Авг 242013
 

Все мы, так либо по другому, подвержены воздействию других людей, в особенности в принятии принципиальных решений. Мы боимся, что нам будут гласить в лицо либо что будут о нас гласить «заглазно». История, о которой я желаю поведать, произошла со мной практически 10 годов назад. Она полностью могла бы лечь в базу сюжета для мелодрамы, так все было запутано, осложнено различными отношениями. Ведь, как обычно и бывает, сама жизнь обеспечивает нас такими событиями, которые намного увлекательнее придуманных искусственно.

Это было в 1996 году. Мне тогда исполнилось уже 18, и, как и многие девицы в таком возрасте, я желала повстречать собственного царевича. В то время я была обязана жить не в собственном возлюбленном Питере, а в Новгородской области, и обучалась в педагогическом училище в маленьком городе. На выходные я ездила к родителям в деревню, прогуливалась там в сельский клуб на танцы со собственной младшей сестрой.

И вот, в один из таких вечеров я направила внимание на очень красового парня. Я даже опешила, как могла ранее не замечать его: высочайший, радостный, спортивного телосложения. Но я сходу поразмыслила, что у него наверное есть женщина, уж очень он неплох собой, тем паче, наверное уже после армии. То, что вышло далее, поразило меня. Чуть зазвучала мелодия неспешного танца, как он направился с другого конца зала прямо в мою сторону. В себе я вся сжалась в ожидании. Рядом со мной посиживали и другие девицы, и я страшилась даже поверить, что идет он конкретно ко мне. Потому когда большая рука протянулась мне навстречу, и прозвучали слова: «Разрешите пригласить Вас на танец», — я просто онемела.

Когда мы начали плясать, то я в первый раз в жизни выяснила, что означает выражение «дрожат колени». С того времени начался наш бурный роман. Я знаю, в это трудно поверить, но он угадывал наперед все мои желания. Он делала все то, о чем я желала, хотя я никогда не говорила ему о собственных пожеланиях. Лето прошло как в магической притче. Через месяц мы признались друг дружке в любви, еще через месяц задумывались о том, что поженимся, а еще через месяц он стал моим первым мужиком. И это невзирая на то, что ему по сути оказалось всего 16 лет! Он был на 2 года младше меня, но снаружи это никак не проявлялось, даже напротив.

Все было совершенно, пока не пришла осень. Мне пришлось ехать на учебу, виделись мы только по выходным. И я не выдержала разлуки. Я решила кинуть училище и поступать летом в институт в Петербурге (где я родилась и жила до 15 лет), тем паче что и мой возлюбленный собирался поступать в военное заведение в этом же городке.

Но радости мой поступок, очевидно, никому не принес. На данный момент, через много лет, я понимаю, что это вправду смотрелось со стороны тупостью, но я не жалею ни минутки о том событии, и скоро вы узнаете, почему. На почве того, что учебу я бросила, мы начали браниться. Мы ссорились все почаще и почаще, но примирения были очень сладкими и мы забывали обо всем. Так прошла зима и весна. Возлюбленный мой заканчивал школу и готовился к вступительным экзаменам, готовилась к ним и я.

Когда у него был выпускной вечер, мы очень веселились. Но по сути этим весельем я желала заглушить печальные мысли, которые мне уже некоторое количество дней не давали покоя. Длительно их скрывать я не могла и уже на последующий денек произнесла о том, что у меня задержка. С той секунды все мое существование свелось только к слезам, переживаниям, бессонным ночам. Мне было 19, а ему всего 17! Я не обучалась и не работала, он только что окончил школу.

Совместно с матерью я поехала в собственный родной Петербург в надежде, что я ошибаюсь в собственном диагнозе. Я сделала несколько тестов, я побывала в поликлинике для «молодых мам», и всюду был один и тот же ответ: «беременность». Тогда для меня эти слова звучали как приговор. На что могла я рассчитывать, когда весь мой доход сводился к пенсии моей матери? Когда отец моего малыша имел только школьное образование?

Но я приняла решение, к которому лежала душа. Малыша я оставила и полюбила его с той минутки, как решение появилось в моем сердечко. И снова же, на данный момент ни секунды я не жалею об этом. Возлюбленный мой человек не мог нам посодействовать ничем. От его родителей мы скрыли нашу беременность. Все лето мы прятали наши встречи от родственников, так как его отец был настроен категорически против меня. И вот, когда мой возлюбленный провалил один из вступительных экзаменов, его отец ездил в собственной машине с ружьем по всей деревне и находил нас.

