Умение предупредить ссору, а если не удалось прекрасно и верно помириться, — одно из основных критерий домашней жизни. Обычно дама приобретает высшую квалификацию в проведении ссор в семье уже на третьем-четвертом году жизни в браке. Но ведь эти три-четыре небезопасных года нужно еще прожить! Возлагаем надежды, что наши советы посодействуют вам завладеть теорией ссор с супругом несколько резвее, чем если б вы обучались на практике.
Несколько замечаний о семейных ссорах
Чем они незначительнее, тем обычно более бурно протекает выяснение отношений. Это до боли просто: если двое ссорятся по суровому поводу, они обычно дискуссируют сам предмет разногласий и стремятся придти хоть к какому-то соглашению. Если же ссора произошла из-за пустяка, можно быть уверенной — у людей просто накопилась вялость друг от друга. Чтоб как-то скинуть раздражение, им необходимо поругаться. Т.е. брань в этом случае — самоцель. При всем этом пока у обоих участников ссоры злоба не пройдет, о примирении можно запамятовать. Естественно, припоминаются старенькые грехи, глуповатые поступки, совершенные тыщу годов назад, противные привычки. Любопытно, что редчайшая ссора в таких случаях обходится без упоминаний о маме противника (лидируют темы ее неверного воспитания и наследных черт нрава).
Вариант 1-ый — Буря в стакане воды.
Бурные, драматические выяснения отношений в особенности нередко наблюдаются в 1-ые месяцы совместной жизни, также в период ожидания малыша. В первом случае это разъясняется очень сильным духовным напряжением — у обоих супругов необходимость притираться, привыкать друг к другу вызывает естественную потребность в разрядке. Бурные ссоры обычно завершаются более страстным примирением, супруг и супруга вроде бы молвят: «Мы — обычная семья. Мы любим друг дружку и можем переживать периоды остывания без вреда для наших отношений».
2-ой случаи — бурные выяснения отношений во время беременности, — обычно провоцируется будущей матерью. Это также просто разъяснить: гормональные конфигурации, происходящие в организме дамы во время беременности, также тревога и беспокойство (как там малыш? здоров ли он? как пройдут роды?), — все это вызывает временные конфигурации, иногда достаточно значимые, в психике будущей матери. Будущую маму с блаженной ухмылкой и безмятежным выражением лица можно узреть лишь на рекламе продуктов для беременных. В жизни дама, ждущая малыша, нередко становится более тревожной, капризной, раздражительной. Она может испытывать нередкие смены настроения, периоды беспричинной печалься, беспокойства.
И сама будущая мать, и ее близкие изредка оказываются готовыми к таким изменениям. (А так как супруг и сам беспокоится и переживает, он также не является прототипом душевного спокойствия.) Соответственно, неважно какая размолвка в это время имеет все шансы перейти в бурный скандал.
Прекращение бурной ссоры
Во-1-х, не дай ей начаться, если это может быть. Бурная ссора полезна исключительно в том случае, если ее никак, но удалось избежать.
Во-2-х, удостоверься, что ты в форме. Бурные страсти может для себя позволить только отлично выглядящая дама. Если на голове намазанные краской волосы под полиэтиленовой шапочкой, а на лице — большой слой питательного крема, драматическая сцена в твоем выполнении приобретает ясный базарный акцент.
Вдохни-выдохни пару раз, до того как начать гласить. Займи руки каким-либо делом (практика указывает, что браниться с вязанием в руках либо за мытьем посуды довольно трудно). Ты все еще ощущаешь, что разгорается большой скандал? Попробуй разрядить ситуацию, отложив разговор. Время от времени довольно нескольких слов: «У меня много дел, на данный момент не время затевать длинный разговор»; «Давай обсудим это позднее»; «Давай отложим разборки на позже»; «Я думаю, мы оба погорячились»; «Что-то у меня нет настроения спорить»; «Наверняка, ты прав, но мне эта неувязка представляется по-другому».
Если твоему супругу и самому больше охото на данный момент посидеть у телека, эти высказывания позволят ему отойти без вреда для гордости.
Но вот ОНО вышло. Вы поругались, да еще как! Все советы «как верно ссориться» в разгар ссоры ты немедля забудешь, но постарайся все таки уяснить несколько нелегальных приемов — если ты часто ими пользуешься, надеюсь, ты заключила супружеский договор с самыми прибыльными тебе критериями на случай развода. (Для тебя это скоро понадобится (см. табл.1).
