Авг 242013
 

Вот открыла я сейчас возлюбленный веб-сайт, а там тема денька: В 30 начать все поновой. Желала поначалу собственный комментарий бросить, но вот напало на меня вдохновение, и решила я собственной историей тщательно поделиться…

Ровно три года вспять мне исполнилось 30 лет. От помпезных празднований я заранее сбежала в деревню, в глушь; поточнее, на кубанский хутор в гости к собственному папе.

В денек Х задумывалась: Вот, но, какой суровый предел. Ну, как бы есть все (что „должно быть“ по современным дамским меркам у солидной девицы к 30 годам): различный опыт личных отношений, превосходный отпрыск, супруг (хотя и штатский), определенные проф заслуги, квартира, несколько ярчайших поездок за границу. И что далее: уже ничего увлекательного, только движение „по накатанной“? Серьезность, зрелость, скукотища…

Супруг мой штатский, кстати, стопроцентно подходил под описание создателя темки про 30-летие. Размеренный, в быту уравновешенный, флегмантичный ко всяким там методам придать красок жизни. Обожал, правда, время от времени со своими близкими друзьями посидеть, на рыбалку съездить, и этим его представление о радостях жизни и ограничивалось. Все, что требовалось моей неуемной натуре, именно эта моя натура делала себе сама (брала путевки за границу и ездила одна либо с отпрыском, занималась благоустройством дома, читала книжки, каталась на велике, встречалась с подругами и даже меняла работу раз в полтора два года).

… В конце лета моего тридцатилетия (я уже возвратилась из отпуска на работу) в нашу компанию пришел новый сотрудник на должность управляющего очень многообещающего подразделения (компания занималась, обыкновенно, торговлей куда ж еще юным честолюбцам податься?).

Компания наша была большим холдингом (была, так как в моей жизни ее уже нет, к тому же кризис приметно сбавил обороты компании). Я работала в финансовом подразделении, в мои обязанности входило выслеживать финансово-хозяйственную деятельность нескольких так именуемых центров доходов. И волею судеб конкретно тогда под мое ведение попало то самое перспективное подразделение, в которое пришел новый коммерческий директор. Позднее я выяснила, что этот юный и многообещающий мой ровесник.

Ради сокращенности изложения впредь я буду именовать мое новое подопечное подразделение Подразделение К, а юного многообещающего управляющего, пожалуй, назову Денисом.

О для себя скажу, что, хотя и являюсь женщиной влюбчивой, все таки 1-ая сама на парней никогда не кидаюсь. И тем паче не могу сотруднику рассматривать в каком-то ином качестве, не считая как сотруднику, до того времени пока этот самый сотрудник сам не начнет оказывать мне знаки внимания. И именно тогда я начинаю таять практически как шоколад на солнце.

Замечу, что ранее последний мой роман (не с папой моего отпрыска) случился аж 5 годов назад, еще до беременности…

В общем, скоро подруги по моему денежному отделу начали замечать, что новый управляющий подразделения К начал очень нередко мне звонить по рабочим вопросам. Он интересовался у меня аспектами денежного учета и корпоративных правил отчетности, приглашал меня к для себя в кабинет на чай-пироги-финансовое планирование, не скупился на комплименты (конечно, в моем профессионализме!).

Нужно ли гласить, что я втюрилась? Практически за считанные деньки, без памяти, поплыла… Что здесь сказалось не знаю. Может быть, долгое отсутствие ярчайших чувственных переживаний, эффект неожиданности, приятная наружность и обходительность Дениса, а, может, это был несчастный кризис среднего возраста?

Желая передать то мое настроение с помощью ассоциаций с фильмом, пожалуй, назову Мосты окрестность Мэдисон…

После работы я скиталась по одежным магазинам, брала для себя (на работу) ажурные колготки, начала спать в бигуди (что издавна за мной не наблюдалось), засыпала с идеей о Нем. Я стала страшно непереносить выходные, а по утрам, собираясь на работу, включала на полную громкость всякое романтичное ретро-диско, и на работу летела, как на праздничек, точнее, как на свидание. Уже подходя к зданию кабинета, кидала взор на окно его кабинета ну как, он уже на работе? Деньки и даже часы, в которые он отсутствовал на работе, казались мне просто вычеркнутыми из жизни. Как я содрогалась от каждого звонка моего офисного телефона!

