Авг 242013
 

Беременность и послеродовый период — эра перемен в жизни каждой семьи. При этом происходящие конфигурации касаются и более заветной сферы брачной жизни — интимных отношений. К огорчению, не все решаются дискуссировать вместе эту важную делему, запамятывая, что «погода в доме» почти во всем находится в зависимости от удачливости ее решения.

Для чего об этом гласить?

Занятия любовью являются неотъемлемой частью здоровых близких отношений, а они, в свою очередь, невозможны без открытого общения. Другими словами, в паре, которая предпочитает не дискуссировать свою интимную жизнь, всегда есть какая-то недоговоренность и недопонимание друг дружку.

Большая часть из нас идут на поводу у собственных страхов и комплексов; мы стесняемся заговорить вслух о собственной сексапильности, и нам удобнее накалывать себя, считая, что это «не главное» и даже «не так принципиальное», чтоб раскрываться перед партнером, либо что секс «вообщем ни при чем», и гласить о нем незачем. В то же время многие дамы, не испытавшие в кровати ярчайших эмоций, боятся, что они аноргазмичны, не достаточно возбудимы либо недостаточно сексуальны; многие мужчины, никогда не слышавшие от партнерши похвалы либо нежного слова после секса, страшатся, что они «нехорошие», «ненастоящие» мужчины. Да и те и другие страшатся поведать партнеру о собственных эмоциях, зато с готовностью вводят друг дружку в заблуждение, делая вид, как будто все в порядке, в то время как под покровом наружного благополучия разрастаются трудности и конфликты. А ведь избежать многих из их довольно легко: нужно всего только гласить с партнером о том, что происходит меж вами. Если вам с ним прекрасно, — об этом нужно гласить; если вам не прекрасно, — об этом тоже нужно гласить; если вам чего-то не хватает в кровати либо если что-то мешает, — гласите об этом непременно. Делать вид, что в ваших отношениях нет секса, — означает притворяться, как будто вы оба подслеповаты, глуховаты и не помните ничего из того, что происходило намедни.

Откровенный разговор на тему секса просит, непременно, определенного уровня доверия и неких усилий, а желание их прикладывать находится в зависимости от свойства сложившихся отношений. Если же вы считаете свои дела недостаточно «высококачественными» для дискуссий о сексе, не торопитесь упрекать в этом только напарника либо избегать обсуждения пикантной темы. Отношения складываются из того, как я отношусь к для тебя, а ты относишься ко мне, и эти составляющие равноценны. Не считая того, отказываясь дискуссировать с партнером свою сексапильную жизнь, так как вам «не хватает обоюдного доверия», вы наверное путаете причину и следствие. Сексапильная жизнь, очевидно, может ухудшаться на фоне общих неблагополучных отношений, но открытый и, самое главное, благожелательный разговор об этом способен поправить очень почти все. В сексе действуют те же закономерности, что и в хоть какой другой области человечьих отношений, и своевременное обсуждение, за которым стоит искреннее желание осознать другого человека, позволяет разрешить львиную долю заморочек.

Если в вашей паре эта сторона отношений никогда не дискуссировалась, вам может казаться, что партнер и не нуждается в этом, но, сломав эту стенку, вы оба будете много удивлены, узнав, что происходит в душе другого. Если вы никогда не обсуждали свои занятия любовью, — означает, нужно просто начать это делать, только и всего. Естественно, легче сказать, чем сделать, но все пары, способные прямо гласить о собственных эротических эмоциях и чувствах, когда-то перебежали этот барьер. Перейдете и вы, если возжелаете. По сути гласить с партнером об этом не труднее, чем о многих других вещах. Многим парам сложнее условиться, как распределять домашний бюджет либо как воспитывать малыша, чем избрать применимые для обоих формы секса.

Самостоятельная подготовка

Если вы опасаетесь, что вам не хватает простых познаний, перед первым разговором почитайте специальную литературу. Это, кстати, полезно делать часто всем — даже тем, кто считает, что знает о сексе все.

