Авг 242013
 

«Все, Кирюша, хватит смотреть мультики», неуверенно гласит Марина сынишке итянет руку, чтоб выключить телек, хотя точно знает, что последует далее. Сынишка своплем повалится наковер, прибежит изсвоей комнаты бабушка иначнет упрекать «негожую мама» зато, что снова довела «малыша» дослез. Ужпроще бросить все как есть, лишьбы избежать еще одного мучительного домашнего скандала…

Кукловоды имарионетки

Пред нами традиционный пример детской манипуляции: зная, что мать сделает все вероятное, чтоб избежать конфликта сбабушкой, мальчишка ловко достигает хотимого.

Чтоже такое манипуляция? Выдающийся психолог Эрик Берн утверждал, что все дела меж людьми строятся поодной изтрех моделей: «взрослый-ребенок», «ребенок-ребенок» либо «взрослый-взрослый». Внорме вначале детско-родительские дела основываются намодели «взрослый-ребенок», которая равномерно уступает место модели «взрослыйвзрослый». Неважно какая манипуляция базирована наэмоциональном давлении, вызывая чувство ужаса, вины, стыда. Поддаваясь манипуляции, родитель действует некак взрослый человек, который исходит изцелесообразности определенного поступка инесет ответственность заего последствия, акак испуганный ребенок.

Ксожалению, вроли манипуляторов нередко выступают исами предки, когда они неуверены всобственном авторитете, когда желают обеспечить собственный покой либо самоутвердиться засчет малыша икомпенсировать собственные комплексы.

Это психическая игра, иотношения вней строятся влучшем случае помодели «ребенок-ребенок», авхудшем роль «родителя» (доминирующего участника, задающего тон вотношениях) выпадает как раз надолю малыша.

Предки вответе

Обе модели когда ребенок удачно манипулирует родителями икогда предки манипулируют ребенком идиентично гибельны для детской психики. (Всемье, где встречается один тип манипуляции, нередко находится ивторой.)

Родившись, ребенок попадает вабсолютно неизведанный мир. Где небезопасно, агде нет? Что отлично, ачто плохо? Обэтом малыш может выяснить только отродителей. Иходобрение иосуждение, запреты ипоощрения собственного рода маяки вжизни малеханького человека. Ноесли взрослые: отменяют свой запрет, стоит только погромче завопить, сейчас чуть обращают свое внимание напроступок, закоторый вчера серьезно наказали, ведут себя «как мелкие», начиная добиваться собственного с помощью кликов истрашилок, означает, они сами незнают, как следует поступать ребенку. Предки невсилах защитить его отбед иопасностей мира вокруг нас. Аесли незнают, что для него отлично, ачто плохо, неумеют взять насебя ответственность, может, это вообщем какие-то ненастоящие предки?

Вот иполучается, что ребенок-манипулятор, даже если ему иудается часто добиваться собственного, невыглядит нисчастливым, ниспокойным.

Горьковатые плоды манипуляции

Если вкорне неизменить ситуацию иненаправить детско-родительские дела внормальное русло, ребенок остается один наодин сосвоими неуввязками, ужасами исомнениями даже вокружении большой илюбящей семьи.

Сильный, волевой ребенок, осознав, что народителей надежды никакой, очень рано научится полагаться только насебя иначнет строить жизнь пособственному сценарию. Ранее времени станет выступать вроли «взрослого».

Зависимый, слабенький, ранимый малыш, напротив, будет пробовать укрыться отнепосильной чувственной нагрузки вроли «малыша» и, даже выйдя издетского возраста, продолжит находить реального «взрослого», накоторого можно переложить бремя ответственности ирядом скоторым будет дозволительно показывать инфантильные, манипулятивные модели поведения.

Домашние заготовки

Чтоб избежать настолько грустного развития событий, попробуем найти, какие бывают сценарии манипуляций икак имможно противостоять. Невзирая накажущееся обилие арсенала приемов опытнейшего манипулятора, «базисных сценариев» нетак ужимного. Разглядим самые всераспространенные изних.

Сценарий 1-ый: запугивание

Предки

«Неходи туда, атодед смешком унесет!», «Закончи быстрее рыдать, атомилиционер заберет!».

Для чего растрачивать время исилы наубеждение, успокаивать иотвлекать малыша, если всегда можно переложить ответственность навиртуального представителя силовых структур итемные силы влице Бабы-яги либо Волка? Наребенка постарше такие методы запугивания уже недействуют. Тогда можно прибегнуть кскрытой манипуляции. К примеру, отец вдумчиво кидает какбы впространство: «Что-то издавна яствоей учительницей неразговаривал, зайти, чтоли, завтра…» Авслед заэтим следует малоприятное поручение, отрешиться откоторого ребенок невсилах: ведь отец недвусмысленно намекнул, что впротивном случае сурового «разбора полетов» неизбежать.

