачить саму себя». Если же окружающие промолчат, опасаясь оскорбить, человек не только лишь не вынесет полезного опыта, да и закрепит неверное поведение, думая, что в нем нет «ничего ужасного», раз окружение промолчало. От конструктивной критики не надо защищаться, ее необходимо понять и переработать, а если дух силен, то и поблагодарить того, кто критиковал.

Все эти мотивы могут сочетаться в различных пропорциях. Время от времени в словах есть толика правды, но отлично «сдобренной» или нехорошим отношением, или завистью, или желанием самоутвердиться, или «проехаться» за наш счет. В каждой ситуации, когда вас задевает критика, необходимо обучаться смотреть «за» нее, раскрывая мотивы, которые преследует критикующий. Это поможет вам верно отреагировать.

Вас критикуют: как реагировать?

Стратегия, которую мы применяем, слыша критику в собственный адресок, может быть самая различная. Более того, у 1-го и такого же человека она разнится, зависимо от ситуации и того, кто конкретно его критикует. И все таки у каждого из нас есть одна либо несколько любимых реакций, которые почти во всем определяют стиль наших отношений с окружающими. Как же по другому, если критика — это важная часть общения?

Можно выделить 5 главных типов реакции на критику.

«Оправдание». Пожалуй, часто встречающийся тип, взращиваемый с юношества. Конкретно таковой реакции ожидают от малыша взрослые, и многие малыши удачно усваивают: если сделать виновный вид и поплакать, взрослый отстанет. Ту же стратегию они показывают, повзрослев, — начинают оправдываться. Они желают, чтоб «вошли в их положение», «показали осознание», в конце концов, пожалели их. Они молвят так просительным и неуверенным тоном, что их слова никак не назовешь оптимальными объяснениями. Что все-таки, нередко эта самая реакция и удовлетворяет критикующего. Он лицезреет «искреннее» раскаяние и решает, что цель достигнута. Но эта стратегия несет быстрее нехорошие плоды: человек, начав оправдываться, продолжает внутренне переживать эту ситуацию, отыскивает новые оправдания, но уже в диалоге с самим собой. Это конфискует силу и энергию, которые могли бы были потрачены на полезную деятельность. У человека понижается настроение, и он ощущает себя неуверенным, не умеющим отстоять свою позицию.

«Злость». Последующий по «популярности» тип. Такие люди реагируют очень жестко, начиная инкриминировать в ответ. Эту реакцию мы тоже можем узреть еще у дошкольников, отвечающих: «Сам таковой!». Ответ нередко носит резкий, иногда оскорбительный нрав. Ни о каком конструктивном диалоге не может быть речи, т.к. у обороняющегося врубается мощнейший механизм защиты через нападение. Если человек применяет этот метод нередко, то за ним закрепляется слава неустойчивого и не очень умного, не способного воспринять ни слова критики. Вокруг него может образоваться соц «вакуум», т.к. хоть какое общение нереально без толики критики. Окружающие будут страшиться гласить ему что-либо «острое», и даже конструктивная критика (а она — одна из основ личного роста) закончит достигать его ушей.

«Отрицание». Этот тип реакции очень увлекателен и тоже «вырастает» из юношества. Для того чтоб перекрыть обвинения, человек может опровергать, что виновник произошедшего конкретно он. Все мы временами прибегаем к этому методу, в особенности в ситуациях, когда оппонент не может быть уверен в нашей виновности. Ксерокс сломался? А я здесь при чем? Им многие пользуются! Либо: «это не я твои диски убрала, наверняка, ты сам убрал и запамятовал!» Увлекательная ситуация складывается, когда критик приводит подтверждения вины. В данном случае в ход идет или реакция оправдания, или злость. Вобщем, встречаются люди, которые используют отрицание, невзирая на то, что их вина явна, Это вызывает недоумение окружающих, и за отрицающими закрепляется ярлычек «чудаков».

Как противостоять критике?
Время от времени нас критикуют второстепенные (и другие «-степенные») люди, в отношении которых полностью можно применить другие стратегии, не ведущие к разрешению трудности, но «ставящие» на место. Главные стратегии таковы:

  • Вы расслабленно и аргументированно гласите, считаете ли критику обоснованной. Если да (пусть и в отдельной части) — то признаете это вслух, если нет — то приводите размеренные уверенные аргументы, почему это так, а не по другому. Предстоящее обсуждение стараетесь вести в конструктивном русле. Если же разговор воспринимает форму ссоры, предложите продолжить позднее, когда вы оба успокоитесь.
  • Молчите, стараясь наполнить молчание настроением убежденности, силы и недоумения, обесценивающим критику. Неразговорчивая пауза 1-ое время будет вашим ассистентом: во время нее вы можете усмирить эмоции и обмозговать критику.
  • Отвечаете шуточкой, драматичностью, парадоксальной фразой, которая будет внезапной для критикующего.
  • Переводите разговор на другую тему, демонстрируя, что критика вам не так принципиальна.
  • Откладываете разговор на позже, чтоб взять нужный «тайм-аут» на обдумывание. Время от времени можно прямо сказать: «Мне необходимо время, чтоб поразмыслить над твоими словами, и мы вернемся к этому разговору позднее», а время от времени можно просто сослаться на «неотложные» дела, чтоб получить время.