В августе эпопея с розысками завершилась. Я уехала в Петербург, к для себя домой, и перевелась в такое же педагогическое училище на 3-ий курс (на 4 месяце беременности!), а возлюбленный мой человек остался там. Он поступил в дорожный институт. И в наиблежайшие годы учебы нам даже не светило быть совместно. В группе, где я обучалась, никто не знал о моем положении, прямо до самого Нового Года, когда я была уже на 8 месяце. Предки моего возлюбленного человека тоже не знали ничего.

Мы с ним только переписывались и увиделись всего 2 раза: на выходных в сентябре он в первый раз приехал ко мне, и в ноябрьские каникулы он тоже приехал на пару дней. Эти встречи были моим единственным счастьем. Новый Год я встречала без него. И я не знала, что конкретно в тот денек, заместо того чтоб как-то ликовать этому праздничку (как пробовала я), он обо всем поведал своим родителям. Тогда ему еще как и раньше было 17 лет. Можно представить их реакцию. Какое счастье, что никогда я не узнаю об этом.

В январе, с уже очевидно наметившимся «животом», я успела сдать экзамены в институте и ушла на каникулы. За время беременности я набрала всего 2 килограмма благодаря тому, что много скинула сама. Но мне было тяжело носить даже эти 2 килограмма, у меня жутко опухали ноги, и приходилось ограничивать себя в питье. Посиживала я могла, только положив ноги на чего-нибудть. По дому я уже ничего не делала к тому времени и вообщем занималась только вязанием для собственного малыша и чтением книжек по уходу за ребенком.

Роды у меня начались на 2 недели ранее положенного срока. Я даже и не могла осознать, схватки это либо нет, день промучилась, ночь не спала и наутро, совместно с матерью, на метро, а позже на трамвае приехала сама в роддом. К счастью, там работала моя тетя, она приехала через два часа, когда я была уже в родильном зале. Меня перекололи во все места, чтоб усилить схватки. Обрисовывать свои чувства не буду. В конечном итоге мне принесли кислородную маску, чтоб облегчить боль. Предлагали колоть обезболивающее, но когда я выяснила, что это на ребенке отразится, то сходу отказалась. Все, о чем я желала, чтоб быстрее разрешили мне лечь на это кресло и родить уже наконец!

В 16.55 родился самый близкий мой человечек! Никогда не забуду момент, как мне положили на грудь моего малеханького мальчугана, и я никак не могла поверить, что вот этот малыш, этот крошечный сыночек вправду мой, что я его выносила, что я его родила!!! И я задумывалась тогда еще об одном человеке, который тоже создавал это творение, и очень желала, чтоб он мог созидать это счастье!

Мой сынуля родился с признаками незрелости, нас длительно не желали выписывать. Я кормила его денек и ночь. У меня было столько молока, что можно было и двойню прокормить. В конечном итоге над нами сжалились и отпустили домой. Все вокруг говорили: «Какой кошмар, как ты можешь так жить? Как ты будешь обучаться? Как ты будешь работать? Как ты можешь еще обожать того человека, что он для тебя даст?» Но я никого не слушала, ни на кого не направляла внимания, я обожала их обоих: моего отпрыска и его папу.

Помню тот денек, когда он в первый раз увидел собственного новорожденного малыша и нежно положил ладонь на его голову. И тогда я снова сообразила, что не жалею о собственном решении. Мальчишка рос, у меня наладились дела с родителями возлюбленного моего человека и каждое лето, пока он обучался, я ездила к нему отдыхать с ребенком и жила в его доме совместно с его родителями. Они помогали мне средствами и продуктами, но основную помощь я получала, естественно, от собственной матери, и я ей нескончаемо признательна за такое терпение, доброту и осознание.

Когда мой возлюбленный окончил институт, он пошел в армию. Это было осенью. Это было очень тяжело. Но я знала, что буду ожидать его. Находились люди, которые гласили, что я сошла с разума, что не стоит этого делать. Но я приняла решение. И я о нем никогда не пожалела. Весной я окончила собственный институт с красноватым дипломом. Я в совершенстве обладала английским, а французский знала как 2-ой язык. И меня взяли работать учителем британского в тот же институт. Так появились мои 1-ые заработки и 1-ое чувство свободы от неизменных мыслей о том, где достать подешевле тот либо другой продукт либо вещь. У меня появились личные ученики и с каждым месяцем мое положение становилось все лучше и лучше.

