Авг 242013
 

Совершенно скоро вы станете бабушкой и дедушкой. Это волнующее событие, и вы, естественно, думаете о том, как оно воздействует на вашу жизнь, также о собственной новейшей роли и новых обязательствах. Думаете, как верно вести себя с внуком и что означает быть для него неплохой бабушкой (либо дедушкой). Дело это сложное, да и не очень сложное. Задачка заключается в том, чтоб учитывать и верно соединять интересы малыша, его родителей и свои собственные…

Интересы малыша

Начнем с интересов малыша, как головного персонажа этой истории.

У каждого малыша, начиная с рождения, есть актуально принципиальные потребности, которые непременно должны быть удовлетворены. Это потребности в безопасности, любви и комфорте. Ребенку должно быть тепло и сухо, он должен быть накормлен и напоен, он должен находиться в обычной обстановке. Не считая того, он непременно должен ощущать, что он не один и его обожают. Когда он начинает подрастать, у него возникают другие потребности: ему нужно получать новый опыт, чтоб расти и развиваться. Для этого ему нужен партнер по играм, также мудрейший и хороший рассказчик и учитель.

Для того чтоб обеспечить ребенку комфорт, необходимо уметь осознавать его потребности и желания и помогать ему их удовлетворять. Для этого нужно как можно более полное внимание взрослого, который находится рядом. Не считая того, нужна жесткая уверенность: то, что вы делаете, — верно. Для этого придется освежить свои познания об уходе за детками. Необходимо вспомнить то, что вы знали ранее, и то, что было сотворено после. Времени прошло уже много, и часть ваших познаний могла устареть. Сделаны новые разработки, выдуманы новые продукты, написаны новые книжки. Все эти сведения вы сможете почерпнуть из огромного количества журналов и книжек, которые продаются на данный момент всюду, а часть — получить от ваших малышей — родителей внука. Но об этом позднее.

Небольшому ребенку нужно чувство безопасности. Все новое для него — стресс, потому не замещайте его родителей очень резко. Ему требуется время, чтоб привыкнуть созидать ваше лицо рядом с лицом мамы, до того как она оставит вас одних. Вам тоже это время нужно, чтоб вспомнить способности по уходу за ребенком, понаблюдать, как это делает его мама, лучше выяснить его нрав. Не запамятовывайте о том, что у мамы существует более тесноватая, фактически телепатическая связь с ребенком, она различает и осознает все его сигналы — даже те, что неразличимы для всех других. Когда мамой были вы — вам тоже было проще осознать свое дитя. В сей раз вы находитесь малость далее от него, потому стоит побыть рядом с мамой и побольше выяснить, до того как оставаться с ребенком одной.

Очень принципиально давать ребенку чувство любви. Он должен ощущать, что его обожают, — и чем больше, тем лучше. Вы сможете передавать свою любовь через телесный язык — поцелуи, объятия, поглаживания, при помощи ухмылки, нежного взора. Очень принципиальный канал для малыша — слуховой, и вы сможете передавать свою любовь к нему через нежные слова и песни. Непринципиально, что вы будете гласить либо петь, — принципиально, как вы будете это делать. Ребенок еще не знает слов, зато он отлично различает интонации. Ваш глас должен быть ласковым, нежным и негромким. Очень полезны для малышей колыбельные песни: их ритм и певучесть успокаивают и дают чувство комфорта и тепла.

Интересы юных родителей

Сейчас поглядим, что еще принципиально для родителей малыша и какие их права не должны нарушаться.

Сначала, они должны быть размеренны, что дали малыша в надежные руки. Предки всегда беспокоятся за собственных малышей, а когда это 1-ый ребенок, их тревога в особенности велика. Им бывает очень тяжело отделиться от него и даже на время передать ответственность и контроль за его состоянием кому-то другому — даже собственной мамы. Чтоб юный маме было легче это сделать, стоит опять-таки пристально ее слушать и расспросить, понаблюдать за тем, как она ухаживает за ребенком. Начать это делать самой стоит непременно в ее присутствии и под ее контролем. Не стоит спорить с ней по мелочам — это только усилит ее тревогу и нежелание подпускать вас к ребенку. Вы сможете предлагать свое мировоззрение, но ненавязчиво и в качестве кандидатуры, а не подмены. Мама должна быть твердо уверена, что вы будете обязательно соблюдать ее правила ухода за ребенком, по другому она его вам просто не доверит.

