Квартирный вопрос. Как ужиться с родителями?

Начало домашней жизни это сложный шаг во отношениях супругов. Ведь начало хоть какого дела почти во всем определяет его фуррор. И очень принципиально, где конкретно начинаются эти годы: живет семья раздельно либо с родителями.

Каналы коммуникации

Когда встречаются люди, не видевшие друг дружку пару лет, они начинают разговор о семейных отношениях. И вот таковой диалог в данном случае будет обычным:

Ты в браке?
Да. А ты?
Я тоже. А где живете: сами либо с родителями?
С родителями. А вы?
Мы тоже…

Дальше можно услышать огромное количество сколько увлекательной, столько же и обычной инфы о том, как строятся дела в этих огромных семьях. И всегда принципиально, какую сторону представляет повествующий: мужик это либо дама и на чьей местности он (она) проживает. И, обычно, заморочек описывается много. С чем все-таки это связано?

Бывает, что члены семьи, в которую приходит один из супругов, были плохо настроены к нему еще до женитьбы.

Итак, у юных нет своей площади, и какой-то из них обязан переехать жить в семью другого жена. Трудности общения, возникающие с возникновением в доме нового человека, являются следствием особенностей функционирования так именуемых каналов коммуникации (общения). Если, к примеру, в семье из 3-х человек 3 обычных канала (супруг супруга, отец ребенок, мама ребенок), то при возникновении еще 1-го члена семьи количество каналов возрастает в два раза. Это самый обычный вариант, а ведь время от времени человек приходит в дом, где уже живут 5 человек, и было 9 обычных каналов. С возникновением нового члена семьи сходу становится 15 каналов общения, и не все участники к этому готовы!

Также стоит держать в голове о так именуемых помехах: идет речь о том, что передаваемая информация не доходит, доходит не стопроцентно либо в искаженном варианте. В данном случае человек гласит: меня не слышат, не желают слышать, они не могут осознать. Почему же так происходит и что на это может оказывать влияние?

Возраст. Представителям различных поколений часто тяжело отыскать общий язык. И если представители старшего поколения в процессе воспитания собственного малыша научились осознавать его потребности и интересы, то мировоззрение чужака нередко не готовы учесть.

Различный культурный уровень. Бывает, что высокообразованный юноша либо женщина приходят в семью жена с низким социально-культурным уровнем. Бывает и оборотная ситуация. Чем поближе культурный уровень семей, в каких воспитывались юные, тем меньше будет помех в разговоре.

Государственный спектр. У представителей каждой цивилизации свои нормы, ценности и взоры на семью и дела в ней. И если любой из супругов воспитывался в семьях с различными государственными традициями, недопонимания при общении в семье, где он начинает жить, навряд ли избежать.

Сложившееся отношение. Бывает, что члены семьи, в которую приходит один из супругов, были плохо настроены по отношению к нему (либо к ней) еще до женитьбы. В данном случае помех коммуникации не избежать.

Потому понятно, что заморочек в самом начале совместной жизни (более того, совместной с родителями) будет много. И они все требуют лояльности и хорошей воли от всех членов семьи, также готовности не допускать конфликтов либо разрешать их как можно резвее. Мы поведаем несколько обычных историй о дилеммах и о путях их решения.

История 1-ая: В центре

Алексей после женитьбы переехал жить к собственной супруге Марине. В квартире также проживали предки Марины, которым зять не очень нравился. Теща стала высказывать недовольство, но не впрямую зятю, а дочери (не туда положил, не так сделал, днем не поздоровался и тому подобные мелочи). Юному супругу также было что сказать о теще. Таким макаром, Марина оказалась в роли мусорной корзины, в которую изливали неприязнь и злость мать и супруг. Марина не знала, как ей быть, ведь она от всей души обожала обоих, а они практически оба добивались: Избери меня.

К числу обычных каналов коммуникации, когда люди разговаривают вместе конкретно, присоединяется большущее число сложных когда информация, предназначающаяся одному члену семьи (к примеру, от тещи к зятю), идет через другого (дочь). И конкретно об этом наша история. Кому же в этой ситуации тяжелее всего? Естественно, тому, кто находится в центре, ведь ему достается двойной заряд негатива. Да к тому же требование избрать, на чьей же стороне находиться. И такая ситуация встречается в почти всех семьях, живущих с родителями! Что все-таки делать, если вы попали в это сложное положение? Вот несколько правил, которые посодействуют вам действовать отлично в данном случае.

