Очами взрослого
Самое тяжелое, кажется, сзади. 1-ые три месяца нановой работе, слава богу, закончились. Оказалось все нетак плохо, как ядумал. Новсе-таки отлично, что янепренебрег учебой вуниверситете, ведь мне на данный момент придется применить свои познания наработе, если яхочу достигнуть фуррора вкарьере вближайшие пару лет.
Вчера я висел на телефоне с отцом, он спрашивал, как все прошло. Я произнес, что все отлично, хотя был один противный денек, когда мне пришлось сделать выговор контролеру магазина. Я не очень люблю делать такового рода вещи.
Так почему же ты это сделал? спросил папа. Может быть, он уже издавна в этой компании. Ему неприятно, что некий вчерашний школьник учит его, как следует работать.
Я знаю, что папа не вожделеет мне ничего отвратительного, но меня начинает раздражать, что он все еще считает меня ребенком. Меня наняли на эту работу, так как я отлично обучался и у меня самые отличные результаты экзамена.
Я учился в этой компании, и в мои обязанности заходит контроль за тем, чтоб работа шла без сбоев. Я не имею права не делать свои обязанности, просто так как мне уже 3-ий десяток.
Я уже не двенадцатилетний юноша, играющий в компьютерные игры, я уже взрослый человек. Я мужик. Надеюсь, когда-нибудь мой отец это усвоит…
Как отпустить от себя малыша
Не всегда просто быть неплохим отцом для взрослого малыша. Так как наш родительский опыт начинается с того момента, когда малыши возникают на свет, мы стремительно понимаем, что их благополучие стопроцентно находится в зависимости от нас. И хотя малыши вырастают, развиваются и становятся все более самостоятельными, многим папам трудно свыкнуться с этой идеей. Даже когда малыши добиваются совершеннолетия, неким родителям очень трудно поверить в то, что они больше не нуждаются в том, чтоб им помогали выживать и добиваться фуррора в жизни. Предки нередко задумываются, что без неусыпного управления малыши собьются с пути настоящего.
Хотя такое отношение, возможно, устраивает самих родителей (а это так и есть), оно нисколечко не содействует развитию обычных взрослых отношений с детками по двум причинам.
Во-1-х, если отцы не признают, что их малыши стали взрослыми, они автоматом подразумевают, что необходимо и далее часто помогать им и наставлять их. К огорчению, то, что кажется нужным исходя из убеждений отцов, обычно является только помехой для малышей, и по этой причине с течением времени дела могут стать напряженными.
Некие, может быть, задумываются, что желание вмешиваться в дела малышей равномерно проходит само собой, когда малыши становятся взрослыми. Вот почему настолько не мало людей в сорокалетнем возрасте сетуют на то, что их предки все еще считают их детками и предлагают свои советы, когда необходимо и когда ненужно, а время от времени прямо молвят, что делать.
Еще одна всераспространенная ошибка родителей, которые не могут отпустить собственных взрослых малышей, состоит в том, что они не ощущают ублажения от жизни, потому что продолжают считать малышей самым основным в ней. Когда не надо хлопотать о детях (так как те, разумеется, живут раздельно, собственной своей жизнью), чувствуется пустота, и это чувство не покинет родителей до того времени, пока они не сумеют психологически отпустить собственных малышей.
Неувязка, естественно, не только лишь в том, что отец не может отпустить от себя малыша. Многие повзрослевшие малыши сами с трудом отделяются от родителей. Это происходит не поэтому, что они не готовы жить без помощи других, но просто поэтому, что жить с родителями еще проще, чем без помощи других обеспечивать и обслуживать себя. Не надо платить по ипотеке, выплачивать городской налог (Council Tax налог, который должна платить любая английская семья местному правительству зависимо от площади и цены дома, квартиры и т.д. Примеч. перев.), не надо готовить пищу, грязное белье будто бы по мановению магической палочки становится незапятнанным и наглаженным… Нетрудно именовать те достоинства, которые есть у малыша, который остается жить с родителями. Вот почему больше взрослых малышей даже после 30 лет продолжают жить со своими родителями.