Сейчас уже не только лишь соседки по комнате, да и коллеги более отдаленных отделов стали замечать во мне положительные перемены. Комплименты сыпались не только лишь от коллег дамского пола. Один управляющий средних лет предложил мне подвозить меня на работу (оказалось, мы живем в примыкающих домах), другой в обеденный перерыв на салфетках писал приглашения в кафе, 3-ий ловил в коридорах, чтоб обсудить только рабочие моменты…

Но я ожидала знаки внимания только от Него. Со своими подругами я могла дискуссировать только любовные приключения.

Меж иным, так совпало, что конкретно тогда моя родная сестра (ранее замужем никогда не была, но имела дочь) в 29 лет встретила мужчину собственной мечты и скоропалительно вышла замуж (другими словами в 30 начала все поновой)…

Ситуацию ухудшала информация, которую я по частицам получала от Дениса: оказалось, что он не женат(!). На новогоднем корпоративе он робко поинтересовался моим личным статусом (естественно, я произнесла ему, что я не замужем и стала вдруг признательна собственному штатскому супругу за то, что тот или от лени, или от равнодушия до сего времени не отвел меня в ЗАГС).

Действия начали разворачиваться осенью и накала собственного достигнули на пике зимы. Темными зимними вечерами мы посиживали в его мягко освященном кабинете друг напротив друга и работали совместно, обсуждая меж строк больше нерабочих тем. Пару раз он подвозил меня на полпути к дому; начал приглашать меня совместно обедать. В остальном наше общение не выходило за рамки рабочих стенок… А мне это было очень мучительно: в собственной голове я уже издавна разорвала со своим штатским супругом и практически ожидала только сигнала от нового возлюбленного, чтоб слиться с ним в едином порыве во всех актуальных качествах: на физическом уровне, чувственно, социально. Я ожидала, ожидала, возлагала надежды, нет, поточнее сказать, веровала. Какие калоритные эротические сцены проносились в моем мозгу во время наших вечерних рабочих посиделок! А на собственном рабочем месте я занималась тем, что находила в Вебе методы интерпретации мужского невербального поведения. В общем, мучилась. А сигнал, другими словами какое-то вразумительное объяснение-предложение от возлюбленного все не поступал.

Чтоб дать выход нахлынувшим эмоциям, супротивный герой А. Челентано колол дрова ночами. А я начала вести ежедневник он помогал мне переносить пустоту принужденных разлук с Денисом. Описывая все произошедшие действия и свои чувства, я вроде бы опять переживала наше с ним общение, подпитывала свои надежды.

А что все-таки мой штатский супруг? Это обыденно звучит, но он ничего не замечал и вел себя как и раньше. Временами просил меня сгонять за пивом, ночи по выходным коротал у телека либо уходил в гости к собственному другу. По моей просьбе чинил мой велик… Полностью параллельное существование. Я даже ежедневник собственный вела, находясь с ним в одной комнате (он флегмантично переключал каналы, нисколечко не интересуясь моей писаниной). Правда, в нашей интимной жизни также все происходило без конфигураций и этим он очень помогал мне. Естественно, в те минутки я задумывалась о возлюбленном… В любом случае, физические дела с супругом позволяли мне не сгореть в огне все распаляющейся страсти к Денису.

Никаких подвижек в моем служебном романе за полгода так и не вышло, а страсть моя не стихала. Тогда и в конце зимы я решила испытать убежать от собственных пустых надежд самым кардинальным способом посетить дальние неизведанные места. Выбор пал на Индию. Комбинированный тур Золотой Треугольник + отдых на ГОА. Такое обилие воспоминаний просто не могло не отвлечь меня от моих любовных переживаний. Естественно, я звала с собой и супруга, полагая, что в его присутствие мне совершенно будет некогда мучиться по Денису. Супруг, как и ожидалось, категорически отказался (так было намедни всех моих прошлых поездок за границу), а приготовленный мною перечень документов для дизайна загранпаспорта просто порвал. Ну что ж не привыкать, полечу одна.

Ждя вылета в аэропорту, я болтала по телефону с Денисом. Он вроде даже желал меня проводить, но, по его словам, застрял в пробках.

