Более половины семей, которые приняли роль в опросе «ДО» на веб-сайте www.goodhouse.ru, признаются, что часто ссорятся из-за средств. А психологи говорят, что нередко за такими финансовыми ссорами стоит более глубочайшая причина — разные взоры на жизнь, различные цели и даже недоверие супругов друг к другу.
Камешки преткновения
По мере того как обычный домашний уклад уходит в прошедшее, дела супругов становятся все более сложными и запутанными. Еще два-три десятилетия вспять в большинстве русских семей все было существенно проще: мужик — главный добытчик, дама — хранительница домашнего очага. Он зарабатывает больше средств, она занимается детками и хозяйственными делами. У него — право решающего голоса, у нее — возможность планировать домашний бюджет, так как доход довольно размеренный и прогнозируемый. Но как русский уклад сменяется рыночными отношениями, все встает с ног на голову. Как быть, если супруги зарабатывают идиентично и при всем этом каждый стремится быть фаворитом? Что делать, если доход супруги существенно больше и это кажется супругу унизительным? И имеет ли дама право голоса в семейных вопросах, если она посиживает дома с детками и не зарабатывает вообщем ничего? Как спланировать домашний бюджет, если о стабильности нет и речи? Стоит растрачивать все средства сообща либо каждый должен рассчитывать лишь на себя? Можно ли делать большие покупки в кредит либо необходимо накапливать средства и растрачивать только наличные?
Это только самые главные из валютных камешков преткновения, которые появляются в домашней жизни. Трудно отыскать супруга и супругу, которые бы никогда не поссорились из-за средств. Согласно опросам, супруги ссорятся из-за средств даже почаще, чем из-за ревности. Если флирт на стороне — это весомая причина для споров практически в половине опрошенных семей, то из-за средств ссорятся 75% , при этом делают это часто.
Психологи говорят, что самое противное в валютных спорах — это не то, что супруги по-разному представляют для себя варианты расходования домашнего бюджета: в конце концов, разумные люди всегда могут условиться и отыскать компромисс, какими бы различными ни были их взоры. Самое противное начинается тогда, когда один из супругов преднамеренно околпачивает другого в валютных вопросах. 96% опрошенных считают, что нельзя сознательно вводить супруга либо супругу в заблуждение относительно собственных доходов и расходов. И в то же время большая часть дам признаются, что не всегда молвят супругу правду о том, сколько стоят приобретенная одежка, сумочки и обувь. Это мелочи, но с их начинаются огромные обиды.
Ваше валютное «я»
Пары ссорятся из-за средств, но нередко это всего только наружняя причина, а за ней стоят глубинные различия в отношении к жизни, ценностях, потребностях и ожиданиях. Вы по-разному смотрите на жизнь и конкретно из-за этого по-разному тратите средства.
75% опрошенных пар признаются, что средства становятся у их в семье предпосылкой конфликтов.
Противоположности притягиваются, и это правильно даже в валютном отношении. Психологи говорят, что те, кто любит сберегать, в большинстве случаев женятся на тех, кто растрачивает все подчистую. Те дамы, для кого средства — основная причина переживаний, выбирают в супруги парней, которые живут только нынешним деньком. А те, кто считает финансовое благополучие основным составляющим счастья, делают семьи с теми, кто презирает вещественные ценности. Все эти различия — итог различного дела к жизни вообщем. И чтоб закончить валютные конфликты, необходимо сначала условиться о том, как вы, фактически, желаете жить и чего желали бы достигнуть.
Растрачивать либо сберегать?
Если под одной крышей оказываются двое и один привык сберегать и откладывать на большие покупки, а 2-ой — растрачивать средства, как они попадают в руки, конфликты неминуемы. Неувязка здесь в том, что один из супругов не представляет для себя размеренной жизни без существенного припаса на темный денек, а 2-ой не желает забивать для себя голову такими скучноватыми вещами, как подсчет средств и планирование: ведь средства приходят и уходят, так для чего же принимать их так близко к сердечку?
83% дам признаются, что не всегда молвят супругу правду о том, сколько стоят их одежка и обувь.
Неверный выход — нескончаемо выяснять дела и пробовать уверить другого в том, что он живет некорректно. Из этого ничего не выйдет. Для экономичного жена каждый потраченный (как ему кажется, впустую) рубль будет откликаться болью в сердечко. А для транжиры отложенные средства станут вещественным напоминанием об упущенных наслаждениях.
Верный выход — пойти на компромисс: условиться о том, что каждый месяц определенная, хотя бы малая, сумма из домашнего бюджета отчаливает на счет в банке. А транжире выделяются средства, которые он может растрачивать по собственному усмотрению, не получая нескончаемых нагоняев от экономичного жена.
Если, например, ваш супруг отличается только легким отношением к деньгам, можно испытать и таковой метод: откладывать средства без его ведома. Психологи и экономисты сходятся в том, что для чувства безопасности нужна сумма, на которую семья может в случае необходимости без заморочек выдержать 6 месяцев. Приблизительно к таковой сумме «неприкосновенного припаса» и необходимо стремиться. Если супруг не знает, что таковой припас есть, то и не появляется споров из-за того, можно ли издержать эти средства на покупку плазменного телека прямо на данный момент либо стоит подождать наилучших времен.
Накалывать либо не накалывать?
Когда супруги не сходятся в валютных вопросах, самым обычным выходом кажется «ересь во имя спасения». Вправду, если один из супругов не знает о том, сколько средств издержал 2-ой, то и не возникнет обстоятельств для споров. Плохо то, что когда обман всплывает (а конкретно это в большинстве случаев и случается), то большой ссоры не избежать. У обманутого жена появляется чувство, что его бессовестно водили за нос, не доверяли ему и вообщем делали из него дурачины. Растрачивал ведь только один, а расхлебывать приходится совместно.
