Авг 242013
 

«Люблю, когда супруг рядом… Рядом, ясказала!..»
Смешной рассказ

Многие дамы, вялые отнеопределенности отношений сосвоим партнером ижелающие эти дела как можно скорей узаконить, часто задают таковой вопрос: как вынудить мужчину жениться. Неуговорить, неубедить, неупросить, вконце концов, аименно вынудить. Иснова приходится разъяснять, что человек, создавший свами брачный альянс под давлением, врядли окажется надежным иверным спутником жизни. Более того, одна изчастых обстоятельств мужского алкоголизма втом, что таким макаром мужик пробует сбежать отпрессингующей супруги. Ибо только напившись, может почувствовать себя «вдоме владельцем».

Вообщем иэто издавна азбучная правда никакой домашней жизни в большинстве случаев небудет, если выкого-то вынудили совместно свами зарегистрировать брак, итаким образом повесили человеку нашею ненадобные ему обязанности, которые онисполнять был неготов. Онибудет увиливать отэтих обязательств всеми доступными средствами.

Ноувы, подобные резоны очень нередко неоказывают деяния: некие дамы практически убеждены, что «главное выйти замуж, атам поглядим». Дескать, куда онпотом денется, женатый?..

Многим такое поведение может показаться инфантильным, но, фактически, жанр вредных советов ипридуман для малышей стак именуемым протестным поведением. Идля тех невест, кто всеже считает наилучшим методом построения семьи откровенное давление набудущего супруга, внароде имеются три всераспространенных советы. Давайте обсудим эти методы подробнее: потом, чтоб дамы представляли для себя, каких результатов можно достигнуть витоге инасколько они совпадут сжелаемым.

Не считая того, наверное для такового несовсем логичного поведения есть свои предпосылки усамой дамы. Иэто нееевина, аеебеда, вкоторой тоже, наверняка, следует хотябы впервом приближении посодействовать разобраться.

Метод 1-ый. Давление родственников иобщественности

До того как гласить овозможных отрицательных последствиях такового способа, следует задуматься над другим вопросом: акто кем, фактически, вэтом случае манипулирует. Принято считать, что дама оказывает давление намужчину сточки зрения «как для тебя нестыдно, тысомной столько времени, авсё неженишься», привлекая кэтому прессингу родственников либо животрепещущий социум. Ноесли задуматься товпервую очередь животрепещущий социум сам наверное оказывает давление на»потенциальную жену». Так как «как ейнестыдно»: она сэтим мужчиной столько времени, аонвсё неженится! Нехочет? Как это нехочет!..

Состороны это иногда смотрится забавно инаивно: хотябы поэтому, что всовременном мире ивсовременной морали даже самые долгие интимно-хозяйственные дела необязывают участников этих отношений обязательно заключать официальный брак. Это решение только ихобоих, ипоидее трудности начинаются тогда, когда только меж ними наэтот счет появляются разногласия. Нобеда втом, что улюдей, тяготеющих досих пор кмегасемейным отношениям, мировоззрение «родных иблизких» вэтом вопросе чувствуется как достаточно значимое, адавление потому поводу как осязаемо проблемное. Некие впринципе немогут сказать родственникам «Простите, нонаш брак это только наше дело»: мешает пиетет перед роднёй, принятые всемье иерархические понятия, атакже очевидный факт того, что часто родственники поддерживают молоденькую пару вещественно. Так либо по другому, нофакт есть факт: вопределенных случаях идет давление старшей родни наженщину, аона всвою очередь стремится нажать намужчину, чтоб самой избежать мегасемейного прессинга натему «Почему тыдосих пор незамужем».

При этом если сама дама вначале выросла втакой директивной среде ипривыкла кэтому, она тотчас несчитает это кое-чем особым иизряда вон выходящим. Исамо посебе схожее давление необязательно происходит попринципу «как отец высказался так ибудет!» Это можно делать испозиции слабенького, иманипулируя своим здоровьем, иеще многими различными методами. Так что часто противостоять такому закамуфлированному давлению очень трудно, в особенности если сходу неразобраться, что непосредственно происходит. Нодевушка, выросшая сощущением «внашей семье так принято», тотчас даже без особенного злого умысла просто перенимает тот либо другой «родительский сценарий» иначинает также повлиять набудущего супруга. Который, неимея привычки ктакому модусу общения, безотчетно отпартнерши дистанционируется всё больше, иужвовсяком случае, жениться неспешит.

