Авг 242013
 

Есть вчеловеческих отношениях такие ситуации ипроблемы, которые животрепещущи фактически всегда. Илюбовный треугольник одна изтаких тем.

Потому поводу меня нередко спрашивают что делать втакой ситуации? Аситуация бывает разной, невзирая навнешнюю схематическую похожесть, иответы навопрос «что делать» (икстати, кому делать, ибо участников здесь целых трое) тоже будут различные.

Уменя насайте уже были статьи иоженщинах, «любящих женатого», иомужчинах, склонных заводить любовниц, ноэто всё недает четкого представления обо всей ситуации. Точно также, как, описывая ухо либо переднюю ногу слона, трудно получить представление ослоне полностью.

Потому логичнее прицельно рассматривать ситуацию «три человека иокружающая ихсоциальная среда». Как досадно бы это не звучало, социум, в особенности животрепещущий, так либо по другому всегда оказывает влияние насамо появление «треугольника», длительность отношений внем ит.п. Тут еще отмечу, что половые различия вповедении «человека разумного» тоже восновном формируются социумом: дахотябы науровне несчастных «мужик должен», «дама должна». Чувственные переживания уучастников обоих полов различаются только всилу особенностей структуры личности; авот половые реакции нередко обоснованы так именуемым публичным безотчетным.

Новначале давайте «определимся сопределениями». Что такое любовный треугольник вообщем?

Большая часть наверное ответит: это супруг, супруга илюбовница. Вот вам наглядный пример гендерного воздействия даже наопределение. Куда поточнее будет высказаться так: любовный треугольник это ситуация, при которой уодного изсупругов, интимных партнеров, членов домашней пары (вне зависимости отихпола) имеется хахаль/любовница.

Вданной статье ясознательно вывожу заграницы анализ заморочек «треугольника», возникающего воднополой паре (хоть какого пола) при включении внее третьего участника тогоже либо обратного пола. Это своя группа заморочек, и, как досадно бы это не звучало, если мыговорим нестолько осамом треугольнике, сколько овлиянии нанего окружающего социума вданном контексте вообщем трудно рассматривать проблематику таких пар. Так как социум тут оказывает очень специфичное многозначное давление, иэто уже тема отдельной большой работы.

Таким макаром область нашего энтузиазма наданный момент две традиционные схемы: «супруг супруга хахаль супруги» и»супруг супруга любовница супруга». Так именуемый стандартный треугольник вдвух ипостасях.

Ситуация «супруг супруга хахаль супруги» куда наименее протяженная. Она может существовать всреднем столько, пока обэтом неузнает супруг. Апотом конфликт, обычно, быстро развивается, время от времени дополной катастрофы. Икстати, тут гласить отреугольнике вполной мере трудно: обычно, тут нет третьей «связи». Эту ситуацию проще представить напрямой: две последних точки супруг илюбовник, амежду ними супруга. Супруг слюбовником, обычно, необщаются: аесли имвдруг приходится, тоэто общение в большинстве случаев перерастает вкриминальные деяния.

Ситуации, вкоторой супруг все знает итерпит (так как по»гендерным понятиям» услаждаться онэтим никак неможет) внашем социуме фактически небывает. Опятьже поэтому, что общество провоцирует сдетства, «мужик должен защищать свою собственность». Меж нами говоря, неотносись таковой супруг кжене, как ксобственности ейбы, может быть, илюбовникбы непонадобился. Ноэто снова уже несколько другая история идругая проблематика.

Как животрепещущее окружение выяснит оситуации такового треугольника, намужа начинается прессинг. Его жалеют, над ним смеются, ему дают советы, вобщем, стараются всяко выразить своё отношение кданной ситуации. Атакже прессингуют ижену: что она, дескать, такая-сякая, нарушила святость домашнего очага. Нопри этом никто незадумывается над тем, отчего такая ситуация появилась, что ееспровоцировало, атакже как еетеперь решить социально применимыми способами? Для неких, как досадно бы это не звучало, это очень трудно, даизачем, если есть «базисные моральные понятия».

Витоге имуж, ижена, в особенности если оба так либо по другому зависят отмнения общества, начинают под таким прессингом совершать чувственно неадекватные поступки, иситуация запутывается еще более. Аострота иболезненность чувств каждого изучастников только усиливаются.

Оборотный расклад «супруг супруга любовница супруга» напротив, может продолжаться годами идесятилетиями.

Сущность втом, что общество какбы одобряет иподдерживает таковой треугольник, невзирая навсе дискуссии осемейных ценностях: ибо существует мировоззрение, что семья семьей, а»все мужчины поприроде полигамны илюбовница, как минимум одна, приличному мужчине просто нужна». Таким макаром, тот, кто может считать себя «приличным мужчиной» только поуказу общества ипоего понятиям иногда нехочет, азаведет любовницу, так как «нужно».

