Авг 242013
 

В один прекрасный момент малыш подведет к вам за руку свою ровесницу и гордо произнесет: «Мам, это Ленка, я её люблю!». «Не Ленка, а Елена», по привычке поправите вы, озадаченно рассматривая глазастое создание с бантом на голове и ссадиной на коленке. А может быть, рассмеётесь в ответ либо вообщем не обратите на это внимания? Как следует относиться к детским влюбленностям?

От 2 до 4 лет

Естественно, то, что ощущает ребенок в этом возрасте к другим детям, ещё тяжело именовать влюбленностью. Но вот тогда закладываются стереотипы его поведения с людьми обратного пола, определяющие, вырастет ли из малыша Дон Жуан либо однолюб. В это время формируется представление малыша о для себя как об отдельной личности, также сознание собственного пола.

Предки нередко сами подталкивают его к осознанию, что выделять своим вниманием какого-либо малыша обратного пола это отлично. К примеру: «Анечка, посмотри-ка, вон твой жених идет! Возьмитесь за ручки, покачайтесь совместно на качелях» либо «Павлик, покажи, как ты любишь Настю». Естественно, Павлик с готовностью обымает Настю и чмокает её в щёку, зная, что у родителей это вызовет бурный экстаз.

Влюбленность в этом возрасте проявляется в том, что ребенок играет совместно со своим избранником больше, чем с другими детками, бескорыстно делится игрушками, сладостями и т.д. Такие «связи» очень непрочны и могут сменяться пару раз за неделю.

Ревность имеет таковой же неуравновешенный нрав и проявляется маленькими вспышками. К примеру, 3-летний Никита, сидя на корточках, катает паровоз, рядом стоит его ровесница Яна и упрямо пробует снять туфли с куколки. К ним подходит Ксения. Яна кидает куколку, загораживает собой Никиту и строго гласит: «Уди, уди, низя!» Становится ясно, что её не интересует игра сама по для себя только игра рядом с «возлюбленным».

Пока малыши полностью бесхитростны и непосредственны в выражении собственных эмоций. Даже самые робкие из их становятся смелее рядом со своими избранниками (в отличие от взрослых), потому что, имея опыт дела с родителями, привыкли доверять тем, кого обожают.

Как раз на этом шаге ребенок в первый раз выяснит, что означает быть отвергнутым. Ранее он не сталкивался с схожей неувязкой (естественно, если мать, папа, бабушка, дедушка и остальные родственники всегда отвечали на его ласку и не оставались флегмантичными к его потребностям в разговоре с ними, как это обычно бывает). А здесь выясняется, что на свете есть люди, которые его игнорируют! Обычно ребенок напористо и прямолинейно пробует достигнуть взаимности. Отсутствие результата разочаровывает его на короткий срок, потому что пока он не может продолжительно фиксироваться на чём-либо. Все же, малыш обучается быть более усмотрительным в отношениях с людьми и скрывать свои чувства до того времени, пока взаимность не станет тривиальной.

Пока ребенок фактически не нуждается в вашем участии в его сердечных делах. Но если вы будете пристально следить за тем, как он разговаривает с другими детками, это понадобится в дальнейшем, когда ему пригодится совет. Ни при каких обстоятельствах нельзя смеяться над его неискусными проявлениями внимания и нежности либо выставлять их напоказ, превращая в спектакль для друзей и родственников. По другому, когда кавалеры дочки пересядут с трёхколесного велика на «Mercedes», она уже не поделится с вами своими переживаниями.

От 4 до 7 лет

Главным достижением этого периода будет то, что ребенок становится изобретательнее и уже умеет косвенно выражать свои чувства. К примеру, мальчишка затевает игру в поликлинику, чтоб прикоснуться к понравившейся девченке и заодно узнать, чем все-таки она от него отличается. В представлениях о жизни возникает перспектива грядущего, потому влюбленные малыши планируют свои дела на долгий срок: на данный момент мы жених и жена, а когда вырастем поженимся и будем совместно навечно!

