Как досадно бы это не звучало, это происходит еще почаще, чем кажется напервый взор. Иименно тогда, когда мывхорошем настроении, когда мычего-то достигнули, когда итог наших усилий очевиден… Ичаще всего нас стремятся деморализовать конкретно близкие люди, откоторых хотелосьбы ожидать поддержки. Либо хотябы хороших слов, ухмылки. Время от времени кажется, что нас нелюбят. Идаже совершенно напротив.
Вот примеры.
Вам нравится, как вывыглядите, как оделись сейчас. Надуше поют птички. Охото всем вокруг улыбаться.
Вдруг реплика отмужа либо матери:
Куда это тытак вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)
Инастроение почему-либо падает.
Выдолго трудитесь над кое-чем, что доставляет вам настоящее наслаждение. В конце концов, желаете показать свое произведение спецу втом деле, которым вытак увлеченно заняты.
Реплика супруга:
Думаешь, это хоть кому-то будет любопытно?
Увас красивое настроение, собрались гости, вынакрыли красивый стол, все радуются. Пришло в конце концов время ветлам расслабиться, отдохнуть после всех морок, связанных сготовкой, сервировкой… Вывеселитесь, хохочете над незамудреными шуточками гостей…
Реплика супруга:
Веди себя благопристойно!
Согласитесь такое случается часто. Внутренне оттаких слов дергаешься, как отпощечины. Ивроде ничего такого особенного. Нолишаешься почему-либо сил. Неостается радости. Аужвера всебя теряется одномоментно. Асдругой стороны надоли бурно реагировать? Ну, произнес исказал. Ничего в особенности грубого… Вродебы… То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего нрава. Недаромже он(она) мне всегда гласит, что нрав уменя нехороший. Нужно мне изменяться!..
Ивот видите? мыуже деморализованы. Унас уже инет сил для того, чтоб быть собой, добиваться собственного, идти своим актуальным методом. Это все нетак невинно, как кажется.
Почемуже нас деморализуют близкие илюбимые. Почему? Даочень просто: изревности. Бывает такая ревность без сцен, мордобоев, кликов, истерик, выяснения кто, когда, скем ипочему… Бывает, когда любящий уничтожает твое «я», делает установку: «Ну, кому тынужна, не считая меня, бесполезная такая…»
Жутко вэто веровать! Это делает самый родной человек… Неможет быть! Мне показалось… Ивот мытерпим… Очень длительно терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся происшествиям жизни, которые нам навязывает партнер.
Еще есть более ужасный метод деморализации. Яприведу актуальный пример. Наэтот раз неподруги либо знакомой. Мой свой. Ядолго молчала оподробностях собственной домашней жизни спервым супругом конкретно поэтому, что мне было постыдно заповедение самого близкого человека. Ястаралась его прикрыть. Сделать его образ вглазах других более симпатичным, чтоли. Ничего это недает. Только загоняет васже самих вболото, изкоторого невсе-то ивыбраться сумеют. Ижизнь уничтожается, как будто выгрызается изнутри жадными мышами.
Неудача втом, что супруг мой мучился из-за собственных комплексов, взращенных внем его воспитанием сдетства. Мывэтом отношении были очень различными. Ноявышла замуж полюбви, желала иметь много малышей, жить длительно исчастливо. Явообще была веселым итворческим человеком. Проблем небоялась, всилы свои веровала. Ивот, что происходило. Вмоменты каких-либо моих достижений либо просто особой радости супруг напивался. Онвбыту, вобычной жизни (невсостоянии опьянения) был человеком, отлично воспитанным, недопускавшим нитени грубости ихамства. Нокогда напивался, его место как будто занимал совершенно другой человек. Пожалуй, даже инечеловек. Скотина. Ивот скотина эта могла позволить для себя полностью все. Грязные ругательства, клики, любые проявления злости.
Ядолго немогла осознать, почему все это происходит вот тогда, когда все в особенности отлично? Вот тогда, когда намбы ликовать совместно? Янемогла имысли допустить, что супруг таким макаром мстит мне замои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально убить. Сколько раз яунего, трезвого, пробовала узнать сущий пустяк:
Отлично, тынапился (ничего неплохого, ноладно…). Так приди домой иляг спать. Просто засни. Завтраже всем наработу. Идетки уже дремлют. Для чего подымать скандал? Для чего будить всех? Для чего детские слезы, мой кошмар, рыдания?
Онобычно отвечал, что ничего непомнит. Иядаже его жалела. Такое унего патологическое опьянение, понимаетели… Ничего неподелаешь.
Ивот, спустя много лет, все прояснилось: ревность изависть. Ончувствовал себя униженным. Казалосьбы, чего проще добивайсяты! Работай, упорствуй, старайся, веруй всвои силы… Ноэто было непоплечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть ираздавить меня, чем трудиться истараться.
Настолько не мало лет, сил издоровья ушло уменя нато, чтоб это осознать! Аведь выводы навязывались. Закономерности выслеживались. Опьяненные скандалы появлялись всякий раз, когда все отлично. Онделал меня злосчастной. И, получив дозу моих слез истраданий, вел себя наследующий денек как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. Иодни только просьбы опрощении. Амнебы только кое-где как-то сил набраться… Иэто чувство полной пустоты впереди…
Это был опаснейший симптом, нояуже осебе инедумала… Яврала сама для себя. Янепозволяла для себя признаться, что мой супруг меня преднамеренно разрушает. Инетолько меня. Яврала окружающим, создавая ничтожную декорацию благополучной домашней жизни. Яповетру пускала свои силы, которые были подарены мне отрождения.
