Авг 242013
 

Сначала это словосочетание может показаться меркантильным, ибо для тебя кажется, что никаких границ у»истинной» любви быть неможет. Вправду неможет. Если любовь реальная, естественно. Границы, окоторых пойдёт речь быстрее границы тебя самой вэтой любви. Пределы, закоторые недолжна выходить любовь, чтоб неповредить для тебя изакоторые (представь для себя!) неможешь выйти иты…

Продвинутые метафористы ассоциируют границы скожей, иэто достаточно четкое сопоставление. Нередко можно услышать отразочарованной вочередном романе дамы: «Онпроник комне под кожу итеперь, когда онушёл, ондосих пор там находится иянемогу вывести его оттуда», «ярастворилась внём, как сахар вчае, итеперь, когдаон, тоесть чай, соеденился, вжизни совсем неосталось именя». Насамом деле это фразы дам, которые всвоё время несоблюли нисвоих, ничужих границ вотношениях. Впервую очередь, конечноже, собственных. Итеперь они заэто безжалостно расплачиваются.

Так чтоже такое границы?

Вбыту понятие границ можно ииногда необходимо свести ксписку вещей, которые можно икоторых нельзя делать поотношению ксебе. Чем длиннее иподробнее этот перечень ичем доходчивее онозвучен вприсутствии партнёра, тем вбольшей степени границы можно считать установленными.

Обэтом часами готовы гласить психологи, но вряд извсего населения Земли людей, умеющих правильно, верно исвоевременно выстраивать личные границы единицы. Эта наука изразряда тех, вкоторых каждый изнас совершенствуется всю жизнь.

С помощью чётко выстроенных границ мыврядли сможем влюбить всебя кого-нибудь либо продлить настолько вожделенные, но, как досадно бы это не звучало, очевидно нежизнеспособные дела. Но зная, как верно устанавливать собственные границы исоблюдать границы партнёра (одно без другого нереально), мысможем оградить себя отманипуляций, психического насилия, лишнего инеуместного очарования партнёроми, как следствие, горьковатого расстройства, отдепрессии всилу безуспешно развивающегося либо закончившегося романа. Также познание иумение защищать свои границы поможет для тебя впору оборвать ненадобные, нерентабельные тебе дела пособственной инициативе ниминуты нежалея.

Границы это посути синоним «тысама». Это твоя личность. Нарушение границ посягательство натвоё право быть собой, иметь свои привычки, убеждения, желания, планы, привязанности итак дальше (перечень можно продолжать длительно).

Границы есть укаждого ивсегда. Просто невсе границы установлены верно, вовремя, но в большинстве случаев они неустанавливаются совсем. Есть как есть. Поточнее, так, как нам ихустановили вдетстве ведь все наши неудачи ирадости идут, очевидно, оттуда.

Родом издетства

Всвой 1-ый (аиногда ивовторой, 3-ий исотый) роман мыприходим обычно стеми установками, которые внас заложены родителями либо теми, кто ихзаменяет. Человек малосведущий считает, что как есть (поточнее, как сложилось тогда) так инужно. Если всемье непринято было считаться спланами ребёнка, навязывая ему собственные, торебёнок растет счёткой уверенностью втом, что его планы дозволительно нарушать. Если твоя мать либо папа нежелали предупреждать тебя заблаговременно отом, что ихпланы навоскресение поменялись итынепойдёшь сними вцирк, тоскорее всего, тыпозволишь это проделывать исвоему спутнику жизни. Если тебя раз в день заставляли отчитываться отом, сколько карманных средств тыпотратила намороженое, тоимужу наверное придётся давать наподпись книжку приходов ирасходов. Правда отом, что вкаждых собственных отношениях мывоспроизводим дела всобственной семье уже издавна неновость. Но это инеприговор.

Как верно начать

Начать рекомендуется стого, чтоб обыденно взглянуть насебя повнимательнее. Ноневзеркало, авглубь. Для этого необходимо свободное время ижелание, больше ничего. Если рядом вэтот момент будет находиться проф психолог только клучшему. Ноесли его нет тобольше никого иненужно. В особенности излишними будут мать спапой.

