Авг 242013
 

Отношения зятя и тестя сравнимо изредка завлекают к для себя внимание даже ближайших родственников. Обстоятельств тому много. Одна из их — то, что мужчины вообщем (а тесть и зять а именно) склонны к шаблонному общению, которое отличается большей сдержанностью, ежели женское. Но в неких семьях конкретно тесть и зять никак не могут отыскать общий язык, чем доставляют много морок и огорчений не только лишь для себя, да и своим супругам и дочерям. И не так важен определенный повод, из-за которого происходят маленькие стычки либо даже разворачиваются крупномасштабные боевые деяния, — предпосылки постоянных ссор обычно кроются в более глубочайших слоях личности и общей чувственной атмосфере.

Тесть моего супруга: в пустом гнезде

Когда дочь выходит замуж, любой из ее родителей вступает в новейшую фазу собственной жизни.

То, как отец примет конфигурации в соц статусе дочери, зависит сначала от типа его личности и от того, какие дела складывались у их с дочерью в протяжении ее юношества и молодости.

Отец относится к малеханькой дочке наименее стереотипно, чем мама, а его представление о дочери взрослой — ее наружности, нраве, манерах — обычно более четко, чем о взрослом отпрыску; в дочери более, чем в ком-либо другом, отец желает созидать воплощение собственного эталона дамы. Конкретно отец играет решающую роль в формировании у девченки тех моделей отношений с мужиками, которым она будет следовать в собственной предстоящей жизни и которые с большущим трудом поддаются корректировки не только лишь в зрелом возрасте, но даже в юности. И, обычно, у родителей появляется еще больше разногласий по поводу воспитания конкретно дочерей, а не отпрыской. А то, что «мужикам всегда поближе сыновья» — обыденный миф, которым оправдывают типо неразрешимые трудности взаимопонимания и чувственной близости.

В эталоне к поре замужества женщина уже должна достигнуть определенной психической независимости от родителей, а они — дать ей право самой распоряжаться собственной жизнью: не только лишь принимать решения, да и нести за их ответственность, полагаясь сначала на собственные силы. Но это в эталоне, от которого действительность бывает далека.

Существует достаточно всераспространенный тип отношений отца и юной дочери, чреватых неуввязками в отдаленном будущем, — их излишняя близость, симбиоз. Девченка, с которой мама поддерживает некую дистанцию (когда матери «чуть-чуть не хватает»), так либо по другому стремится к большей близости с папой. Во отношениях с ребенком этот процесс может быть неочевиден, и иногда единственным его признаком служит мощная взаимная привязанность папы и дочки -отец для дочери во всем пример, она всегда с ним советуется, он в курсе всех ее дел. Таких девченок именуют «папины дочки». Обычно, и дочь, и отца эти дела веселят; трудности начинаются, когда женщина выходит замуж. На оптимальном уровне отец не может не замечать, что дочка уже выросла, но на уровне чувственном время для него застывает, как мушка в янтаре, и дочь навечно остается для него малеханькой девченкой. Потому для отца нередко оказывается противной неожиданностью, что она готова завести, а то и завела уже, свою семью. Каким бы ни был зять, для такового отца он всегда будет недостаточно неплох для его дочери.

Важно, что к пятидесяти годам взоры и принципы человека начинают затвердевать, ему становится все сложнее поменять отношение к людям. Конфигурации структуры личности развиваются по принципу заострения: черты, более калоритные в юности, с возрастом только набирают силу. Параллельно растут обидчивость, уязвимость; человек начинает принимать все очень серьезно. В конечном итоге уход дочери, которая всегда была папе самым близким человеком, дается ему еще болезненнее, чем она, увлеченная юный, через край бьющей жизнью, может для себя представить.

А когда в ее новейшей семье случаются какие-то нелады (которые так либо по другому случаются у 100% семей), отец рискует быть очень пристрастным — ему очень тяжело выработать адекватный, беспристрастный взор на складывающуюся ситуацию и сохранить позицию невмешательства. Нередко он испытывает недочет инфы о новейшей жизни дочери, так как опирается только на ее чувства и мысли, преувеличивая их значение и недооценивая либо совсем игнорируя потребности зятя. Не считая того, в приклонном возрасте мужчины больше ограничивают свое общение рамками семьи, а это ухудшает чувство заброшенности и ненужности в доме, покинутом выросшими детками. Взрослая дочь, непременно, не должна жертвовать собственной жизнью ради отцовского — в этом случае очень эгоистичного — спокойствия, но забывать о вчерашнем «самом близком друге», посвятившем ей много лет, она тоже не имеет права. Очень принципиально навещать его, звонить, завлекать (дозированно!) к своим внутрисемейным делам. Вам принадлежит решающая роль в наведении мостов, а вы сейчас — не только лишь дочь, да и супруга, и супруг ваш, даже самый-самый любящий, не должен тянуть на для себя груз ваших сложных детско-родительских отношений. Никогда не сетуйте собственному папе, не отыскиваете совета в том, как поменять жена, — этим вы только навредите и для себя, и ему, и супругу; лучше поведайте собственному отцу, как много он вам сделал, какой фундамент духовных сил он в вас заложил, как вы дорожите дружбой с ним и как вам помогает его поддержка. Навряд ли найдется что-то еще, что повеселит его больше, и навряд ли ваше откровение не подтопит лед в его отношении к вашему супругу.