Но, хотя определенные зания на данную тему нужны хоть какому культурному человеку, все таки это не самое главное. Не так жутко, если ни вы, ни ваш супруг, прожив в браке пару лет, до сего времени не понимаете, к примеру, где находится пятно Грефенберга либо как задержать эякуляцию; еще ужаснее, если вы желаете это знать, но не сможете побеседовать об этом с супругом либо даже стесняетесь молчком экспериментировать. Чтоб осознавать друг дружку в кровати, нужно осознавать друг дружку вне ее, а чтоб свободно выражать и дискуссировать свои эмоции, связанные с сексом, нужно научиться свободно выражать и остальные свои чувства. Для этого нужно, снова же, доверять собственному партнеру. К огорчению, слова «нужно доверять» многие понимают так: это партнер должен из раза в раз мне обосновывать, что он достоин доверия, а после чего я стану понемногу приподнимать перед ним заавесь, скрывающую мой внутренний мир. Таким макаром вы сами создаете грешный круг, ведь партнер так же может ожидать, когда вы ему докажете, что вам можно довериться. Еще более действующий, да и более тяжелый, метод — дать осознать человеку, которого вы избрали для себя в спутники: «Я для тебя доверяю, а ты можешь доверять мне — я не подведу тебя». Что для этого необходимо? Просто доверять ему и никогда не использовать против него то, что он доверяет вам.

Всегда полезно обмыслить «свою» половину беседы заблаговременно. Даже если вы не будете следовать собственному плану дословно (да это и ни к чему), кое-какие мысленные эскизы посодействуют вам ощущать себя увереннее и держаться более тактично, чем это, может быть, было бы при внезапном сложном разговоре. Обусловьте себе цель, которой вы добиваетесь, и вспоминайте о ней каждый раз, когда что-то идет неблагополучно. И не запамятовывайте, что наилучшая стратегия — это естественность.

Самое главное, что вы сможете сделать, если желаете, чтоб партнер открыто дискуссировал с вами вопросы любви тел, — это не испытывать дискомфорта по поводу своей сексапильности либо, по последней мере, от дискуссий о сексе. Разберите «себе» свои личные сексапильные интересы и ценности: что вам принципиально, в чем вы готовы уступить, в чем — экспериментировать, чего вы стесняетесь либо боитесь. Более ясное понятие о собственной сексапильности упрощает обсуждение и помогает вашему партнеру заговорить о его отношении к сексу.

Где и когда?

Очень принципиально верно избрать время — для первого разговора в особенности. Не перед работой, не сходу после, не по дороге в магазин либо перед приходом гостей. Мы нередко говорим о принципиальных вещах вроде бы меж иным и в то время, когда вначале ясно, что дискуссировать их некогда. Так мы пытаемся скрыть смущение и то, как данная тема для нас принципиальна. И хотя некие вопросы вправду можно решить меж делом, почаще таковой метод подачи, к огорчению, приводит к оборотному: или принципиальный вопрос повисает в воздухе, и возвратиться к нему бывает еще труднее, или он перерастает в тягостный разговор в неподходящем месте.

Комфортабельное общение просит уединения, потому всегда выбирайте размеренную обстановку, когда у вас обоих довольно времени и никто не мешает. К примеру, отдых после ужина — подходящий момент. В неких случаях безупречным местом является кровать, хотя иногда ее чувственная обстановка как раз таки затрудняет общение. В кровати смело можно гласить о приятном; если же вы хотят затронуть наименее радужные переживания, то постарайтесь побеседовать о их не перед самым актом (по другому и акта может не быть) и не сходу после него (так как в фазе разрешения, последующей за оргазмом, большая часть парней испытывают неодолимую тягу ко сну). Многие пары практикуют дискуссии о сексе во время занятий сексом, но именовать эти высказывания настоящей беседой нельзя даже с очень большой натяжкой. Они, непременно, содействуют оптимизации процесса, но их одних недостаточно.