Это возраст активного подражания взрослым. Малыши лобзаются, обымаются, играют в «дочки-матери», с точностью до жеста и интонации имитируя дела в собственных семьях. Формируются понятия о том, какими должны быть мужчины и дамы, и об их функциях: мать готовит обед, прогуливается на каблуках и красит губки, а папа забивает гвозди, курит и читает газету.

Из-за различия в интересах мальчишки и девченки играют раздельно. Очень нередко это (плюс возрастающая денек ото денька гордость за принадлежность к собственному полу) приводит к конфронтации, усугубляемой замечаниями родителей и воспитателей: «Что ты ревешь, как девчонка?» либо «Перестань драться, ты же не мальчик!». Детям постыдно признаться, что они интересуются кем-то из стана «противников». Потому они выражают свою любовь, дергая избранницу за косички, обзываясь и брызгаясь водой из лужи.

Возникает осознанное желание нравиться, быть самым симпатичным посреди малышей собственного пола. Ребёнку льстит то, что кто-то из ровесников в него влюблен, даже если он не ощущает ответной симпатии. Уже в настолько молодом возрасте он может эксплуатировать поклонников в собственных целях. В то же время переживания малышей становятся поглубже, а привязанность к объекту любви более крепкой. Ребенок способен испытывать долгосрочную неприязнь к конкурентам, ассоциировать себя с ними, пытаясь отыскать причину своей беды.

Малыш уже может разъяснить, почему ему кто-то нравится. У него всё почаще появляется потребность обсудить свои переживания либо получить помощь в установлении отношений с объектом любви. Предки могут скорректировать поведение малыша, посоветовав ему не быть очень назойливым либо, напротив, не страшиться подойти познакомиться первым.

Не следует «успокаивать» малыша последующим образом: «Да забудь ты этого Вову, у тебя ещё 100 таких будет, даже лучше!» (не придется ли вам позже упрекать свою взрослую дочь в том, что она меняет партнеров, как перчатки?). Да, если беспристрастно оценивать ситуацию, Вова навряд ли станет вашим зятем, и по последней мере через месяц его место займет Петя. Но не это необходимо разъяснять пятилетней Джульетте! На данный момент всё её малюсенькое существо изнутри спаливает гремучая смесь чувств, состоящая из нежности, обиды, боли и печалься.

Всё это вы сами не раз испытывали в детстве и молодости, и с высоты собственных лет понимаете, что время притупляет любые переживания. Но если сказать об этом ребенку, он не поверит. В ваших словах он услышит нежелание принимать его делему серьезно и призыв относиться к ней так же.

Принципиально разъяснить малышу, что беда в любви не является показателем его недочетов и что он ничем не ужаснее собственного конкурента. Дайте ему осознать, что наверное он тоже нравится тому, к кому сам индифферентен, что обоюдная любовь встречается еще пореже безответной, но в его жизни она непременно будет.

От 7 до 12 лет
(дневничок от АСТ-пресс)

Этот период можно именовать началом детского романтизма. Стереотипы мужского и дамского поведения усвоены уже довольно крепко, и не последнюю роль в этом играют киноленты и книжки. Малыши идентифицируют себя с их героями и стараются вести себя так же. К примеру, наглядевшись латиноамериканских телесериалов, самозабвенно играют в каких-нибудь «Лауру и Хуана-Карлоса». Девченки грезят о прекрасной свадьбе и о детях, а мальчишки о том, как они совершат подвиг и выручат свою возлюбленную.

Ребенок может целыми деньками мыслить об объекте собственного обожания, ходить в школу только для того, чтоб его узреть, и репетировать перед зеркалом слова, которые произнесет при встрече. Нередко малыши влюбляются в людей более старшего возраста: в учителей, в братьев и сестер собственных друзей либо даже в их родителей. Девченки и мальчишки по группкам дискуссируют, кто в кого влюблен, пишут любовные записки и заполняют самодельные «анкеты», чтоб побольше выяснить друг о друге. Начинается пора первых ухаживаний.

