Авг 242013
 

Основные-претензии к свекрови-бабушке обычно сводятся к двум: а) достает советами и б) упрямо не принимает мамино мировоззрение — чем подкармливать, как укачивать и т.д. Толика правды в этих жалобах есть — хотя, если честно, и собственная мать тоже бывает далековато не сахар. Но ее замечания воспринимаются не так болезненно (вы к ним издавна привыкли и сможете пропустить мимо ушей), она лучше всех знает вас и ощущает ваше настроение (т.е. сможет впору тормознуть и не доведет дело до скандала). В конце концов, это ваша мать, она любит вас так же, как вы — собственного малыша.

Со свекровью все не так просто. Для самой прелестной свекрови невестка — всего только мама ее внуков, супруга ее сыночка. Такое более либо наименее удачное приложение к возлюбленным людям. Безупречные дела в этой ситуации строятся не на чувствах, а на обоюдных договоренностях и дистанции. Тем паче, когда в семье возникает очередное связывающее вас звено — ребенок.

Естественно, почти все находится в зависимости от того, как складывались дела до рождения малыша. Я помню случай, когда юная мамочка от всей души недоумевала, отчего свекровь не стала относиться к ней лучше, — ведь она сейчас не просто невестка, она стала мамой ее внука! По сути возникновение малыша не сделает лучше и не усугубит дела свекрови и невестки — оно быстрее выявит ваши «болевые точки».

Опыт указывает, что больше всех рискуют не отыскать общего языка со свекровью те мамочки, которых их собственные предки в детстве чрезвычайно опекали или старались подавить. Чувство своей неполноценности, зависимость от чужого представления, неумение отстаивать свои позиции может отразиться потом на отношениях с родителями супруга.

В отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их так, что человек может утратить контроль над происходящим. Вот более распространенные «ловушки», в которые попадаются и юные матери, и их свекрови.

«Руками не трогать!»

Нередко маме новорожденного бывает не очень приятно особенное внимание к ребенку со стороны сторонних. (Как досадно бы это не звучало, в число «сторонних» может попасть и кое-кто из родственников!) Со стороны мамочки это выражается в нежелании показывать малыша, подкармливать, мыть либо пеленать его в чьем-либо присутствии, позволять сторонним дотрагиваться к ребенку. По сути так проявляет себя полностью обычный инстинкт защиты детеныша, с течением времени это состояние проходит само. Но если окружающие не будут уважать чувства юный матери, будут относиться к ее сегодняшнему состоянию как к обыкновенной недоброжелательности либо капризам, — дела, вероятнее всего, навечно испортятся.

К огорчению, часто в эту ловушку попадается не только лишь мамочка, да и свекровь. Она принимает особенности поведения юный матери как личную обиду. (Тем паче, что к моменту рождения малыша обид и без того может накопиться много.) Естественно, ей кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью — отстранить ее от малыша. В ответ свекровь может или демонстративно удалиться («нет и не нужно»), или (что существенно ужаснее) начать еще больше интенсивно помогать ухаживать за ребенком.

Ведает Наташа, 26 лет: «Предки супруга живут в другом городке, и когда свекровь приехала посодействовать нам ухаживать за небольшим, ребенку исполнилось два месяца. Естественно, в доме все ввысь дном, всюду пеленки, бутылочки… Свекровь, как это увидела, изобразила кошмар и кинулась все убирать. Но вещи-то лежали так, как нам комфортно! Я иду подкармливать малыша — она за мной: желаю поглядеть. Я вижу, что она от всей души радуется внуку, ей доставляет наслаждение смотреть, как он сосет, как запираются глазки… Но у меня практически молоко застывало в груди! Главное, что я совсем не сердилась на нее, но это было все равно, что подкармливать на улице, на очах у сторонних людей. И как это объяснишь? Далее — больше. Видимо, она ощутила мое напряжение и решила, что я такая неопытная нервная мать, всего боюсь — и она вообщем закончила оставлять меня вдвоем с ребенком! Куда бы я ни шла — подкармливать, купать, гулять, — моя свекровь здесь как здесь. С ухмылкой, советом, нежным словом.

