Авг 242013
 

Когда мыоказываемся одинокими? Когда сами изгоняем людей изсвоего сердца ичувств, принижая ихзначение внашей жизни. Тогда наша душа становится малеханькой ипустой…

Без мужского воздействия…

Мать и я - неполная семьяРазмышляя ободиноких мамах, многие люди нередко задаются вопросом: «Как отражается надетях отсутствие мужского воздействия?» В особенности они переживают замальчиков. Как вырастить изних парней, когда таких нет всемье?

Надеясь сделать лучше ситуацию, некие матери поощряют малышей почаще разговаривать сучителями иродственниками-мужчинами либо стараются устроить свою личную жизнь внадежде «отыскать отца ребенку».

Но представления малыша омужском иженском складываются нетолько входе взаимодействия сконкретными людьми, нотранслируются ему отвсего окружения. Как человек возникает насвет, онтутже попадает вкультурную среду, пропитанную представлениями омужском иженском. Они появляются внаших эмоциях, мечтах, идеях иповедении. Они закодированы вискусстве, литературе идаже втом, как разложены продукты намагазинных полках.

Реальная неувязка заключается невтом, испытываетли ребенок насебе мужское воздействие, автом, способенли онсоединиться иидентифицироваться смужским.

Все мыслышали обобрядах инициации впервобытных племенах, когда подросших мальчишек забирали отженщин ипередавали навоспитание иобучение мужикам. Изнашей жизни эти ритуалы уже ушли. Нокаждой маме приходится проводить для малыша таковой обряд всвоей душе. Конкретно она всвоих эмоциях имыслях должна отпустить малыша кего папе иковсему мужскому. Маме приходится разрешать либо неразрешать детям обожать отца истремиться кнему также очень, как они обожают истремятся кней.

«Отпускание котцу» это неконкретные слова ипоступки, авнутренняя позиция. Это смирение ссуществованием мужского мира иснеобходимостью для малыша подойти кнему.

Почемумы, дамы, держим малышей вдали отмужского места? Во-1-х, волнуясь, что они повторят судьбу собственных отцов, некие изкоторых пили, рано ушли изжизни, перенесли несчастья либо обижали дам. Во-2-х, мыотлучаем малыша ототца, пытаясь «вернуть справедливость». Мысчитаем, что сделали существенно больше, чем папа, потому конкретно нам принадлежат права надетскую любовь ипривязанность. Ктомуже так мыможем насладиться чувством своей власти.

Как мыразъединяем малыша смужским местом? Часто снаружи мынепрепятствуем, адаже приветствуем контакты отца иребенка. Новнаших эмоциях имыслях звучит: «Если тыполюбишь его, если захочешь быть, какон, тыразочаруешь меня!» Азаэтой фразой стоит угроза отторгнуть малыша внаказание запривязанность котцу.

Можно именовать целый ряд последствий непозволения мальчишкам примкнуть, адевочкам соприкоснуться смужским миром.

Сначала несамостоятельность. Отделяя малышей отмужской сферы, мынепускаем ихвмир деятельности, предприимчивости, творчества, зания, смелости…

Как ниудивительно это звучит, номногие современные психоаналитики лицезреют причину склонности клюбым видам зависимостей спиртной, наркотической, игровой, чувственной вотлучении малышей отмужского. Как человек становится зависимым? Внашем внутреннем мире мужское иженское, материнское иотцовское должны быть уравновешены иодинаково позитивно чувственно покрашены. Если что-то непринято, изгнано издуши, вней появляется пустота, которую человек пробует заполнить алкоголем, наркотиками, больными привязанностями ит.д.

Некие особенности нрава также обоснованы оторванностью отмужского мира. Приходилосьли вам когда-нибудь встречать мужчину, повсевременно недовольного дамами исними соперничающего? Оннепрерывно гласит, что икак они должны делать: как смотреться, выращивать малышей идаже как ощущать себя после родов. Почемуже онраздражен тем, как ведут себя дамы? Конкретно поэтому, что так инеперешел изженского мира вмужской исчитает, что сам знает лучше, что икак делать, чтоб быть истинной дамой.

Нужноли восполнять роль отца?

Мыдумаем, как восполнить роль отца, когда сами ееотняли унего. Восполнить еенельзя, ведь принадлежит она только легитимному правообладателю. Мыизгоняем отца, обесценивая его роль внашей жизни ивжизни малыша. Апосле ищем людей, которые выполнилибы роль отца лучше его самого, нового супруга, дедушку, брата ит.д.

