Из новейшей книжки «Свадьба-развод и напротив
Наверное многие слышали про такую травку: мать-и-мачеха. Но не достаточно кто знает, за что эту траву окрестили настолько сложным именованием. Дело в том, что если разглядеть лист этого растения с «лица и с изнанки», то видно, что одна сторона листочка на ощупь теплая, нежная, лохматая: это, всем понятно, — мама. А другая, нижняя сторона, если прикоснуться к ней — прохладная, жесткая и скользкая (правда, не колющаяся, да и на том спасибо). Это, как надо осознавать, — мачеха.
Вот такое отношение давно у нашего народа было к мачехе: дескать, неважно какая всегда такая же прохладная, жесткая и отталкивающая… И потому дама, которая по воле судьбы выходит замуж за вдовца либо разведенца, обремененного детками, прямо содрогается от частых шуток друзей: «Ну что, становишься злой мачехой?» Да почему же непременно злой?!
Мужик, который смог отсудить для себя малыша, или чувствует внутри себя достаточную уверенность в том, что САМ сможет вырастить малыша (как он гласит «Без баб», в особенности если это отпрыск), или… уже на время развода имеет ту даму, к которой уйдет совместно с ребенком. И не так изредка бывает ситуация, когда наличие «последующей супруги» является положительным аргументом для суда. И малыши остаются папе. Но не любая дама представляет для себя довольно ясно, как это трудно: быть мачехой…
Да, мачеха — это нескончаемый отрицательный персонаж. Мы еще побеседуем, откуда пошло такое мировоззрение, но иногда это убеждение принуждает многих дам ударяться в другую крайность: всеми силами стараться обосновать, что устойчивое словосочетание «злая мачеха» — это не про нее. И что она даже лучше родной мамы. Что именуется — желает быть святее Папы Римского. И начинает заласкивать мужниного малыша, все ему разрешать, задаривать и т.д.. Ребенок здесь же чует, что можно совсем распоясаться, а то и начинает чуть не специально пренебрегать мачеху, глумиться над ней. А мачеха утрется и молчит: еще бы, прояви она (в особенности на данный момент, после заласкиваний и задариваний) хоть какую-то строгость по отношению к этому ребенку, здесь же ее упрекнут: «Ну еще бы — мачеха!!!»
Естественно, запускать ситуацию до таковой степени не стоит. Даже если вам досталось быть мачехой, совсем не непременно подносить себя ребенку, что именуется, на блюдечке. Даже если вы совсем от всей души не питаете к нему никакой злости и злости. Лучше покажите ребенку, что вы-то к нему со всей душой, но еще на него самого поглядите: стоит с ним (либо с ней) дружить? Спровоцируйте малыша на то, чтоб он сам попробовал захватить (очевидно, в неплохом смысле слова) вашу любовь, чтоб вы стали для него увлекательной личностью, дружбы с которой нужно еще удостоиться. Очевидно, тут тоже не стоит очень высокомерничать — вообщем все очень в хоть какой ситуации нехорошо.
Но, как досадно бы это не звучало, еще почаще бывает по-другому: у мачехи вправду имеется зуб на злосчастное дитя. И при отце либо соседях она с ребенком хорошая и нежная, но стоит им оказаться наедине… Нет, современная мачеха в большинстве случаев малыша не лупит (хотя, естественно, случается…). Ее арсенал, обычно, это маленькие подлости, пакости и унижение. Так что все-таки выходит, что прав российский фольклор: дескать, вправду большая часть мачех злые и опасные? До того как отвечать на этот вопрос, давайте разберемся, почему и за что мачеха злится на невинное дитя? Ибо ответ тут далековато не так прост, как вам кажется.
Почти всегда предпосылкой всему исконный вопрос о власти. Нередко 2-ая супруга стремится получить власть над супругом, а при классическом отношении отцов к детям это означает отнять эту власть у малыша. Справедливости ради нужно увидеть, что стремятся «к власти» в таковой семье, обычно, супруги, не обремененные умом и возрастом, которые сами на самом деле еще малыши. Другими словами соперничество за право быть первым номером в семье преобразуется в соперничество 2-ух малышей… Ведь у схожих дам и орудие воздействия на супруга в большинстве случаев такое же, как у малыша: капризы и слезы. Итак вот, из-за этой ревности к ребенку новоявленная соперница-мачеха разбирается с ним конкретно способами слабенького: другими словами действует украдкой. Ее цель — не открыто выяснять дела, а исподволь изводить противника (в этом случае — малыша).
При этом совсем не непременно при всем этом, что отец вправду считает малыша в семье основным! Тут снова же выходит на сцену наша двойная мораль, только задевает она сейчас парней. У нас считается само собой разумеющимся, если нежные чувства и любовь к ребенку испытывает мама. Но если отец… В таком случае обязательно считается, что для отца этот ребенок главней всего на свете (даже главнее супруги, считает такая мачеха). А конкретно это ей и не нравится. И она давай что есть мочи биться за свое приемущество.
- Во-1-х, знать бы ей, что совсем не непременно для этого отца ребенок — единственный в окошке свет, что в его сердечко наверное найдется место и для новейшей супруги, в особенности если это брак произошел не от нужды и не из жалости, а конкретно по любви и согласию, также по психическому взаимопониманию.