Если вы никак не сможете обусловиться, где и когда лучше начать, то быстрее вы просто оттягиваете разговор. Если же вы начали беседу, но ваш партнер гласит, что «на данный момент не время» (может быть, на данный момент ему вправду неловко об этом гласить, а может быть, он смущяется так же, как смущались и вы), — обходительно (и нежно!) попросите разъяснить причину отказа и условьтесь, когда вы вернетесь к данной теме. Не ожидайте, что партнер ради такового принципиального дела здесь же изменит свои планы и сходу пойдет вам навстречу: пикантный разговор должен органично влиться в ежедневную жизнь, а не переломать ее и стать драматичным. И, сколь сложным ни казался бы вопрос, обсудите его как можно ранее. Позже, когда такие дискуссии станут для вашей пары обычными, выбор времени и места закончит быть особенной неувязкой.

Если очень тяжело начать…

Смущение при разговоре «об этом» в первый раз совсем естественно. Не пытайтесь его скрыть, в особенности под наносной бравадой либо наружной самоуверенностью — так можно все навечно попортить. Лучше признайтесь партнеру, что вы в замешательстве, что гласить вам об этом тяжело, но вы осознаете, что это очень принципиально вам обоих, и надеетесь, что партнер вас поддержит.

Не чурайтесь художественных эротических изданий — альбомов, книжек, кинофильмов. Они предусмотрены, вопреки всераспространенному заблуждению, не для того, чтоб обучить «делать верно» («верно» — это все то, что нравится обоим), а для того, чтоб посодействовать вам освободиться от ненадобной застенчивости и иррациональных запретов. С помощью таких изданий очень комфортно начинать сложный разговор. К примеру, вооружитесь фотоальбомом либо фильмом, который приглянулся вам больше других (либо подарите его супругу на хоть какой ближний праздничек) и, не мудрствуя коварно, скажите: «Я здесь поразмыслила… а почему, фактически, мы не говорим с тобой о сексе? Ведь это такое замечательное занятие. Желаю для тебя здесь кое-что показать…» Не страшитесь, что он станет задавать неприемлимые вопросы либо вам придется давать какие-то сложные разъяснения собственного поступка: секс меж любящими людьми самоценен, он не нуждается в оправданиях. Не считая того, время от времени схожий «ход жеребцом» является чуть ли не единственным методом проломить плотину стыда — кропотливая подготовка может так затянуться, что начало «новейшей жизни» будет все откладываться и откладываться, так как вам будет казаться, что кто-то из вас к новаторствам еще не готов.

Чтоб завязать беседу, не просите слов от напарника, а попросите его пристально слушать вас. Это поможет ему избавиться от чувства, что его к чему-то заставляют. Нужно вдохновлять его гласить, но нельзя заставлять. Мудрейшая дама умеет открывать свою душу и делиться эмоциями, не настаивая, чтоб ее возлюбленный сделал то же самое. Если партнер зажат и скован, помогите ему: поначалу поведайте о собственных чувствах (для первого раза — о положительных; скоро, когда вы оба освоитесь с этой темой, гласить можно и необходимо будет обо всем диапазоне переживаний), позже ненавязчиво поинтересуйтесь, что испытывал он. Непременно выслушивайте его, но не настаивайте на развернутых ответах: «да — нет — не знаю» — для начала довольно. Если ваш партнер немногословен, то временами пытайтесь помолчать и вы: «активные» и «пассивные» роли должны чередоваться — не только лишь в кровати, да и в речевом общении. Подчеркните, что вам важны его желания (и это не должно быть лицемерием, а они вправду должны быть вам важны). Они, кстати, могут очень отличаться от ваших, но он имеет на их такое же право, как и вы — на свои. Чтоб партнер учитывал ваши интересы, вы должны учесть его — другого пути заслуги близости в паре нет. Постепенно и партнер откроется вам навстречу, почувствовав, что вы принимаете его таким, каковой он есть. В сексапильных отношениях более, чем в каких-то других, принципиальна взаимность — решающее значение имеет принцип «и мне отлично, и для тебя отлично».