Путешествие в Индию было броским, насыщенным и познавательным, очень подфартило с гидом. Во время поездки по Золотому Треугольнику наша группа состояла всего из 4 человек, так что было очень комфортабельно. Я въехала на слоне в Форт Амбер, гуляла по красивому Розовому городку Джайпуру, любовалась бессмертным монументом любви Тадж-Махалом, купалась во 2-м по величине водопаде в Индии Дудсагаре, объездила все затерянные в тропических зарослях индусские храмы в ГОА… Как впечатляют португальские католические базилики и руины монастыря августинцев на фоне тропических пейзажей старенького ГОА! А какое нежное Аравийское море!

Я отлично смотрелся, сидя на слоне,
Ездил я по Индии сказочной стране.
Ах, где мы только совместно не скитались!
И в тесноте отлично уживались.
(В.С. Высоцкий)

В один прекрасный момент один торговец сувениров в ГОА, в лавке которого я оставила значительную сумму средств, предложил мне проехаться на его байке. Мы ехали мимо рисовых полей, живописно обрамленных пальмами, и шофер то и дело направлял мое внимание на полуразвалившиеся останки португальских вилл… Кульминацией того вечера была встреча заката на очень прекрасном пляже Коко-бич. В наилучших традициях маркетинговых штампов пальмы на этом пляже склонялись прямо к морю…

Сначала марта я возвратилась домой. В аэропорту меня встречал мой супруг с цветами. Денис на отправленную мною по прибытии смс-ку даже не ответил…

В общем, в наших отношениях с Днисом так ничего и не прояснилось. Мы как и раньше много работали совместно, общались в кафе во время обеденных перерывов, время от времени он мне звонил. Я повытрепывалась ему своими впечатлениями от поездки. И все…

Не осталось у меня больше сил вытерпеть эту неопределенность. Все женское во мне категорически не позволяет мне без помощи других проявлять инициативу в отношениях с мужиком. А ожидать стало нестерпимо. Надежды таяли, а страсть таять не желала напротив, мне кажется, неопределенность распаляла ее еще посильнее.

Тогда и я решила резать по живому уволиться с той работы. Официальной предпосылкой увольнения стал проф застой, но только я и самые близкие мне подруги знали настоящую причину моего увольнения мне нужна была личная определенность. Если я интересую Дениса не только лишь как сотрудник, он отыщет метод разговаривать со мной. По другому после увольнения я буду очень мучиться от невозможности созидать возлюбленного, но равномерно рана затянется, и время все залечит.

Довольно стремительно я отыскала для себя новейшую работу. Невзирая на то, что необходимо было заходить в курс дела на новеньком месте, это не мешало мне как и раньше даже на работе содрогаться от каждого телефонного звонка. Денис не пропал из моей жизни после моего увольнения, только, как ни удивительно, ничего в особенности не поменялось. Мы общались по телефону и по электрической почте, наши дела все еще нельзя было найти никаким статусом.

И вот в один прекрасный момент… Мне на работу позвонил мой супруг и стал зачитывать цитаты из моего дневника, в каком я изливала все свои любовные переживания! Вот это был шок, кошмар. Я даже не ужаснулась того факта, что супруг вызнал о моем романе (в какой-то момент, после получения соответственного сигнала я сама собиралась ему обо всем поведать). Но я не желала делать моему супругу так больно. Ведь одно дело просто сказать: Извини, дорогой, кажется, нам скучновато совместно, наши дела изжили себя. Давай разойдемся друзьями, с отпрыском можешь видеться, когда захочешь. И совершенно другое дело оголить перед родным человеком самые заветные уголки сердца, в красках показать, как ты страдаешь по другому мужчине, на какие подвиги способна из-за этого другого мужчины (кинуть семью, лишить малыша каждодневного общения с папой, уволиться с хороший работы, умчаться на другой конец света)…

На мой ежедневник супруг натолкнулся случаем, принял его за медкарту отпрыска, которую находил, и начал читать. И позвонил мне.

Что мне оставалось делать? Я тогда решила: ну все, с романом вышел конфуз, и супруга теряю. Может, так оно и лучше? Может, для этого и нужен был Денис в моей жизни, чтоб понять пустоту моего сосуществования рядом с супругом, чтоб я разобралась внутри себя и начала новейшую жизнь в 30 лет?

Но все оказалось не так просто. Вечерком такого же денька открытия, на лавке на детской площадке, следя за играющим отпрыском, я попробовала объяснить супругу свою позицию: ты неплохой и хороший, но прости, мы не подходим друг дружке. С Денисом толком у меня ничего не было, но я в него втюрилась, а, означает, тебя больше не люблю. Для чего я для тебя, такая ветряная и неспокойная? Давай разойдемся благо официально неженаты, но будем друзьями, тем паче должны совместно воспитывать отпрыска. А для тебя нужна супруга размеренная, домашняя и податливая, чтоб на приключения не тянуло, и в Индию одна не улетала.

