Авг 242013
 

Оказывают влияние ли особенности российского государственного нрава на такие тонкие материи, как любовь и семейные дела? Казалось бы, в мире идиентично молвят люблю и не люблю, ревнуют, мучаются, отыскивают и не находят эталон. Мы любим ассоциировать себя с иноземцами и утверждать, что мы другие, во всем особые.

И уж тем паче, особые в любви, мы просто фавориты мира в любви мы много лет показываем отсталому в любви зарубежному популяции, что такое реальная страсть: кто кидается под поезд и, чуток что не по нам, спаливает миллионы в печке?! Наши страсти самые страстные! Но любовь любовью, а семья это не только лишь любовь либо даже совершенно не любовь, это соц институт, и тут работают совершенно другие законы. Давайте начнем поначалу чего мы желаем от брака?

Неважно какая мать желает, чтоб дочка вышла замуж. И это понятно: мать выросла и сформировалась в русское время, когда числилось, что необходимо обязательно выйти замуж в институте, так как позже придешь на работу, а там все женатые!

А сама дочка? Она тоже желает замуж. Желает малеханькой и счастливой любви, которая стремительно завершится женитьбой, желает, чтоб у нее были собственный дом, собственный мужик, собственный ребенок. Это нормально. И давайте не будем конфузливо скрываться от правды, многие девицы, совсем не непременно самые плохие и алчные, желают не просто выйти замуж, они желают выйти замуж успешно, по другому говоря, отыскивают в замужестве вещественной обеспеченности. Но почему бы им этого не желать? Общество на данный момент так верно разделилось, что нередко удачное замужество единственный шанс, который сумеет переставить даму с одной социальной ступени на другую: сейчас она реализует картошку на рынке, а завтра принцесса во дворце…

Сложность № 1. Различные взоры

Английские специалисты считают, что одно из важнейших критерий для счастливой совместной жизни это совпадение политических взглядов. Звучит удивительно и будто бы малость примитивно, правда? Посреди моих американских знакомых была пара, которая рассталась из-за того, что он всю жизнь республиканец, а она вдруг стала ярой демократкой. Но для нас это, в целом, не так животрепещуще, во всяком случае, я не слышала, чтоб кто-то развелся из-за любви либо нелюбви к Брежневу, Ельцину, Горбачеву либо Путину.

Решение. Но если же все-же у вас различные взоры (на политику либо еще на что-то основополагающее), то это можно замечательно использовать для того, чтоб нас не разлюбили, а полюбили еще более. А ведь нам только того и нужно! Это особая техника общения, она именуется техника эхо и состоит в том, что вы должны повторять последнее слово вашего супруга (либо супруги), тем, самым побуждая гласить далее. К примеру: Я считаю, что Жириновский красивый политик… Вы: Красивый политик? Да, так как он…

И т.д.. Пусть вам не любопытно выяснить побольше о Жириновском, и пусть вас никак не заинтересовывают мысли вашего супруга (супруги) по этому поводу, он либо она будут польщены вашим вниманием, энтузиазмом, желанием осознать и полюбят вас еще более. Только не переборщите, а то партнер решит, что вы его возлюбленный попутай.

Сложность № 2. Различные привычки

Англичане считают необходимыми критериями домашнего счастья общие пристрастия в еде, однообразное отношение к животным и идентичные взоры на порнуху.

Пища так и охото, снисходительно усмехаясь, сказать: Нам бы ваши трудности, любовь к животным это чисто британская особенность, а вот что касается порнухи, здесь можно согласиться в принципе. Если один из партнеров желает броской, различной и шаловливой сексапильной жизни, а другой сторонник миссионерской позы в полной мгле, это может послужить предпосылкой конфликта и даже развода. Домашний секс дело еще более сложное, чем секс любовников, домашний секс всегда доступен, его не надо добиваться и, как следует, всегда можно отложить, его необходимо выручать от монотонии либо, проще говоря, от скукотищи. У многих наших дам разработана целая система сексапильного поощрения и наказания. Наказание лишением секса за мужские семейные провинности (не принес картошку не будет секса), это милый российский обычай, проистекающий из застарелой русской уверенности, что дамам секс не нужен, а нужен только мужикам. Это наше коллективное безотчетное, как в зеркале, отражается в анекдотах: российская дама во время секса задумывается, что необходимо бы потолок побелить. Это не значит, что на самом деле мы наименее сексапильно отзывчивы, чем европейские дамы, а значит, что в бытовом сознании прочно посиживает идея, что мужикам только 1-го и нужно. И мы для себя ни за что не признаемся, что нам нужно такого же самого, а будем томно делать вид, что секс это заслуга супругу за не плохое поведение и успехи в работе.