Разумеется, мы должны быть гибкими в отношениях со своими взрослыми детками. Я не предлагаю вам здесь же выставить малыша за дверь и вынудить его взять полную ответственность за себя, как ему исполнится восемнадцать либо 20 один год, я предлагаю не забывать о том факте, что неплохой папа для взрослого это совершенно не то же самое, что неплохой папа для малеханького малыша. Если не принимать во внимание это различие, то девяносто девять процентов из 100, что в итоге пострадают и предки, и малыши.
Стратегии для родителей во 2-ой фазе
Это принципиальное различие еще проще осознать, если представить всю родительскую жизнь в виде 2-ух отдельных фаз. 1-ая фаза продолжается с рождения малышей до их восемнадцатилетия. 2-ая фаза начинается с возраста 18-ти лет, когда наши малыши по закону становятся взрослыми, и продолжается всю оставшуюся жизнь.
В таком контексте имеет смысл гласить о различных стратегиях родительского поведения в первой и во 2-ой фазах. Мы не нуждаемся в очень большенном количестве таких стратегий (так как если мы способны отпустить малышей от себя, то наше конкретное роль в жизни повзрослевших малышей с течением времени становится все наименее весомым), но нам совсем нужны некие принципы, которых мы могли бы придерживаться, чтоб сделать вторую фазу родительской жизни более легкой и действенной.
Может быть, самый наилучший метод обрисовать стратегии это разглядеть, как жизнь наших малышей меняется по мере их взросления. Как мы определим, через что проходят наши малыши, мы сможем выработать методы помощи и поддержки им, которые будут и уместными, и ненавязчивыми.
Возраст от 18 до 29
1-ое десятилетие взрослой жизни малыша в целом самый тяжелый период для всех, кто имеет к этому отношение, потому что в это время происходит перестройка как родителей, так и малышей. На этом шаге жизни ребенок будет изучить окружающую его реальность и принимать принципиальные решения, которые могут оказать принципное воздействие на несколько следующих десятилетий его жизни. Вашему ребенку предстоит избрать профессию, место, где он будет жить, найти свои увлечения и интересы и т.д..
Отличному отцу на этом шаге нужно научиться отпускать от себя малыша и позволить ему жить собственной своей жизнью. Прошло уже восемнадцать лет с того времени, как вы начали учить его всему, что понимаете сами, воспитывая своим примером, но сейчас он должен сделать выбор, как жить далее. Главные принципы, которым вы сможете следовать, последующие.
- Не надо рассчитывать на то, что ваши малыши будут принимать решения, которые вы непременно одобрите. Так как каждый человек индивидуален, они непременно будут делать что-то, с чем вы не согласитесь. С самого начала будьте готовы и помните, что они имеют полное право поступить со собственной жизнью так, как захочут. Их решение придерживаться каких-либо убеждений и ценностей совершенно не непременно будет значить, что они вас не обожают либо не уважают ваш образ жизни, это гласит только о том, что они ощущают себя довольно самостоятельными и уверенными, чтоб идти своим методом.
- Не давайте совет, если вас об этом специально не требуют, и, естественно, не читайте детям нравоучений по поводу избранного стиля жизни, привычек только поэтому, что лично вам нравится что-то другое. Если вы повсевременно будете давать советы, которых не требуют, это в конце концов приведет к тому, что вас начнут принимать как назойливого ворчуна, и вы будете вызывать только негодование.
- Будьте непроницаемы для потрясений. Точь-в-точь как вы в свое время, естественно, гласили и делали такие вещи, которые могли шокировать ваших собственных родителей, так и ваши малыши, возможно, будут делать то же самое, но уже существенно продвинувшись вперед. Просто тут мы смотрим эволюцию в действии. Со временем все изменяется. Слова, которые 20 годов назад числились неблагопристойными, сейчас числятся обычной частью ежедневного лексикона. Вещи, которые вы считаете запрещенными либо богохульными, может быть, уже 20 лет как числятся в порядке вещей.
- Если вас требуют дать совет, дайте его, но не ожидайте, что малыши ему непременно последуют. Взрослые малыши требуют совета потом, чтоб слушать дополнительную точку зрения. Они желают знать, что бы вы сделали в той либо другой ситуации. Хотя еще одна точка зрения на их делему может посодействовать им достигнуть решения, они, возможно, не последуют всему, что вы посоветуете.