Втаком треугольнике, обычно, кроме 3-х углов имеются итри связи. Когда меж супругой илюбовницей появляется тоили другое общение треугольник совсем замыкается. Издесь системообразующий элемент непременно, супруг.

Разглядим два более нередко встречающихся варианта: муж-Приземленный (эпилептоид) поведущей личной акцентуации имуж-Сомневающийся (психастеник).

Эпилептоид. Обычно, оттакого супруга супруга фактически стопроцентно зависит вещественно. «Приземленные» супруги, пусть набессознательном уровне, достаточно нередко зависят отпресловутых гендерно-общественных стереотипов. Таким макаром появляется последующий расклад: супруга для него условно говоря, домашняя техника, алюбовница (в большинстве случаев демонстративная) украшение, как дорогой галстук при костюмчике.

Таковой супруг вбольшинстве случаев совсем инесобирается разводиться сженой: обе дамы отвечают его актуальным целям, при этом различным, инужны они ему обе. Почему супруга, узнавшая олюбовнице, очень немногого сумеет достигнуть, подходя ксупругу стребованием «в конце концов обусловиться, яили она». Онискренне любит обеих, также, как любит, кпримеру, сразу исвой автомобиль, исвой компьютер, неделая выбора меж ними.

Обвинения вдвойной жизни поотношению ктакому мужчине будут очень безосновательны: ижена, илюбовница составляют часть его одной цельной жизни, просто вот такая эта жизнь унего двуядерная. Да, онможет давать любовнице обещания «обязательно когда-нибудь развестись», нозачастую эти обещания невыполняются: конкретно поэтому, что самого мужчину втаком раскладе всё устраивает, иего цели тут реализуются более много. Аменять что-либо ему просто неуютно иневыгодно.

Вкабинете подобные супруги нередко молвят совсем от всей души: «Яхочу, чтоб имобеим было отлично». Акогда мыуглубляемся вопределение понятия «отлично» выясняется, что мужик осознает под этим восновном достойное вещественное обеспечение. Втовремя как обе дамы, часто даже вущерб этому обеспечению, ожидают, что мужик в конце концов «обусловится». Понятно, что интересы обеих дам полностью пересекающиеся (ипотому тут очевидно неминуем конфликт).

Ивообще втаком треугольнике пофакту мучаются все.

Мучается любовница, которая годами идесятилетиями живет «мечтой инадеждой». Мучается супруга, которая вбольшинстве случаев строила смужем его сегодняшнее благополучие, асейчас бОльшая часть ресурсов (как средств, так ивнимания, если желаете) уходит некий сторонней даме. Конкретно супруга нередко просит отсупруга «обусловиться», акогда этого непроисходит толибо замыкается всебе, или начинает действовать украдкой: переводить насебя какие-то вещественные ресурсы, манипулировать супругом спомощью малышей ит.п. Влюбом случае супруга начинает действовать против супруга, икогда при всем этом звучит пожелание «сохранить семью», приходится гласить отом, что семьи как общей упряжки, тандема тут уже фактически нет.

Мучается втаком треугольнике имуж, хотя вродебы затеял это всё ради собственного блага. Онкак минимум приобретает всемье укрытого неприятеля (аучитываято, что супруга такового супруга в большинстве случаев тоже обладает некой эпилептоидной акцентуацией, вражда эта может быть довольно глубочайшей исильной).

Ситуация, вкоторой «системообразующий элемент треугольника» супруг-психастеник, тоже нетак ужиредка. Итоже ненастолько ординарна, как обычно кажется. Возможный кандидат напостроение такового треугольника тот мужик, который когда-то «отмамочки ушел», нокоторому при всем этом все-же вбили вбессознательное «незыблемость инеобходимость семейных ценностей» конкретно постандартным понятиям.

Человек спсихастенической акцентуацией, в особенности снекомпенсированной, обычно, стремится «быть для всех неплохим», в особенности вмолодости. Сначала онстарается быть неплохим женихом, позже неплохим супругом иотцом, ночаще всего вот поэтому всемье оноказывается ведомым иживет под неизменным прессингом супруги, тоидело оказываясь вовсем виновным. Имало кто думает, что определенная нерешительность невина этого мужчины, аего неудача: онпока просто неможет воспользоваться своими личностными особенностями для себя воблаго. Мне нередко приходится начинать работу стакими клиентами конкретно сподробного изложения его уникальных личных особенностей итого, как эти особенности можно направить себеже напользу.