Если вы инициируете и введете в привычку дискуссировать свои интимные дела обычным человечьим языком, ваш партнер наверное будет вам признателен. Но также наверное поначалу он сам будет испытывать смущение. Может быть даже, 1-ый разговор получится не очень удачным. Не расстраивайтесь и не сдавайтесь. Время от времени самые интимные чувства дамы включают в мужчине потребность на некое время отдалиться. Если происходит так, вам необходимо просто выждать какое-то время, пока он акклиматизируется с таковой близостью. Момент, когда оба напарника преодолевают свое замешательство, часто чувствуется как прорыв — сходу становится легче.

«Запрещенные» слова

Неважно какая пара так либо по другому производит свой лексикон для интимных дискуссий. Говоря о сексапильности, мы обычно обязаны находить нечто среднее меж научными определениями и вульгарными выражениями; избегание каких-то заглавий — тоже собственного рода лексикон. Некие люди принимают очень широкий спектр выражений (и это не находится в зависимости от уровня образования), других задевают непреличные либо фамильярные наименования, а неким «благопристойная» научная терминология может показаться более неприемлимой и нетактичной, чем арготические обороты. Большая часть парней и дам допускают неприличные выражения в интимном общении, но принципиально, чтоб вы оба при всем этом не испытывали неудобства — ни когда их произносите, ни когда их слышите. Если вы не сможете обусловиться, что и как лучше именовать, можно прямо спросить напарника: как он называет «про себя» эти органы либо эти деяния? Обменявшись вариациями заглавий (что само по себе является эротической игрой), вы полностью сможете найти приемлемый вам обоих круг выражений.

Как гласить о противном?

Всякий человек более либо наименее нередко испытывает отрицательные чувства либо сталкивается с тем, что его принципиальные потребности остаются неудовлетворенными. Это нормально. Но нехорошие переживания, в особенности в таковой чувственно насыщенной и уязвимой стороне жизни, как секс, можно и необходимо выражать открыто, по другому они безизбежно копятся в душе и выплескиваются во время ссор — обычно, в гиперболизированном виде, также перетекают во внутриличностные трудности. Противный разговор имеет полное право на существование, но просит большего внимания и подготовки.

Не приступайте к нему, когда один из вас раздражен кое-чем «сторонним». Начинайте не с жалобы либо упрека, а с положительной нотки. До того как что-то сказать, задумайтесь: не ранят ли ваши слова напарника; может быть, лучше бросить их невысказанными? Тут в особенности важны такт и деликатность. Если вам понятно, что ваш партнер испытывает какие-то комплексы — к примеру, он смущяется собственного дряхлого животика, безобразного родимого пятна — не упоминайте об этом, даже если это вас раздражает. Если один партнер не готов мириться с физическими недочетами другого, тогда лучше находить другого спутника, более совершенного, лишенного схожих недостатков. В других случаях нужно стараться мириться с этими особенностями, сосредоточиваясь на плюсах.

Безупречный спор — это обыденный разговор, участники которого выражают разные точки зрения и отыскивают обоюдовыгодные либо компромиссные решения. Но на практике почаще выходит, что, начав что-то дискуссировать, партнеры через 5 минут уже ссорятся. Почему?

Во-1-х, когда два человека не связаны интимными отношениями, им еще легче вести тяжелый разговор в сдержанных тонах.

Но когда меж ними существует чувственная и — тем паче — половая связь, все они принимают очень близко к сердечку: чем поближе мы с партнером, тем сложнее нам не реагировать на его негативные эмоции. Со своими близкими мы церемонимся еще меньше, и «вспышки» в данном случае происходят почаще, чем меж сторонними.

