Авг 242013
 

Как подружить малыша с отчимом?

После развода жизнь не завершается, и в один красивый денек одинокая мать встречает мужчину собственной мечты, который, как она считает, может стать папой ее ребенку. Вот только малыш не всегда готов поделить ее удовлетворенность. Что делать? Пожертвовать своим счастьем? Либо есть методы посодействовать собственному ребенку сдружиться с будущим отчимом?

С незапятнанного листа

В современном русском обществе одинокая мама, к огорчению, явление довольно распространенное. Редчайшая дама покидает собственного малыша, расставшись с супругом, с мужиками ситуация оборотная. Нередко, прекращая дела с некогда возлюбленной дамой, мужчины решительно пробуют перечеркнуть всю прошлую жизнь. И часто за этой чертой оказывается ребенок, успевший показаться на свет, а время от времени и порядком подрасти. Очевидно, предпосылкой расставания супругов не всегда являются взаимные разногласия либо новые дела, случаются и куда более драматичные действия, к примеру, погибель жена. Правда, независимо от предпосылки, конец этой истории всегда один — дама в одиночку воспитывает малыша, пытаясь быть для него и матерью, и отцом, и самым близким другом. И в один прекрасный момент она встречает мужчину. Мужчину, который желает жить с ней в браке и готов воспитывать ее малыша.

Как раз тогда большая часть одиноких матерей сталкиваются с суровым вопросом, как адаптировать малыша к новенькому члену семьи, мужчине, который возьмет на себя роль «нового папы». Многих этот вопрос беспокоит так, что они другой раз преомнажают вероятные трудности. Боясь своей некомпетентности в настолько пикантной области, эти матери жертвуют своим семейным счастьем «ради спокойствия малыша». В других случаях, напротив, дама не уделяет данной теме подабающего внимания, но в скором времени сталкивается с множеством заморочек и конфликтов. Очевидно, предложить в схожей ситуации советы, универсальные для хоть какой семьи, нереально. Но все таки стоит побеседовать о неких обычных вопросах — с ними сталкивается любая семья, в которую приходит «новый папа».

«Папа» либо «дядя»?

В этом вопросе, как ни феноминально, мировоззрение большинства семейных психотерапевтов расползается с публичным. Терапевты советуют обращаться к отчиму по имени. В нашей же культуре обычно принято именовать отчима «отцом», выказывая, таким макаром, почтение и признавая его необыкновенную роль в семье. Многие мамы старательно приучивают собственных малышей конкретно к такому воззванию, поощряя и всячески поддерживая их в этом. Зачем они это делают? На это вопрос дамы обычно отвечают, что «так приятнее мужчине», «так семья будет крепче», «меньше вопросов у малыша», «так проще». Но в итоге обычно признают, что сами не знают, почему поступают конкретно таким макаром. Просто, так принято. Часто, дамы с умилением молвят, что ребенок сам начал именовать отчима «отцом», типо без помощи других сделав выбор в пользу нового мужчины. По сути, малыши, как губка, впитывают ту информацию, которую получают от взрослых. И если даме принципиально, чтоб ребенок таким макаром обращался к ее новенькому супругу, то она будет поддерживать его в этом, и не непременно словами — мимикой, жестикуляцией, своим настроением. А время от времени и сама, в общении, поменяет имя супруга словом «папа».

Как ни удивительно, это очень принципиальный, принципный вопрос. Ведь таким макаром происходит замена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для малыша, у которого огромную часть мира вокруг нас, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит ужасная неурядица. И если этот, новый мужик, сейчас папа, то кто же тогда тот мужик, которого он ранее называл этим словом. К тому же папу следует обожать так же, как маму. Выходит, что «старенького папу» можно больше не обожать? Либо пап может быть сходу два? Психика человека, даже очень малеханького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. В этом случае, если ребенок сам обязан отвечать на их, либо заместо правдивых ответов получает наспех слепленную нелогичную сказочку, эта история получит продолжение в предстоящем. У одних это выразится в понижении доверия к знатным родительским фигурам и окружающему миру. Другие закончат осознавать роль отца, и это приведет к дилеммам в будущей домашней жизни. Третьи будут мучиться от неизменного чувства, что они в чем либо повинны. И это не теоретические положения, а действительность, с которой приходится сталкиваться психоаналитикам, работая со взрослыми клиентами, пережившими в детстве схожую ситуацию.

