Авг 242013
 

Никто из нас, создавая семью, не задумывается о разводе: мы строим брак на всю жизнь. Но не у всех это выходит. К огорчению, любовь проходит, а малыши втягиваются в трудности взрослых.

Разведенные предки непременно должны заняться устройством собственной личной жизни. Это помогает им управляться с обидой и болью. Новые дела возвращают нам вкус к жизни и позволяют избавиться от недоверия к людям. Но если взрослым положительные конфигурации в личной жизни идут лишь на пользу, для малышей такие перемены – событие, полное драматизма и горя.

Ребенок, совершенно не так давно тяжело переживший боль развода папы и матери, обязан переживать новый удар – повторный брак родителя.

После развода дайте для себя время для восстановления духовных сил и потом, остудив нехорошие чувства, постарайтесь выстроить доверительные дела с бывшим супругом. Самое ужасное – это когда предки объявляют друг дружке войну и каждый пробует перетянуть малыша на свою сторону. Позвольте вашему малышу продолжать от всей души проявлять свои чувства к другому родителю. Оставьте за ним право обожать. Пытайтесь проявлять терпимость, ограждайте малыша от отрицательных эмоций и событий. Просто так как ребенок – это ребенок, а не небольшой взрослый. К тому же это сохранит его почтение к вам и к себе. Вам не нужно ничего обосновывать ребенку и, перебивая друг дружку, разъяснять, кто прав, а кто повинет. Ему не надо много инфы, так же как не надо никакой ереси. Скажите, что люди время от времени расползаются, и в этом нет никакой его вины – просто такая жизнь. У него самый превосходный папа и самая красивая мать, и они оба очень обожают его. Вам не придется соревноваться в том, кто лучше, и заглаживать свою вину. Так устроен ребенок, он любит вас уже за то, что вы есть, и все, что вам нужно, – это оградить его от собственных заморочек и чувств и обеспечить чувство безопасности.

Откиньте все угрызения совести, простив хотя бы за то, что ваш малыш – красивый результат ваших отношений, а означает, они не были напрасными. Вы подарили друг дружке бесценный опыт. А сейчас сможете учавствовать в воспитании малыша, общаясь с ним и совместно принимая решения относительно грядущего.

Постарайтесь не препятствовать встречам малыша с папой. Очень принципиально, чтоб эти встречи были постоянными. Также папа не должен пропускать либо откладывать свидания с ребенком, встречи не должны быть натужными – ребенок это мгновенно ощутит и начнет мучиться. Если отец не получает наслаждения от общения с отпрыском либо не имеет в этом потребности, оградите малыша от таких встреч. Пусть он скучает, слушая от матери, какой у него расчудесный папа, восполняя недочет общения своими фантазиями. Это все таки еще лучше, чем воочию узреть и осознать, что возлюбленный человек к нему безразличен – к таковой правде малыш еще не готов. Не позволяйте ни ребенку, ни для себя откликаться плохо о бывшем супруге, так же как и о том, с кем он сейчас живет. Естественно, тяжело рекомендовать маме, чтоб она произнесла ребенку нечто, вроде: «Малыш, эта тетя неплохой человек, раз наш папа ее любит. Может, ты попробуешь с ней сдружиться?»

Новенькая роль: мачеха. Жизнь – это калейдоскоп, она не дает нам опамятоваться, и вот уже на вашем пути стоит разведенный мужик с детками, и для кого-либо вы сейчас становитесь «чужой тетей». Ведь вы оставляете за собой право строить новые дела и от собственного малыша ожидаете почтение к вашему выбору. Согласитесь, тяжело при знакомстве с ребенком произнести эту фразу: «Я супруга твоего папы». Но дама и не подозревает, что счастье новейшей семьи почти во всем находится в зависимости от умения сделать дела с детками супруга. В лице малыша вы уже повинны в том, что заняли чужое место – место, которое по праву принадлежит только его маме. Вот в этом и вся сложность – уверить малыша в том, что у вас другая роль и что вы не претендуете на место матери. Непременно будьте искренни с ребенком, он сходу ощутит фальшь. Можно сделать в доме комфорт, нескончаемо стирать и готовить потрясающие блюда, делать за малыша уроки и решать его насущные трудности, задаривать подарками и именовать «солнышком». Не выматывайте себя – это повеселит супруга, но это совершенно не то, что принципиально для малыша. Ему важнее поверить вам.

