Авг 242013
 

Один изсамых ценных подарков, которые, которые выможете сделать собственному ребенку, это обучить его достойно проигрывать.

Педагоги теннисного клуба, где занимался 12-летний Петя, незнали, как совладать совспышками гнева, которые появлялись умальчика после каждого поражения. Предки тоже немогли воздействовать насына иврезультате приняли сложное решение закончить занятия наполгода. Заэто время профессиональный небольшой спортсмен был должен осознать, хочетли онзаниматься далее, ипересмотреть свое отношение кпобедам ипоражениям.

13-летний Тимур перепробовал занесколько лет бессчетное количество спортивных секций иизкаждой изних уходил соскандалом. Виновными оказывались итренеры, которые придирались, идругие ребята, которые завидовали ипытались подставить, словом, все, не считая самого Тимура. Хотя педагоги водин глас убеждали, что мальчишка очень даровитый имогбы достигнуть фуррора ивфутболе, ивлегкой атлетике, кдевятому классу онвообще закончил занятия спортом. Предки только разводили руками. Даже играя вфутбол ссоседскими мальчишками надаче, Тимур орал испорил дохрипоты, отказываясь признавать свои промахи.

Какие выводы можно сделать изэтих 2-ух историй? Впервом случае предки посодействовали Пете осознать, что теннис это нетолько приятное времяпровождение, ноибольшая работа. Иесли тыхочешь заниматься серьезно идобиваться результатов, тоиотноситься ктренировкам необходимо как кработе, анекак кигре. Вовтором случае предки через пальцы смотрели навспышки гнева, считая, что это само пройдет, когда мальчишка повзрослеет. Может быть, так оно ибудет. Носожаление одрузьях, которые были потеряны, иовремени, потраченном впустую, может остаться даже взрелом возрасте.

Достаточно просто понять, что игнорировать яростные вспышки малыша либо потакать ему несамый верный подход. Еще труднее решить, чтоже нужно делать. Хоть какой взрослый человек осознает, что нереально по-настоящему услаждаться фуррором, если тынеумеешь работать сосвоими поражениями. Вот традиционный пример. Когда физик Томас Эдисон говорил осоздании электронной лампочки, онговорил приблизительно так: «Мне пришлось сделать более 700опытов, ноянесчитаю, что 700 раз ошибся. Я700 раз суспехом обосновал, что эти методы неработают».

Ноодно дело уместно считать, как будто все, что нас неубивает, делает нас посильнее. Асовсем другое расслабленно относиться кнеудачам, откоторых мучается ваш свой ребенок. Кто изродителей сумеет сохранять спокойствие, когда отпрыск получает двойку наэкзамене, ккоторому честно готовился? Либо уместно относиться кслезам дочери, которая ненаходит для себя места отнеразделенной любви? Да, мыпонимаем, что это все ересь, ивбудущем только поможет детям избежать еще более суровых разочарований. Номногиели изнас при всем этом сумеют избежать искушения обнять малыша игорячо уверять, что неонсам, акто-то другой повинет вовсех его горестях ипечалях?

Выходит, содной стороны, мыхотим, чтоб ребенок научился конструктивно относиться ксвоим бедам, анализировал предпосылки, которые привели кпоражению, истаралсябы вследующий раз неповторять техже ошибок. Сдругой, мыготовы налюбые ухищрения, лишьбы освободить малышей отразочарований. Атакой подход может принести больше вреда, чем полезности.

Современные предки стараются сделать уребенка чувство убежденности всвоих силах ивозможностях. Иради этого многие пробуют переложить вину запромахи ссамих малышей накого-то еще. После проигранного футбольного матча малыша утешают тем, что судьи были несправедливы, хотя еще разумнее сказать: «Мне кажется, тыбыл рассеян ииз-за этого играл неочень отлично». Ведь задачка родителей заключается невтом, чтоб уберечь малыша отлюбой проблемы, автом, чтоб обучить его управляться струдной ситуацией.

Нереально по-настоящему услаждаться фуррором, если тынеумеешь работать сосвоими гениями.

Чем ранее выначнете работать над конструктивным отношением малышей кнеудачам, тем больше шансов, что выпреуспеете.

Психологи на данный момент все почаще молвят одвух главных типах дела кмиру. 1-ый тип именуется «фиксированным», при всем этом человек принимает себя самого исвои возможности как нечто постоянное. Люди стаким миропониманием почаще других сталкиваются снеобходимостью опять иснова обосновывать для себя иокружающим, что они достойны всяческого почтения. Люди с»подвижным» миропониманием, напротив, считают, что они сами иихвозможности могут изменяться иразвиваться взависимости отситуации иполученного опыта. Конкретно они легче других адаптируются кновым условиям жизни.

Миропонимание малыша вомногом зависит отродителей, аэто означает, что внаших силах воздействовать нато, как онбудет относиться ксвоим победам ипоражениям. Столкнувшись снеудачей, ребенок с»фиксированным» миропониманием может сломаться, аможет оправдывать себя всеми вероятными методами. Такие малыши или очень переживают из-за поражения, или стопроцентно игнорирует его, делая вид, что ничего неслучилось. Малыши с»подвижным» взором насобытия, напротив, попробуют преодолеть трудности, чтоб вследующий раз показать наилучшие результаты. Естественно, они тоже расстраиваются, сталкиваясь сотказом либо поражением, нопопрошествии определенного времени могут верно оценить, чтоже случилось насамом деле, ичто необходимо сделать, чтоб поменять ситуацию.