Все это был незрелый подход ксобственной жизни, ксобственному пути. Много лет прошло, пока японяла: онсамоутверждается замой счет. Таким вот садистским методом. Исамое правильное расстаться. Запамятовать все нехорошее. Ижить далее. Ноуже без этой зависимости отего желания испить. Без созависимости…
Яполучила в один прекрасный момент отклик насвой пост вблоге. Речь внем шла опьянстве. Имоя собеседница написала, что был уних винституте один мудрейший педагог, который советовалим, девчонкам-студенткам: «Если супруг пьет, дает слово исправиться, новсе равно пьет, нетерпите больше 3-х лет. Лучше небудет. Иненадейтесь. Далее только ужаснее». Этот мудрейший преподаватель полностью прав. Далее только ужаснее. Это яузнала насобственном опыте. Мне потребовались годы, чтоб вновь поверить всебя, обрести силы иперестать ощущать себя жертвой.
Это была тяжелая работа. Ноначало еезаключалось втом, чтоб узреть верно иясно, что япозволяю ссобой делать. Осознать, что судить нужно непокрасивым сладким словам, аподелам. Иделать выводы!
Если вычувствуете, что данная тема вам вчем-то близка, давайте подумаем совместно.
Ответьте самой для себя навопросы:
- Бываетли вам жутко перед запальчивастью собственного напарника?
- Случаетсяли, что выуступаете партнеру изстраха перед его гневом либо раздражением?
- Если ваш партнер попадает внеприятное либо сложное положение, естьли увас желание ринуться наего спасение?
- Оправдываетели выплохое воззвание напарника ссобой перед другими иперед самой собой?
- Терпители, если партнер вгневе либо раздражении толкает, пинает либо лупит вас?
- Находители выоправдание поведению напарника втом, что его отец также вел себя этого мамой?
- Ваши решения насчет собственной жизни иобщения сдрузьями, родственниками зависят отжеланий иреакций вашего напарника?
Если вынанекоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: выпроявляете соответствующие черты, характерные жертве.
Ревность непризнак любви
Если ваш партнер ревнует вас без какихбы тонибыло оснований, нообъясняет свою ревность проявлением любви квам изаботы овас необольщайтесь. Выпринимаете его правила. Далее будет только ужаснее. Ревность непризнак любви. Ревность сигнал отом, что ваш партнер испытывает ужас ичувствует себя незащищенным. Вашей вины здесь нет, хотя онисклонен будет при случае обвинить конкретно вас.
Ревнивец под видом глубочайшей любви устроит вам неусыпное наблюдение. Скем гласила потелефону? Скем переписываешься? Почему пошла кродителям? Почему очень много внимания уделяешь детям? Будут изапреты работать (изстраха, что там можно повстречать другого), будут иязвительные замечания одрузьях…
Вам нравится полный контроль? Высмиряетесь сним, полагая, что это иесть реальная любовь квам? Поначалу вам будут гласить, что хлопочут овашей безопасности. Позже будут сердиться, что вызадержались наработе. Даже если выименно задержались наработе, иэто понятно идоказано.
Вас будут тщательно расспрашивать, где выбыли, скем иочем говорили.
Равномерно неостанется ниодной сферы вашей жизни, которуюбы неконтролировал ваш партнер, вплоть доведения домашнего хозяйства, выбора одежки, мейкапа. Средства семьи тоже будут под контролем.
Присмотритесь ксвоему спутнику, как начинаете сним встречаться. Ревнивец, атакже человек, склонный ксемейному насилию, обычно настаивает натом, чтоб как можно резвее заключить брак. Онговорит отом, что полюбил спервого взора, что выединственная, что ваша встреча это судьба ит.п.
Неспешите. Приглядитесь. Несколько месяцев очень маленький срок, чтоб осознать, что можно ожидать отчеловека вбудущем.
Позже, направьте внимание: какаябы нивозникла неувязка, оннайдет метод обвинить вней кого угодно, нонесебя. Ипрежде всего объектом обвинения становится супруга. Она мешает его личному росту. Она раздражает его. Она отвлекает его. Она некорректно ведет себя сним… Таким макаром, современем основным источником бед ипроблем слабенького человека становится его супруга. Онстанет позволять для себя оскорбления. Грубое слово, произнесенное невзначай, оскорбительный тон… Это немелочи. Инивкоем случае нельзя даже имысли допускать, что вчужой грубости, обращенной квам, виноватывы.
Идаже если онвас стукнет, онэто растолкует тем, что повинны вэтомвы: довели его.
Повторяю: неспешите связывать свою жизнь счеловеком, пока вынеузнали его довольно отлично. Непозволяйте деморализовать себя. Непропускайте мимо ушей произнесенные вваш адресок колкости игрубости. Избавляйтесь ототношений, несущих вам боль истрадания. Жизнь ваша. Цените ее. Сберегайте себя. Избавляйтесь отстрахов. Они только мешают принять правильное решение. Поступайте как зрелый человек.
Из книжки «Зрелой даме принадлежит мир.
Как быть счастливой в мире парней»