Во-2-х, нас задевают не столько разногласия, сколько методы их выражения, а когда речь входит о сексе, эти причины получают необыкновенную остроту. Если вы гласите партнеру: «Сколько раз для тебя гласить — я терпеть не могу позицию 69!», — то прямо за этим наверное или разгорается ссора («Что ты снова грубишь?!»), или партнер глотает обиду («Она говорит со мной как желает»). Хотя он и отрешается от этой позиции, но настроение у него испорчено. А если сказать то же самое, но в другой форме: «Милый, давай лучше по очереди — мне так больше нравится», либо: «Давай по-другому, а то мне так неловко», либо корректно разъяснить, почему вам это не нравится, то итог будет приблизительно тот же, но дела испорчены не будут. Чтоб достигнуть реального результата, нужно уметь впору распознавать, что начинается ссора, и пресекать ее в корне. Возьмите тайм-аут, остыньте (обучайтесь успокаиваться!), придите в себя и только потом вернитесь к разговору. Общаясь, пытайтесь проявлять максимум осознания и почтения к партнеру — он их заслуживает и в их нуждается.

Для парней секс — куда более болезненная тема, чем для дам, и внутреннее требование «быть на высоте» у парней всегда посильнее. Если вы сколь угодно деликатно скажете супругу, что по сути у него слабенькая эрекция, либо что его член, по-вашему, очень мал, либо что он недостаточно темпераментен и энергичен и потому вы не сможете достигнуть оргазма, — вы внесете значимый вклад в создание трудноразрешимых заморочек. Дамы, даже движимые самыми наилучшими побуждениями, часто запамятывают о том, как чувствительны мужчины к оценке собственных сексапильных возможностей и как просто их ранить неосмотрительным словом на данную тему. Если вы считаете, что трудности такового рода вправду имеют место, лучше обратитесь за консультацией к сексологу, чтоб он или «разубедил» вас (так как предпосылки неудовлетворенности могут крыться совершенно в ином), или отдал определенные советы.

Разговор о противном не должен перерастать в перебранку. Можно и необходимо выражать раздражение, но нельзя перебегать ту границу, за которой оно становится неконтролируемым. Нельзя обзывать напарника, нельзя вслух ассоциировать его с другими — ни в неплохую, ни в нехорошую стороны (собственных бывших партнеров и партнерш в таких дискуссиях лучше вообщем не упоминать, если только это не служит вам обоих типичным допингом). Нельзя подначивать напарника, язвить, ехидничать, пускать в ход сарказм и острословие. Сгладить углы и облегчить взаимопонимание помогает юмор, но настоящее чувство юмора — это сначала философское отношение к актуальным дилеммам, а не умение говорить смешные рассказы. А впору и «в тему» рассказанный смешной рассказ вправду может разрядить обстановку, но вы должны быть убеждены, что он не заденет слушателя.

Пытайтесь оба гласить непосредственно, по другому самый суровый разговор может вырасти в трепотню «о странностях любви». Это не означает, что разговор должен идти только о фактических действиях — что изготовлено, не изготовлено, что нужно, что нельзя делать. Хотя секс, как понятно, состоит из фрикций и фантазий, разговор о нем не должен ограничиваться рассмотрением манипуляций гениталиями. Разговор о эмоциях, опасениях, желаниях также может быть максимально определенным, если это разговор о ваших эмоциях, а не о эмоциях «вообщем», о ваших опасениях, а не об эфемерных ситуациях «если б». Не считая того, свои чувства нужно выражать прямо. Но заместо того чтоб открыто и расслабленно признать свое разочарование либо раздражение, мы часто начинаем задавать партнеру риторические вопросы, неосознанно провоцируя размолвку. К примеру, лучше прямо сказать: «Я не желаю это делать. Давай придумаем чего-нибудть другое либо на сей день прекратим», — но большая часть из нас начинают ходить вокруг да около: «Ты думаешь, мне это нравится?», «А ты не помнишь, что я для тебя по этому поводу гласила?»

Постарайтесь сосредоточиться на определенном поступке либо действии, а не на личности. К примеру, лучше сказать: «Оральный секс мне не нравится», чем: «Ты меня раздражаешь, когда пытаешься заняться со мной оральным сексом». Предлагайте вероятные другие решения («в последующий раз сделай, пожалуйста, так…») и лучше совершенно откажитесь от негативных требований («никогда больше так не делай, сообразил?»). Гласите о собственных, а не о его желаниях, и формулируйте их в утвердительной форме, а не в виде вопросов. Не просите, но требуйте напарника о том, чего вы желаете, верно, открыто и доверительно, без тени сомнения в том, что он сделает все, что может. На желания напарника необходимо отвечать точно: да либо нет. Если вы не сможете пока сказать ни да, ни нет, лучше это признать, к примеру: «Давай попробуем, а там поглядим».