Что делать?

Если ребенок сознательно ицеленаправленно нарушает ваши требования изапреты, выможете предупредить его огрозящем наказании. Если оннепослушается, непременно сделайте свою опасность, кпримеру, ограничьте нанекоторое время свободу передвижения или лишите хотимого сладости либо утехи. Но наказание недолжно травмировать физическое ипсихическое здоровье малыша. Никогда неугрожайте ребенку тем, чего вынасамом деле делать несобираетесь: вызвать милицию, выпороть, дать вдетский дом ит.д.

Никогда непытайтесь воздействовать наребенка средством слез, кликов, оскорблений. Если вычувствуете, что вправду невсилах совладать ссобой, скажите ему, что неможете на данный момент гласить ипродолжите разговор, когда малость успокоитесь.

Малыши

Вискусстве запугивания малыши никак неуступают родителям. Устроить истерику вобщественном месте, сорвать отвратительными проделками званый вечер, виртуозно спровоцировать домашний скандал, отравить отпуск нескончаемыми капризами… Начто только неидут молодые деспоты, чтоб достигнуть собственного! Если малеханького манипулятора впору неостановить, современем его опасности станут куда более ужасными: «Брошу школу!», «Убегу издома!», «Отравлюсь!». Особо утонченным мастерам манипуляции даже гласить ничего неприходится. Довольно бросить открытой веб-страницу виртуальной биржи труда либо «запамятовать» навидном месте коробку ссильнодействующим снотворным, иродители влепешку расшибутся, чтоб чадо непривело опасность вдействие.

Что делать?

Пресекайте первуюже попытку манипуляции. Расслабленно покажите ребенку, что выпонимаете его план, ипредложите более цивилизованные варианты решения трудности: «Кликами тыничего недобьешься. Скажи, пожалуйста, чего тыхочешь насамом деле, имыподумаем, как нам быть». Если ребенок устроил истерику, уйдите вдругую комнату иоставьте его 1-го. Если скандал начался вприсутствии сторонних, уведите либо унесите малыша вуединенное место. Верно иясно дайте осознать, что выпродолжите разговор только после того, как онполностью успокоится. Постарайтесь согласовать сдомашними хотябы главные воспитательные принципы либо как минимум добейтесь, чтоб ваши деяния необсуждались вприсутствии малыша. Если ребенок грозит вам, неподдавайтесь напровокацию, аспокойно ивсерьез обсудите сним вероятные последствия его поступка: «Тыдействительно хочешь уйти издома? Давай подумаем, какие вещи тыссобой возьмешь, куда отправишься. Может, для тебя положить спальный мешок ипалатку?» Видя, что вынебоитесь его угроз, онперестанет использовать это средство манипуляции.

Сценарий 2-ой: любовь как жесткая валюта

Предки

«Раз тытак себя ведешь, ятебя больше нелюблю!»

Что может быть ужаснее, чем утратить родительскую любовь! Дамалыш начто угодно пойдет, лишьбы опять еезаслужить!

Можно использовать тотже прием испротивоположным знаком: «Ты, наверняка, совершенно нелюбишь свою маму, ведь когда обожают, хлопочут, стараются нерасстраивать! Атыопять неслушаешься!» Естественно, онлюбит маму иобязательно, изо всех сил постарается ейэто обосновать! Правда, услышав это раз, другой, 3-ий, ребенок осознает, что ничего неисправимого непроизошло довольно выполнить требуемое, илюбовь возвратится. Так обесценивается само понятие любви, превращаясь извсепоглощающего высочайшего чувства вразменную монету детско-родительских конфликтов, атоивовсе впустой звук.

Что делать?

Никогда неговорите, что нелюбите собственного малыша ичто оннелюбит вас. Выоба понимаете, что это неправда.

Если вызаявляете ребенку освоем нежелании гласить сним либо созидать его, брать наруки, это тоже воспринимается имкак отказ отлюбви. Бойкот тяжелейшая психическая травма, аненаказание. Никогда непользуйтесь этой мерой.

Опишитето, что вычувствуете насамом деле: «Тыменя расстроил. Мне было затебя постыдно. Мне неприятно, когда тытак поступаешь. Ябоюсь, когда тыэто делаешь».

Малыши

Когда двухлетка сурово орет маме: «Уходи, ятебя нелюблю!» мыврядли воспримем это серьезно. Даималыш пока принимает понятие любви чисто ситуативно: тыменя непустила влужу, вот ятебя на данный момент инелюблю. Акогда первоклассник, чьи предки вразводе, гласит маме, что уйдет жить котцу, либо девочка-подросток заявляет, что еелюбит ипонимает только бабушка, либо если старшеклассник всем своим видом показывает показное равнодушие ккому-то изчленов семьи это уже примеры суровой, настоящей манипуляции.