1. Правило 1-ое: не передавайте нехорошую информацию! Нужно верно понять, что, передавая нехорошую информацию от 1-го к другому, вам достается основная толика брутального заряда, идущего в ответ. Другими словами, гнев супруга был должен пасть на брюзжащую тещу, а достался вам. Потом вы, пылая гневом, идете передавать этот гнев собственной маме, а в ответ получаете еще одну порцию злости. Потому принципиально сходу приостановить передачу инфы: просто выслушайте и откажитесь передавать далее.
2. Правило 2-ое: у каждого своя сторона. Основная ошибка, которую можно совершить в данной ситуации, это встать на чью-либо сторону. Оттого что вы встанете на сторону супруга, его претензии к вашей маме не закончятся, а усилятся, подкрепленные вашей поддержкой, соответственно, усилится ответная злость. Если вспомнить, что вы в центре, картина получится грустная. Потому помните: оставайтесь на собственной стороне, не принимая сторону ни 1-го из их!
3. Правило третье: если им есть о чем побеседовать, то пусть молвят впрямую или пусть молчат. Неплохой вариант состоит в том, чтоб перевести общение на обычный канал: пусть оппоненты разговаривают вместе впрямую, а не через вас. Мать и супруг после обсуждения заморочек сумеют осознать друг дружку и приостановят поток обоюдных претензий. Если они не могут ни побеседовать, ни условиться, пусть постараются молчать и не сетовать вам. У их обоих есть красивая кандидатура: мать может сетовать на зятя своим подругам, а ваш супруг говорить друзьям смешные рассказы про тещу. Если только родственники и друзья не пробуют посодействовать вашей семье советами либо действиями, то на этом конфликт может считаться если не разрешенным, то утихшим.
4. Правило 4-ое: держитесь собственной позиции. Если они продолжают свои игры, используя вас, нужно твердо сказать маме: Он мой супруг, я люблю его таким, какой он есть, и не желаю больше слышать о нем нехорошее. Супругу нужно сказать: Она моя мама, и я люблю ее таковой, какая она есть, и не желаю больше слышать о ней нехорошее. Эти фразы не подействуют с первого раза, потому что в процессе конфликта стороны морально обесценены в очах друг дружку. Но этими фразами вы добавляете им веса, и они обучаются уважать друг дружку через вас, а не проявлять злость. При всей неэффективности, прежние дела им прибыльны, потому что они являются средством увеличения своей самооценки методом снижения самооценки другого. Вы должны держаться стойко, потому что они будут пробовать возвратиться вспять к прежнему стереотипу поведения. Ни при каких критериях не вступайте опять в эти игры, ограничивайтесь магической фразой, равномерно она дойдет до сознания обоих и поможет.

История 2-ая:
Со своим уставом в чужой монастырь…

Маша после женитьбы переехала жить к супругу и его родителям. Для нее была непривычна новенькая обстановка, она не знала, где лежат нужные ей вещи, а всегда спрашивать она смущалась. Тогда Маша начала убираться: разбирая планомерно ящик за ящиком, она перекладывала вещи на новые места. До нее был порядок и после нее остался порядок но другой! Сейчас уже свекрови приходилось находить вещи. Свое недовольство она не могла высказать невестке, потому что всегда избегала конфликтов. Таким макаром, Маше неоткуда было выяснить, что она поступает некорректно, и она продолжала наводить свои порядки. Эта ситуация спровоцировала повторяющиеся подъемы кровяного давления.

В каждом доме есть типичный утомившись: где находятся определенные вещи, поддерживается порядок либо кавардак, на что, как и когда тратятся время и средства.

Этот уклад вырабатывается и поддерживается годами и считается практически незыблемым. Семья привыкает жить конкретно так, и этот уклад становится практически теоремой (а разве может быть по-другому?).

Существует правило: тот супруг, который отчаливает жить в чужой дом, приспосабливается в браке еще сложнее и подольше, чем тот, кто остается на собственной местности. Человек, пришедший из дома с другим уставом, попадает в неизведанный мир, которого он может не знать совершенно, а может иметь малость познаний, обретенных по рассказам и наблюдениям. В 1-ое время человек повсевременно испытывает дискомфорт от того, что тут все не так, как было дома. Другие члены семьи также испытывают недовольство обилием маленьких привычек, принесенных с чужбины, что нередко приводит к недопониманию и обоюдному недовольству. Что все-таки делать, чтоб не довести ситуацию до конфликта?

1. Правило 1-ое: Предварительная работа это принципиально! Если супруг должен переехать к вам, то постарайтесь заблаговременно поведать ему о семейных обычаях и порядках и сделайте это благожелательно. Если переехать должны вы также не смущяйтесь спросить о многом заблаговременно.
2. Правило 2-ое: Положительный настрой. Настройтесь сами и настройте собственных родных, что новый член семьи делает нечто не со зла, а так как привык по-другому. Продолжайте как можно больше говорить (либо спрашивать) о семейных обычаях и порядках, но делать это ненавязчиво и благожелательно. Помните, что пришедший в дом супруг сам желает поскорее приспособиться и ощутить себя более уверенно.
3. Правило третье: Позвольте проявить самостоятельность. У человека, пришедшего жить в новый дом, всегда возникает желание что-то поменять (нередко переставлять либо брать новейшую мебель), что связано с желанием сделать этот дом своим. В этом ему стоит пойти навстречу. Естественно, речь будет идти сначала о комнате, где будут жить юные. Принципиально, чтоб они совместно оформили комнату так, как комфортно им самим.
4. Правило 4-ое: Призовите на помощь юмор. На какой бы стороне вы ни были (принимающей либо новоприбывшей), не запамятовывайте о юморе. Принципиально уметь пошутить в определенный момент, чтоб разрядить обстановку. Тогда, когда вы готовы рассердиться, постарайтесь представить, вроде бы вы об этом поведали друзьям, желая их повеселить.