Для того, чтоб научиться верно строить собственные границы, следует знать осебе как можно больше. Необобразе, который тыпытаешься сделать уокружающих, неотом человеке, кем для тебя хотелосьбы быть либо казаться, аименно обистинной для себя. Отом, что тылюбишь ичего нелюбишь, что тебе принципиально вжизни, ачто второстепенно, нравитсяли для тебя лобзаться сколлегами наулице иполучаешьли тынасамом деле наслаждение оттого, что ктебе прикасается незнакомый человек. Можешьли тылегко простить необязательность поотношению ксебе ипунктуальнали сама (этот пункт еще важнее, чем может показаться).

Пристально проанализировав всё домелочей, задумайся отех действиях, которые часто совершаются поотношению ктебе сотрудниками, друзьями, партнерами икоторые приносят для тебя очевидное неудовольствие (опаздывают, меняют планы изабывают предупредить оних тебя, приходят без звонка, звонят поночам, требуют незамедлительной откровенности, требуют занять средств либо подарить некий определённый подарок ит.д). Это только твой перечень, толькото, что бесит конкретно тебя. Чем ондлиннее, тем труднее будет выстроить границы, но тем чётче иправильнее утебя это получится.

Если кто-то решил, что тебя можно накалывать, добиваться оттебя ненадобных для тебя одолжений либо даже против воли целовать либо обымать напромозглой улице либо влюдном клубе это совсем незначит, что поотношению ктебе это делать можно. Твоё святое право этого непозволять.

Что будет, если этого несделать

Хотя тыэто исама уже наверное знаешь, напомнить впрофилактических целях никогда безвредно. Поначалу тыпозволишь для себя неперезвонить взаранее обсужденное время иничего нескажешь, когда онперезвонит через день. Потом онпотребует, чтоб тынемедленно приехала кнему итыприедешь, ведь для тебя кажется, что его просьба важнее твоего самочувствия ипланов. Запомни: отсутствие отпора при нарушении твоих границ хоть какой человек всегда принимает как прямую рекомендацию поступать так идальше, нередко сусугублением. Это закон!

Зайти история снарушением границ может как угодно далековато. Инестоит гласить, что если онсейчас диктует для тебя желаемую имдлину твоей юбки, токэтому стоит отнестись как кмелочи, накоторую неследует заострять внимания. Задлиной юбки начнутся запреты наобщение сопределенными людьми, дальше неприемлемые тебе опыты впостели. Натвоё мировоззрение относительно самой себя исвоей предстоящей участи ему будет влучшем случае глубоко наплевать. Нет, мынеделаем измухи слона. Очень нередко нарушение личных границ вкрупных размерах, как ихищения, начинаются сразмеров малых, перерастая вбольшие равномерно инезаметно.

Нарушители схитринкой

Это, пожалуй, самая увлекательная часть науки оличных границах. Если тыдумаешь, что нарушить ихможно только грубым инеприятным тебе образом, тоглубоко ошибаешься. Нарушать границы можно так, что ихобладатель если ипоймёт, вчём дело, тонамного позднее, уже вкабинете упсихотерапевта. Асначала ему будет прекрасно.

Поначалу его будут подчёркнуто обожать. Скажите намилость, кому это может непонравиться? Правда, чувство что что-то нетак, кое-где подспудно все равно будет находиться. Вслучае, когда это нелюбовь, амягкое ихитрое пролезание через границы, утебя, вероятнее всего, возникнет чувство, что это естественно, что тебя обожают так очень, нобылобы лучше, еслибы тебя обожали малость гораздо меньше. Эти типо самые любящие идоброжелательные деяния объятия, поцелуи, ночёвки ввашей постели всегда нетам инетогда, где икогда вам это необходимо ивообще уместно. Дискуссии осебе самом втом тоне, вкотором обычно говорится опаре: «мыже так любим друг дружку», «мынеможем сейчас пойти наэтот концерт, так как ужинаем смоей возлюбленной (неспрося улюбимой, чего она желает больше ужина либо концерта)» ит.д. Тоесть вроде как человек всё, что ниделает всё только избольшой любви илучших суждений, носостояние какое-то тревожное… бывало такое, да?