Что делать?

Если ребенок совершенно небольшой, идеальнее всего отшутиться либо вообщем необращать внимания наподобные слова.

Если ребенок постарше взапале орет: «Какже явас терпеть не могу!» либо что-то вэтом роде, идеальнее всего действует размеренный вопрос: «Тыдействительно уверен, что ненавидишь меня? Посиди иподумай обэтом малость, аяпока займусь своими делами».

Школьнику, тоже повозможности расслабленно, можно сказать последующее: «Нучтож, любовь дело добровольческое. Тынеобязан меня обожать, хотя мне очень горько это слышать. Новот уважать друг дружку ивыполнять обоюдные обязательства придется».

Сценарий 3-ий: нездоровой надуманный иподлинный

Предки

Лизина мать, просматривая дочкин ежедневник, никогда неругает еезаплохие оценки, нообязательно всякий раз кидает вскользь: «Когда утебя двойка, уменя всегда болит сердечко. Так что тыужлучше неуходи наулицу, атовдруг искорую некоторому будет вызвать». Мать нетолько спекулирует надочкиной любви, ноизакрепляет эффект, взывая квполне эгоистичным струнам детской натуры: если маме будет плохо, придется сней посиживать, заместо того чтоб идти гулять. Некие предки пользуются этим «верным» средством повсевременно. Правда, если мать полюбому поводу хватается завалидол, торано либо поздно само понятие «мамина болезнь» рискует быть обесцененным, ивыросший ребенок просто непридет напомощь постаревшей маме, приняв реальную болезнь заочередную попытку манипуляции.

Что делать?

Непритворяйтесь нездоровым, чтоб чего-то достигнуть отребенка.

Никогда недавайте ребенку осознать, что онпрямо либо косвенно виновен вболезни либо тем паче погибели кого-либо изблизких. Если вам ивсамом деле стало нехорошо после бурного выяснения отношений, неделайте изэтого шоу, но инарочно скрывать свое нехорошее самочувствие нестоит. Как можно спокойнее растолкуйте ребенку, что вышло, стараясь неакцентировать внимание насебе лично: «Видишь, что бывает, когда люди ссорятся иругаются? Учеловека отволнения может захворать голова либо сердечко. Давай вследующий раз попытаемся сберегать друг дружку инедоводить дело доскандала».

Малыши

УНикиты нередко болит животик. В особенности втедни, когда вшколе дела идут неособенно успешно. Разве оборотится умамы язык браниться из-за некий двойки, когда онлежит, скорчившись, ижалуется нарези итошноту? Правда, обследование никакой патологии необнаружило, номама твердо убеждена: все дело вшкольных стрессах.

Естественно, если хитрецкий мальчик ловко дурачит тревожную маму, это еще половина беды, хотя привычка изображать хворого, чтоб избежать проблем, может привести ксерьезным последствиям вовзрослой жизни. Будет еще ужаснее, если малыш поверит, что болезнь сулит ему особенные привилегии, иначнет «скрываться вболезнь» по-настоящему.

Что делать?

Если ребенок захворал, никогда непоказывайте ему, что взволнованы, даже если положение суровое.

Пытайтесь гласить необолезни вообщем, аоконкретных симптомах, рассказывайте ребенку отом, как выпланируете его вылечивать: «Утебя болит гортань? На данный момент приготовлю для тебя полоскание, апотом создадим компресс» (заместо «Обоже, онопять захворал! Нукогдаже это кончится!»).

Если вам кажется, что ребенок притворяется нездоровым, чтоб избежать проблем либо вынудить вас испытать чувство вины, нестоит изобличать его волжи. Расслабленно поведайте, какие малоприятные процедуры ему предстоят икаких наслаждении онневольно лишится!

Жизнь без манипуляции

Несложно убедиться, что манипуляция хотя идает впечатляющий временный эффект, вдальнейшем приносит очень нерадостные результаты. Можноли избежать манипуляций вотношениях меж родителями идетьми?

Наилучший метод сраннего возраста строить сребенком партнерские дела: недиктовать свою волю, аучить принимать самостоятельные решения иотвечать заихпоследствия, аргументированно отстаивать свою точку зрения ивтоже время принимать иуважать чужую. Правда, этому искусству нам поначалу придется научиться самим. Итогда уже весь обеспеченный иразнообразный инструментарий манипулятора окажется излишним. Ведь всерьезных, доверительных отношениях любящих иуважающих друг дружку людей манипуляции места нет.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)