- Во-2-х, не стоит никогда ассоциировать две отменно различных любви: к даме и к ребенку! Даже если отец считает собственного малыша всем себе, любовь к супруге — она вроде бы другого рода. И дело даже не в сексапильных отношениях (неважно какая любовь в глубинных корнях основывается на фундаменте сексапильности!), а в том, что различным людям — различная любовь, и сначала — супруге и ребенку, — естественно, любовь различная по форме и заполнению, а не по количеству.
Естественно, многие могут привести оборотный пример: дескать, когда у дамы рождается ребенок, нередко в ее сердечко не остается места для супруга… Это, простите, не любовь к супругу, это восприятие его как принадлежности для зачатия. И поэтому и выходит: ребенок рожден — супруг больше не нужен… Потому совет возможным мачехам: до того как кидаться в такую семью, удостоверьтесь, что вас берут туда конкретно в качестве супруги (лучше возлюбленной), а не с целью обиходить малыша. По другому может так и получиться: ребенок обихожен — любовь к даме за ненадобностью иссякла… Хотя, естественно, обихаживать малыша нужно повсевременно. Потому сможете не страшиться и в данном случае, хотя и не возлагать на особо жаркую страсть.
- И, в-3-х: совсем не неважно какая мачеха борется с ребенком за власть и за любовь мужчины и отца. Та дама, которая обладает довольно трезвым (я бы произнес «взрослым» разумом, пусть ей не настолько не мало лет), которая ясно осознает, что она в этой семье не дополнительный ребенок, а супруга и мама, которая не опасается утратить свою значимость и потому не испытывает потребности в неизменном самоутверждении — ей не надо будет становиться злой мачехой. Потому не стоит приглашать на роль мачехи незрелых девиц, надеясь, что они в силу малой различия в возрасте легче отыщут общий язык с вашим ребенком…
Приходя в семью в качестве мачехи, можно наткнуться и на более суровые трудности, чем выяснение, кто же для мужчины главнее. Если б все было так просто!!! А вот задача посложнее. Когда ребенок мал, ему нередко не молвят, что новенькая супруга отца — неродная ему мать. В особенности тогда, когда мама или погибла, или ушла от отца, оставив ему чуть не грудного малыша (да, такое бывает по различным причинам, и не так изредка). И отец, женившись (время от времени наспех, чтоб ребенок не знал о том, что мама неродная), позже гласит ребенку, что это его реальная мать. Верно ли это? И чем это может быть чревато для таковой новейшей матери?
Что бы там ни гласили, но мама в процессе обихаживания и воспитания проводит с детками больше времени, чем отец, и нередко более значима для их. Потому тут повторится катастрофа с неродным папой, когда отчима выдают за отца, только во много раз посильнее и болезненнее для малыша. Если в случае с отчимом у малыша будет только чувство обмана (пусть сильного, но только обмана), то если он увидит и усвоит, что за родную выдавали неродную Мама, то он здесь же вспомнит миф про злую мачеху и будет считать, что эта дама не только лишь всю жизнь ему лгала, но к тому же всю жизнь его пренебрегала! Ведь воспитание — процесс негладкий, у каждого дитяти есть за что обидеться на мама, даже если она поступила полностью справедливо и уместно. Тогда и то, что ребенок хоть с трудом, но простил бы родной мамы, преобразуется в смертельную и кровную обиду, а то и в повод для суровой психотравмы. Нередко малыши (уже дети, если они докопались до сущности, что мать не родная) сбегают из дома, только бы убежать «от террора злой мачехи», которая всего только попросила дитя сделать уроки на завтрашний день…
Как быть? Точно так же, как и в ситуации с неродным папой: не скрывать от малыша правду, да и не навязывать, повсевременно подчеркивая, что «эта мать для тебя не родная». Так тоже можно достигнуть того, что ребенок в принципе закончит на нее уделять свое внимание. Ведь в конце концов, когда ребенок вырастает в семье с мужиком и дамой, ему и в голову не придет выяснять, родные ли ему эти люди по крови. Он просто именует их матерью и отцом (хотя нередко бывает, что дама не супруга отца, а сестра либо другая родственница). И дама, которая растит малыша с самых первых дней, кормит, одевает, греет, хлопочет о нем, это, естественно, мать.
Но когда он станет постарше, ему можно сказать, что родила его другая дама. Не непременно гласить, что она погибла, если родная мама живая: просто довольно сказать, что у нее не сложились дела с папой, и потому она ушла. А что не взяла с собой малыша — означает, на то были предпосылки, означает, мать была уверена, что папа лучше, чем она, защитит и вырастит малыша (вот здесь можно немного искривить душой, чтоб у малыша не появилось воспоминания, что он маме был не нужен). А если мама погибла, тогда, как ни кощунственно это звучит, все проще: сказать, что матери больше нет, а более старших малышей иногда водят и на могилу мамы (очевидно, для малеханьких не непременно такое потрясение). И главное — не переносите на малышей свои взрослые комплексы и ужасы. А когда настанет время — сможете поведать, что у него было ДВЕ мамы. И кстати, совсем не непременно употреблять слова родная и неродная — хоть они и привычны в этой ситуации, но одно из их очевидно плохо окрашено, и ребенок ощутит это. Потому просто скажите, что одна мать его родила, а другая вырастила. Вот и все.
Продолжение…