История 3-я: Ох уж эти советы!

Сергей привел молоденькую супругу Катю в собственный дом. И вот, начиная с первой недели, мать Сергея каждый вечер заводила разговор на одну и ту же тему: как должна жить юная семья. Снаружи она была очень благожелательна, советы, подкрепленные примерами из ее жизни и жизни ее знакомых, лились рекой. Сначала юные слушали молчком, потом стали приводить примеры, опровергающие мамины теории, потом атмосфера в доме стала накаляться, и супруги, никогда не поссорившиеся до брака, стали браниться.

Нередко встречающаяся неувязка в юных семьях, живущих с родителями раздражение от советов, которые дают предки. На супругов иногда сваливается большая лавина советов как со стороны одних, так и со стороны других родителей. Конкретно назойливые советы родителей являются одной из главных тем обсуждения с сочувственно выслушивающими друзьями юных супругов. И, самое главное, совсем не понятно: как верно на их реагировать? Вот несколько советов:

1. Правило 1-ое: сообщите о собственной позиции. Нередко назойливые советы старшего поколения длятся длительно, если юные супруги готовы их слушать. Юные люди сжимают зубы, обходительно улыбаются и кивают, а потом высказывают друг дружке: Твоя мать просто нестерпима! К примеру, герои нашей истории могут, обсудив расслабленно делему, решить жить своим разумом, разрешить для себя совершать ошибки и совместно их исправлять. О таком решении необходимо сказать маме и твердо придерживаться собственной позиции. Вероятнее всего мать, в свою очередь, еще некое время будет пробовать возвратить все на круги своя, но с течением времени смирится с создавшейся ситуацией и закончит давать ненадобные советы.
2. Правило 2-ое: неплох тог совет, которого требуют. Об этом вы очень мягко сможете сказать родителям. Также принципиально понять это самим. Вы сможете спрашивать совета у родителей, если только убеждены, что они, дав его, останутся в стороне и не воспримут роли в конфликте. Если не убеждены идите к друзьям, а лучше к проф психологу, который уж точно не устроит еще одну лекцию на вашей кухне на тему мы жизнь прожили, нас только и слушать.
3. Правило третье: учитывайте отношение. Никогда не спрашивайте совета у родителей на тему отношений с супругом, если они хоть в некий мере противились вашему браку. Дельный совет вы навряд ли услышите, а проповедь на тему я же для тебя гласила будет вам обеспечена. Тот же нюанс необходимо учесть при назойливых советах, которых не требуют: помните, что позиция старшего поколения может быть пристрастной из-за негативного личного дела.
4. Правило 4-ое: долой чувство вины! Юные люди, не имеющие еще опыта домашней жизни, время от времени начинают испытывать чувство вины за то, что они не принимают советов родителей, в особенности если потом оказывается, что совет был верный. Признайте за собой право сформировывать свой актуальный опыт. Не вините себя за совершенную ошибку, признайте ее и сделайте сухую выжимку, чтоб впредь ошибка не повторялась. И помните, что совет это не приказ, и он совсем не обязателен к выполнению. И только ваше решение прислушаться к нему либо нет.
5. Правило 5-ое: позвольте родителям ощутить свою нужность. Почему же предки так иногда назойливы в собственном желании давать советы, которых у их не требуют? Дело в том, что свадьба для их связана с кризисом отделения от собственного малыша, а в связи с этим подсознательно встает вопрос: А необходимы ли мы ему сейчас?. Вот и пробуют они изо всех сил быть подходящими, полезными, нередко достигая оборотного результата. Выход тут в том, чтоб нежно дать осознать родителям, что они остались также дороги вам, по-прежнему, и хоть вы и не собираетесь следовать всем их советам, но относитесь к ним с почтением. И нужно хотя бы время от времени спрашивать у их совета самим. Не связанного с личной жизнью вашей семьи, естественно, а, к примеру, про тонкости изготовления возлюбленной запеканки вашего супруга либо про уход за комнатным растением.

Итак, мы разглядели только некие трудности, связанные с совместным проживанием юный семьи и родителей 1-го из супругов. Все сложится, если в базу положить благожелательность, терпимость и упругость. Помните, что замалчивание заморочек ведет к их усилению. Взрослые люди еще не изобрели другого метода преодолевать разногласия, как разговаривая и обсуждая ситуацию. Если вы зашли в тупик и не сможете выплыть без помощи других, не смущяйтесь обратиться за проф помощью к психологу. Иногда довольно бывает нескольких бесед и проф секретов, чтоб отыскать выход.