Отдельный и достаточно непростой вопрос — «товарно-денежные» дела дочерней и родительской семей. Особенной щепетильности этот аспект просит конкретно в ракурсе отношений зятя и тестя — он затрагивает интересы и самолюбие людей, на которых обществом обычно возлагается роль добытчиков, и добытчики эти, с одной стороны, связаны семейными узами, а с другой, могут не испытывать друг к другу никаких схожих эмоций.

К тому моменту, когда дочь делает свою семью, уровень жизни ее родителей в подавляющем большинстве случаев оказывается выше уровня жизни юных, и желание отца посодействовать, чтоб его дочь не отказывала для себя в обычном, полностью объяснимо. Но вещественная поддержка вроде бы дает ему негласное право (иногда неприметно себе же) вмешиваться во внутренние дела новобрачных и даже попрекать собственной вещественной поддержкой («Да я в его годы…»). Даже при самых дружеских отношениях это неприятно, хотя поговорка «кто платит, тот и заказывает» тут верна как никогда. Нет ничего отвратительного в том, чтоб временами делать детям дорогие подарки, но подарки должны быть конкретно подарками, т.е. бескорыстными и не требующими воздаяния поступками, а не самовольной индульгенцией на вторжение в жизнь отдельной семьи. С другой стороны, ежедневная матпомощь юным не должна вынуждать родителей отказывать для себя в нужном. Они вообщем не должны оказывать финансовую поддержку, но в зрелых семейных отношениях таковой отказ является конструктивным и продуманным выбором (к примеру, «они взрослые люди, нечего их содержать» либо «поначалу им будет тяжело, но зато научатся жить по средствам»), а не орудием манипуляции и не средством воздействия на эгоистичных и непризнательных детей («сильно много самовольничаете — ничего не получите, пока не одумаетесь»). В любом случае, сами предки решают, поддерживать ли юных вещественно; дело юных — с благодарностью согласиться либо с благодарностью отрешиться от предложенной дотации.

Зять моего отца: юный, да ранешний

Юные супруги, так же как и супруги, могут быть несвободны от неверного представления об отношениях с женой как о естественном продолжении отношений со собственной матерью. Мальчишка обычно получает в родительской семье больше опеки со стороны мамы, чем девченка такого же возраста, и потому юношам на пороге «большой» жизни инфантильность в отношении к окружающим характерна почаще, чем их сверстницам. Женившись, таковой мужик может ожидать помощи и поддержки себе в основном, ежели готов оказывать их сам. А несамостоятельный мужик смотрится в очах супруги и ее родителей, в особенности отца, очень неприглядно.

Советы старших возможно окажутся очень ценными, а тотчас — и неподменными, но нельзя забывать о том, что резкий скачок технического прогресса, новые информационные технологии вызвали так высочайший темп обновления познаний во всех сферах жизни, что в проф плане молодежь все почаще оказывается (ну и должна быть такой) более сведущей, чем прошлые поколения. Не считая того, появление симпатии меж людьми тяжело предсказать; и совершенно не непременно тесть будет приятен зятю как человек.

Все это, непременно, обостряет конфликт отцов и малышей. Чтоб успешно сглаживать острые углы и обходить небезопасные места, время от времени довольно избегать скользких тем дискуссий и не увлекаться обсуждением разногласий. Каждый человек имеет право на собственный стиль жизни; но это не означает, что нужно афишировать при старом тесте свои интересы, которые тот принимает болезненно, либо показывать свои заслуги, кажущиеся ему более чем непонятными. Можно полностью не принимать в расчет его мировоззрение, но нельзя его не слушать либо намекать, что его слова ничего не значат (не плюй в колодец — понадобится воды напиться). И уж естественно нельзя над ним подтрунивать либо отпускать шутки по поводу его «странностей».

В любом случае прав будет тот, кто 1-ый закончит конфликтовать и пойдет на мировую. Тесть может быть три раза неправым и не осознавать этого, но наилучшее, что в состоянии сделать в таковой ситуации его зять, — это из почтения к годам и к факту, что перед ним — отец его супруги, молчком уступить. Когда ссора набирает обороты, очень принципиально успеть тормознуть: лучше на некое время закончить всякие дела и отдохнуть друг от друга, чем из раза в раз бурно вздорить, доказывая свою правоту.

