Авг 242013
 

Все мы с юношества усвоили правду, что ребенку необходимы оба родителя: мать и папа. Но жизнь не всегда складывается так, вроде бы нам того хотелось. Еще вчера вы были замужней дамой, а сейчас стали матерью-одиночкой. Еще вчера он клялся вам в любви до гроба, а сейчас, узнав о вашем увлекательном положении, стремительно собирает вещи, чтоб навечно пропасть из вашей жизни. В конце концов, решение родить малыша могло быть принято вами без помощи других без роли мужчины. Обстоятельств возникновения неполных семей величавое огромное количество. А итог один: вы растите малыша одна без поддержки возлюбленного мужчины. Спустя некое время рана заживет, и вы научитесь ликовать собственному свободному плаванию, где никто не показывает вам на ваше место. Но совершенно запамятовать о том, кто посодействовал вам стать мамой, не получится. Чуть научившись гласить, кроха непременно подымет данную тему.

Матери, воспитывающие малышей в одиночестве, подтвердят, с какой напористостью ребенок повсевременно спрашивает про папу. Он любит выдумывать про несуществующего отца всякие небывальщины. Их «измышленный» папа, обычно, или летчик, или астронавт или представитель еще какой-либо геройской профессии. Это естественно. Ведь у всех есть «истинные» папы, которыми можно гордиться, а у него нет. Не считая того, знакомые дети то и дело подливают масло в огнь, интересуясь, как его папу зовут, где он работает, есть ли у него машина, и т.д. Ну и взрослые, начиная от доктора в больнице и заканчивая добросердечной тетенькой на детской площадке, не отличаются тактичностью и повсевременно задают ребенку вопросы про отца. И когда-нибудь наступит таковой момент, когда придется разъяснить малышу, где же его папа и почему он не живет совместно с вами, как у всех.

Врать либо не врать?

Это тяжкий разговор. Но его не избежать. При этом не возлагайте надежды, что после вашего откровенного рассказа данная тема будет закрыта раз и навечно. Спустя пару лет ребенок снова вспомнит про папу, лишь на сей раз в другом «формате». Психологи выделяют три главных шага в детском интересе «про папу».

1-ый раз малыш думает о том, что у всех есть папы, а у него нет в 2-4 года, когда идет в детский сад либо начинает интенсивно разговаривать с ровесниками на детской площадке. На данный момент малыша больше всего интересует вопрос «Есть ли у меня папа?». В этом возрасте малыша не интересует, почему мать и папа живут раздельно. Ему главное убедиться, что у него, как и у других детей, тоже есть папа. И ваша задачка рассеять его сомнения. Малыш непременно будет у вас выпытывать составляющие детали папиного вида: кем он работает, умет ли он плавать, кататься на велике, и т.д. Не переводите разговор в другое русло. Тут лучше отвечать непосредственно. Если у вас есть фото, непременно демонстрируйте их ребенку. Малышу ведь любопытно не только лишь слушать про собственного папу, да и выяснить, как он смотрится, какие у него глаза, какие волосы и похож ли он на него. Может быть, ребенок попросит у вас эти фото, чтоб показать друзьям либо повесить над кроватью, не мешайте ему. Это все, что вы сможете предложить заместо реального папы. Некие матери в этом возрасте поддерживают в ребенке миф о рачительном отцу: дескать, он повсевременно звонит (когда ты уже спишь либо в садике) и интересуется твоими делами. Эту машинку для тебя папа передал, а вот письмо от него… Но таким макаром вы ставите себя в достаточно затруднительное положение. Задумайтесь, навечно ли хватит таковой ереси. А что вы придумаете позже, когда малыш малость повзрослеет и игрушками уже будет трудно отвертеться.