Таблица 1
Эти вещи категорически нельзя гласить, вроде бы разъярена ты не была
Разъяснить, почему?
Взгляни лучше на свою маму (ты не лучше собственного ненормального брата, сестры-неудачницы; у твоего отца тоже руки не оттуда вырастают)
Очень грустно. Если ты не понимаешь, почему, разъяснять никчемно.
Ты всегда… (ты никогда…; и вообщем, вечно с тобой одно и то же)
Его реакция: «Ну, раз ты так считаешь…» Предъявляй определенные претензии, тогда ты сможешь ждать определенных конфигураций в поведении человека. Не «программируй его» — а то он и по правде станет таким, как ты говоришь.
Все я ухожу!!!
Гласить это можно, только если ты вправду собираешься это сделать. Если же в глубине души ты понимаешь, что это всего только угроза… В один кошмарный денек можно услышать в ответ: «Хорошо, я помогу собрать вещи».
Еще никогда нельзя глумиться над умом, сексапильными возможностями и потаенными привычками напарника.
Это воспринимается как предательство — ведь человек для тебя доверился, открылся перед тобой. Такую обиду простить практически нереально, и в любом случае ты рискуешь приобрести репутацию стервы.
Чем меньше ты будешь в разгар скандала употреблять слов типа «кретин», тем меньше схожих выражений услышишь в ответ. Совершенно гласить не о качествах противника, а о собственных эмоциях: не «ты, скотина, обидел меня», а «мне страшно грустно слышать от тебя такое».
Нужна ли искренность при попытках примириться?
Нет. В этом случае это быстрее вредоносно.
Я имею в виду, что очень нередко желание сказать все до конца может спровоцировать новый виток ссоры. Для того чтоб верно выйти из конфликта, для тебя быстрее требуется умение обладать собой. Потому общепринятое правило такое — если можно что-либо не произносить, лучше промолчать.
Есть семьи, в каких предметом особенной, потаенной гордости является домашний принцип «Мы никогда не повышаем глас».
Как я уже гласила, ссора — неминуемое зло, если в одном доме живет более 1 (1-го) человека.
Обоюдное напряжение вырастает, люди с трудом сдерживают раздражение и… Если вы не боитесь высказывать свои чувства и принимать чувства напарника, вы поругаетесь, чтоб позже помириться. А если тебя стращает сама идея о звучном скандале?
Ужас перед открытым выяснением отношений обычно основан на преувеличении силы гнева. Для тебя кажется, что твоя злоба практически сметает все вокруг. Либо тебя стращает направленный на тебя гнев — будто бы он может причинить для тебя реальный вред. В большинстве случаев, такое происходит с дамами — в нашей культуре мальчишек воспитывают более готовыми к брутальному поведению.
Тогда и ты, вероятнее всего, выбираешь 2-ой вариант: игру в молчанку.
По фактически единодушному воззрению парней, это самое ужасное, что в состоянии сделать разозленная дама.
Деньки (а часто недели), проведенные в молчании, отведенный взор, нахмуренное лицо, хлопанье дверьми и невозможность хоть каким-то образом пробить эту стенку доведут твоего супруга до состояния, когда он признается в чем угодно. Так как ты, как ни удивительно, получаешь типичное мрачное наслаждение от этого процесса, а он — нет. (Я слышала, кстати, что самое ужасное — это молчание плюс звучное сопение. Может, в абсолютной тиши дыхание в особенности слышно?
Он будет просить прощения, выскажет готовность смириться с хоть каким капризом, выполнит, в конце концов, все твои требования. Но победа, боюсь, достанется для тебя очень дорогой ценой.
«Не собираюсь я с ним мириться!»
И вообщем, он 1-ый начал.
Необходимо разобраться, что на данный момент главное. Если задачка — дать волю эмоциям и узнать дела, займись этим. Правда, о примирении на последнее время придется запамятовать. Мужик нередко не принимает мыслей о своей виноватости. Т.е. он может, естественно, выжать из себя «прости», но в глубине души остается уверен — что ты довела его до такового состояния.
Восстановление отношений после затяжной ссоры
Думаешь, что победа в игре «кто кого перемолчит» тебя украсит? Давай смотреть, что получает фаворит (см. табл. 2).