Решение. Если у супруга и супруги различное отношение к сексу и они нашли это не до, а после женитьбы… О господи! Что все-таки делать?! Если наш партнер более сексапилен, чем мы (а у нас всегда голова болит), либо наш партнер по другому сексапилен, чем мы, в общем, если нас что-то не устраивает, то не стоит обращаться к книжкам на тему сексапильных техник. Это непринципиально: руку туда, а ногу сюда. По-настоящему принципиально, что у человека в голове. Необходимо обязательно говорить на данную тему, не замалчивать конфузливо, а сказать лаского: Знаешь, дорогой (либо дорогая)… Но здесь вот что принципиально как сказать. Смотрите, чтоб ни одна ваша фраза не начиналась с не. Не делай, не надо, не желаю, не нравится. Не гласите не делай этого, гласите делай так.

И, самое главное, начинайте с чего-то вроде: Мне так отлично с тобой, что лучше и быть не может… Хотя нет, может! Вот если б ты… Тогда это будет уже просто неземное счастье! Проверьте.

Сложность № 3. Кто главный?

В нашей русской семье есть одно странноватое противоречие, но что поделать, такие уж мы трепетные, все сотканы из противоречий… У нас полный матриархат при наличии идеи служения мужчине. С одной стороны, власть дамы в семье громадна и распространяется на все самое принципиальное: где жить, как поменять квартиру и работу, куда поехать отдыхать, на все вопросы, связанные с воспитанием малыша, как подкармливать, чему и где учить, все решает дама. С другой стороны, наша российская ментальность подразумевает служение мужчине, убежденность, что дядя главный и решает. Быть замужем значит быть за супругом, другими словами ощущать себя размеренной и защищенной, как за каменной стенкой. Выходит из этого противоречия внезапная вещь: огромное количество дам, живущих в успешном браке, с удивлением понимают: Я всю жизнь задумывалась, что он главный, а оказывается, это я всегда все решаю и всем руковожу…

Российские дамы по другому относятся к насилию, и это не отлично и хорошо, а просто это так. На зарубежный взор, российская дама в любовно-семейных отношениях малость мазохистка она заблаговременно воспринимает идею мучения, подчинения… Ни в каком европейском языке нет пословиц с таким ясным смыслом принятия насилия: Милые ругаются только тешатся, Лупит, означает, любит. И наивно мыслить, что этот стереотип закреплен только за простонародьем, это не так принятие насилия прочно посиживает в подсознании самых интеллигентных дам. Редчайшая дама не подвергалась насилию в том виде, в каком его понимают на Западе немножко насильный секс, легкая пощечина в ссоре, грубое слово в споре. Российской даме не придет в голову обвинить супруга в моральном насилии, а европейской даже очень придет. Моральное насилие это психологическое давление, угроза, принуждение к принятию решения, нарушение личных прав.

На стиль выяснения отношений в семье оказывают влияние наша широта, размашистость, импульсивность (мы не обдумываем, как поступить, а поддаемся эмоциям). И многие считают, что, когда в семье бьются сковородками, а через минутку лобзаются, это естественно.

Решение. Мы не говорим о случаях насилия, которое становится предметом внимания соц органов. На данный момент мы говорим о тонких вещах о моральном насилии, по другому говоря, нами манипулируют, а мы пытаемся сопротивляться. Самое наше сильное орудие в борьбе с манипулированием это попробовать самим манипулировать партнером, и для этого мы должны… сказать о собственных эмоциях. Не удивляйтесь слова мне очень грустно, я чувствую себя таковой виновной и т.д. вызывают доверие напарника, раскаяние, чувство вины, жалость и прочее, что дает нам возможность передохнуть и сопротивляться далее, а то и одолеть.