- Вселяйте оптимизм. Уважайте особенность ваших малышей и воодушевляйте собственных малышей на то, чтоб они прожили свою жизнь всеполноценно. Что вашим детям следует знать на этом шаге, так это то, что вы всегда готовы им посодействовать и, невзирая на все расхождения во взорах, которые меж вами есть, вы все таки члены одной команды.
- Занимайтесь собственной своей жизнью. Когда ваши малыши повзрослеют, у вас появится возможность заняться своей жизнью. Цепляйтесь за эту возможность обеими руками. Найдите новое хобби, больше путешествуйте и не испытывайте чувства вины за то, что занимаетесь собой.
Возраст от 30 до 39
Во время второго десятилетия собственной взрослой жизни большая часть людей становятся более степенными. Они концентрируются на собственной карьере, многие женятся и заводят малышей. Вам, как для неплохого папы, раскрывается перспектива стать к тому же дедушкой. Главные принципы, о которых следует держать в голове в течение этого периода, последующие.
- Не запамятовывайте, что у ваших малышей есть собственные правила. За прошлые 10 лет собственной взрослой жизни ваши малыши должны были принять некие принципиальные решения относительно того, как они будут жить, и к этому времени эти позиции должны были стать еще тверже. Неплохой папа должен уважать принципы и правила собственных малышей и не возлагать на то, что у малышей они будут такие же, как и у него. Самый подходящий метод общения состоит в том, чтоб вести себя со своими детками так, будто бы бы вы гость, и выражать такое же почтение, какое бы вы выразили хоть какому другому владельцу.
- Предлагайте практическую помощь. Как вам уже к этому времени будет отлично понятно, содержать семью дело не из легких, ваши малыши, вероятнее всего, оценят всякую практическую помощь, к примеру, вы сможете посидеть с внуком и т.д.. Вероятнее всего, вашим внукам очень необходимо будет ваше внимание, так что не страшитесь предлагать свою помощь, если вам этого охото.
- Будьте аккуратны с советами. Не запамятовывайте остерегаться давать советы, когда этого не требуют.
Возраст от 40 и далее
Когда вашим детям исполнится 40 лет, они, возможно, начнут подходить к жизни с философских позиций. Они больше начнут думать над темами, над которыми в особенности не задумывались ранее (к примеру, старость, погибель, смысл жизни и т.д.), потому не удивляйтесь, если они вдруг захочут выяснить ваше мировоззрение об этом. Некие могут испытать то, что обычно именуют кризисом среднего возраста, и займутся переоценкой собственных ценностей и собственной жизни в целом. Все это означает, что хорошими стратегиями являются последующие:
- Делитесь своим опытом. Прекрасно побеседовать с детками о вашей жизни, о собственных убеждениях и о том, почему вы прожили свою жизнь конкретно так, как прожили. Мы не говорим тут о том, что необходимо давать советы, необходимо просто делиться своим актуальным опытом, чтоб дать детям возможность осознать, что все-таки вы представляете собой как личность. В этот период ваши малыши будут готовы признать, что они не так отличаются от вас, как это, возможно, казалось им ранее.
- Слушайте без комментариев. Если ваши малыши захочут побеседовать с вами о собственной жизни и о тех трудностях, которые они испытывают, будьте готовы слушать их, не давая при всем этом советов и не вставляя комментариев. Если же ребенок все таки просит дать совет, дайте его с позиции собственного долгого актуального опыта, который к тому моменту у вас, непременно, появится.
- Не страшитесь просить о помощи. К этому времени вы сможете обменяться местами со своим ребенком, и вы окажетесь в таком положении, что вам самому пригодится помощь либо совет. Если такое случится, то вы увидите, что ваши малыши будут просто счастливы посодействовать вам, но они не способны прочесть ваши мысли, так что не ожидайте, что они вдруг сами предложат вам помощь. Заместо этого побеседуйте с ними и опишите ситуацию, чтоб ваши малыши имели возможность отреагировать подходящим образом.
Эти стратегии 2-ой фазы вашей родительской жизни не сложны в применении, но они дадут вам возможность ликовать гармоническим отношениям с детками, когда те станут взрослыми. Естественно, остаются и многие другие принципы, которые мы уже обсуждали. Они относятся как к повзрослевшим, так и к небольшим детям, к примеру, правильное общение, потому не запамятовывайте продолжать использовать те принципы, которые подходят к определенной ситуации.
Ян Брюс, глава из книжки «Как стать неплохим отцом»