Естественно, ситуации бывают различные, иесли допустим, давление сильное, амужчина психастеник, тоонможет иуступить. Нопотом попробует вырваться из-под этого прессинга при первомже комфортном случае. Акпримеру, эпилептоидный мужик воспримет сначала ваши правила игры, нобудет сам вэтой мегасемье биться вместо виерархии икак следствие завласть, при этом уже своими своими способами, ккоторым увашего окружения, выскажемся так, нет общественного иммунитета.

Вовсяком случае, пользуясь способом хоть какого давления, лучше незабывать, что хоть какое действие равно противодействию. Иуже сучетом этого решать: решать определенные деяния либо нет.

Метод 2-ой. Беременность

Данный метод впоследнее время применяется достаточно частои, обычно, суспехом. Масштабы этого «общественного бедствия» можно оценить, хотябы набрав влюбом интернет-поисковике фразу типа «как забеременеть обманом». Непременно, почаще натакой обман идут уже легитимные супруги, супруги которых потой либо другой причине нехотят малышей, асама жена одержима желанием стать мамой: конкретно поуказанной выше системе «Икуда онтеперь денется, женатый?» Ноподобные методы употребляются еще идля того, чтоб мужчину кофициальному браку подтолкнуть. Дескать, пока жили вдвоем яневозражала, атеперь, милый, нас будет трое, иребенку нужен отец, лучше официальный супруг его мамы! Время от времени поумолчанию подразумевается, что ребенку нужна еще ифамилия отца, ибезусловно, вещественное содержание. Тут, кстати, тотчас даже ибрак ненужен: необходимы только приличные алименты.

Непременно, можно былобы сказать, что мужик, нежели нехочет попадать втакую ситуацию, должен сам хлопотать оконтрацептивных мерах: но, как уже обширно понятно, другой раз даже презерватив неспасает отбеременности партнерши: вот поэтому все почаще мужчины ипрезервативы получают сами, ихранят ихвнадежном месте типа собственного бумажника, и, простите, после использования завязывают морским узлом илично посылают вканализацию. Чтоб возлюбленная случаем неумыкнула био материал инеиспользовала поназначению. Прецеденты известны, иихнемало. Естественно, вэтом случае, довольно забавно звучит популярная фраза, что «Малыша делали вдвоем, иответственность надвоих»: ноувы, наданный момент никаких методов уйти отнавязанной ответственности умужчины нет, если генетическая экспертиза покажет его отцовство. Иединственным надежным методом мужской контрацепции остается кропотливо выбирать партнершу для любовных утех.

Это другой вопрос, почему дама, захваченная желанием стать мамой, обязательно желает сделать папой малыша определенного мужчину, который посвоим личным причинам отцовства нежаждет. Обстоятельств здесь много: иуровень обеспеченности мужчины, иупомянутое выше давление, ккоторому дама привыкла, ипресловутое «Авот онмне нравится, ивсё»… Тут позвольте вспомнить очередное расхожее мировоззрение насчет того, что «те, кто нехочет малышей инфантильны». При упомянутом раскладе инфантильной быстрее смотрится женщина, упершаяся в»Аятолько вот этого мужчину желаю, имне непринципиально, что оннехочет», ивкачестве средства реализации собственного «желаю» идет накакой-нибудь женской форум свопросом типа «Как неприметно проколоть презерватив».

Неувязка втом, что дожать добрака беременностью можно того мужчину, укоторого есть собственные моральные рамки. Ноесли высами начинаете официальные дела сним собмана, товего морали, пусть сначала безотчетно, размещается последующий пункт: его супруга расслабленно относится кобману идопускает его всемейных отношениях. Где гарантия, что онсам позже нестанет вас накалывать?..

Что можно предложить вкачестве более неопасной кандидатуры? Наверняка, только предложить даме задуматься, почему определенный мужик сам нехочет сделать сней семью ииметь малышей. Обстоятельств тому несколько, иесли желаете, последующие деяния очень очень зависят отэтих самых обстоятельств.

Может быть, онсам еще вглубине души ребенок, ипросто несозрел быть супругом иотцом? Как говорится, каждому овощу свое время, иесли выего все-же утащите вЗАГС нучтож, онпоиграет свами всемью, апотом современем его увлекут другие игрушки.