И вот после чего разговора в возрасте уже 31 года я, в конце концов, ощутила себя возлюбленной дамой. Пожалуй, в первый раз в жизни. Я недооценила моего супруга заместо того, чтоб по-тихому разойтись (как я подразумевала), мой супруг стал решать просто гиганские усилия для того, чтоб я осталась с ним.

Он начал засыпать меня букетами роз. В срочном порядке сам собрал и отнес все нужные документы в турфирму для дизайна загранпаспорта. Пиво было позабыто. Каждый вечер я слушала комплименты, признания в любви и предложения пойти в ЗАГС.

Совершенно не готовая к такому бурному повороту событий, я начала жалеть собственного супруга. Но при всем этом решила не сдаваться на все его уговоры отвечала жесткое нет. Просила его пожить (хотя бы временно) раздельно мне, дескать, нужно побыть одной, я не желаю поменять собственного решения из жалости (замечу, что ему было куда уходить его мать живет в примыкающем доме, одна в трехкомнатной квартире и всегда очень рада отпрыску). Он приходил поздно вечерком с работы, а я закончила пускать его домой, и даже вещи его собрала. Он звонил мне по полночи, я не брала трубку. Он ночевал на лавке у входа в наш подъезд, и по утрам шел за мной, когда я вела малыша в садик. Он даже как-то кинул в меня собственной кредиткой дескать, может, для тебя средства необходимы? Забери все, мне ничего не надо!

Все таки совершенно запретить ему приходить я не могла ведь мы условились, что я не буду ограничивать его общение с отпрыском. И он, приходя к нам, дожидался, когда ребенок ляжет спать, и возобновлял свою осаду. Дошло до того, что мы, зрелые дядя и тетя, в собственной своей квартире начали заниматься любовью на пуфике в прихожей! Это от того, что ночевать я ему не позволяла, и он просто осаждал меня на выходе из квартиры. А я, слабенькая дама, не могла противиться такому напору страстей…. Вот так и жили мы несколько месяцев. А в отношениях с Денисом сохранялась неопределенность, и я еще на что-то возлагала надежды!

Оценивая ситуацию разумом, я понимала, что шансы в отношениях с Денисом 1 на 1000. И, похоже, пыл мой все-же начал затихать ведь год бесплодных отношений просто не мог не потушить даже самую жаркую страсть. К тому же то, о чем я так очень желала (калоритные дела, бурный спонтанный секс, море нежности и любви), я получила из самого внезапного места от собственного супруга! Ну, думаю, вот она где, судьба-то: необходимо было просто напугать супруга скорым разрывом, и сходу домашняя жизнь стала, как в мексиканском телесериале.

В октябре мы уехали в романтическую поездку на Кипр супруг до сего времени вспоминает ее с большой нежностью.

После Кипра мне внезапно предложили новейшую увлекательную работу. Я согласилась, устроилась. И вот здесь вдруг объявился Денис! Другими словами это я так решила, что он объявился. По сути, в отличие от нашего предшествующего общения, он просто стал почаще звонить и предложил повстречаться.

Я из прирожденного авантюризма согласилась повстречаться с Денисом. Все оказалось очень прозаично: Денису тоже предложили новейшую работу (очевидно, на руководящую должность и с большенными перспективами). И вот на исходном шаге ему пригодились денежные консультации. Необходимо было хорошо составить бизнес план для эффектной презентации собственнику того бизнеса, который ему было предложено развивать.

На дворе опять была зима. Мы встречались в кафе больших торговых комплексов, в один прекрасный момент он пригласил меня к для себя в новый кабинет. Предлагал повстречаться у меня дома, но я, само собой, отказалась. Я, как могла, конспирировалась от супруга (тогда я уже не выгоняла его из дома, когда он приходил после работы). А общаясь с Денисом, отключала телефон. Вобщем, все было безвредно: как и годом ранее, мы только работали совместно. Поменялись декорации: заместо рабочих стенок нас приютили стенки кафешек, заместо стационарного компьютера был ноутбук. Не считая работы ничего не было. Совершенно… Проработав целый выходной денек, мы даже не обедали (максимум Денис был готов щедро угостить меня кружкой зеленоватого чая либо стаканчиком мороженого). После работы Денис отвозил меня до наиблежайшего метро. Короче, я ощущала себя бесплатной рабочей силой. Мои иллюзии совсем рассеялись. Может быть, было большой ошибкой продолжать вести злосчастный ежедневник. Мой супруг отыскал перепрятанный ежедневник и прочел последние его строчки: я писала о том, что меня обыденно употребляют, и нет никакой любви там, где нет эротического влечения и жертвенности. Да, тогда я уже прекрасно знала, что такое реальная мужская любовь.