Чтоб посодействовать ребенку сформировать «подвижный» взор намир инаучить его извлекать уроки изпоражений, азатем ипревращать ихвнастоящие победы, прислушайтесь ксоветам психологов.

  • Хвалите зато, что достойно похвалы. Вне зависимости оттого, скакой оценкой приходит домой школьник, сосредоточьтесь ненаотметке, анатом, что ребенок вызнал, натом, что ему было любопытно, инатом, где эти познания могут понадобиться. Малыши, которых предки хвалят незапятерки, азаумение размышлять ипредлагать неординарные пути решения, небоятся сложных заданий. Напротив, чем труднее задачка, тем увлекательнее еевыполнять. Как быть, если ребенок сделал огромную работу ивсе-таки получил двойку? Непременно хвалите его застарание, затеусилия, которые онприложил. Нонепытайтесь переложить вину нанесправедливого учителя. Стоит сказать приблизительно последующее: «Язнаю, что тыдействительно старался, тымолодец! Но, похоже, тынесовсем сообразил данную тему. Давай подумаем, как здесь разобраться».
    Учителя вшколе в большинстве случаев требуют отдетей не плохих оценок, но, если ребенок взялся затрудную иинтересную задачку, которая оказалась непосилам, онвсе равно достоин почтения. Очень может быть, что ондостоин его даже больше тех, кто ограничился стандартными подходами иполучил заслуженные четверки ипятерки. Выверите, что умение небояться проблем имыслить неординарно важнее неплохой оценки законтрольную поалгебре? Еслида, топусть ваш ребенок знает обэтом.
  • Побеседуйте сребенком отом, что такое фуррор ипоражение. Как разъяснить ребенку, что победа всоревнованиях либо отменная оценка неединственные измеряла фуррора? Постарайтесь донести додетей, что сам процесс подготовки достоин почтения, анетолько итог. Как нистранно, чем меньше ребенок беспокоится из-за результатов, тем лучше они оказываются. Ведь только вэтом случае школьник может сосредоточиться натом, что онделает внастоящий момент, ивполной мере проявить свои познания. Скажите так: «Для меня реальный фуррор это когда тыпо-настоящему стараешься иделаешь что-то отдуши исудовольствием». Увас наверное бывали ситуации, когда высмогли преодолеть трудности спользой себе. Поведайте оних детям.
  • Неприукрашивайте факты. Все люди когда-нибудь * проигрывают изэтого правила нет исключений. Кого-либо непринимают вбалетную школу, кто-то вылетает изсоревнований после первогоже матча, кто-то непоступает вгимназию. Это жизнь! Нообязательно стоит гласить отом, что случилось. Неуверяйте малыша, что все отлично. Ноинеделайте вид, как будто ничего непроизошло. Молчание сформировывает уребенка убеждение втом, что случилось нечто так ужасное, что обэтом нельзя даже гласить. Самым конструктивным былбы таковой подход: «Нучто, экзамен мынесдали. Как будем готовиться вследующий раз?»
  • Откажитесь отваших собственных амбиций. Иногдато, что родителям кажется поражением малыша. Насамом деле всего только задевает ихсобственные чувства.

Непутайте ваши собственные детские желания стем, чего желают ваши малыши.
Это жизнь вашего малыша, аневаша.

«Впрошлом году творческий коллектив, вкотором занимается моя дочь, отчаливал нагастроли пообласти. Они выступали станцевальными номерами, ведает мать 11-летней Оксаны. Задве недели доотъезда яузнала, что мою дочь неберут. Ябыла вужасе, готова была бежать встудию ипорватьв; ежнаместе. АОксана была наудивление размеренна исказала, что желает нетанцевать, апеть, ичто наднях будет прослушивание солистов. До того как яуспела что-то сделать, Оксана прошла это прослушивание спрекрасным результатом».

Непутайте ваши собственные детские желания стем, чего желают ваши малыши. Если вырасстраиваетесь из-за беды больше, чем сам ребенок, выходит, что это ваша неувязка ирешать еенужно конкретно вам. Непереставайте припоминать для себя, что это жизнь вашего малыша, аневаша. Ивпервую очередь важны его желания иустремления.

Будьте размеренны, иребенок тоже успокоится. Малыши нередко устраивают истерики из-за неудач ипоражений, так как немогут облечь свои эмоции вслова, аслезы икрики оказываются единственным методом выразить чувства. Для четырех-пятилетних малышей это полностью нормально, авот 10-летний уже полностью может держать себя вруках.

Как быть, если ребенок орет совсем гортань, аокружающие глядят навас ссожалением? Во-1-х, уведите малыша всторону. Гласите расслабленно, пожалейте его ипосочувствуйте. Скажите: «Японимаю, что для тебя грустно». Обнимите, погладьте поголове. Ваша 1-ая задачка успокоить малыша, азатем уже можно говорить сним отом, что случилось.

В большинстве случаев малыши или довольно длительно рыдают ипереживают, или уходят всебя, стараясь смотреться взрослыми. Издесь идеальнее всего подыграть ребенку. Спросите, чем онхотелбы заняться, очем желает побеседовать. Нереагируйте очень бурно, дайте осознать, что ничего ужасного непроизошло.

И, в конце концов, самый главный совет. Каждый денек давайте осознать детям, что вылюбите их вне зависимости отихоценок либо спортивных достижений. Вылюбите ихпросто поэтому, что они есть, анепотому что они делают что-то отлично.

Если ребенок осознает, что предки небудут обожать его меньше, если онполучит двойку, оценки никогда небудут для него катастрофой.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)