Привязанность, начавшаяся в этом возрасте, возможно окажется реальным серьёзным чувством и сохраниться в течение всей жизни малыша. Малыши очень болезненно реагируют на разлуку с объектом любви, к примеру, при переходе в другую школу либо в итоге отъезда из летнего лагеря. Они ещё не так самостоятельны, чтоб продолжать нередко видеться, а переписка либо обмен телефонными звонками не может поменять личного общения. К концу этого периода в общих чертах формируется стратегия поведения с людьми обратного пола, которая в предстоящем будет только корректироваться зависимо от приобретаемого опыта.

Малыши без помощи других анализируют свои чувства и чувства других, обращают свое внимание на мельчайшие особенности поведения объекта симпатии: он попросил ластик у меня, а не у соседа по парте означает, любит! На этом шаге предки могут совместно с ребенком тщательно разбирать допущенные ошибки, находить пути примирения после ссоры с возлюбленным либо выдумывать, как привлечь его внимание. Это обучит малыша в дальнейшем отлично разбираться внутри себя и в людях.

От 12 и старше

Может быть, это вас разочарует, но ваш «малыш» подрос и всё почаще думает о сексе и собственной сексапильной привлекательности. Скажете, вы в 13 лет ещё в куколки игрались? Времена изменяются, и сегодняшние малыши в этом возрасте замечают, что у Барби есть грудь, а у Супермена массивные бицухи, и грезят смотреться не ужаснее.

С этого момента любовь крепко ассоциируется с поцелуями и объятьями. Возникает новенькая неувязка: дети ещё не могут управляться со своими желаниями, потому время от времени обожают не того, кого желают, а желают не того, кого обожают. К тому же желание нередко принимается за любовь. Тех, у кого есть бой- либо гёрлфренд, сверстники уважают, а тем, кто уже успел поменять нескольких завидуют. Большой популярностью пользуются пошлые смешные рассказы и волнующие истории о утраты девственности.

Все же романтизм отношений не теряет собственной ценности. Большущее значение придается танцу с возлюбленным, взорам, ухмылкам и ласковым словам. Для этого возраста характерен типичный фетишизм обмен фото, шарфами, шапками, позволяющий повсевременно носить с собой частичку объекта симпатии.

Дети в этом возрасте живут с чувством приближения «большой любви», которая вот-вот наступит. Потому, вроде бы желая ускорить её возникновение, очень идеализируют образ возлюбленного. Никакие резоны не уверят вашу впечатлительную дочь в том, что долговязый прыщавый Лёша быстрее похож на Савелия Крамарова в комедии «Джентльмены фортуны», чем на красавца Патрика Свейзи из кинофильма «Грязные танцы». Очень острую реакцию (прямо до самоубийства) вызывает измена возлюбленного, хотя это может быть всего-навсего комплимент, произнесенный кому-то другому.

Нередко предки пугаются проявлений сексапильности собственных малышей. Так появляется опасность опошлить их чувства, желание запугать, предостерегая от ранешних связей. Почему-либо при всем этом предки не страшатся вырастить из малыша сексапильно прохладного, закомплексованного человека, создав ему таким макаром массу серьёзных заморочек.

Не нужно гласить ребенку, что ему рано мыслить о сексе. Заниматься вправду рано, а мыслить в самый раз. Пришло созревание, кровь бурлит от гормонов, и отныне нереально достигнуть того, чтоб ребенок избавился от собственных мыслей и желаний. Упрёки и давление приведут к тому, что он просто закончит вам о их говорить. Задачка родителей настроить малыша на то, чтоб он задумывался о сексе в дальнейшем времени, а не в реальном. А пока пусть у него формируется своё отношение к данной теме и осознание того, что секс неразрывно связан с ответственностью за себя и за собственного возлюбленного.