Не следует забывать и о мужчине. Ведь, приходя в новейшую семью, он может стать другом, заступником, учителем для малыша, но не любящим родителем. Звание «папы» ложит на него практически неосуществимые обязанности, ведь в предстоящем к нему будут предъявлены требования, которые он не способен, и не вправе исполнить. Иногда, когда такие вещи не осознаются, очень тяжело осознать предпосылки конфликтов и отчуждения, возникающих меж женами «на ровненьком месте».

С чего начать?

Принципиально осознавать, что дела малыша с отчимом следует сформировывать за длительное время до того, как они начнут жить под одной крышей. Нужен предварительный шаг, во время которого ребенок и будущий член семьи должны привыкнуть друг к другу, ощутить безопасность такового соседства. Это принципиально, независимо от возраста малыша и в дальнейшем упростит неминуемую «подстройку». Нужно, чтоб мамин избранник часто бывал в доме, пока в гостях, но непременно в то время, когда ребенок тоже находится дома и, очевидно, не дремлет. Необходимо непременно заблаговременно предупреждать малыша о дальнейшем визите. С одной стороны, это помогает ему морально приготовиться, а с другой — гласит об почтении и внимании к небольшому члену семьи. Не стоит с первого же денька пробовать провоцировать общение меж ребенком и своим другом, искать общие интересы, подталкивая друг к другу. Необходимо позволить им просто побыть рядом. И уж тем паче не стоит с порога докладывать «отрадную известие», что скоро семья возрастет на 1-го человека. Равномерно, когда малыш привыкнет к новенькому знакомому, можно совместно организовывать «выездные мероприятия»: пикники, походы в цирк, на аттракционы либо в гости. На этом шаге очень верно, практически, на 10-15 минут, под благовидным предлогом оставлять малыша наедине с будущим отчимом. Это шаг огромного доверия, который дает им уникальный опыт общения без посредника в лице мамы. К тому же, обычно, конкретно в эти 1-ые недлинные минутки тет-а-тет звучат те усмотрительные вопросы и ответы, способные стать крепким фундаментом крепкой дружбы меж ребенком и мужиком. Через некое время стоит начать «постепенное переселение», когда будущий супруг будет проводить с семьей целый денек и оставаться на ночь. Такие, казалось бы, обыкновенные вещи, как сон под одной крышей, вечерние «размеренной ночи», утренние «доброе утро», совместные ужины и завтраки, естественнее всего делают семейную атмосферу новейшей семьи. На этом шаге не стоит устанавливать новые семейные правила, ведь пока для малыша этот мужик просто гостит в доме. Мужчине тем паче не стоит проявлять инициативу в этом вопросе — это самый маленький и верный путь к поражению.

Суровый разговор

Даже совсем утвердившись в собственном желании жить одной семьей, не стоит делать этого в одночасье. Необходимо дать для себя и малышу время приготовиться и принять данный факт. Приблизительно в месяц до назначенного срока совместно с будущим супругом — непременно вдвоем — поведать ребенку о собственном решении. На самом деле, это будет 1-ый опыт сурового разговора, где взрослые выступают в качестве пары. Опыт, который должен стать домашней традицией.

Правда, случается, что еще на предварительном шаге малыши сами начинают интересоваться: «Почему мы еще не живем все совместно?» Но это не всегда так, и необходимо приготовиться к тому, что в этот последний месяц маме придется ответить на огромное количество вопросов. Они не всегда будут ординарными, но отвечать на их придется от всей души. В это время стоит быть в особенности внимательной к ребенку. Часто малыши страшатся задавать ту уйму вопросов, которые у их возникают, либо просто не знают, как спросить. Случается и так, что какое-то смутное чувство, беспокойство, тревога истязают малыша, а подходящих слов он отыскать не может. Тогда эти вопросы трансформируются в такие невротические симптомы, как нарушение сна, тики, заикание, энурез (недержание мочи), раздражительность, стойкое понижение настроения.