И все таки, похоже, мачехи представляют собой определенную опасность. Мы знаем, что вышло с Золушкой либо Белоснежкой. Пусть ребенок выдумает свою сказку о мачехе. Может быть, у нее будет счастливый конец. Учтите: ребенок не будет прилагать усилия, чтоб выявить ваши плюсы, напротив, все силы будут брошены на обнаружение недочетов. Жалобы по поводу вас будут прямо обратными: «Она уделяет мне очень много внимания» либо «Она совсем не направляет на меня внимания». Вроде бы ни старались, вы для него – не совершенство, это нужно признать и откинуть искушение обосновывать, что это не так. Избавьтесь от рвения быть одобренной во что бы то ни стало.

Контролируйте свою речь – на данный момент это в особенности принципиально. Последующие слова могут посодействовать мачехе в трудные минутки общения с пасынком: «Я понимаю, ты ощущаешь себя некомфортно рядом с незнакомым для тебя человеком, я чувствую то же самое, давай поможем друг дружке…»; «У тебя самая наилучшая мать, у меня тоже есть мать, я ее очень люблю»; «Я умею готовить прекрасную пиццу, давай создадим отцу сюрприз…»; «Если мы сможем с тобой поладить, папа будет очень рад…» Позволяйте для себя брать тайм-аут и выбирайте время для отдыха. Настройте себя на то, что будет нелегко. В минутки отчаяния ни при каких обстоятельствах не ставьте супруга перед выбором меж вами и ребенком, ведь это совсем различные «весовые категории». Меж ними не выбирают. Задумайтесь, способны ли вы были сходу полюбить чужое дитя? Все ли было гладко? Учитывайте, что небольшой ребенок, испытавший к тому же огромные и не самые положительные перемены в собственной жизни, тоже нуждается в осознании. Ему просто нужно дать время.

А ах так должен гласить папа: «Отлично, если б мы с матерью были бы счастливы совместно всю оставшуюся жизнь, но этого не вышло, и сейчас любой из нас имеет право находить счастья с другим человеком…»; «Наша мать – самая восхитительная, и я бы желал, чтоб она была счастлива, а ты?»; «Я понимаю твои чувства, но даже если для тебя получится порвать наши дела, для тебя нужно осознать, этим ты не добьешься ничего. Мы с матерью все равно не можем быть совместно»; «Мне очень не хватает общения с тобой, давай завтра сходим в кино, – только ты и я…»; «Постарайся отыскать с ней общий язык, ты же понимаешь, как много для меня это означает, ведь я люблю вас обоих…»; «Твоя дружба с ней совершенно не означает, что ты перестаешь обожать свою маму…».

Отцу чаще необходимо ублажать собственных малышей, чтоб они ощущали, что они любимы. Он должен стараться подчеркивать плюсы собственной супруги. От отца на данный момент требуются особенные усилия. Учите малыша считаться с эмоциями и воззрением окружающих.

В таких семьях воспитательные меры – нездоровой вопрос. Никто не любит, когда его в чем либо ограничивают. Все же, ограничения нужны. Слово «нет» может служить защитой. Кто должен гласить «нет»? Было бы правильней, чтоб на первых порах воспитательные меры исходили от родного родителя, пока отчим либо мачеха не установят доверительных отношений с ребенком. Главное, чтоб была справедливость.

Личность малыша частично сформировалась под воздействием человека, которого сейчас нет с ним рядом. Полностью возможно, что нового члена семьи раздражают некие наклонности малыша. А он, в свою очередь, не всегда осознает, почему новый отец либо мама кое-чем недовольны. Требуется взаимопонимание и терпение. Нужно слушать малышей, до того как принимать решение о наказании.