Мывсе находимся внекотором психическом поле, вкотором укаждого изнас есть свое место отца, мамы, малыша ит.д. Попытка заместить, восполнить 1-го человека другим приводит кнапряжению впсихологическом пространстве семьи.

Кпримеру, когда мыхотим, чтоб дядя, дедушка, отчим игрались роль отца, вынуждаем ихразрываться вролях иобязанностях. Аесли признать, что отец, какойбы оннибыл, уже есть, ребенок получает настоящего дядю, дедушку иотчима.

Часто, как мать знакомится смужчиной, готовым стать ребенку папой, био отец тутже заявляет освоих правах, имежду мужиками появляется психическая борьба. Время от времени ребенок непринимает нового супруга матери, так как подсознательно сберегает папино место всемье. Не считая того, малыши пробуют сохранить присутствие папы вдоме, повторяя его судьбу. Мужик, которого мывыбрали сцелью поменять ребенку отца, начинает «разламывать» его природу под себя. Авот если мысами инаш новый избранник признаем туроль, которую био отец сыграл вжизни малыша, тоотчим вдруг начинает замечать особенности пасынка, находит сним общий язык истановится ему близким любящим другом.

Обычно нам трудно дать подабающее папе, так как оннесоответствует нашим представлениям отом, каким ему следует быть. Нодаже если дама сделала искусственное оплодотворение ипонятия неимеет, кто папа еемалыша, былобы полезно поразмыслить степлотой, что кое-где насвете есть человек, с помощью которого она смогла стать матерью.

Кто таковой прошлый супруг?

В один прекрасный момент мне довелось работать посредником вконфликте меж разведенными родителями четырехлетнего мальчугана. Сначала папа выкрал малыша изаставил именовать матерью свою новейшую супругу. Онпотратил пару лет, собирая справки оневменяемости мамы малыша. Дама решила ситуацию через трибунал итутже возжелала лишить отца родительских прав…

Мать и я - неполная семьяУмногих изнас существует иллюзия, что можно развестись, запретить бывшему супругу либо супруге встречаться сребенком изаменить ихкем-то лучше. Втаких случаях конфликты длятся дотех пор, пока мынеосознаем, что совсем развестись сотцом либо мамой собственного малыша нереально. Когда улюдей есть общие малыши, они уже навечно связаны меж собой. Мыможем необщаться сотцом ипостараться онем запамятовать, ноотэтого оннеперестанет существовать. Это человек, который повсевременно видимо либо незримо находится внашей жизни.

Идеальнее всего котцу малыша относиться как кродственнику, которого нельзя поменять иперевоспитать, носкоторым приходится решать общие вопросы, беря во внимание его особенности. Когда люди занимают такую позицию, они примиряются сособенностями друг дружку инаходят устраивающую обоих дистанцию вотношениях.

Как ненадорваться одной

Вправду, тяжело выращивать малыша без помощи папы: зарабатывать средства, принимать решения, нести ответственность. Какже нам себя поддержать?

Когда мычувствуем себя злосчастными? Когда наша жизнь несовпала снашим своим образом счастья. Эти образы ограничивают нас, наши познания осебе имире. Мир, жизнь, окружающие исами мыгораздо поглубже имногограннее, чем любые наши идеи оних. Иесли снами случилосьто, счем мынеожидали столкнуться, нестоит растрачивать силы напереживания. Любая неожиданная ситуация нам открывает нас самих сновой, незнакомой стороны. Так мыстановимся посильнее, взрослее иинтересней.

Мытакже обременены установками отом, кто, как ивкаком количестве должен нам помогать. Мынежелаем принятьто, что нам дают, ахотим только того, что соответствует нашим идеям опомощи. Когдаже этого неслучается, мысчитаем себя одинокими иобманутыми.

Потому нам пора отвлечься оттого, что, как исколько нам несделал отец малыша, иначать замечать помощь других людей: докторов, учителей, воспитателей, родственников. Чувство благодарности кним поддержит нас, сделает более уверенно инемного счастливее. Так мынаучимся принимать помощь, аокружающим будет приятно оказывать намее.

Если нестановится легче

Время от времени смомента расставания сотцом малыша проходят годы, аженщина остается обиженной инесчастной. Вероятнее всего, заэтим чувственным состоянием стоят несобытия ееличной жизни, асовсем другие психические предпосылки.