Весной я сама, без средств, без предварительных курсов, поступила в Академию Сервиса и Экономики на заочное отделение. Мы переписывались с возлюбленным, я писала ему через один день все эти 2 года. Он тоже писал мне нередко, как мог для себя позволить. На присягу я ездила к нему, в дальний северный город, совместно с его матерью. Она оплатила все расходы и на последующий год, когда мы опять поехали туда. Эти встречи были похожи на свежайший воздух после затхлой темницы. За 2 года мы увиделись всего 2 раза! Но они стоили всей жизни.

Всякий раз я забываю обо всем нехорошем, вспоминая тот миг, с каким нетерпением и счастьем он меня повстречал тогда на присяге, в присутствии сотки собственных сослуживцев и начальства. Как тогда он бежал ко мне через весь зал, мимо стоящих как на параде служащих, как схватил на руки и придавил так прочно, что я страшилась задохнуться, и целовал мои волосы и глядел на меня так, что 1-го этого взора уже было бы довольно до самой моей погибели.

За время собственной службы мой возлюбленный повсевременно повышался в звании, и все шло отлично и гладко, пока в один обыденный зимний денек его не «подставили» завистные люди. Ему оставалось до дембеля 10 месяцев… Одному Богу понятно, что пришлось пережить за то время, пока тянулись следствие и трибунал. Начальство, как крысы, по одному выползало из зала суда, когда выносился приговор. С того времени ни мой возлюбленный человек, ни я не верим в то, что трибунал может быть справедливым. Ему дали срок в дисбате. То, что творится в этом месте, именуется «кутузка в кутузке». Неизменное чувство голода — это самое легкое, что там происходит. Естественно, один раз он бы мог сделать лучше там свое положение, но очень унизительной для человека была стоимость: требовалось доносить на тех, кто нарушал то либо другое правило. Очевидно, он отказался.

Но в какой-то момент все нехорошее завершается. Закончились и его мытарства в дисбате. За безупречное поведение, и принимая в расчет то, что он никогда не был в отпуске за время собственной службы, его отпустили ранее. Под самый Новый Год. Так началась моя притча. Мы приняли решение, и я о нем не жалею. Мы подали заявление на май, фактически на денек нашего знакомства. И вышло так, что через 7 лет и 2 денька после нашего первого танца, после нашей первой встречи, мы поженились. Сыночку было уже 5 лет. Он как завороженный смотрел всю женитьбу на нас и легонько касался моего платьица, как будто опасаясь, что я какая-то неземная. А я таковой и была от счастья.

С того времени прошло уже практически 3 года. Отпрыск наш пошел в 1-ый класс. Я учусь на четвертом курсе. Естественно, нельзя сказать, что все у нас совершенно, отлично и замечательно. Мы — рядовая на вид семья. Супруг мой повсевременно увеличивается в должности на работе и зарабатывает так отлично, что я могу не думать в особенности о деньгах.

Я после нашей женитьбы ушла из института и осенью, по объявлению в газете, устроилась работать в фирму секретарем, где мне сходу положили оклад в 3 раза больше, чем было ранее. Естественно, средства особенного значения не имеют. Но сейчас я могу записать малыша в те секции, куда ему охото, одевать его лучше, брать обычные продукты. А, в принципе, дело все совсем не в этом.

С первого взора кажется, что наша семья ничем не отличается от обыкновенной благополучной семьи. Но не достаточно кому понятно, как строилось это счастье. Может, благодаря всему пережитому, а может, благодаря нашей любви, мы как и раньше сохранили свежесть самой первой встречи. И, невзирая на то, что в этом году мы отметим в мае десятилетний юбилей нашего романа, мы друг для друга так и остались тем парнем и той женщиной, которые плясали вдвоем 1-ый общий танец в сельском клубе. И как я могу жалеть о чем-либо в собственной жизни? Все, что происходило, только приближало меня к тому моменту, когда мы стали единым целым. И если есть в мире такое понятие «счастье», то я его стопроцентно осознаю. И нередко думаю: вроде бы я жила, если б в принципиальных собственных решениях не управлялась тем, что дает подсказку сердечко?

Спасибо, что вы выслушали мою исповедь. Может, кому-нибудь эта история поможет осознать, что все действия, которые происходят в жизни, не случайны и не стоит жалеть ни об одном прожитом мгновении, так как оно — ВАШЕ.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)