Все мы мечтаем, чтоб наши малыши в предстоящем были счастливы в личной жизни. Ведь они появляются мальчуганами и девченками, чтоб вырасти и воспроизвести на свет последующее поколение детей. Но до того как это произойдет, им предстоит пройти длинный путь обучения отношениям с обратным полом. Потому хоть какой опыт в этой сфере имеет гигантскую ценность и является кирпичиком в строящемся здании под заглавием «Будущая семья».

Несколько советов родителей, которые на практике столкнулись с неувязкой злосчастной любви собственного чада:

  • «Для вашего малыша это более чем серьёзно. Потому постарайтесь прислушаться к его эмоциям. Если вы отнесетесь к тому, что испытывает ваш отпрыск либо дочь, как к ерунде, не стоящей выеденного яичка, вы рискуете воздвигнуть меж собой и ребёнком неодолимую преграду».
    Мария Котова, 37 лет, мама троих малышей.

  • «Мой отпрыск Олег очень переживал, когда женщина Елена, в которую он потаенно был влюблён, отказалась с ним плясать на школьном вечере. Он даже решил кинуть школу и уйти в училище… На моё счастье в то лето возвратился из армии наш сосед Миша прекрасный высочайший юноша, за которым всё время бегали девчонки. Мы были дружны с его мамой, и я под огромным секретом попросила его «взять шефство» над моим сыночком. Ребята стремительно сдружились, совместно ездили отдыхать. Конкретно Миша «затащил» Олега в клуб горного туризма, где тот и познакомился со собственной будущей супругой. Этот юноша посодействовал моему отпрыску пережить 1-ое горьковатое разочарование, поддержал в тяжелую минутку… Я очень признательна ему и считаю, что наилучшее средство от злосчастной любви это крепкая дружба».
    Валентина Д., 36 лет.

  • «Когда у моего 12-ти летнего отпрыска «случилась» 1-ая злосчастная любовь, нам очень посодействовала ролевая игра. Поначалу я была «той девченкой» и мы проиграли с ним все вероятные ситуации: от приглашения на танец до ссоры. Позже мы поменялись ролями… Он почти все сообразил, в том числе и то, что эта «особая девченка» только 1-ая из числа тех многих, которые непременно будут в его жизни».
    Раиса Ковтун, 40 лет, мама двоих малышей.

  • «Идеальнее всего в таковой ситуации поделиться своим опытом. Во-1-х, это подтолкнёт ребёнка к ответной откровенности, что очень принципиально ведь когда человек не даёт мучающим его чувствам пробиться наружу всё равно ребёнок это либо взрослый это спаливает его изнутри. А во-2-х, это просто здорово, если ребёнок увидит вас в другом свете не просто матерью и отцом, а мужиком и дамой…»
    Ксюша Сапожникова, 28 лет, мама дочерей-двойняшек.

  • «Я, наверняка, из числа тех, кого именуют «сумасшедшая мама». Помню, моя дочь Ира втюрилась в 12 лет в мальчугана из старшего класса, а он совсем не направлял на неё внимания. Ира стала плохо обучаться, растеряла энтузиазм к жизни, замкнулась. Тогда у меня созрел план. Я узнала всё, что могла о родителях Романа, и после неких усилий мне удалось установить с ними отличные тёплые дела. Мы стали дружить семьями. Ира и Рома тоже сдружились, моя дочь летала, как на крыльях. А через некое время познакомилась с другом Романа и спустя пару лет вышла за него замуж. Не так давно она призналась, что был момент, когда она была готова наглотаться пилюль из-за собственной злосчастной «детской» любви. Я так и не поведала ей, как всё было по сути».
    Виктория С., 39 лет, счастливая бабушка.

Мария Баулина, при участии Екатерины Бурдаевой

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)