Сложность № 4. Предки

Еще одна особенность наших семейных отношений это большая по сопоставлению с европейцами близость и теплота в отношениях юный пары с мамой-папой. Возьмем, например, германцев совершенно не так давно германские социологи с удивлением увидели, что связь меж взрослыми детками и родителями еще крепче, чем они подразумевали. Они-то задумывались, что их германские взрослые малыши звонят родителям раз за месяц либо раз в год, а они, оказывается, звонят раз в неделю. Представляете, целый раз в неделю! Нередко, наверняка, но совершенно не так, как у нас! У нас на данный момент тоже все стараются жить раздельно, но в юный, а иногда и не в очень юный семье всегда есть незримый очевидец его либо ее мать. Либо обе матери. Моя мать спрашивает, почему ты вчера поздно пришел домой и где ты был, а Моя мать произнесла, что ты некорректно варишь борщ… Плохо ли, отлично ли, но у нас так. Мне, к примеру, нравится: я люблю свою мамочку и звоню ей каждый денек, и моя дочь любит свою мамочку, другими словами меня, и я бы не желала, чтоб она звонила мне очень нередко, раз в неделю, а не три-четыре раза в денек.

Решение. Но все таки что делать, чтоб оградить себя от маминого вмешательства? Гласить мать, у меня своя семья никчемно и, главное, рикошетом ударяет по нам самим, ведь мы любим маму… Тут 1-ое и главное не говорить маме ничего отвратительного о собственном супруге (либо тем паче о супруге, здесь уж мать точно не вынесет). 2-ое говорить маме нехорошее о супруге (либо супруге), но это должно быть хитрое немножко нехорошее, чтоб мать понимала этот чужой человек не поменял ее малышке (малышу) мамочку… Третье отыскивать что-то общее меж матерью и своим супругом: Он, как и ты, мамочка, гласит мне, чтоб я надевала теплую шапочку либо Он тоже очень любит твои пирожки. Если ничего общего нет, можно придумать воображение развивается по ходу.

Сложность № 5. Средства

Ну, и очередной очень принципиальный нюанс домашней жизни средства. Очень любопытно воздействие средств на дела в семье в Рф, где сплошной волюнтаризм, и на Западе, где даже у малышей есть законодательно закрепленные права. К примеру, ребенок может востребовать у родителей карманные средства, а если не дают, посетовать в социальные органы.

Что касается средств, у нас пока все более идеалистично и размыто, чем на Западе, где на самом деле почтение в семье прямо пропорционально заработной плате. У их вероятны два варианта. Или, как в германской семье, все расписано: кто что делает и кто что получает. Или финансовая независимость, когда супруг и супруга не знают, кто сколько зарабатывает, у каждого собственный счет в банке и в ресторане каждый платит сам за себя.

У нас оба варианта невозможны, и вообщем, все совсем размыто: кто сколько власти в семье ухватит, столько и тащит, и от размера заработка количество власти в семье в большинстве случаев не зависит. Естественно, мы не берем в расчет очень-очень богатых если уж такие средства, то и власть в семье такая же большая. Мы и здесь никакой меры не знаем! У нас зависимость так зависимость: у бедных жен богатых мужей таковой большой ужас при разводе утратить все, какой совсем неосуществим в цивилизованном обществе.

Решение. Если в семье различное отношение к деньгам (она уместно расчетлива, он может прогулять все, либо он скупердяй, а она мотовка), то… желаете честно? тут поможет только хитрость. Мой совет покажется не советом психолога и писателя, а советом соседки тети Влеки, но я, как психолог, подтверждаю: интуитивно тетя Маня права! Итак вот, отношение человека с средствами это такое заветное, тонкое дело, что ничего здесь не изменишь… Потому совет тети Влеки: делайте заначки! С жадиной чтоб приобрести друзьям солидные подарки на памятные и непамятные даты, с мотом чтоб осталось на обед, когда он все прекрасно прогуляет…

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)