Авг 242013
 

Существует много методов посодействовать юный семье. Но одним из важнейших и как и раньше остается вещественная помощь. Будущим родителям предстоит много трат. Средства, как понятно, излишними не бывают, и для ваших малышей такая помощь всегда будет кстати. На 1-ый взор, все смотрится до боли просто: дать средств детям — и все будет отлично. Но по сути все намного труднее. Ведь средства могут быть как источником новых способностей, так и предпосылкой конфликтов, огорчений, обоюдных упреков и даже страданий…

Помогать, но не «брать»

До того как открывать кошелек, стоит серьезно обмозговать, как лучше использовать силу средств, чтоб она не стала деструктивной для вашей семьи, а позволила вам и вашим детям дружно и удачно пережить красивый, но сложный период в жизни.

1-ое, что необходимо непременно узнать себе, — какова настоящая цель вашей помощи. Принципиально честно ответить для себя на вопрос: чем, по сути, вызвано мое желание посодействовать? Вправду ли оно бескорыстно? Не даю ли я им средства для того, чтоб иметь больше власти над ними? Либо чтоб позже можно было востребовать средств и от их — мол, я вам помогал(а), сейчас вы должны посодействовать мне. А может быть, я пробую таким макаром искупить свою вину за прошлые ошибки либо, напротив, наказать малышей за что-то?

Миша Петрович был очень богатым человеком. Он практически содержал двоих взрослых малышей, так как их доходы были несравненны с тем количеством средств, которое он давал им. Все было отлично, пока старший отпрыск Миши Петровича не решил жениться. Отец был недоволен выбором отпрыска и пробовал отговорить его, но ничего не вышло. Тогда он произнес, что, если Глеб не будет слушаться, он уменьшит ему валютное пособие. Отпрыск остался при собственном выборе, и отец выполнил опасность. Позднее, когда Глеб сказал папе, что они с супругой ожидают малыша, ситуация повторилась. Отец, всекрете надеявшийся, что неугодный ему брак развалится, пригрозил в случае рождения малыша стопроцентно лишить Глеба валютной помощи. Глеб был в ярости. Он обвинил отца в шантаже, они поругались и стопроцентно закончили разговаривать. Для семьи Глеба настали трудные времена. Не считая того, ему было тяжело созидать, как отлично живет его сестра, которой отец как и раньше продолжал давать много средств. Его брак подвергся суровому испытанию, при этом как раз тогда, когда им с супругой было и так очень тяжело в связи с ожиданием и рождением малыша. К счастью, у Глеба и его супруги хватило сил и мудрости, чтоб преодолеть этот кризис, а рождение малыша еще более их соединило. Но дела с папой восстановились только много лет спустя.

Отец Глеба желал при помощи средств управлять своими детками, «держать их в узде», не давая им очень отдаляться. Для него намного важнее была власть над ними, чем их благополучие и свобода. Потому всегда очень принципиально прислушаться к для себя, осознать, каковы настоящие цели вашей вещественной помощи: дать больше свободы детям либо связать их по рукам и ногам. Принципиально решительно отрешиться от всех притязаний на власть и быть аккуратными и внимательными к своим эмоциям каждый раз, когда вы решите дать средства своим детям…

Независящие малыши и дети-вымогатели

Нужно подразумевать и отношение самих малышей к вашей вещественной помощи. Есть малыши, которые очень желают быть самостоятельными, невзирая ни на что, и предпочитают жить впроголодь, только бы не зависеть ни в чем от родителей. Предпосылки могут быть различными: желание самоутвердиться в очах собственного напарника либо перед самим собой, ужас попасть в зависимость, нехороший опыт либо что-то еще. Не стоит ни при каких обстоятельствах на их за это дуться. Они вырастают, взрослеют и имеют право жить так, как они считают необходимым. Естественно, если вы видите, что желание независимости пересиливает здравый смысл — к примеру, беременная дама ничего не ест, так как не желает брать у родителей средств, не страшитесь настаивать на собственном. Ваши малыши непременно должны осознавать, что на одной чаше весов лежит их самоутверждение, а на другой — жизнь и здоровье малыша. Но, в любом случае, решение все равно будет принимать юная семья, и с этим можно только примириться, заместо того, чтоб дуться, злиться либо пробовать их шантажировать ради их самих. Все это может привести только к ухудшению отношений и навряд ли поможет достигнуть той цели, которую вы впереди себя ставили.

Есть и другая крайность — дети-вымогатели, специализирующиеся шантажом и манипуляциями. Предпосылки могут быть, опять-таки, очень различными, к примеру эгоизм и нежелание прикладывать усилия, чтоб зарабатывать средства. Либо злоба и обида на родителей за какие-либо прошлые действия и потаенное желание мести. Либо инфантильность и ужас самостоятельной жизни. Такие малыши искусно манипулируют своими родителями, используя их чувство вины либо жалости, слабость нрава либо ужас утратить собственных малышей. Предки идут навстречу хоть каким капризам, и малыши могут повсевременно «посиживать на шейке» у матери с отцом.

