Повторный брак не изобретение современности, хотя в прежние времена делали их вдовы и вдовцы. Сейчас повторные браки играют существенную компенсирующую роль, в главном, по отношению к союзам, распавшимся вследствие развода.
В большинстве случаев в повторный брак вступают разведенные мамы, имеющие 1-го, пореже 2-ух и поболее малышей от первого брака. Демографы отмечают, что у незамужней дамы 23-29 лет, имеющей малыша, возможность вступления в повторный брак понижается всего на 10% по сопоставлению с бездетными дамами.
С приходом нового родителя неполная семья восстанавливает свою полноту, обретает социальную опору и перспективы для более гармонического развития. Но практика указывает, что воплотить этот потенциал не такое обычное дело. К примеру, усложняют ситуацию дела с детками от прошлых браков супругов. Народная молва говорит: «Жить было в совете, да различные малыши». Повторный брак может привести к созданию новейшей семьи для мужчины и дамы, но не всегда для малыша от первого супружества, т.к. идентификация малыша с отчимом либо мачехой явление редчайшее. Требования, которые предъявляет повторный брак новейшей родительской паре мамы и отчиму, часто превращают их в «новичков» перед сложным актуальным экзаменом.
Дело в том, что в этих семьях соединяются две стадии актуального цикла процесс психической адаптации новых супругов друг к другу и «приспособление» их к воспитательным ролям. В первом браке эти стадии разбиты во времени и следуют вереницей. Во 2-м же они накладываются друг на друга и делают ситуацию «перегруженности», «излишка ответственности». Другим принципиальным обстоятельством выступает то, что семья на базе повторного брака несет определенный «психический груз» из прошлой домашней жизни, закончившейся распадом. Мама, вступающая в новый брак, переживает разрыв прежних брачных связей, и ребенок от первого брака испытывает в той либо другой мере нарушение схожих связей. Они несут эти переживания как «чувственный груз» во вновь сделанную семью. Это багаж мемуаров, страхов, фантазий и совместно с тем превосходных ожиданий, что «2-ой брак должен быть лучше прежнего».
Повторнобрачная семья это всегда соединение прежней и новейшей домашней жизни. Прошедшее и истинное сталкиваются и приходят во взаимодействие, окрашивая общую и воспитательную атмосферу в доме. Семейные судьбы людей, состоящих в повторных браках, в большинстве собственном непохожи друг на друга. Переплетение различных событий и причин становится типичным фоном, или помогающим, или затрудняющим адаптацию малыша в новейшей семье. В более сложных критериях оказываются единственные малыши. В ситуации распада первого брака мама остается для малыша главной, а время от времени и единственной опорой и источником психической защиты, но при повторном замужестве она, поглощенная своими эмоциями и идеями, не всегда может узреть духовные переживания малыша, осознать их природу. В актуальной практике много примеров, когда с повторным замужеством внимание мамы переключается на второго жена. По воззрению психолога Т.П. Гавриловой, чем подольше мама и ребенок жили неполной семьей, тем паче болезненно для малыша оказывается смещение внимания мамы к новенькому супругу, а потом к ребенку от второго брака. Что в состоянии сделать мама в таковой ситуации? Как посодействовать ребенку как можно легче прожить стресс, вызванный конфигурацией его жизни?
Вот что молвят малыши 4-6 лет о ситуации прихода нового родителя:
«Вообще-то мой реальный папа дядя Коля, но он с нами не живет, мы его бросили, так как он пил вино».
«Я спрашиваю маму, когда же дядя Слава станет моим отцом, а она гласит: «Отстань».
«Наш папа Дима, когда брился, надевал халатик, а папа Боря всегда с галстуком».
«Когда мать именует папу Гену «оборванец», он почему-либо начинает браниться!».
«Реальный папа нас бросил, он в другой квартире живет. Вот если б он с нами уехал в эту квартиру, тогда бы не бросил…, потому с нами живет дядя Саша».
«Это я отыскал нам нового папу, когда мы с матерью были в санатории!».
«Бабушка произнесла, что мой папа не реальный, что он дядя, означает, у меня по сути нет папы?!».
Размышления малышей покрашены целой политрой эмоций от любопытства и жгучего желания иметь обоих родителей до обескураженности и подавленного гнева. По репликам малышей видно, что и взрослым не так просто решиться на нужные разъяснения происходящего в семье, отыскать понятные ребенку слова. Но ребенок, даже небольшой, терпеливо ждет таких слов от собственных близких.
