Авг 242013
 

Доводилось ли вам испытывать чувство своей изоляции от окружающего мира, болезненной застенчивости, которая не позволяет вам правильно разговаривать с окружающими людьми, внутренней опустошенности, подавленного настроения, волнения, беспокойства, беззащитности, жалости к для себя, пониженной самооценки? Если да, то, возможно, вам знакомо чувство, которое обычно именуют одиночеством. Конкретно с схожими чувствами связывают чувство одиночества страдающие от него люди. О том, что они испытывают одиночество, молвят люди, состоящие в браке и не имеющие семьи и малышей, мастерски реализованные и так и сделавшие успешную карьеру, независимо от богатства родственников и возраста.

Что такое одиночество?

Нужно сказать, что одиночество как универсальная составляющая людской жизни всегда было и остается в центре пристального внимания и исследования философов, психологов, докторов, живописцев, поэтов, писателей и т. п. Спектр представлений об одиночестве включает самые различные точки зрения: одиночество рассматривается как один из причин, способных приводить к суровым нарушениям психики, состоянию глубочайшего невроза; как следствие давления окружающего мира на личность, вынуждающее ее отгораживаться и бежать от него, одним словом, как нечто деструктивное, препятствующее нормальному течению людской жизни; но, с другой стороны, одиночество — это духовное благо, дар Бога, который нужно понять и принять для того, чтоб осознать себя, один из шагов на пути кдуховному совершенствованию.

Принимая во внимание тот факт, что навряд ли нам получится в маленький статье придти к какому-то обобщенному понимаю одиночества, примирить и синтезировать настолько различные точки зрения, мы преднамеренно взяли само слово «одиночество» в названии статьи в кавычки. В данной статье нам, во-1-х, хотелось бы выделить, что для глубинного осознания и исследования одиночества как явления нужно обращаться к вправду суровым психическим и философским трудам, а во-2-х, обратиться к тем реально имеющимся дилеммам в жизни дамы, только-только ставшей мамой, которые она может именовать одиночеством либо обрисовывать в определениях, приведенных сначала статьи, и которые, непременно, требуют разрешения.

Можно ли быть одинокой, когда все благополучно?

На страничках журнальчика не один раз подчеркивалось, что беременность и 1-ый год жизни малыша (в особенности если идет речь о первом ребенке!) — это особенный период в жизни дамы, время перемен, необходимости освоения новых соц ролей, обретения новых ценностей. Все это просит насыщенной внутренней работы и, казалось бы, совсем исключает какие-либо чувства отверженности, своей незначимости, недочета общения и т.п. Напротив, настолько принципиальные перемены в жизни дамы должны сопровождаться ростом ее самооценки — ведь с этого момента она приобретает особое значение в очах семьи и общества — становится хранительницей новейшей жизни. Об этом же хлопочет и природа: гормональные конфигурации в организме дамы во время беременности и кормления грудью действуют и на ее психическое состояние, будущая и свежеиспеченная мать сосредоточена на конфигурациях собственного внутреннего состояния и состояния собственного малыша, она в основном защищена от наружных воздействий, она находит смысл и предназначение собственной жизни в вынашивании, рождении, выкармливании — одним словом, в продолжении людского рода в целом, а именно реализующемся в заботе о ее ребенке.

Все же, в реальной жизни мы часто сталкиваемся с тем, что юная мать оказывается в ситуации социальной и чувственной изоляции от мира вокруг нас, которую она переживает очень остро и болезненно. Разглядим все по порядку.

Соц изоляция. Деловая активность (либо обучение), контакты с сотрудниками, продвижение по службе, обычное посещение выставок, концертных залов, общение с друзьями, походы по магазинам, в конце концов, все эти и подобные им методы структурирования времени оказываются в основном неприемлемыми для дамы, только-только родившей малыша. При всем этом новый круг общения, который в нашем случае должен состоять из таких же юных мам, обычно, формируется очень медлительно. Большая часть подруг еще не испытали удовлетворенность материнства, потому им недосуг слушать нескончаемые подробности о недочетах либо преимуществах тех ил и других разовых памперсов, им достаточно тяжело поделить волнения юный матери по поводу стула, сна и плача малыша, и, таким макаром, они (оказываются не в состоянии удовлетворить ее потребность в разговоре. Участковый педиатр и мед сестра, осуществляющие патронаж в 1-ые недели после родов, всегда ограничены во времени, потому мать обычно не может побеседовать с ними, что именуется, «по душам» и узнать ответы на все животрепещущие на этот момент вопросы. А нужно сказать, что у свежеиспеченной матери таких вопросов появляется огромное количество, каждый денек приносит новые сомнения («а все ли я делаю верно?») и волнения по поводу здоровья и развития малыша. Оставаясь невысказанными и неразрешенными, такие вопросы тяжким грузом ложатся на сердечко мамы, лишая ее убежденности в собственной компетентности, подрывая самооценку, усиливая беспокойство и депрессивное настроение, усугубляя чувство своей ненужности и отчужденности от окружающего мира.

