То, что я желаю поведать вам, часть моей актуальной истории, это случилось лично со мной и моим ребенком. Желаю сходу обмолвиться — в моем повествовании не будет теоретических выкладок на тему «развод». Все, что я расскажу — это мой личный опыт и мое восприятие ситуации. Надеюсь, что для тех, кто сочтет мои переживания животрепещущими, моя личная история поможет разрешить кризисную ситуацию либо сделать ее хотя бы наименее острой.
Со мной случилось то, что происходит, к огорчению, со многими — мой брак распался. Если разбирать, кто был прав, кто повинет, и можно ли было этот брак спасти, то выйдет еще одна история со своим отдельным сюжетом. Но об этом как-нибудь в другой раз.
Когда развод был уже свершившимся фактом, самым основным для меня стало желание смягчить переход из одной семьи (мать, папа, ребенок) в другую (мать и ребенок) для моего отпрыска. Естественно, и после развода отец остается папой и не отрешается о малыша, но реальное положение вещей таково: читает сказку на ночь — мать, днем отводит малыша в детский сад и, обычно, конфискует — тоже, слушает все ребячьи анонсы, открытия и огорчения за денек — естественно, мать! Не говоря о том, что мать готовит ужин, гладит пижамку, пришивает зайцу ухо, кладет незапятнанный носовой платок в кармашек и т.д. (перечень можно продолжать). Папа становится приходящим персонажем, вся нагрузка по дому, по уходу за ребенком ложится на мамины плечи.
Я много читала умных статей о том, как психологически труден развод, как принципиально мобилизовать все свои духовные силы, чтоб восстановиться после кризиса. Все это правильно! Но скажите, где взять силы даже просто физические, чтоб успеть и на работу, и в детский сад, и зашить, и погладить, а не считая того — смотреться, невзирая ни на что (либо кого). Как выкроить 25-й (26-й, 27-й …) час в сутках, чтоб почитать журнальчик либо сходить на возлюбленный веб-сайт в Веб, раз уж мы говорим о психической разгрузке и поддержке?! Все эти вопросы задавала я сама для себя очередной раз, ложась спать, точнее, валясь в кровать от вялости. И в некий момент сообразила, что должна сама отыскать ответы на эти вопросы, чтоб не загнать себя в тупик и не перевоплотить послеразводный стресс в затяжную депрессию, переходящую в абсолютную апатию.
Я отыскала время себе, обмозговала ситуацию и почти все сообразила. Своими выводами желаю поделиться со всеми и дать советы, как «не завянуть» после развода:
- В послеразводный период перестаньте быть перфекционисткой в домашнем хозяйстве, хотя бы на некое время. Я не призываю оставлять горы немытой неделями посуды. Но принципиально научиться концентрироваться на главном и нужном в домашних делах, не смущяться время от времени завлекать к ним родственников и близких, а генеральную уборку можно отложить, по последней мере, на месяц. На данный момент вам как никогда пригодятся силы и время, а вашему ребенку — внимательная и благожелательная, а не задерганная, раздражительная мать.
- Не вините себя. Раз уж все так сложилось, как сложилось — означает, так тому и быть. Все, что ни делается — к наилучшему. Естественно, я за полную семью и призываю до последнего стараться сохранить любовь и семью, но если развод неизбежен либо уже произошел — примите данный факт и не вините себя ни в чем! Когда пройдет время, вы взглянете на ситуацию со стороны, проанализируете и сделаете выводы. Но это позже. А на данный момент — примите факт развода как нейтральный, не неплохой и не нехороший, это просто новый шаг в вашей жизни, с новыми трудностями и радостями.
- Не вините собственного бывшего супруга — этим вы разрушаете себя, а ему уже все равно. Не высказывайтесь плохо в его адресок в присутствии малыша, невзирая на то, что после развода страсти еще, может быть, бурлят.
- Не чувствуйте себя виновной пред ребенком. Если ребенок уже довольно взрослый, постарайтесь разъяснить ему то, что сочтете необходимым (но без оценочных определений в адресок отца — помните, ваш прошлый супруг остается вашему ребенку отцом до конца дней). Если ребенок небольшой, как это было в моем случае (когда мы расстались, сынишке было около 2-ух лет), постарайтесь сделать визиты папы частью обыденной жизни малыша, такие, как приходы бабушки и других родственников, чтоб малыш не принимал возникновение папы как нечто особое, из ряда вон выходящее. Не делайте из визита папы ни праздничек, ни денек траура по ушедшему браку. Постарайтесь в общении с ребенком избегать фраз типа: «Сейчас папа к нам придет в гости». И естественно, обмолвите с отцом, что его посещения малыша должны быть постоянными.
- Не пытайтесь на последующий после развода денек пробовать начинать устраивать свою личную жизнь — на данном шаге это будет неудачно, а вот самооценка в случае беды может очень пострадать. Направьте свои силы и время на общение с ребенком — вы в этот момент жизни нужны ему как никогда.
- Последний вывод, самый главный: любовь к ребенку — тот чудотворный источник, которые дает силы выстоять после развода, принять собственный новый статус и быть готовой к новым отношениям.
Так, по последней мере, случилось со мной.