Женя и Маша жили забавно и беспечно, удачно манипулируя своими родителями. Женя воспользовался тем, что отец испытывал перед ним чувство вины (он оставил семью ради другой дамы, когда Супруге было 10 лет, и все свои беды отпрыск привык перекладывать на него — мол, если б отец не ушел, у него была бы совершенно другая жизнь). Отец всегда ощущал себя виновным и безоговорочно оплачивал все его расходы, а сейчас, когда семья отпрыска ожидала малыша, стал в особенности щедрым и рачительным и готов был на все, чтоб Женя был счастлив. Маша же всегда спекулировала на жалости и беспокойстве собственных родителей. С юношества она была слабеньким ребенком, нередко болела, и предки привыкли сдувать с нее пылинки и ничем не перегружать. Маша выросла и окрепла, ее здоровья полностью хватало на утехи и вечеринки, но заместо того, чтоб работать, она предпочитала брать средства у родителей, мотивируя это «слабеньким здоровьем» и «вредными критериями труда». Беременность тоже оказалась ей на руку. Маленькие просьбы преобразовывались во все более большие, а ее предки оставались как и раньше все такими же неотказными, невзирая на то, что их финансовое положение оставляло вожделеть намного наилучшего. История длилась до того времени, пока Женин папа не решил, что с него достаточно и что он уже довольно искупил свою вину перед отпрыском. Осознать это ему посодействовала его 2-ая супруга. Она издавна настаивала на том, что он очень балует собственного отпрыска во вред их нуждам и потребностям. Его малыши от нового брака тоже на это дулись, а он сердился на их, считая, что они его не понимают. Обоюдное недовольство привело их с супругой к семейному психологу. С его помощью отец Жени сообразил, что его деяния, вызванные чувством вины, наносят вред не только лишь ему и его семье, да и его отпрыску, его взрослению и самостоятельности. После чего он очень ясно отдал осознать Супруге, что больше не будет делать любые его желания. Он не отказал отпрыску в помощи совершенно, но ограничил ее до разумных пределов. Супруге пришлось начать жить самому. Поначалу ему было тяжело, но скоро он научился вести себя как зрелый человек. Он поменялся, и Маша, находясь рядом с ним, тоже понемногу стала изменяться. Но, так как ее предки продолжали относиться к ней как к нездоровому ребенку, ее взросление проходило намного медлительнее, чем Женино.

Как мы лицезреем, Супруге подфартило больше, чем Глебу. Его отец не отказался ему помогать, не пробовал им манипулировать, не бросил его в тяжелую минутку. И Супруге было легче пережить переходный период, невзирая на то, что он совпал с рождением его малыша. И все таки, если вы нашли, что ваши малыши ведут себя как Женя и Маша — не торопитесь резко жать на тормоза: переводите их на «самообслуживание» равномерно, отличая разумные просьбы от неразумных, поддерживая 1-ые и твердо отказываясь от вторых. Не торопитесь, вам всем необходимо время, чтоб перейти на новые дела, и чем спокойнее вы будете это делать, тем лучше будет для всех вас и вашего грядущего внука.

Планируем совместно

Сначала нужно осознать и обсудить с семьей, сколько средств вы готовы «пожертвовать» юным и как вам кажется удобнее и целесообразнее это делать. Кому-то, к примеру, удобнее выделить сходу крупную сумму, а кому-то -каждый месяц «подкидывать» понемногу. Таким макаром вы можете избежать вероятных конфликтов в собственной семье, связанных с рассредотачиванием средств. Ведь очень нередко случается так: мать задумывается одно, папа — другое, они это меж собой никак не дискуссируют, позже делятся своими соображениями либо сходу — средствами с детками, а позже появляются недоразумения, разочарование и обиды. Папа сердится на маму, отпрыск — на папу, невестка — на свекровь, а все из-за того, что предки не условились меж собой заблаговременно, сколько средств и в каком режиме они собираются выделять в виде помощи, и любой из их обещал детям различное. Так что поначалу стоит непременно обсудить данную тему и совместно спланировать свои деяния. Даже если в вашей семье валютные вопросы решает только один из партнеров, другой, в любом случае, должен знать его планы, для того чтоб супруги могли действовать сообща и не создавать проблем в отношениях меж собой и с детками.

Не считая того, стоит спросить у малышей, на какую помощь они рассчитывают и в какой форме им бы было удобнее ее получать, и согласовать, по способности, их пожелания с вашими планами. Полезно будет также сделать эти планы прозрачными для ваших малышей: вы сможете поведать им, как обстоят у вас денежные дела и почему вы видите свою помощь им конкретно так. Детям принципиально осознавать, на что они могут рассчитывать, чтоб тоже строить свои валютные планы на будущее. И очень принципиально держать свое слово: если уж вы подставили плечо своим детям, не убирайте его, на данный момент для их это в особенности принципиально.

Много — много?

Очередной принципиальный нюанс, который нужно обсудить: какое количество валютной помощи вы считаете полезным для ваших малышей? Принципиально отыскать таковой баланс, который, с одной стороны, позволит вашим детям ощущать поддержку, оплачивать нужные расходы и жить посвободнее, а с другой, — не позволит им стопроцентно переложить на вас обеспечение собственной жизни.

В случае же, если ваши доходы ограничены и вопрос о том. что средств окажется очень много, не стоит, не истязайте себя чувством вины из-за того, что вы не сможете давать своим детям столько, сколько им на данный момент необходимо. Они уже довольно взрослые, чтоб сделать семью, они сами воспринимали решение о рождении малыша. Они взяли на себя ответственность за то, как они будут жить, — им ее и нести. Вы же помогаете им так, как это может быть и отлично для вашей семьи.

Не считая того, не запамятовывайте и о других детях, если они у вас есть. Будьте справедливы по отношению к ним. Если вы на данный момент больше помогаете одному из их, так как конкретно в его семье ожидается ребенок, другие малыши должны, во-1-х,?осознавать, почему это происходит, а во-2-х, быть твердо убеждены в том, что, когда придет их очередь, и они получат то же, что и их брат либо сестра на данный момент.

В заключение желаю возвратиться к основной мысли этой статьи. Не стоит недооценивать ту силу, которую средства имеют в человечьих отношениях. Потому очень принципиально уважать свои права и интересы ваших малышей, стараться не обижать их и не дуться самим, не поддаваться на манипуляции, невзирая на непростой период в их жизни, и быть аккуратными и справедливыми в оказании им вещественной помощи.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)