«Молчание». Эта реакция состоит в том, что человек, услышав в собственный адресок критику, молчит либо уходит. В большинстве случаев это значит обиду и отказ от общения. Если такая реакция является более нередко используемой, то это приводит к скоплению недопонимания, т.к. трудности остаются не проговоренными. Также такие люди пускают критику вовнутрь себя, не выпуская назад. Это может привести к приобретенным болезням (гипертонической заболевания, заболеваниям желудочно-кишечного тракта, вегетососудистой дистонии). Молчание совместно с внутренними переживаниями — один из самых нехороших методов реакции на критику, практически «разъедающий» человека изнутри.

«Анализ». Это самый верный метод реакции на критику. В данном случае человек способен побороть нехорошие ответные эмоции, осознать, носит ли критика конструктивный либо деструктивный нрав, и верно на нее отреагировать. Такая реакция помогает человеку вынести из критики «рациональное зерно» и содействует личному росту.

Если размеренный анализ критики — это наилучший метод, то означает ли это, что все другие совсем не подходят и должны быть преодолены? Конечно, нет. Просто они должны закончить быть обычными и применяться в подходящих ситуациях.

Обучаемся реагировать на критику верно

1-ый компонент в вашей реакции, когда вы слышите критику, — чувственный. Вы сможете чувствовать неловкость, недоумение, неуверенность, спокойствие, гнев. В любом случае, поначалу идет эмоция, а только потом врубается разум. Беря во внимание это, применяйте последующие правила:

  • Постарайтесь совладать с отрицательными эмоциями. Если вы внутренне не уравновеситесь, то не можете реагировать верно. Неплохим ассистентом является способ «диссоциации»: постарайтесь поглядеть на ситуацию вроде бы со стороны (и на себя, и на критикующего), будто бы вы зритель в театре, а на сцене происходит действие. Это позволит понизить интенсивность чувств и включить анализ ситуации.
  • Не демонстрируйте эмоции. Даже если вам не удалось совладать с чувствами (а так бывает, когда негатив очень силен, да еще удар пришелся на нездоровое место), не демонстрируйте это. Если человек стремился к самоутверждению, желал попортить настроение или вожделел выплеснуть злость, то ваш рассеянный вид — это то, что ему необходимо. Не доставляйте ему такового наслаждения.
  • Гласите уверенно. То, как вы владеете собой, указывает тон вашего голоса. «Правильные» фразы, произнесенные тихим, неуверенным тоном, будут расценены как попытка оправдаться. Если же вы гласите твердо, уверенно и расслабленно, то они будут восприняты как подтверждения и разумные резоны.

2-ой компонент реакции на критику — аналитический. Он наступает, только когда вы справитесь со своими чувствами. Время от времени этот момент наступает очень нескоро либо не приходит вообщем. Слыша критику, человек не совладевает с чувствами и начинает или оправдываться, или орать. Потом он продолжает внутренне переживать, оправдывая себя и находя поводы непереносить обидчика. Потом он что-то решает (к примеру, больше не разговаривать с этим человеком, или уколоть его в ответ при случае, или признает его завистником) и успокаивается. Момент оптимального анализа так и не наступает. А нам нужно научиться, чтоб наша голова «врубалась» фактически сходу.

Сперва, вы должны найти, как конструктивной является критика, как по форме, так и по содержанию. Т.к. на форму (оскорбительную либо бизнес) реагируют сначала наши эмоции, а вы с ними совладали, то вы готовы осознать, есть ли в критике толика правды.

После оценки критики на конструктивность вы приступаете к обдумыванию целей оппонента, стоящих «за» критикой. Чтоб прояснить мотивы, вы сможете задать прямой вопрос: «А чего ты хочешь достигнуть, говоря мне об этом?». Смотрите на реакцию — она вам даст подсказку. А далее поступайте по происшествиям, Время от времени можно и необходимо сказать человеку, что, по вашему воззрению, он, критикуя вас, стремится к своим целям, а время от времени этого делать не стоит. Сначала, принципиально, что вы внутренне сообразили, откуда у критики «ноги вырастают».

Оценив конструктивность критики и цели оппонента, вы должны сконструировать, что вам важнее в этой ситуации: ощутить себя победителем во что бы то ни стало либо же сохранить дела. Иногда дела с человеком для нас так важны, что мы непременно должны обговорить ситуацию и придти к согласию, вроде бы ни были возмущены.

Итак, сейчас вы готовы к тому, чтоб верно оценить критику, направленную на вас, и достойно отреагировать. Может быть, в 1-ое время это будет занимать существенное время, и вы будете брать «неразговорчивую паузу», переводить разговор на другую тему либо откладывать разговор. Но равномерно вы можете так «натренироваться», что будете преодолевать чувственный дискомфорт, определять конструктивность критики и цели оппонента за полминуты.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)