Кончилось все совсем идиотски: я купала сыночка, дверь ванной раскрывается — ой, вы здесь! Наташенька, держать нужно nод затылочек, вот так. И с этими словами она Расслабленно берет у меня из рук малыша и указывает, как следует держать. И далее купает его, как если б меня просто не было рядом. Меня так трясло, что я не могла выжать из себя ни слова. Я ощущала, что она может вот так просто забрать малыша, когда ей охото, делать с ним все что угодно, не спросив меня. Она вообщем не принимает меня как мама. К примеру, совсем расслабленно заявляет: вот внучку будет годика три, мы с дедом его возьмем к для себя, а вы можете расслабленно обучаться и работать».

Такие случаи нередки. Самое сложное в этом вот что — обычно мать не может сказать вслух о том, что ей вправду неприятно. Заявить о том, что ей не охото, чтоб малыша трогали, — язык не поворачивается. (Тем паче, что мать приходит помогать — ничего. Подружка в гости забежала, понянчила малыша — тоже никаких заморочек.) Потому придумываются предлоги — свекровь не так держит, не так пеленает, отдала не ту соску и т.д. На что супруг совсем разумно возражает, что мать держит обычно, а твоя мать пеленает еще туже, а соску ты сама даешь какая под руку попала…

Самое наилучшее — разобраться в собственных эмоциях, чтоб гласить о том, что вас вправду волнует. Вы имеете полное право не желать, чтоб малыша касался кто-нибудь. (В особенности пока кормите — кормящая мама должна Вообщем жить, не испытывая никаких волнений). Вы имеете право решать, когда, что и как конкретно делать с малышом.

Чтоб не стать заложницей добровольческих помощников из числа родственников, сами организуйте помощь, а не пускайте дело на самотек. Прокрутите в голове, что вам вправду необходимо, и верно сформулируйте свои просьбы: постирать (только детские вещи, а не ваш новый КАШЕМИровый свитер!), промыть полы (вы ВСЕГДА используете конкретно это дезинфицирующее средство), погулять с коляской (где конкретно и сколько времени). Все детали нужно проговаривать ясно, без излишних чувств: и не смущяйтесь держать под контролем — в конце концов, идет речь о вашем хозяйстве и вашем ребенке.

«А у нас все по-другому!»

С первых минут возникновения свекрови у вас на дому на вас обвалится лавина советов и предостережений. Можно поразмыслить, что ранее момента вы были полностью беспомощны и только и ожидали, когда вам растолкуют, как подкармливать и купать вашего собственного малыша. Правда, ваша мать тоже мастерица по части назиданий…

Очевидно, слушать нотации от чужого человека не так просто, как от своей матери. Большая часть этих советов покажется вам полной чушью, приемущественно поэтому, что они основаны на опыте чужой семьи. Но умнее всех поступит та мамочка, которая хотя бы сделает вид, что прислушивается к воззрению собственной свекрови. Дело в том, что возникновение малыша нередко воскрешает «войну кланов» у вас на дому. Любая сторона — и вы с супругом, и ваши предки, — безотчетно стремится овладеть ребенком, включив его в члены конкретно собственной группы. Если вы подчеркнуто отвергнете право вашей свекрови участвовать в воспитании малыша, вы не только лишь наживете неприятеля, да и подадите вашему супругу нехороший пример. А вам бы понравилось, если б он так же воинственно отнесся к вашей маме?

Мамины советы можно обходительно слушать, и сделать по-своему. Почему бы так не поступить и в отношении свекрови?