Вне отношений любовных это можно найти как навязчиво-панибратское отношение. Тамже, где речь идёт овзаимных типо эмоциях такое поведение время от времени именуют love bombing.

Также кформе укрытого пролезания через границы нередко можно отнести неприкрытую лесть, необоснованно дорогие подарки ипрочие формы ослабления твоего контроля.

***

Границы выстраиваются легче, аесли гласить откровенно, они вообщем выстраиваются, только если:

  • Себя тылюбишь больше, чем партнёра. Так как (на данный момент начнутся строчные правды, ноихнеобходимо напомнить) себе тысамый близкий илюбимый человек вмире, более весомый.
  • Твоё духовное состояние означает тебе всё равно больше, чем важнейшие дела. Границы нарушены тогда, когда твои дела тебе становятся важнее тебя самой. Если тыидёшь надействия, которые очевидно вущерб для тебя, твоей карьере, вашей семье ит.д. ради отношений означает, ваши границы нарушены.
  • Тывпринципе умеешь разграничивать нестолько себя ипартнёра, сколько себя, свои потребности (как величину постоянную) иотношения (как величину временную).
  • Тывсегда помнишь отом, что завсе действия собственной жизни изасвоё духовное состояние втом числе ответственность несёт только один человек ты. Но тынесёшь ответственность только засобственный вклад вотношения. Его вклад (тоесть хоть какое действие, совершенноеим) его ответственность. Главное неперепутать.
  • Наилучший метод сохранять собственные границы неприкосновенными честно играмотно выстраивать ихвпервые деньки идаже часы отношений. Да-да, оговаривая каждую мелочь честно итрепетно вслушиваясь всебя.

Что следует знать

  1. Границы есть нетолько утебя, ноиупартнёра. Имежду твоими иего границами всегда (!) есть связь. Ибо если человек неимеет понятия ограницах возлюбленного себя ипозволяет ихнарушать, тоон, соответственно, врядли задумается осуществовании границ партнёра ивкакой-то момент попробует перейти иих. Полностью все правила сохранения личности всостоянии неприкосновенности идушевного покоя касаются итебя. Он имеет право нареализацию собственных планов. Ты имеешь право уйти отнего, если соблюдение его планов повсевременно нарушают твои планы. Также тыимеешь право знать обо всех его планах, откоторых зависят твои планы, начиная отсобственного статуса вотношениях, озвучивание которого есть грамотное соблюдение твоих границ, авовсе необоюдно унизительная процедура.
  2. Партнёры собоюдно установленнымии, напротив, неустановленными границами обычно ощущают друг дружку интуитивно, т.е. являются зеркалами друг для друга.
  3. Манипуляция посути есть двигание границ партнёра туда-сюда, или вынуждение партнёра двигать собственные границы.
  4. Взрослыми можно именовать теотношения, вкоторых партнёры равны икаждый понимает собственный вклад инесёт ответственность только занего.
  5. Заблаговременно обговоренное изапланированное нарушение границ друг дружку (яхочу, чтоб кмоему приходу тыбыла вмакияже инашпильках, аязаэто согласен совместно стобой посиживать нажесточайшей диете) вбыту именуется компромиссом. Ноэто уже совершенно другая притча…

***

Если после чтения этой статьи тырешила немедля вынудить всех окружающих соблюдать твои границы начни ссебя (помнишь тезисы особственной пунктуальности иотом, что все мы зеркала друг для друга?).

Если после чтения этой статьи тытакже решила начать хорошо устанавливать собственные границы запасись успокоительными, инетолько себе. Это будет огромным стрессом для окружения.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)