Когда Лина оставляла отпрыска с бабушкой, она всякий раз просила: «Не давайте ребенку шоколад, у него аллергия». Но бабушка ее не слушала, закармливала малыша конфетами, щеки у него «цвели» все ярче. Это была далековато не единственная причина их разногласий, но она оказалась последней каплей. У Лины лопнуло терпение. Она не могла доверить малыша свекрови и предпочла нанять няню и оградить его от общения с бабушкой.

Одна из главных обстоятельств того, что предки нанимают няню, а не пользуются помощью бабушки, — в том, что няня не настаивает на собственной точке зрения и не дискуссирует корректность распоряжений, которые ей дают. Бабушки же нередко вступают в спор, и мать далековато не всегда уверена, что бабушка сделает так, как ее просили, а не по-своему. Потому, если вы желаете участвовать в уходе за ребенком, не стоит спорить с его мамой. Заместо этого нужно пристально ее слушать и верно следовать ее предписаниям, даже если вас они не устраивают.

Помните, что категорически нельзя ронять авторитет родителей в очах малыша. Вы должны обращаться с ними почтительно, по другому это стукнет по отношениям в семье. Даже самые мелкие малыши способны различать аспекты, их отношение к родителям формируется с ранешнего юношества, их безопасность базируется на их авторитете, и не стоит подрывать ее базы. И принципиально осознавать, что эта палка оборотным концом стукнет и по вам. Если ребенок вырастает в атмосфере неуважения ко взрослым, будьте убеждены — он непременно переймет это и направит не только лишь против родителей, да и против вас.

Петина бабушка была очень императивной дамой, она командовала супругом, отпрыском, пробовала командовать и невесткой, учить ее, что необходимо делать с ребенком, как подкармливать, купать, какие игрушки брать. Она не вытерпела противоречий, орала, когда с ней спорили, хлопала дверцей. Невестка не оставалась у нее в долгу, ее возмущало давление свекрови, и она, как могла, отстаивала свои права. Ребенок рос в атмосфере неизменных конфликтов, звучных кликов. Это вредило его нервной системе, он плохо спал, был возбудимым, привык к тому, что на маму и бабушку можно орать, и не осознавал, почему его ругали за то же самое. Когда он пошел в детский сад, ему было тяжело осознать, как надо вести себя со взрослыми, и было очень тяжело этому научиться.

Нужно уважать границы юный семьи — непринципиально, где она живет: совместно с вами либо раздельно. У их собственный дом, свои законы. Им может не приглянуться, если кто-то начнет наводить у их свои порядки, не считаясь с ними, в особенности если его об этом не просили. Принципиально держать в голове о том, что «посиживать с ребенком» — не означает «хозяйничать в доме». Потому, до того как вы решите что-то сделать для малышей, оставшись у их с ребенком, к примеру, пожарить котлеты из мяса, лежащего в холодильнике, спросите, желают ли они этого. А идеальнее всего — не отвлекайтесь от малыша: котлеты могут пожарить и без вас, а внимание и забота необходимы ему повсевременно. Так вы и границы семьи не нарушите, и ребенку это будет во благо.

Непременно позволяйте вашим детям благодарить вас за помощь. Им это нужно — тяжело только получать, не давая ничего взамен. Если у их не будет таковой способности, с течением времени их благодарность может вырасти, как это ни умопомрачительно звучит, в раздражение либо даже злоба против вас. Причина этого в том, что происходит нарушение принципа равенства отношений «брать — отдавать», а неравные дела всегда делают злость. Вы сможете условиться с ними об оплате вашего труда — прибегнуть к довольно всераспространенной на данный момент форме: предки «нанимают» не няню, а бабушку, т.е. платят ей средства, которых она лишилась, уйдя с работы. Родителям от этого спокойнее: вы не чужой человек, и они вам могут «оплатить» свою благодарность, ну и вам отлично — вы общаетесь с внуком, при всем этом вещественно не страдая. Вы сможете принимать от малышей подарки либо какие-то другие виды благодарности за вашу помощь. Даже если они просто молвят «спасибо» — не отрешайтесь, не скромничайте, не обесценивайте собственный труд и не приучивайте к этому других.