Свобода и независимость

Еще одна неувязка в отношениях свекрови и невестки — расчет на помощь и поддержку, в особенности после рождения малыша. Если вам не подфартило, и ваша свекровь не стремится ни посидеть с ребенком, ни посодействовать с уборкой и стиркой, — пытайтесь не поддаваться чувствам. Бывает очень грустно слушать рассказы других мамочек о том, как их свекрови бьются за право посидеть с ребенком… Но поверьте, время от времени очень хорошо никому не быть обязанной!

Еще до рождения малыша будущей мамочке хорошо бы обмыслить, как будет организована ее жизнь после родов. Кто реально будет готов посодействовать ей с ребенком, по хозяйству? Сумеет ли юная семья, в случае необходимости, рассчитывать на чью-либо вещественную помощь — к примеру, если будет нужно дорогостоящее мед сервис либо пригодится приобрести детскую мебель? Если юная мать будет ясно представлять для себя, на кого из членов семьи можно реально рассчитывать, это освободит ее от ненадобных иллюзий и разочарований.

Может быть, ваша свекровь держится того представления, что юная семья должна без помощи других управляться с трудностями. Может быть, что она не ощущает внутри себя довольно сил, чтоб помогать вам. Может быть и то, что она задумывается: отпрыска я вырастила, сейчас можно и отдохнуть. В любом случае она имеет право на свою точку зрения, и осуждать ее не стоит. В конце концов, малыша решили родить вы с супругом — вам и отвечать за него; а роль всех других родственников — дело добровольческое.

«Другая бабушка»

Время от времени камнем преткновения становятся очень обыкновенные (на 1-ый взор) вещи. К примеру, как ваш ребенок будет именовать собственных бабушек. Ребенок естественным образом различает ту бабушку, которая посиживает с ним каждый денек, и ту, которая возникает раз за месяц с подарками и шоколадками. Если в воспитании малыша вам помогает в главном ваша мать (как в большинстве случаев и бывает), другая бабушка — ваша свекровь — может быть, будет испытывать чувства ревности и соперничества. Это фактически безизбежно, если обе бабушки принимают неодинаковое роль в жизни вашего малыша. Неувязка в том, что такая ревность плохо осознается самой свекровью и может принимать самые одичавшие формы. Одна мать сетовала на то, что при каждом комфортном случае свекровь выпытывает у ее дочки, что ей подарила «та, другая бабушка». При всем этом происходило ненавязчивое сопоставление «тех» подарков со своими! Другая мать вспоминала, что хоть какой домашний праздничек, на котором присутствовали обе бабушки, преобразовывался в ужас — свекровь считала необходимым показывать свою привязанность к ребенку. Она не спускала его с рук, прерывала все дискуссии (чтоб все могли услышать, что лепечет двухгодовой ребенок), тискала малыша и сюсюкала с ним. Итог был непредотвратимым и постоянно стойким — долгая истерика малыша и обоюдные упреки взрослых.

Самое наилучшее, что можно здесь сделать, — не изображать всеобщее равенство. В принципе, полностью естественно, что даже очень небольшой ребенок делит окружающих на более и наименее близких. Подобные пробы сделать бабушек схожими для малыша не приведут ни к чему отличному — он просто запутается и в собственных эмоциях, и в осознании семейных отношений.

Обычно малыши, начиная гласить, стараются именовать бабушек по-разному — более обычная, домашняя бабушка будет «бабулей», а другая бабушка, может быть, «бабой Таней» либо даже «бабушкой Татьяной Ивановной». Не стоит поддаваться на уговоры свекрови «обучить малыша именовать, как следует»! Еще важнее и для нее самой, и для малыша, если он будет относиться к ней как к человеку, имеющему отдельную, уникальную ценность, а не как к двойнику маминой матери.

Как юная мать может верно строить свои дела со свекровью

1. Все, что может быть сказано, должно быть сказано.