Таблица 2
Твой лозунг
Твои мысли
Его мировоззрение
«Пусть он 1-ый извинится»
Я одолела, он признал себя виновным. В последующий раз еще поразмыслит, стоит спорить со мной.
Он задумывается: «Если ей приспичило услышать «извини» — пусть подавится. Ну и нрав…»
«Никогда для тебя этого не прощу»
Пусть не задумывается, что просто отвертелся. Я никогда ничего не забываю и еще припомню для тебя все мерзости, которые ты мне наговорил.
Ему ничего не остается, как в свою очередь припомнить для тебя твои грехи. Злопамятность — очень заразительная болезнь.
«Взгляни, до чего ты меня довел»
Я умираю — у меня сердечный приступ (взошло/свалилось давление, начались досрочные роды). Ты видишь мое малиновое опухшее лицо? Полюбуйся, это ты повинет.
Может сработать несколько раз, в особенности если вы не так давно женаты. К огорчению, стремительно приедается и заместо сострадания начинает раздражать. К тому же у мужчины появляется общее чувство, что он женился на развалине.
«Не верю!»
Твои извинения звучат неискренне. По-моему, ты просто притворяешься. Повтори снова все поначалу, и постарайся смотреться убедительнее!
Он задумывается: «Да ну ее! Только таковой кретин, как я, мог попасться на эти уловки! В последующий раз никаких извинений она от меня не дождется».
Что в конечном итоге? В этой игре фаворит получает приз «За волю к победе» и репутацию злостного существа.
Тот, кто первым идет на примирение, всегда смотрится более уравновешенным и уверенным внутри себя. Не извиняется только тот, кто а) уверен в собственной абсолютной непогрешимости (т.е. человек с очевидными неуввязками психики) либо б) так закомплексован, что не может выжать из себя несколько обходительных фраз. Помнишь, в детстве мать гласила для тебя: «Первым идет мириться тот, кто умнее»?
В случае затяжного конфликта изначальный предмет спора обычно утрачивает значение. Люди злятся уже просто поэтому, что они становятся противны друг дружке. Раздражение, не находя открытого выхода, вырастает, и помириться становится все сложнее. Единственный плюс затяжной ссоры — в том, что страсти не неистовствуют, и хотя бы временами противники имеют возможность относительно расслабленно обмозговать свое поведение.
Чем подольше продолжается игра в молчанку, тем наименее возможно выйти из нее без утрат. Задумайся, может, вам взаправду не стоит жить совместно? Другими словами серьезно, по способности в деталях, представь, как ты будешь жить после развода.
В реальности есть три варианта, когда, может быть, самое умное — не дожидаться развития событий не пробовать поправить человека, а собрать вещички и спасаться. А конкретно:
- супруг непорядочно с тобой поступает (изменяет, лжет, употребляет тебя как ходячий кошелек);
- супруг лупит тебя либо употребляет другие формы насилия (в том числе и морального — к примеру, грозит для тебя, запугивает, унижает);
- твой супруг — пьяница.
В этих случаях ссора только на время упрощает вашу жизнь, а примирение делает иллюзию того, что дела могут наладиться. Я слышала о супругах, спасши» семью при таком повороте событий, но лично таких героинь никогда не встречала. Более того, я не уверена, что такую семью вообщем стоит выручать.
Все другое, в целом, не смертельно.
Подведем итоги
Ты точно решила помириться с супругом? Помни о том, что на данный момент это и есть самое главное, не отвлекайся на детали.
Итак, вот методы закончить ссору, приводящие к более резвому, стойкому и неунизительному для обоих результату.
Опасайся ссоры, пока это может быть. При любом повороте событий остается чувство, что ты хотя бы попробовала — и сделала, что смогла.
Привели себя в порядок. Никогда не пытайся налаживать дела в древнем халатике либо с маской на лице!
По способности гласи, а не дуйся молчком. В таких дискуссиях главное — не слова, а интонация, с которой ты их произносишь. Очень принципиальна фраза, с которой вы начинаете примирение. Если ты не уверена в том, что сможешь произнести: «Послушай, давай не будем, а?» довольно мягеньким тоном, лучше тихонько потренируйся в ванной.
Улыбаться не непременно (вдруг ему покажется, что ты над ним издеваешься?), но постарайся не смотреться надутой либо раздраженной.
Гласи не о том, кто что произнес, а о том, что ты ощущаешь на данный момент.