Потом в 8-10 лет ребенок снова поднимает данную тему. Он повзрослел и начал кое-что осознавать в отношениях взрослых людей. На данный момент малыша больше всего интересует вопрос, почему его папа с ним не живет. Естественно, проще всего придумать прекрасную сказку про папу-героя, который катастрофически умер либо улетел в долгосрочную командировку. Но у вас нет никаких гарантий, что кто-либо из окружающих людей (понимающий вашу тайну) будет молчать всю жизнь и никогда не проговориться либо, что папа вдруг не объявиться. Потому психологи не советуют говорить ребенку прекрасные сказки про погибшего папу. Лучше сказать только общие детали, сопровождающие его возникновение на свет и предпосылки папиного отсутствия. Пусть ребенок выяснит все от вас, а не от сторонней тети. Но не стоит кидаться в другую крайность и говорить малышу всю правду ваших отношений и причину разрыва. Постарайтесь не утратить узкую грань меж правдой и вымыслом. Лучше честно сказать ребенку: «Твой отец и я когда-то обожали друг дружку, и родился ты. Но позже любовь прошла. Мы с отцом не можем жить совместно. Ты здесь ни при чем. И я, и папа тебя очень любим». Если кто-то из окружающих против вашей воли поведал совершенно небольшому ребенку «горькую» правду, не устраивайте панику. Придется все поведать малышу, но понятными ему словами.

Повзрослев, ребенок наверное опять затронет этот вопрос и захотит снова узнать некие подробности о собственном отце и предпосылки его исчезновения. Не уходите от ответа. Поймите ему ведь любопытно выяснить правду. Но гласите о отцу только отлично и не оскорбляйте его. Каждый человек, достигший совершеннолетнего возраста (18 лет) вправе знать историю собственного рождения и собственных реальных родителей. Будьте готовы, что, может быть, после чего разговора у малыша появится назойливая мысль отыскать родного отца. Это не означает, что он, узнав всю правду, разлюбил вас. Нет, вы навечно останетесь для него самым близким и дорогим человеком. Не мешайте ему находить встречи с папой. Вдруг спустя столько лет у бывшего супруга проснется отцовский инстинкт. Не обижайтесь на малыша из-за запальчивости и проступающей озлобленности. Сгоряча ребенок может обвинить вас в том, что «вы отняли у него отца». Это все эмоции, с которыми он еще не научился управляться. И только ваши терпение и тактичность посодействуют вам безболезненно пережить этот тяжелый подростковый возраст.

Никогда не гласите:

«Папа нас бросил»

Небольшому человечку пока очень тяжело разобраться в запутанных отношениях взрослых людей. Не перекладывайте на детские плечи свои трудности. От такового выражения малыш может очень ужаснуться. Ведь раз папа сумел его кинуть, то и мать и другие родственники могут поступить так же. В итоге ребенок будет жить в неизменном ужасе утратить близких людей. Не считая того, малыш может переложить часть вины за исчезновение отца на вас. «Неуж-то его мать такая нехорошая, раз папа ее разлюбил и ушел к другой тете?»

«Папа когда-нибудь возвратится»

Таким макаром вы побуждаете у малыша неверную надежду. Но эту версию нереально поддерживать вечно. Кстати долгое ожидание 1-го единственного желания — чрезмерная нагрузка для нервной системы. Малыш будет находиться в неизменном напряжении и не сумеет ликовать истинному. Если папа вправду уехал в долгосрочную командировку, покажите малышу на календаре, когда он должен возвратиться. Тогда ребенок не будет жить в неизменном ожидании «вдруг папа приедет сейчас».

«Папа погиб»

Этим выражением вы навечно отнимаете у малыша отца и лишаете его даже мечты, что когда-нибудь папа приедет. Естественно, кроха вам поверит. Но если спустя некое время ваша ересь раскроется, то вы рискуете навечно утратить доверие малыша. Не считая того, весть о погибели близкого человека (даже если малыш никогда его не лицезрел) большой стресс для детской психики. Но если папа вправду погиб, то придется сказать правду и чем ранее, тем лучше. Это конкретно тот случай, когда лучше горьковатая правда, чем сладкая ересь.

«Папа не желает тебя созидать»

После подобного выражения самооценка крохи может очень опуститься и он будет жить с чувством вины. Ребенок все относит на собственный счет и станет повсевременно размышлять, почему отец его бросил. А на вопросы, почему папа к нам не приезжает лучше поведать, что он очень занят, и переключить внимание крохи на то, чем все-таки может быть занят его папа.