Чем больше тем вы проговорите вслух, тем проще станут ваши со свекровью дела. Главное — гласить естественно и без излишних чувств. К примеру: «Я начинаю волноваться, если кто-либо берет малыша на руки. Молвят, через пару месяцев это пройдет. Наверняка, и вы ощущали что-то схожее, когда родился ваш отпрыск?» Либо: «Мы решили не приучивать малыша к сладкому, и будет лучше, если вы заместо конфет угостите его фруктами». Даже если вам неудобно гласить такие вещи вслух, задумайтесь — неуж-то лучше, когда у вас снутри все сжимается от бессильного раздражения («снова она лезет к ребенку» либо «опять диатез от ее идиотического шоколада»)?

Внимание! Если вы вправду желаете, чтоб ваши пожелания учитывались, не смущяйтесь повторять одно и то же много раз. Непременно демонстрируйте, как вам принципиально, чтоб ребенок воспитывался по вашим правилам.

2. Выслушайте совет и поблагодарите. Позже сделайте, как считаете необходимым.

Показать свое пренебрежительное отношение к воззрению и опыту свекрови до боли просто. Фыркните и закатите глаза — она сходу усвоит, что лучше не соваться со своим воззрением. Ну и что вы получили? Глубочайшее моральное ублажение… и утратили моральное право обращаться за помощью, когда это вам вправду пригодится. У вас заведомое преимущество — вы мама малыша, и ваше слово будет последним. Потому не нужно унижать человека, вроде бы вы ни относились к его назиданиям: вам ведь совсем не непременно их делать.

3. Есть ситуации, когда к советам свекрови стоит прислушаться.

Это касается сначала сложностей с воспитанием малеханького малыша. Всем мамам знакома ситуация — ночь не дремлет, другую не дремлет… Зубки вроде успокоились. Живот? Может, нервничает? Не желает спать один в собственной кровати? Все, что предлагает ваша мать, издавна испробовано. Когда вся семья совсем измотана ночными бдениями и перебраны все варианты усыпления малыша конкретно совет человека со стороны возможно окажется спасительным. Дело в том, что ваша свекровь в наименьшей степени включена в ситуацию, она внутренне более размеренна.

Вообщем, не стоит мыслить, что «НЕ по-вашему» и «некорректно» — это одно и тоже.

4. Почтение — сначала.

Своим отношением к свекрови вы показываете супругу, как ему можно относиться, к примеру, к вашим родным (ну и к вам). Кроме этого, вы закладываете базы размеренной домашней жизни вашего ребеночка.

Меж иным, мелкие малыши очень восприимчивы и чувствительны к особенностям семейных отношений. Даже если вы не в наилучших отношениях со собственной свекровью, позвольте вашему ребенку испытывать к ней совершенно другие чувства. Она нежна с ним, приносит игрушки, угостит конфеткой — как не обожать ее? Если вы начнете открыто демонстрировать свою неприязнь при ребенке, он будет испуган и растерян. Вы дадите ему ощутить, что за неплохим отношением может прятаться непонятная опасность.

Чем больше и дружнее семья, чем разнообразнее окружение, тем паче удачно будет развиваться ваш ребенок. С самого ранешнего возраста он будет знать, что дела меж людьми в семье бывают самыми различными и что можно по-разному относиться к каждому — и при всем этом всех обожать и со всеми дружить. В дальнейшем это разовьет его умение отыскивать друзей, жить в коллективе.

5. Если у вас мальчишка, вы — будущая свекровь!

Представьте себя в этой роли. Вам еще предстоит пройти этот путь, потому постарайтесь быть снисходительной к беспомощностям и ошибкам свекрови.

Если у вас девченка — вы должны показать ей пример удачной жизни в роли невестки. Этот опыт будет для нее полезнее, чем любые нравоучения и советы. Когда она сама станет замужней дамой и матерью, она сумеет так же удачно строить свои собственные — размеренные и почтительные, — дела со свекровью.

