«Мы с супругом издавна уже в разводе. У нас дочь 10 лет. Супруг не проявляет к ней особенного энтузиазма, и встречается с дочерью, быстрее, по моей инициативе, чем по собственной. Но вот моя бывшая свекровь желает разговаривать с внучкой как можно почаще. Ну и ко мне всегда навязывается в гости, гласит, что я ей до сего времени как дочь. Мне почему-либо больно это слышать, и я время от времени не разрешаю ей разговаривать с внучкой просто, чтоб еще раз с ней не встречаться. Понимаю, что поступаю не совершенно верно, но ничего поделать не могу. Моя дочь очень любит бабушку и скучает по ней. Помогите мне верно выстроить дела с бывшей свекровью».
Инга, 32 года. Москва.
Все мы в большинстве собственном цивилизованные люди, потому и разводится стараемся без скандалов и склок, ну и после развода пытаемся сохранить людские дела, правда уже с определенной дистанцией. Вот об этой дистанции и речь пойдет.
В текущее время фактически уже ни для кого не стоит вопрос нужно ли разговаривать с бывшими супругами и их родственниками. Со страничек бессчетных журналов и газет психологи и не психологи безотступно рекомендуют хотя бы ради малыша поддерживать такое общение. Так, непременно, верно. Но вот только не всегда это просто выходит, если выходит вообщем. А насиловать себя и свою нервную систему — тоже не наилучший выход из положения.
Давайте попробуем разобраться, что здесь можно сделать.
Начнем с того, что развод — это всегда сильный стресс для всех конкретных и даже косвенных участников. Как длительно конкретно вы будете выходить из этого состояния заблаговременно сказать нереально. Но в любом случае будет нужно какое-то время, чтоб вы успокоились и пришли в себя. Пока вы совсем не удостоверьтесь, что пик стресса прошел, постарайтесь не принимать никаких бескомпромиссных решений, и не пытайтесь во чтоб то ни стало в кратчайшие сроки расставить все точки над «i». Помните, что вы развелись только с супругом, но не со всеми другими людьми, которые может быть за время брака успели стать вам близкими. Как указывает практика, осознание того, как вам бы сейчас хотелось созидать новые дела с бывшими родственниками приходит не на последующий денек после развода. И даже, когда это осознание уже есть, сами дела конкретно с этими людьми перестраиваются не всегда так стремительно, как нам бы хотелось. Это с одной стороны, но, с другой стороны, чтоб избавиться от стресса как можно резвее, вам будет нужно режим наибольшего благоприятствования себе самой. Может быть, конкретно в этот период лучше убрать все излишние нагрузки, в том числе и общение с бывшими родственниками. Дайте собственной душе успокоиться. Но это совсем не значит, что для такового успокоения обязательно необходимо выстроить ледяную непроницаемую стенку в разговоре. Просто общение не должно причинять вам острой боли. Почему небезопасно заставлять себя вытерпеть такую боль? Да поэтому, что таким макаром вы только отодвинете процесс налаживания новых обычных отношений на неопределенное время. Помните, как в том анекдоте про потерянные ложки. Ложки-то позже нашлись, а осадок все равно остался. Также и в человечьих отношениях. Душа — она очень чувствительна и ранима, даже у самых толстокожих людей. Потому раны там заживают длительно, в особенности когда их сознательно колупали и инспектировали свою терпимость на крепкость.
Но, если вы решили какое-то время не разговаривать с бывшими родственниками, то лучше их предупредить об этом. Просто обнаружив какие-то людские слова, объясняя свое состояние. Поверьте, что, вероятнее всего, им тоже тяжело.
Почему очень принципиально это проговорить вслух? Для того, чтоб у ваших бывших родственников не появилось чувство, что вы от их убегаете либо прячетесь. Такое поведение в большинстве случаев оживит первобытный инстинкт охотника. Т.е., другой человек, который заинтересован в продолжении отношений начинает пробовать вас удержать хоть какой ценой. И вот это как раз всегда бывает тяжело и неприятно для обеих сторон. Так что недоговоренности в стрессовой ситуации только рождают внутреннюю панику и провоцируют неадекватные поступки.
Время вправду неплохой лекарь. Ну и не только лишь лекарь, да и мудрец, который помогает нам принять правильное решение.
Но что делать, если дела уже перестроились, но перестроились как-то коряво, и вас это не устраивает. Желаю сходу предупредить, что неважно какая переделка всегда занимает еще больше времени и сил. Потому, если вы вправду желаете что-то поменять, то запаситесь терпением. Для начала вам самой необходимо обусловиться, в том, что и как вы желаете поменять. Лишние эмоции лучше на время отключить, по другому вы застрянете в собственных недовольствах: «Мне надоело…, я так не желаю, я утомилась». А чтоб донести до сознания другого человека свои пожелания, то не стоит начинать перечислять, чего вы не желаете, и от чего вы утомились. Это совсем не конструктивно. И это не есть путь, который ведет к хорошему результату.
И в окончании мне охото еще несколько слов сказать о дистанции в разговоре с бывшими родственниками. Эту дистанцию вы выбираете сами и устанавливаете сами. Не стоит мыслить, что ваша дистанция установлена раз и навечно, также должна быть сохранена во чтоб то ни стало. Будьте готовы к тому, что с течением времени в ваших отношениях может что-то поменяться. И от вас тоже почти во всем зависит, в какую сторону произойдут эти перемены.