Ноесли человек этого незнает исчитает себя «ущербным» представителем сильного пола, топерваяже женщина, которая его «усвоит иутешит» вбраке, очень рискует стать его любовницей. Аотдельная драматичность судьбы втом, что поскладу нрава эта женщина может современем оказаться очень похожей наего супругу. Нопока что онбудет ходить кней иотдыхать отпрессинга легитимной половины, время от времени даже позволяя для себя мучиться ижаловаться нажизнь.

Вообщем тут должен отметить, что побыть малеханькими ислабыми, либо как говорится, «выгулять собственного внутреннего Малыша», молвят словами Э.Берна, потребность хоть какого человека время отвремени, даже самого «сильного нравом». Ноопять-таки, наше общество считает, что «мужикам непозволено быть слюнтяями», ичаще всего сильному полу очем-то переживать какбы запрещено. Люди наживают отэтого массу заморочек, нозачастую нехотят отрешаться отэтих неверных установок: так как без установок нужно вкаждом отдельном случае мыслить, асустановками все какбы проще иоднозначнее. Ноиэто тоже, как досадно бы это не звучало, другая история.

Вернемся кнашему треугольнику. Итак, умужа-психастеника появилась любовница. Обэтом, обычно, довольно стремительно узнаёт супруга… Инепредпринимает никаких решительных мер: унее появился дополнительный рычаг давить намужа «тыплохой». Любовницаже сосвоей стороны каждую встречу ведает ему, какой онхороший. При этом любовница втаком треугольнике обычно непретендует нинакакие вещественные ценности: ейважно духовное внимание, которым таковой мужик окружает еевполной мере. Так как нежность копится, нокуда ееприкажете выплескивать, если собственная супруга гласит «Ненеси тыглупостей, лучше мусор вынеси как реальный мужчина»?

Данный треугольник чреват неуввязками конкретно втом плане, что современем любая изженщин начинает предъявлять наэтого мужчину эксклюзивные права. Иобе часто выходят при всем этом напрямой диалог, аточнее, напрямое выяснение отношений натему «чьи влесу шишки». Амужчина тотчас вэти споры невмешивается, аиногда вообщем задумывается, что наконец эти дамы отыскали, накого выплеснуть свою злость!.. Кстати, таковой мужик, если доходит докабинета, тотакже гласит: «Яхочу, чтоб они обе были счастливы». Нотеперь уже ставя воглаву угла эмоционально-психологические дела. Неосознавая того, что уобеих дам опять-таки пересекающиеся интересы, что уже является почвой для конфликта.

Непременно, всё перечисленное это только достаточно грубые ипримитивные схемы тех реальных заморочек иотношений, которые появляются втаких треугольниках насамом деле. Ведь, как понятно, сколько людей столько личностей, идля высококачественного решения трудности любовного треугольника нужна впервую очередь высококачественная подробная диагностика всей ситуации. Анеобдуманное следование поведенческим штампам типа «брось его» либо «вытерпи исохраняй семью», как досадно бы это не звучало, в большинстве случаев завершается плачевно: как, фактически, хоть какое непродуманное следование хоть каким штампам.

Ирешение трудности того либо другого треугольника непременно начинается сподробного анализа сложившейся ситуации вовсей еесложности имногоуровневости, атакже личной структуры участников испецифики ихвзаимодействия. Инеспозиции «как верно», аспозиции личного комфорта моего клиента ивего интересах. Кслову, вмоем кабинете нет правых ивиноватых: все участники того либо другого конфликта правы, нокаждый, очевидно, по-своему.

Входе этой работы по мере надобности снимается иэмоциональная острота восприятия трудности, выявляются ианализируются теили другие безотчетные реакции. Итолько потом мысклиентом тем участником трудности, кто обратился комне запомощью начинаем формулировать методы выхода уже спозиции логического понимания ипонимания ситуации. Стакой позиции еще легче принимать адекватные решения поитогам консультации, атакже потом претворять эти решения вреальную жизнь.

Вообщем любовный треугольник ситуация психотерапевтически достаточно сложная: хотябы поэтому, что приносится она обычно вкабинет уже сложившейся, сразвитым конфликтом инекоторыми ошибками, допущенными, обычно, каждым изтроих участников. Ноувы, опять-таки внашем обществе профилактические меры непопулярны; почему, если ужвывтакую ситуацию попали инезнаете, как достойно ибез утрат изнее выкарабкаться, помните, что это тоже неваша вина, аваша неудача. Аизлюбой неудачи вобщем-то есть выход, главное, чтоб имелось желание его отыскать иготовность вкладывать собственные силы вэти поиски. Аясосвоей стороны готов посодействовать каждому изучастников трудности обрести личное исемейное счастье: может быть, скаким-то другим человеком, аможет быть, истемже самым, ноуже построенное нановых, более действенных иневсегда стандартных принципах.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)