Как можно почаще упоминай выражения типа «я чувствую, для тебя неприятно» либо «я понимаю тебя, ты желал бы…». Даже если это не совершенно правда (в смысле — ты ничего такового не ощущаешь и не понимаешь), — звучит приятно и делает иллюзию легкого, податливого нрава, разума и огромного такта.
Попробуй закрепить положительную реакцию собеседника прикосновением к руке, поглаживанием по спине либо голове (пристально смотри за реакцией! Если отдергивается, не торопи действия. Он еще очень зол).
Повсевременно повторяй для себя: «Куда мы денемся, все равно помиримся, так чего время терять на скандалы».
Время от времени несколько слов («да хорошо, давай не будем», оба мы неплохи», «до сего времени нам удавалось условиться») действуют эффективнее многочасовых дискуссий.
Продемонстрируй готовность идти на уступки (хотя бы словестно!): «Я тоже, наверняка, была не права».
Если противник не собирается сдаваться, оставь ему возможность сделать это попозже без вреда для его гордости («я вижу, ты еще злишься», давай побеседуем позже», «может, не будем устраивать разборки, а просто попытаемся все запамятовать?»).
Опыт указывает, что в случае очень суровой ссоры, в особенности затяжной, примирение еще успешнее происходит на нейтральной местности. Постарайся выманить супруга на совместную прогулку (если просто гулять ему с тобой очевидно неохота, можно задержаться на работе либо дольше побегать по магазинам — пусть повстречает тебя у метро. Ты же не можешь одна ворачиваться поздним вечерком!). Вообще-то, совершенно — посидеть совместно в кафе.
В случае затянувшегося конфликта или если вы ссоритесь очень нередко и это начинает реально грозить вашей совместной жизни, имеет смысл обратиться к психологу-консультанту по семейным дилеммам. Взор со стороны, к тому же проф, достаточно отлично помогает расставить все по местам. К тому же это поможет вам избежать соблазна привлечь к роли в ваших дилеммах родственников друзей.
Рейтинг самых неудачных методов примирения
Третейский трибунал
Вербование к выяснению отношений родителей (как со собственной, так и с обратной стороны), ревущих малышей либо рассеянных случайных очевидцев ссоры.
Шансы в последнее время помириться — 0 (по трехбалльной шкале). Противный осадок — 3.
«Простите, люди добрые»
В надежде закончить все побыстрее один из врагов начинает каяться и признаваться, как будто под пытками (в смысле — стремительно и во всем). Смотрится неискренне и рождает чувство, что человек несерьезно относится к происходящему. Извинения могут быть формально приняты, но противные чувства останутся у обоих.
Шансы в последнее время помириться — 2. Противный осадок — 3.
Романтичный ужин при свечках
Как ни удивительно, многие люди, в особенности новобрачные, совсем серьезно воспринимают советы типа «накройте стол, зажгите свечки, включите его/ее возлюбленную кассету» как прямое управление к действию. Мне всегда было любопытно, пробовали ли создатели этих советов сами организовать такое? Мне приходилось слышать много историй, как подобные одичавшие деяния приводили семью практически на порог развода. Несложно, по правде, для себя представить: поругавшиеся супруги ложатся спать в различных комнатах, наутро, не попрощавшись, расползаются по работам. Вечерком супруг в соответственном настроении плетется домой, а там свечки пылают, теплая музыка и супруга в шелковом белье. Самое безопасное, что делали мужчины, — молчком проходили в свою комнату. Время от времени реакция супруга бывала так нестандартной, что бывало, люди не говорили вместе неделями.
Сюда же относятся — подарок, изготовленный в надежде смягчить ситуацию; приготовленная специально возлюбленная пища; вообщем любые приятные сюрпризы. Когда человек сердит, он может отреагировать совершенно не так, как ты того ждешь. Так как ты сама еще не успокоилась совсем, эта реакция может тебя очень очень задеть.
Шансы в последнее время помириться — oт 0 до 1. Противный осадок — от 2 до 3.
«Давай все таки выясним совсем»
Жесткая установка 1-го из участников (обычно дамы) обязательно узнать все до конца, вспомнить дословно, кто, что и с каким выражением гласил, и с определенными фактами на руках обосновать, что бранились оба, но противник БОЛЬШЕ повинет. Он 1-ый начал.
Шансы в последнее время помириться — 1. Противный осадок — 2.