Супруга зятя, дочь тестя: закончить огнь!

Различный образ и уровень жизни, образования, интересов 2-ух человек сами по для себя еще не являются конфликтом и даже не числятся неминуемой предпосылкой такого. Выходцы из различных соц слоев полностью способны умиротворенно сосуществовать и отыскивать общий язык хотя бы в границах нужного, и усматривать единственную либо основную причину ссоры исключительно в этом никчемно. Человек вступает в конфликт в этом случае, когда подсознательно не дает другому права на другое мировоззрение.

Многие новоявленные родственники от всей души пробуют принять друг дружку как родных, но это всегда нелегко. Хотя зять обычно и годится тестю в сыновья, типовые схемы «отец-сын», «сын-отец» тут не действуют, так как тот и другой — уже сложившиеся люди, и любой из их вырос в собственной семье и получил свое воспитание. И даже если зять и дочь обучались в одном классе, даже если он вот уже полтора 10-ка лет вхож в ее дом, родителям все равно требуется время, чтоб «поновой» познакомиться с ним и привыкнуть к нему. Отлично, если сходу установились гладкие дела; но еще не факт, что они такими и останутся — новые родственники нередко вроде бы выдают друг дружке аванс на «притирку» и стараются сами сохранить лицо, а о подлинном тоне отношений можно будет гласить через год-два домашней жизни. Бывает и так, что зять не полюбился податливому и неприхотливому в общем-то тестю с первого взора (либо, напротив, тесть зятю). Может быть, отец с высоты собственных лет смог рассмотреть в юном человеке что-то такое, что укрылось от его дочери, и потом окажется, что он был прав. Но не в пример почаще у хоть какого из нас способен вызвать не поддающееся объяснению раздражение человек, владеющий такими чертами, которых или в нас самих нет, но очень охото, чтоб они были, или в нас они тоже есть, но лучше бы их не было. Часто эта неприязнь бывает обоюдной и непреходящей. Если это «ваш» случай, то вам будет тяжело. Здесь основное средство регулирования — самокритичность и внутренняя выдержка «врагов», которые, кстати, оба нуждаются в вашем содействии. Бывает, что с течением времени они сумеют преодолеть собственный негатив, но надеяться, что это случится непременно и само по себе — все равно, что делать ставку на выигрыш в лотерее. Вашей семье будет полезна серия консультаций психолога; если ваши мужчины не готовы «растрачивать время на ерунду какую-то», сходите одна. Квалифицированный спец поможет вам разобраться во внутренних семейных процессах и окажет вам самой ту поддержку, которую отыскать в семье время от времени бывает трудно.

Если меж вашим папой и супругом по той либо другой причине совершенно точно имеют место определенные трения, сходу встает вопрос — как вам себя вести? Сначала: конфликты меж близкими ни при каких обстоятельствах нельзя «замалчивать». Каждый задавленный домашний конфликт — это сбой в системе, скол на поверхности. Непременно, вы не сможете и не должны нести ответственность за чувства и поступки ни собственного отца, ни собственного супруга. Но делать вид, что вы ничего не замечаете, чувственно тяжело и негативно для отношений, даже если вы поступаете так из самых хороших побуждений. Может быть, мужчины пока и не отдают для себя отчета, что что-то пошло не так: до поры до времени это может их совсем не тревожить, в отличие от дам — хранительниц домашнего очага. С другой стороны, вмешиваться без приглашения и форсировать действия («Да нет же, говорю для тебя, вы друг дружку вытерпеть не сможете!») — тоже не очень уместно. Итак, ваше положение оказывается очень двусмысленным и щекотливым. И с отцом ссориться нехорошо, и с супругом разводиться тоже вроде время не подоспело. Поддерживать добрые дела с обоими — да, но при всем этом повсевременно чувствовать на для себя разряды пробегающего меж ними тока? Так что все-таки делать?

В таких случаях очень эффективна стратегия миротворца. Путь это сложный и длинный, но зато более продуктивный. Задачка человека, отважившегося взять на себя нелегкую роль примиренца в затянувшейся перепалке — не взывать к объективности участников конфликта («ты тоже неплох»), тем подливая масла в огнь, а раз за разом терпеливо гасить пламя ссоры («Ну хорошо, пап, мы домой пойдем. Я для тебя завтра позвоню»).

Это очень тяжело — ведь сохранять спокойствие в ситуации, когда не ладят меж собой родные для тебя люди, способен далековато не всякий. Нужно владеть терпением, самообладанием, незлопамятностью, философским отношением к дилеммам и чувством юмора. Но самое главное — это искреннее желание осознать обе стороны и достигнуть мира в семье, чтоб всем было комфортно.