Для проведения исследования по исследованию особенностей чувственного самочувствия дошкольников в ситуации повторного брака мамы нами были применены игровые методики, т.к. редчайший ребенок откажется от предложения поиграть. Тем паче что язык игры более неопасен и комфортен для общения с детками на деликатные темы. В моделировании игровых ситуаций интенсивно использовались фигуры «игрушечной семьи». В одной из игр ребенку предлагалась роль почтальона: он доставлял адресатам письма разной чувственной направленности, а адресатами были члены семьи, которых он сам отбирал. У подавляющего числа малышей, чьи мамы находились в повторном браке, проявилась неуверенность в материнской любви (65,3%). Ребенок адресовал фигуре мамы послания-письма равнодушной (чувственно невыраженной), противоречивой либо отрицательной направленности. К примеру, «об этом человеке я не скучаю», «этот человек не любит меня», «этого человека я не люблю» и пр. А 85% малышей из кровнородственных семей в тех же игровых ситуациях высылали фигуре мамы чувственные выборы, выражающие доверительный нрав отношений с ней: «этот человек меня любит», «этого человека я люблю».
Что типично, малыши из повторнобрачных семей (59,3%) связывали самые сильные чувства привязанности с бабушкой либо дедушкой, сестрой либо братом, или включали в игры выдуманных ими несуществующих персонажей из людей и животных.
Отношение малыша к отчиму зависело от многого пола малыша, особенностей его нрава и характера и пр. Очень принципиальна и позиция самого отчима как он заинтересован в чувственном контакте с ребенком. Положительное отношение малышей к отчиму составило по нашей выборке 20,6%.
Древнеиндийский закон Ману говорит: «Один отец стоит столько, сколько 100 учителей, а одна мама сколько 100 отцов». Данные подтверждают, что всераспространенной предпосылкой чувственного неблагополучия малыша в ситуации повторного замужества становится стиль поведения мамы, проявляющийся или в сверхопекающей, или отстраненной, или в чрезвычайно требовательной ее позиции к ребенку. Почти всегда это происходит из-за чувственной неустойчивости духовного состояния самой мамы. А если мама чутко реагирует на эмоциональное состояние малыша, верно его осознает и находит подходящие методы воздействия, ее чувственная связь с ребенком сохраняется и даже помогает сделать дела с отчимом. Таких малышей с устойчивыми доверительными отношениями к мамы и другим членам семьи по нашей выборке оказалось 14%.
«Много нужно разума в головушку, как воспитывать сердечных чужих детушек». Готовность мамы и отчима к согласованному взаимодействию в воспитании малыша, доверие к воспитательным умениям друг дружку один из важных воспитательных «ключей». Какие же пожелания можно высказать новейшей родительской паре мамы и отчиму?
Матерям, воспитывающим малыша в ситуации повторного брака:
- нельзя забывать, что теплые дела с супругой могут быть питательной средой для родительских эмоций мужчины;
- принципиально держать в голове, что брачная критика в хоть какой форме (супругой супруга, супругом супруги) плохо отражается в сознании малыша, приводит к чувственным травмам;
- не непременно брать на себя всю ответственность за выстраивание отношений малыша с новым супругом, лучше поверить, что они в состоянии совладать с этим сами;
- мама несет ответственность за обеспечение ребенку чувства безопасности и чувственного покоя с приходом в семью нового человека;
- у малыша от первого брака должно быть право на проживание сильных эмоций, с которыми ему самому тяжело управляться, и мамы принципиально быть готовой выдерживать их; через это право можно приучивать малыша брать на себя ответственность за свои чувства;
- нельзя покушаться на чувство привязанности малыша к ушедшему родителю; чувственная травма, как кровоточивая рана, не рубцуется, если ее опровергать;
- нельзя воспрещать ребенку переживать утрату того, что было до этого, тужить по утрате прежних привязанностей;
- нельзя чувственно «покидать» собственного малыша, дозировать общение с ним: для малыша это актуальные силы, т.к. ребенок «вырастает не от хлеба, а от радости».
Позиция отчима как нового родителя тотчас связана с тем, что доверяет ему мама малыша.
Адаптация отчима в родительской роли протекает успешнее, если он:
- ценит игровое общение с ребенком;
- избегает сравнений собственного родного малыша с ребенком супруги;
- уважает родительские чувства супруги и не стремится в хоть какой ситуации демонстрировать «твердую мужскую руку»;
- никогда не задевает дамского плюсы супруги тоном воззвания; не подчеркивает приемущества мужского пола над дамским, не увлекается критикой ее воспитательных умений, тем паче в присутствии малыша.
Предлагаем обычный тест для отцов и отчимов, который позволит им узреть, как отлично они знают малыша.
Ответьте на последующие вопросы:
Что ребенок любит есть? Что ему нравится делать? Что он желает получить в подарок на денек рождения? Чего он опасается? Кто его самый близкий друг?
Сейчас спросите обо всем этом самого малыша. Если в 3-х из 5 вопросов ваши ответы совпали, ребенку подфартило: родитель у него, что нужно!
Хотим матерям и отчимам, также родителям старшего поколения, которые помогают юным парам выстроить на базе повторного брака всеполноценную семейную жизнь, понять все секреты общения с своими детками и детками супружеских партнеров, не пренебрегая никакими мелочами ежедневной жизни. Возлагаем надежды, что повторно сделанная семья станет для всех малышей от первых браков родителей надежной «гаванью» на всю жизнь, местом проявления симпатии и сопереживания, играющих исключительную роль в формировании чувственно благополучной и богатой личности.