Если мать готова выйти из себя…

  1. Пример: бабушка упрямо дает ребенку продукты, вызывающие у него аллергию; вид скребущегося малыша в коросте она со своими шоколадками никак не связывает. Очень успешный вариант — апеллировать не к совести и здравому смыслу, а отыскать статью в журнальчике на данную тему либо принести «паспорт аллергика» — перечень, где перечисляются все продукты, нелегальные вашему ребенку (возьмите у аллерголога). Еще можно скачать статью из Веба (там много всякой инфы о детском питании и т.д.). Мировоззрение доктора в печатном виде почему-либо оказывает подходящий эффект, в отличие от устных разъяснений.
  2. Любые свои пожелания нужно повторять а) много раз, б) расслабленно (вроде бы ни хотелось наорать). Хоть какой «выход из себя» будет расценен как проявление беспомощности (не считая того, далее будут выясняться личные дела, а не вопросы, связанные с ребенком). Покажите, что вы будете уверенно стоять на собственном.
  3. Отыскиваете союзников. Побеседуйте с супругом, свекром — чем больше членов семьи будут знать о ваших дилеммах, тем лучше. Если ваша свекровь авторитарна — вероятнее всего, другие родственники тоже по гортань сыты ее манерой управлять. Они сумеют, само мало, оказать вам эмоциональную поддержку в конфликте.
  4. Время от времени бегство — наилучший выход. Если вы ясно осознаете, что ситуация зашла в тупик, не задумываясь отыскиваете няню, разъезжайтесь и т.д. Не нужно страшиться, что это совсем попортит дела. Напротив, когда страсти поулягутся, ваши дела станут еще спокойнее.
  5. Если вы чувствуете, что семейные трудности серьезно сказываются на вашем с малышом душевном спокойствии — не тратьте время зря и обращайтесь за консультацией к психологу. Даже одна консультация поможет вам разобраться в собственных эмоциях и обмыслить новые, более действенные варианты поведения; в случае если ваши трудности связаны с переживаниями собственного юношества и сложностями отношений с своими родителями, вам стоит пройти курс психотерапии.

5 правил счастливой свекрови и бабушки

Прекрасно!
Лучше не стоит…

  • Жалеть и опекать внуков.
  • Уважать чувства матери малыша, даже если вы их не осознаете и не разделяете.
  • Баловать внуков: даровать подарки, хвалить и смачно подкармливать.
  • Обожать внуков.
  • Держать в голове, что невестка — супруга вашего отпрыска: ему с ней и жить.
  • Играть в игру «изверги-родители и хорошая бабушка» — вы не должны делать то, что запрещено родителями малыша, даже если очень охото. Если ребенок усвоит, что правила воспитания можно нарушать, он стремительно научится манипулировать взрослыми (в том числе и бабушкой). Нельзя дискуссировать поступки и представления родителей при ребенке. Даже если предки, по вашему воззрению, воспитывают малыша не совершенно верно, они остаются главными в собственной семье.
  • Делать то, что может расстроить маму либо нарушить ее душевное спокойствие. В особенности если ребенок только-только родился — в 1-ые месяцы юная мать очень уязвима и чувствительна. Помните, что ваши непродуманные деяния могут привести к суровым дилеммам не только лишь у матери, да и у малыша.
  • Созидать в ребенке прелестное существо, призванное скрасить старость (в общем, живую игрушку). Не путайте любовь с эгоистическим наслаждением потискать малыша, по другому лет через 10 ребенок будет относиться к вам только потребительски.
  • Ревновать и состязаться с родителями и «другой бабушкой» в том, кто больше любит, богаче одарит и вкуснее накормит.
  • Вмешиваться в жизнь юный семьи под предлогом помощи либо наставлений. Использовать малыша для того, чтоб заносить разлад в дела меж родителями. Ревность и неприязнь могут не только лишь повредить счастье вашего отпрыска, да и отравят вашу свою жизнь.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)