Кпримеру, дама бывает идентифицирована, чувственно связана скем-то изсемьи, кто перенес огромное горе. Тогда она перенимает чувства этого человека исчитает ихполностью своими. Ноейкажется, что еепереживания вызваны бедами вличных отношениях.

Время от времени даме кажется, что всеми своими идеями она ушла вослед запокинувшим еемужем. Насамомже деле всвоей душе она последовала заребенком, убитым ваборте, оставившими жизнь родителями, либо братьями исестрами, либо другими возлюбленными людьми.

Бывают исовсем другие предпосылки того, что человеку несмириться сосвоей судьбой. Яуже говорила омужчинах, соперничающих сженщинами, так как всвоем сердечко имнеудалось объединиться ссобственным папой. Тоже самое происходит сженщинами, которые несмогли принять свою мама. Тогда все они время недовольны тем, как поступают мужчины, идемонстрируют, что мужчины вообщем иотец ихребенка вчастности ниначто неспособны. Авсе это происходит поэтому, что безотчетно они стремятся стать наилучшими мужиками, чем сами мужчины. Разводже позволяет этим дамам попасть вситуацию, когда ихнедовольство мужиками смотрится обоснованным.

В конце концов, некие дамы уповают сохранить контакт сбывшим супругом, вызывая унего чувство вины. Адля этого импостоянно приходится быть злосчастными инуждающимися. Ксожалению, вэту игру обычно включен иребенок, исним тоже должно происходитьто, что делает его неблагополучным инеполноценным.

Мамино счастье

Яуже затронула некие вопросы, окоторых стоит задуматься, строя личную жизнь после развода. Сейчасже только желаю сказать, что независимо оттого, как складывается личная жизнь родителей, нам необходимо очень оградить малышей отучастия вразрешении всех взрослых вопросов. Мыдолжны снять сних ответственность заотношения старшего поколения.

Как мывтягиваем малыша внаши трудности? Думая, что развелись, либо, напротив, сохранили семью ради него. Пытаясь выстроить дела смужчиной, чтоб онстал ребенку новым папой. Ребенок лицезреет, что мыприносим ради него большие жертвы. И, чтоб нечувствовать себя виновным, сам того неосознавая, онначнет приносить вжертву свое счастье.

Когда малыши подрастают, нам охото сделать ихсвоими друзьями испросить совета отом, как вести себя стем либо другим человеком ивыходитьли нам замуж. Тогда впсихологическом пространстве семьи ребенок сдвигается изсвоего собственного вболее старшее поколение. Витоге ондолгие годы занимается делами родителей, анесвоей жизнью.

Помощь бабушек, дедушек, тетушек…

Многим одиноким мамам приходится самим зарабатывать средства насемью. Врезультате они целый денек работают, адетьми занимаются бабушки, дедушки либо другие родственники. Пред нами появляется очередной вопрос: «Как сказывается наребенке неизменное нахождение смамиными ипапиными родителями, притом, что онневидит собственных?»

Принципиально нетолько количество часов, которые мать проводит сребенком, ноито, как кней относятся люди, которые воспитывают малышей. Необходимо признать, что конкретно она родила этого малыша, отдала ему жизнь итем самым сделала для негото, больше идрагоценнее чего быть неможет.

Время от времени старшие, в особенности бабушки, стремятся стать для мальчишек идевочек наилучшей матерью, чем ихсобственная. Втаких случаях меж дамами появляется соперничество, накоторое уходят все чувственные силы, адети остаются одни.

Как посодействовать бабушке быть конкретно бабушкой, непытаясь стать наилучшей мамой своим внукам? Ответ прост: как мама еедолжны оценить иотдать ейдолжное еесобственные малыши, зятья иневестки.

Взаключение

Ненужно относиться ктому, очем яговорила вэтой статье, как круководству кдействию. К примеру, неследует пробовать разыскивать отца малыша, налаживать сним дела либо пробовать опять выйти занего замуж.

Эти дела сдетьми, ихпапой, окружающими людьми иссобственной судьбой необходимо сделать всвоей своей душе. Это займет время. Вероятнее всего, нам неудастся одним ударом поменять свое восприятие отца малыша, своей жизни, помощи ит.д. Ноиногда, чувствуя внутреннюю готовность, мыможем делать вдуше всего только небольшой шаг кпринятию мужского мира, ксмирению стем, что малыши похожи насвоих отцов, кумению поддерживать самих себя. Ноэти мелкие движения равномерно приведут нас кновому чувству себя ижизни.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)