Последняя наша встреча с Денисом символично произошла намедни Нового года. Мы посиживали в кафе (сейчас он все-же благорасположенно решил угостить меня салатиком ведь нужно же было как-то изобразить благодарность за столько бесплатных рабочих выходных). Отдав этот символичный долг, он стал звонить совершенно изредка. Я знала, что он пару раз летал в командировки в Америку, но все это было как-то смутно и расплывчато. Общалась с ним уже просто из любопытства. Ведь если не я, то тогда судьба непременно в какой-то момент компенсирует ему перенесенные мною и моим супругом мучения и унижения.

С того времени прошло 18 месяцев. Мы живем совместно с моим супругом и нашим отпрыском. Наружный фасад нашей семьи не поменялся, но только мы вдвоем знаем, какой кардинальный внутренний перелом мы пережили! Как герой Летучий мыши, мы с супругом вдруг поняли, что закрыли книжки друг о друге на самой увлекательной страничке (наивно полагая перед этим, что прочли их полностью). И вот сейчас мы читаем эти книжки с начала… Кстати, путешествуем мы сейчас только всей семьей. После Кипра мы пережили очень колоритную и насыщенную поездку в Испанию и Францию, спонтанно слетали в Египет, на данный момент готовимся к поезде на Северный Кавказ. И по всем правилам науки планируем второго малыша…

Я считаю, что самой необычной и даже фантасмагоричной фигурой во всей этой истории оказался Денис. Во-1-х, до конца не ясны его мотивы (может быть, они изменялись с течением времени). Во-2-х, он, сам о том не подозревая (и, естественно, не хотя того), оказал судьбоносное воздействие на жизнь не только лишь мою, да и моего супруга незнакомого ему человека. Да и самое странноватое: неуж-то он и взаправду не додумывался о моей домашней жизни за кадром?

Пару месяцев вспять Денис позвонил мне. Я не выяснила ни его глас, ни его номер телефона. Нет, он звонил мне не ради денежных консультаций. Будучи малость нетрезвым, он спросил меня: Оля, а у тебя в жизни ничего глобального не вышло за этот период времени? Ну, ты понимаешь, о чем я? Ну расскажи тщательно, как ты живешь?

Я догадываюсь, каковы буду комменты скептиков к этой статье: Ну, и чего тут такового? Романа-то, на самом деле, не было, из семьи не ушла, где же здесь начало новейшей жизни в 30 лет?

Но ведь и тема конференции, которая послужила толчком к моему рассказу, обрисовала конкретно ту ситуацию, когда при благополучном как бы наружном фасаде семьи у дамы нет никакого желания продолжать жить в таком благополучии. Просто так как ей нестерпимо тоскливо, она ощущает застой в душе и полное равнодушие со стороны напарника… Помните, как в Анне Карениной: Анна сначала романа едет в поезде и читает книжку. И так захотелось ей самой стать героиней романа, скинуть с себя бремя скучноватой обыденности, начать жить истинной жизнью!

Я и начала в 30 лет жить истинной жизнью, и живу ею до сего времени живу и наслаждаюсь тем, что я дама, Возлюбленная Дама. А то, что моя новенькая жизнь построена моим бессменным супругом по-моему, только должно вселять оптимизм: если хочешь поменять личную жизнь, совершенно необязательно поменять супруга!

Естественно, мой рецепт новейшей жизни нельзя именовать универсальным: втюриться, попробовать разойтись с супругом, и позже, на самом пике чувственных разборок, раскрыть вдруг в супруге такие свойства, о которых ранее даже не подозревала! У другой пары ситуация могла развиваться совершенно по другому сценарию…

Все очень персонально. В одном я уверена: никогда нельзя страшиться начинать жить поновой.

Кстати, до ЗАГСА мы с супругом так и не дошли. Кто знает, какое начало новейшей жизни ждет меня лет так в 60 70 лет?

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)