Либо напротив, онзрелый человек ипонимает всю меру ответственности, которая ложится наего плечи при регистрации брака иотцовстве: нопри этом унего вжизни просто другие планы. Может быть, оннамерен делать карьеру, сформировывать собственный круг общения, решать какие-то другие задачки идостигать других целей, абрак идети вкруг его ценностей невходят: может быть, пока, нотем неменее. Тогда, может быть, безопаснее будет ненавязывать ему ваших целей изадач: ибо создание семьи это право, анеобязанность хоть какого дееспособного человека, как принято считать. Исчастливую семью делают непообязанности, аповзаимному желанию, идетей счастливых растят тоже. Ноэто, фактически, тоже издавна уже азбучная правда.

Иеще вариант онвпринципе готов жениться ибыть папой, но… несвами. Кое-чем выего неустраиваете вкачестве официальной супруги иматери его малышей. Онготов находиться свами всоциальных иинтимных отношениях, но небольше. Вэтом случае выего сможете использовать втомже качестве, адля реализации ваших целей находить другого мужчину. Того, скоторым увас совпадут животрепещущие рвения относительно сотворения семьи идетей.

Метод 3-ий. Покупка, контракт

Идеальный вариант такового союза откровенная сделка. Покрайней мере, если всё происходит по-честному утопает никаких напрасных ожиданий ипоследующих фрустраций, всё как меж обыкновенными деловыми людьми: тымне брак истатус замужней дамы ятебе… (дальше следует список того, что выпредлагаете взамен изматериальных либо каких-либо других ощутимых ценностей). При всем этом желания ицели обеих сторон должны быть озвучены очень верно иподробно. Что непосредственно выпокупаете: просто штамп впаспорте, работника подому, неизменного сексапильного напарника, итак дальше?..

Трудности тут начинаются втом случае, если всознании выдержите одни цели, авбессознательном увас другие. Скажем, выпросите мужчину только зарегистрировать свами брак, авглубине души ожидаете, что онпосле заключения ввас, кпримеру, влюбится. Либо ощутит себя обязанным вас содержать. Либо еще чего-нибудть вэтом роде.

Почему чем поточнее иподробнее прописаны условия схожей «купли-продажи», тем меньше позже разногласий. Принципиально, чтоб выотдавали для себя отчет: выполучите толькото, что обозначено вдоговоре, иничего больше. Почему разумно сходу непитать напрасных надежд.

Аесли выпытаетесь произвести схожую сделку постарому принципу «Нарынке два дурачины, один реализует, другой покупает» тофрустрации неминуемы, как досадно бы это не звучало. Конкретно поэтому, что оба пробуют так либо по другому друг дружку одурачить. Иплюс ктому если вывкакой-то торговой сделке сможете разойтись сконтрагентом посвоим углам иподсчитывать убытки, тобрак пусть формально, нообязывает вас идалее быть совместно, пока вынерешите расторгнуть вашу сделку стеми либо другими вещественными иморальными потерями.

***

Насамом деле, если ужобобщать, то, наверняка, все советы втой либо другой мере вредные. Так как неучитывают непосредственно вашу ситуацию испецифику ваших заморочек вотношениях стем либо другим мужиком. Атакже свашим животрепещущим социумом.

Иесли заместо вопросов «как вынудить кого-либо навас жениться» просто задуматься в конце концов, ачегобы вам самой вэтой жизни хотелось? Искем? Исамое главное что вас принуждает кого-либо заставлять свами жить?..

Может быть, схожее происходит потой причине, что высами пока живете несвоей, ачужой жизнью. Той, которая навязана вам вашими родственниками, другими важными людьми либо темиже средствами массовой инфы. Асобственные ваши трудности лежат еще поглубже, иихпросто необходимо выявить, обозначить ирешить. Чтоб они вам немешали. Да, в большинстве случаев «заглядывать всебя» без помощи других тем более что-то перестраивать всобственном безотчетном трудно идаже жутко, ивэтом вопросе требуется помощь спеца. Вчастности, вмоем кабинете спомощью тогоже системного анализа «человек-среда» достаточно нередко приходится разбирать ианализировать вопросы «личного счастья» иметоды его заслуги вне зависимости отобщественных стереотипов.

Итакое узнавание себя исвоих потребностей только 1-ый шаг процесса. Адальше высами будете строить свою свою жизнь так, что вам уже никого никчему непонадобится заставлять изаставлять: так как высами, если сочтете необходимым, отыщите для себя мужчину, совместно скоторым создадите семью уже ковзаимному наслаждению!..

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)