Некие правила миротворческой стратегии

  • Для всех отношений только небезопасны нередкие маленькие ссоры, потому постарайтесь выслеживать ситуации, способные привести к очередной стычке. Стандартно рискованными темами мужских дискуссий являются политика, конфигурации общественного строя, общественно-экономические реформы и сопоставление поколений. Может быть, в вашей семье есть свои личные «пунктики», способные вызвать семейные баталии, — принципиально их знать. Если вы чувствуете, что страсти снова разгораются, нужно попробовать деликатно перевести разговор в другое русло либо даже разойтись (к примеру, отправиться погулять либо под благовидным предлогом уйти домой).
  • Если ссора все таки разгорелась, не нужно интенсивно в нее вмешиваться, чтоб начать мирить. Постарайтесь поначалу развести стороны хотя бы по различным комнатам (а лучше опять-таки 1-го увести из дома, не забыв сказать что-то нейтральное оставшемуся).
  • Если тесть и зять ведут «прохладную войну», лучше проводить миротворческую работу исподволь, с каждым по отдельности. Не стоит пробовать почаще сводить их совместно, в надежде что каждый сделает лучше мировоззрение о другом — так вы добьетесь только оборотного результата. Если одному открыто хвалить второго, то придете приблизительно к тому же, но наверное к тому же спровоцируете злость в собственный адресок. Идеальнее всего тактично, ненавязчиво, вроде бы меж делом подчеркивать положительное в отношениях: «Пап, Антон спрашивал, как ты так отлично рамы подогнал», либо: «Антон, а вот папе моему, в отличие от меня, очень нравится, что ты много работаешь».
  • Изберите время для разговора, заблаговременно его прокрутите в голове. Начать нужно с того, чтоб похвалить либо поблагодарить за что-то собеседника; выразите свои к нему нежные чувства. Пытайтесь гласить о определенных ситуациях и обрисовывать их безоценочно («вы очень звучно говорили, было слышно даже на лестнице» — это безоценочное суждение; «что ты вечно орешь как ненормальный» — суждение оценочное).
  • Опишите свои чувства по отношению к обсуждаемым происшествиям, но не злоупотребляйте этим. Во-1-х, дискуссии «по душам» парней обескураживают; во-2-х, когда дамы молвят о противном, мужчины воспринимают это как требование что-то сделать. Для перевода конфликта в конструктивное русло нужно, чтоб обе стороны поняли и проговорили свои настоящие переживания. Разобраться с своими чувствами и чувствами еще важнее, чем донести их до другого. Вся загвоздка в том, что мужчине, «так просто» анализирующему и обсуждающему личные чувства, место в музее — как большой редкости (если только он не психоаналитик либо не клиент психоаналитика во время сеанса). Все же в ваших силах посодействовать проявлению, пониманию и анализу его чувств. Для этого непременно дайте ему возможность высказаться. Слушайте не перебивая и очень пристально. Ключом к удачному общению является — как это ни феноминально — безразличие к ответам: человек отвечает, чтоб выразить свое мировоззрение, а не для того, чтоб мы начали его переубеждать. Поначалу вам как посреднику наверное придется наслаждаться поверхностными чувствами отца либо супруга, даже если вы стремитесь выявить их более глубочайшие переживания. Чтоб достигнуть фуррора, нужно приветствовать все чувства — как положительные, так и нехорошие (кстати, одни нередко оказываются неотделимы от других). И даже в случае полного, казалось бы, отсутствия хороших эмоций очень принципиально воспринять и сохранить брутальные — так вы поможете собеседнику почувствовать, что его принимают таким, какой он есть. Часто смутное осознание этого служит первым шагом к примирению.
  • Разговор не должен быть закончен «ничем». Даже если удовлетворяющее решение не найдено, все равно нужно подвести хоть некий результат («Мы условились, что ты постараешься не упрекать моего супруга в «безрукости»; «Я рада, что ты готов быть с моим папой более сдержанным»).
  • Независимо от результата поблагодарите мужчину за то, что он пошел на разговор, и дайте осознать, что вы всегда готовы содействовать налаживанию отношений.
  • Неразрешимых заморочек нет. Развитие ситуации в большой степени находится в зависимости от нашего к ней подхода. Если вы чувствуете, что поправить ее пока не выходит, постарайтесь к ней приспособиться. Напряженные дела меж 2-мя членами семьи — это всего только напряженные дела меж 2-мя членами семьи, а не конец света. И помните: чтоб в семье царствовали любовь и порядок, нужно терпение и внимание к ближнему. Фурроров вам в преодолении проблем!
 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)