Гласите ребенку о собственных эмоциях. «Ты мне не мама!!!» Как больно ранят такие слова! Услышать такое полностью может быть, и эти слова не должны выбивать вас из равновесия. Признайте данный факт: «Ты прав, я вправду для тебя не мама. Я только тот человек, который от всей души вожделеет для тебя добра и хлопочет о для тебя». Но после этой фразы нужно возвратиться к собственной просьбе либо замечанию. Малыши всегда пробуют проверить, как тверды предки в собственных требованиях. Потому нужно выработать общую позицию, чтоб малыши лицезрели их единодушие. Проблемные вопросы обсуждайте наедине, не в присутствии малышей. Почувствовав, что у вас есть разногласия, ребенок может использовать способ «дели и владычествуй». Подвергшись атаке, не занимайте оборонительную позицию. Скажите ребенку, что вы осознаете его чувства. Критикуйте деяния, а не человека. Требуйте о помощи. Спросите малыша, что бы он сделал на вашем месте. Согласитесь, ребенок имеет право на свое мировоззрение. В то же время вы полностью сможете не поменять своей позиции. Делайте замечание только один раз и только наедине. Признайтесь, что в прошедшем вы тоже совершали подобные ошибки. Сообщите, что надеетесь, что схожая ситуация не повторится. Заканчивайте беседу в дружественном тоне. Не поддавайтесь на провокации, если вы убеждены в собственной правоте, будьте тверды. Не стоит неоспоримо принимать позицию малыша.

Ошибки вероятны. Если в чем либо вы вправду были неправы, то признайте ошибку, извинитесь за допущенную несправедливость – это только возвысит вас в очах малыша и создаст более доверительную обстановку. Все решения принимайте вместе с папой. Никогда не наказывайте малыша, не согласовав это вместе. Если ребенок что-то натворит, он будет знать, что в наказании вы единодушны.

Повторный брак 1-го из родителей отбирает последнюю надежду малыша на то, что предки когда-нибудь будут совместно. От этого могут появиться растерянность, ревность, чувство, что его кинули. Новый человек в жизни матери либо папы воспринимается, как внедрившийся неприятель. Когда новый супруг возникает в семье, он вводит свои порядки и требования, конфискует то внимание родителя, которое ранее принадлежало только ребенку. Малыш начинает ощущать себя излишним и становится еще больше злосчастным. Им могут обладать бессилие, ревность, горечь, растерянность, одиночество, вина, стыд, злоба, тревога, подавленность, ужас быть брошенным, чувство невосполнимой утраты, желание отомстить.

Прибавьте к этому неописуемое количество ереси, которое, иногда, он слышит от близких ему людей. Когда ребенок ощущает, что ему врут либо от него что-то скрывают, он начинает мучиться с двойной силой. Вроде бы ни старались новые предки, все равно будут и горечь, и обида, и раздражение, и возмущение.

Отец безразличен к собственному ребенку? Не гласите малышу об этом: к таковой правде он еще не готов.

Все предки, родные в том числе, испытывают трудности в воспитании малышей. Главное испытание, которое вам предстоит, – это неизменная борьба с своими ужасами и сомнениями. «Собственного» посреди «чужих» найти тяжело, и если вам это удалось, сберегайте и цените его. И живите счастливой семьей.

К вашему сведению
Если вам пришлось войти в новый дом мачехой, нижеследующие установки посодействуют более удачно управляться с новейшей ролью.
— Познакомьтесь с правилами, которые были установлены в этом доме до вас, к которым ребенок привык.
— Новое вводите равномерно, начните с наименее травмирующих критерий, катигоричные конфигурации оставьте на позже.
Не препятствуйте насыщенному общению отца с его ребенком. Напротив, поощряйте его чаще бывать наедине
со своим малышом.
— Не отягощайте малыша сходу огромным количеством домашних обязательств.
— Обусловьте малышу его личный уголок, где бы он мог уединяться, и уважайте его личное место.
— Не ведите себя так, как будто вы родная мать, также как будто вы наилучшие друзья. Не держитесь с ним фамильярно, запанибрата.
— Не пытайтесь обымать и чмокать, если вы чувствуете, что это доставляет ребенку дискомфорт.
— Постарайтесь быть для малыша не серьезным либо лишне мягеньким родителем, а увлекательным собеседником и мудрейшим советчиком.
— Не унижайте малыша и тех людей, которые ему дороги.
— Не напоминайте о ваших бессчетных «благодеяниях».
— Не будьте очень строги и требовательны.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)