Чтоб донести до напарника какую бы то ни было информацию, очень эффективны выражения от первого лица («Я-послания») — они дают партнеру подсознательное осознание, что за свои деяния вы несете ответственность сами. Заместо обвинений («Ты обращаешься со мной как с куколкой») гласите о собственных эмоциях («Мне не хватает твоего внимания»). Заместо указаний на мотивы его поступков («Ты только о собственном наслаждении думаешь») гласите о собственных эмоциях («Мне грустно, что я не смогла выразить свои желания»). Заместо напоминаний о прежних обидах («Ты всякий раз делаешь одно и то же») гласите о собственных эмоциях («Я огорчаюсь, когда ты так поступаешь»). Гласите о собственных реакциях, а не о качествах напарника. Никто не может усомниться в искренности ваших эмоций, меж тем как ваш партнер имеет полное право возражать против ваших о нем суждений. Не стройте догадок и не делайте выводов о его поведении, не разъясняйте ему, каковы его мысли и чувства. Никто из нас не умеет читать мысли.

«Дневная» жизнь обычно плотно сплетена с «ночной», но все же постарайтесь не путать одно и другое: если вы испытываете обиду и потому не желаете заниматься сексом — гласите о том, что вас задело, но не оправдывайтесь; если вам ни в коем случае не нравится некий тип прикосновений либо какая-то позиция — гласите об этом, но не о том, какие «дневные» привычки супруга еще вас раздражают. Обучайтесь гласить и слушать, не защищаясь, т.е. не упрекая в ответ («а ты зато…», «на себя взгляни…»): упрек — это очень длиннющий путь к совершенству. Постарайтесь избегать таких выражений, как: «ты всегда…», «ты никогда…», «сколько раз гласить…»: за ними стоят, обычно, пристрастные обобщения и резкие суждения. Не отталкивайте напарника со словами: «Чего ты вечно меня сходу за грудь хватаешь», да и не терпите, стиснув зубы, а улыбнитесь и лаского переведите его руки: «Дорогой, ты помнишь: дама поначалу нуждается в поцелуях».

Если вы видите, что дела зашли в тупик, что вы гласите на различных языках и не способен условиться, не стоит делать поспешный вывод, что вы не подходите друг дружке. К огорчению, большинству из нас удобнее сказать для себя: «Мы просто чужие люди, и здесь ничего не поделаешь», чем признать: «Я не желаю слушать то, что он гласит, так как мне это не нравится». Обычно, если партнеры не оставляют попыток отыскать выход из тупиковой ситуации, спустя некое время они начинают ощущать, что в их отношениях происходит сдвиг к взаимности. Если же происходит напротив — то может быть, что по сути вы не ищете выход, а категорично настаиваете на собственном, требуя, чтоб партнер подчинился.

Многие люди склонны замалчивать даже приятные стороны секса. Непременно отыскиваете в ваших отношениях положительные моменты и гласите о их, даже если вы оцениваете свою сексапильную жизнь на два балла из 5 вероятных. Пытайтесь гласить о неплохом больше, чем о нехорошем. Похвала подбодрит напарника, поможет ему прислушаться к вашим просьбам и замечаниям, так как положительное подкрепление эффективнее негативного. Не запамятовывайте благодарить напарника, если он доставил вам удовлетворенность, не смущяйтесь делать это чувственно, бурно, развернуто: ничто так не веселит слух и не заполняет душу теплом, как ласка и признание со стороны близкого человека. Не считая того, наш свой положительный отзыв о каком-то явлении помогает сделать лучше наше же настоящее о нем мировоззрение. И, в конце концов, постарайтесь относиться к сексу и к дискуссиям о нем позитивно, ведь идет речь о созидательной стороне жизни, а никак не о том, что просит полного искоренения.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)