Интересы бабушки и дедушки

Сейчас побеседуем о ваших интересах в этой ситуации. До того как начинать посиживать с ребенком, стоит как надо поразмыслить и решить себе, как нередко и в каком объеме вы желаете это делать. Тут нужно учитывать не только лишь ваше желание, да и ваши способности, и потребности юный семьи. Даже если вы желаете предназначить этому всю свою жизнь, стоит поразмыслить, как вам это по силам и как воздействует на дела малыша и его родителей.

Татьяна Петровна издавна желала о внуке. Когда он родился, она ушла на пенсию, решив стать основным ассистентом юный семьи. Малыши обрадовались, что не придется тратиться на няню, и охотно перевесили на свежеиспеченную бабушку все свои обязанности и заботы по уходу за ребенком. Через пару лет ребенок пошел в детский сад. Бабушка внезапно осталась не у дел — без работы, от которой она отказалась, и без возлюбленного внука, который практически был ей отпрыском, — настолько не мало она в него вложила. Вприбавок от неизменных перегрузок и стресса у нее пашатнулось здоровье. Пришлось поновой перестраивать свою жизнь, поправлять здоровье, находить новые занятия.

Чтоб не оказаться на месте Татьяны Петровны, стоит соблюдать несколько правил.

  • Не претендуйте на 1-ое место рядом с ребенком — довольствуйтесь вторым. 1-ое должно быть занято его родителями. Так будет лучше для малыша, для юный семьи, а означает, и вам. Даже если это 1-ое место вам пробуют навязать сами предки — не поддавайтесь. Это их ребенок, и они должны нести ответственность за него сами. Мягко, но напористо возвращайте им эту ответственность».
  • Не спешите жертвовать ради внуков собственной работой. Внуки растут, ваша помощь перестает быть животрепещущей, и в жизни появляется мучительная пустота. Потому, если работа возлюбленная, не оставляйте ее, не считая каких-либо форс-мажорных событий. Даже если работа постылая, не стоит использовать рождение малыша как предлог уйти в никуда. Вам все равно придется решать эту делему через пару лет, когда ребенок подрастет, но в более старшем возрасте, с потерей квалификации и, соответственно, с большенными трудностями.
  • Если вы уже на пенсии, вероятнее всего, у вас есть занятия, увлечения, хобби и не стоит совершенно отрешаться от собственной жизни в пользу малыша. Если вы всегда будете «на посту», то очень скоро ваши дела с ним могут перевоплотиться в рутину, стать обычным и одинаковым занятием, не приносящим ярчайших чувств. Если у вас будет различная жизнь, общение с ребенком станет более гармонической ее частью, будет всегда в удовлетворенность. Ему тоже полезно и любопытно разговаривать с бабушкой, которая кое-чем увлечена, занята, он будет больше ликовать вам, видя вас не каждый денек, но с ворохом новых воспоминаний и мыслях.
  • Хлопочите о собственном здоровье. Не берите на себя очень много, не запамятовывайте о еде, давайте для себя время на отдых. Всем будет только ужаснее, если вы надорветесь либо тяжело заболеете. Юные предки останутся без поддержки, к тому же им придется ухаживать не только лишь за ребенком, да и за вами.
  • Не запамятовывайте о собственной семье и супруге — дедушке малыша. Ему тоже необходимы ваше внимание и забота, он может ощущать себя одиноким и заброшенным, если вы будете мыслить только о ребенке.

Кстати, о дедушках. Не нужно мыслить, что дедушки ребенку совершенно не необходимы. Дедушка — очень принципиальный персонаж для внука, он заносит бесценный вклад в его развитие и восприятие мира собственной мудростью и отношением к жизни. Он может говорить внукам достойные внимания истории, играть с ними, слушать их, учить их что-то мастерить, конструировать, создавать. Дедушкам подходят все советы, приведенные для бабушек.

Что нужно узнать у матери перед тем, как остаться с ребенком?

  • Запишите режим малыша: когда подкармливать, когда укладывать спать, когда гулять.
  • Уточните, чем его подкармливать и во что одевать.
  • Повесьте на видном месте телефоны для критических случаев — родителей малыша, доктора, скорой помощи и т.д.
  • Попросите малышей обучить вас воспользоваться их домашней техникой: она может отличаться от вашей.
  • Попросите маму поведать вам побольше об особенностях малыша, его специфичных проявлениях и том, как она с ним управляется.
  • Задумайтесь, какие еще мелочи, из которых складывается уход за ребенком, вам нужно прояснить, и обсудите их с мамой малыша.
 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)