«Папа нехороший человек»

У вас свои счеты с этим мужиком, но малыш ни в чем же не повинет. Потому не стоит посвящать его во все подробности ваших отношений. Помните: о родном отце следует гласить или отлично, или ничего. Нужно посодействовать сделать ребенку положительный либо нейтральный (но не отрицательный) образ, хотя и отсутствующего, но принципиального для него человека. Малыши желают гордиться своими родителями. Так что не лишайте собственного малыша этой способности.

«Папа приедет, если ты будешь есть много каши (отлично себя вести, перестанешь рыдать, и т.д.)»

Ребенок должен быть уверен, что папа хоть и живет раздельно, но очень его любит. Не внушайте ребенку идея, что если он не будет есть кашу, папа не будет его обожать и закончит приезжать. Родительская любовь — это та опора, в какой ребенок не должен колебаться. Предки (вобщем, как и малыши) обожают ни за что-то, а просто так (за то, что мы есть на свете). Потому не шантажируйте кроху папиной любовью. Может быть, на данный момент подобные уговоры сработают. Но спустя некое время повзрослевший отрок усвоит, что вы им просто манипулировали (при этом самым нечестным методом).

Его не ожидали, а он пришел

Как указывает практика, мужик не запамятывает о существовании малыша. Он может длительное время не проявлять никакого энтузиазма к собственному наследнику, а в один красивый денек заявится к вам на порог с желанием исполнить собственный отцовский долг. Обычно, подобные чувства появляются у парней в кризисных ситуациях: беды на работе, кризис в личной жизни, рождение малышей у друзей либо погибель близких. Не стоит сходу выяснять, что принудило его вспомнить о ребенке. Если спустя много лет папа начнет находить встреч с ребенком, не стойте у него на пути и не выясняйте с ним дела в присутствии малыша. Естественно, вам на данный момент очень тяжело. Охото выставить этого мужчину за дверь и наговорить ему кучу гадостей. Но придется держать себя в руках, хотя бы ради малыша. Ведь для него возникновение родного папы это реальный праздничек. Заблаговременно обговорите с бывшим супругом, как нередко он будет приезжать к ребенку и чем они будут заниматься. Всем будет спокойнее (в особенности ребенку) если папа будет приходить не когда ему вздумается, а в строго определенное время. По другому кроха повсевременно будет пребывать в ожидании.

При первой же встрече с папой ребенок непременно и ему задаст вопрос «Почему ты живешь раздельно от нас с матерью?». Потому, придумывая «небывальщины» непременно условьтесь с бывшим супругом, чтоб если уж лгать, то делать это идиентично. По другому ребенок, уличив родителей во ереси, закончит вам доверять.

К огорчению, бывают случаи, когда ребенку лучше вправду никогда не встречаться со своим родным папой (к примеру, если тот неизлечимый пьяница либо наркоман). Встречи с таким родителем не принесут малышу ничего неплохого, только вред. В ближайшее время распространенны случаи, когда непутный папаша объявляется только к совершеннолетию собственного наследника и просит от него алименты на содержание недееспособного родителя либо пробует поделить жилплощадь, принадлежащую ребенку (т.к. свою он уже пропил). Если папа часто возникает в невменяемом состоянии, просит у вас средств на еще одну дозу и грозит забрать для себя малыша, вам придется официально избавиться от его присутствия в собственной жизни. В данном случае вам следует через трибунал лишить отца его родительских прав. Естественно, для этого будет нужно собрать много справок, но только таким макаром вы можете оградить малыша от горе-папочки.

И самое главное, не вините себя в сложившейся ситуации. Мать-одиночка, это не клеймо неудачницы, а всего только один из вероятных вариантов счастливой семьи. Кстати многие замужние дамы, практически тоже матери-одиночки. Только они еще должны готовить супругу ужин и разглаживать рубахи. Так что по сопоставлению с ними вы находитесь в выигрышном положении.

Согласитесь, лучше «совет да любовь» в неполной семье, чем жизнь с постылым человеком ради малыша. Если вы довольны жизнью, а в семье царствует приятная атмосфера, то и ребенок будет счастлив (даже без папы).

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)