Неверный выход — сознательно вводить жена в заблуждение либо без помощи других принимать глобальные решения. В конце концов, вы сделали семью, а означает, о принципиальных вещах необходимо договариваться. Брать ли большой кредит в банке, давать ли средства в долг знакомым, брать ли машину, продавать ли дачу — все эти вопросы необходимо решать сообща. Обманывая супруга либо сознательно скрывая нечто принципиальное, вы разрушаете доверие.
47% опрошенных считают, что их основная неувязка — неспособность планировать домашний бюджет. 18% убеждены, что супруг зарабатывает очень не достаточно.
Верный выход — если вы не решаетесь сказать супругу, сколько стоят ваши туфли либо косметика и нередко получаете нагоняи за то, что очень много тратите на всякие глупости, попытайтесь выискать методы подработать и таким макаром малость прирастить доход. Эти средства вы сможете со размеренной душой издержать на приятные мелочи для всей семьи либо себе и при всем этом не ощущать себя виновной.
Кредит либо наличные?
Больше магазинов предлагают продукты в кредит, и, если вы решаетесь на такую «покупку в долг», это может стать дополнительным поводом для споров и переживаний. С одной стороны, покупая вещь в кредит, вы начинаете ею воспользоваться прямо на данный момент. С другой — если вы не можете стопроцентно выплатить кредит, то лишаетесь не только лишь самой вещи, да и тех средств, которые начали выплачивать. Не считая того, не следует забывать о процентах. Как быть, если один из супругов может ожидать и накапливать наличные, а другой согласен на любые проценты, только бы получить вожделенную ведь как можно быстрее.
50% пар конфликтуют из-за того, как супруг либо супруга растрачивают средства, а 32% из-за глобального планирования домашнего бюджета.
Неверный выход — брать кредит всекрете от супруга либо соглашаться на покупку в долг под давлением жена — идиентично неразумные поступки.
Верный выход — серьезно обсудить делему с супругом, расслабленно и без обвинений. Пусть он приведет свои резоны, а вы — свои. Если один из вас колеблется в том, что вы можете выплачивать кредит, возьмите лист бумаги и посчитайте, сколько средств за месяц на это будет уходить. Учтите все тонкости: время от времени банк заявляет довольно маленький процент, но, если прочесть контракт, вы увидите, что есть и дополнительные платежи, которые существенно наращивают цена кредита. Рассчитав доходы и расходы, вы можете принять сознательное решение — стоит брать кредит либо нет. Есть и очередной вариант: если вы размышляете над большой покупкой (например, автомобиль), опробуйте кредитную форму оплаты на кое-чем наименее значимом. Скажем, приобретите в кредит плиту. И проверьте, оправдает ли таковой метод ваши ожидания.
Совместно либо раздельно?
Очередной камень преткновения в семейных денег — это вопрос о том, заносят ли супруги свои доходы в общий котел либо каждый растрачивает только свои средства. Если супруг и супруга зарабатывают приблизительно идиентично, то оба варианта могут быть комфортными. Но как быть, если мужик работает, а дама посиживает дома с детками? Либо напротив? Исследования социологов демонстрируют, что в семьях, где супруги считают себя счастливыми, основной доход приносит в дом супруг, но принципиальные решения принимаются совместно. Но это безупречный случай, что в жизни встречается довольно изредка.
Неверный выход — настаивать на том, чтоб семья жила по-вашему, и только по-вашему. Какими бы разными ни были ваши с супругом взоры на денежные вопросы, главное — не достигнуть собственного во что бы то ни стало, а придти к компромиссному решению, которое бы устроило всех.
33% замужних дам считают, что в домашней жизни откровенность в денежных вопросах важнее, чем брачная верность.
Верный выход: если вы стали одной семьей и не представляете свое будущее поодиночке, было бы разумно соединить свои деньги. Вам так не кажется? Если вы доверяете друг дружке, то возражений быть не должно. А когда один из супругов против, это уже повод задуматься о доверии. Если, например, вы не работаете, а занимаетесь домом, было бы разумно решить, какую сумму супруг выделяет на хозяйственные расходы, малышей, ваши собственные нужды, но принципиальные решения при всем этом все равно принимать сообща.
5 Шагов к стабильности
- Изучите свои права. Понимаете ли вы, что недвижимость, которую вы заполучили за время брака, является общей собственностью, даже если она записана на 1-го из супругов? Но, если ваши дела официально не закреплены, вы не сможете ни на что претендовать при расставании.
- Задавайте вопросы. Вы имеете право на то, чтоб выяснить, как у мужчины, за которого вы выходите замуж, обстоят дела с средствами. Есть ли у него невыплаченные кредиты, какие у него денежные перспективы на работе, чего он желал бы достигнуть.
- Заключите супружеский контракт. В эталоне это необходимо делать еще до вступления в брак. Но, если вы этого не сделали тогда, супружеский контракт можно заключить в хоть какой момент.
- Не перекладывайте все валютные дела на супруга. Вам необходимо быть в курсе дел, по другому в критической ситуации (например, если супруг захворает либо уедет в командировку, а вам необходимо будет срочно разобраться с делами) вы окажетесь совсем немощной.
- Составляйте домашний бюджет. Навряд ли стоит записывать каждую шоколадку, которую вы приобрели для малыша по дороге с работы, но суровые покупки необходимо учесть и планировать заблаговременно.