В данном случае не надо впадать в панику. Принципиально суметь разговорить малыша, посодействовать ему поведать о том, что его тревожит. Можно попросить его поведать историю нарисованных либо вылепленных из пластилина персонажей, придумать совместно с ним сказку. Детям иногда проще поведать о собственных переживаниях через измышленную историю, принципиально только пристально слушать и не страшиться задавать вопросы. Тот же месяц может пригодиться для решения «постельных вопросов», если малыш до сего времени дремлет с матерью.

Также не следует забывать, что за этот период времени будущей брачной паре нужно выработать общую принципную «родительскую» позицию. Принципиально, чтоб она не отличалась конструктивным образом от тех правил, которые уже существовали ранее. Маме необходимо держать в голове об этом, даже если она без разума от собственного мужчины и готова принимать его со всеми сложившимися привычками. Ведь его избрала конкретно она, а не малыш. Потому не стоит создавать дополнительных проблем, перекраивая весь прежний уклад.

Единство взглядов

1-ые месяцы новейшей домашней жизни бывают самыми тяжелыми: формируются свои особенности отношений в паре, перестраиваются внутрисемейные правила, люди привыкают друг к другу, изменившимся семейным ролям и обязательствам. Очень принципиально в это время уделять довольно внимания не только лишь ребенку, да и супругу. Дать ощутить ему, как высоко его ценят, и поддержать в новейшей «родительской» функции. Даме придется на самом деле обосновать, что для нее принципиально его мировоззрение и что она признательна ему за роль в воспитании малыша.

Резвее привыкают к отчиму малыши в возрасте до 3 лет, им просто приспособиться к новенькому человеку и сделать с ним общение, если остальные особенности мира вокруг нас сохранить постоянными. Младшие школьники и дети также стремительно приспосабливаются к изменениям в семье — они уже имеют собственный маленький актуальный опыт и осознание того, как строятся дела. Правда, в данном случае «новый папа» должен не просто приглянуться ребенку, а заинтриговать его, пройти персональную «проверку» на авторитетность.

Но сложнее всего на этом шаге приходится семьям с детками в возрасте от 3 до 7 лет, в особенности, если это мальчишки. Дело в том, что в этом возрастном интервале малыши проходят очень специфическую фазу психологического развития, становясь ярко выраженными собственниками. Идет речь не только лишь о личных пространственных границах, обостренное чувство принадлежности распространяется даже на близких. В свою очередь, этот период совпадает с «эдиповой фазой» (понятие, предложенное Фрейдом). Она проявляется в том, что мальчишки вступают в ожесточенную борьбу с конкурентом за внимание самой дорогой дамы — матери. Но все поправимо, если у пары есть понятная, понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Вообщем на этом шаге местоимение «мы» приобретает ключевое значение, в особенности для мужчины. Ведь для того, чтоб занять в семье свое знатное положение и иметь право решающего голоса, может пригодиться не один год, а любые «я считаю», «я произнес», «я лучше знаю» просто обесцениваются ребенком, так как пока этот мужик для малыша, быстрее, чужой, чем собственный. Другое дело, если мать держится такого же представления и, что в особенности принципиально, слова не расползаются с действиями.

Если придерживаться обычных правил применимых для каждой семьи — уважать друг дружку, слышать мировоззрение близких, уметь договариваться и отыскивать компромиссные решения, не страшиться перемен и обожать тех людей, с которыми живешь под одной крышей — новые семейные дела будут только веселить и поддерживать в жизни, а «новый папа» сумеет стать родным и близким человеком для вашего малыша.

Этого делать нельзя

  • Неприемлимо, чтоб уже на предварительном шаге мужик устанавливал свои правила и, что еще ужаснее, требования.
  • Не стоит препятствовать встречам малышей с родным папой, не глядя на то, что в семье появился другой мужик.
  • Ненужно ассоциировать отца малыша с отчимом, в особенности в присутствие малыша. Это страшная и очень всераспространенная ошибка: мама позволяет для себя уничижительные высказывания в адресок отца с предстоящим уточнением «другое дело твой новый папа…». Пытаясь настроить малыша против отца, можно достигнуть оборотного эффекта — вызвать неприязненное отношение к отчиму.
 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)