Чувственная изоляция в итоге связана с неуввязками в разговоре с близкими людьми, так именуемым внутренним кругом. «Супруг совершенно не уделяет мне внимания, он лицезреет во мне только существо, призванное ухаживать за его наследником, он с головой ушел в работу, он не торопится поскорее домой, у него появились другие интересы, не желает мне помогать, не слушает совсем (либо невнимательно относится) к моим рассказам о том, как прошел у нас с малышом денек… Я и так заперта в 4 стенках, а он не желает пойти с нами совместно погулять даже в выходные…» наверняка, практически любая дама, имеющая опыт материнства, продолжит этот список упреков (почти во всем справедливых), адресованных свежеиспеченным отцам. Все было бы не так жутко — наверняка, беспристрастно возможно обойтись и без особенной помощи супруга по хозяйству (очевидно, при наличии обычных бытовых критерий). Но юная дама, активная, инициативная, привыкшая огромную часть досуга проводить совместно с супругом, лично принимает свое принужденное сиденье дома, которое супруг уже не может поделить, как чуть не как разрыв их отношений. А если до рождения малыша супруги интенсивно обсуждали положение дел на работе (успехи в учебе) у каждого из их, планы на выходные, кооперативный отпуск, то сейчас супруг считает, что все вопросы, касающиеся малыша, должны быть в ведении супруги, а кооперативный отдых вообщем откладывается на неопределенное время…

К огорчению, чувственную изоляцию часто никак не уменьшают, а, напротив, ухудшают дела с родителями — бабушками и дедушками малыша. Очень изредка предки предлагают свою помощь, так сказать, непременно, неоспоримо признавая за дочерью либо невесткой право принимать окончательное решение по тем либо другим вопросам, касающимся малыша. Напротив, они вольно либо невольно стремятся настоять на собственном, объявляют себя (апеллируя к собственному возрасту и опыту) непреложным авторитетом в вопросах кормления, ухода, детских заболеваний и т.п. Любые деяния юный матери подвергаются дискуссии и критике: не так одела, почему не укачиваешь, для чего отдала пустышку, почему он дремлет с тобой в одной постели, почему кормишь не по часам, для чего купила такую коляску и т.д., и т.п. Читателю, уже, наверняка, понятно, что подобные обсуждения действий юный дамы никак не помогают ей «вписаться» в новейшую для нее материнскую роль и не содействуют увеличению ее самооценки, преодолению застенчивости, уменьшению беспокойства и волнения…

Почему же, невзирая на описанные нами защитные механизмы, у юный матери все-же появляется чувство отчужденности, своей ненужности, изоляции от окружающего мира? Видимо, в каждом определенном случае можно отыскать личные предпосылки. В общем виде неувязка представляется нам последующей. В современном обществе работающие и учащиеся (прямо до самых родов!) беременные дамы издавна стали абсолютной нормой. Напряженный график работы и учебы часто не позволяет будущей маме «прочуять» предстоящие ей перемены, органично войти в новейшую часть жизни. Психические конфигурации установки, которые должны были произойти, в определенной степени блокируются, запаздывают — с тем чтоб дама могла совладать с работой, сдать экзамены… В итоге оказывается под опасностью сдача 1-го из самых основных экзаменов — на готовность к материнству, и, как следствие, появляются все перечисленные выше трудности.

Не нужно забывать и о том, что от этого психологически «невыношенного» материнства мучается не только лишь мать, да и ее давно ожидаемый малыш. Ведь, не считая рачительного ухода и кормления, малыш (по сути, эта потребность сохраняется у человека до конца его дней) каждый денек, каждый час, практически каждый миг собственной жизни отыскивает у матери доказательства факта собственного существования. Это доказательство можно получить во внимательном взоре, любящей ухмылке, нежных прикосновениях, которыми мать щедро одаривает собственного малыша. В том же случае, если она, так сказать, сама лишена «точки опоры», не обрела смысл собственного существования совместно с малышом, какое доказательство может она ему дать?! Меж тем, есть данные о связи меж таковой приобретенной неподтвержденностью и развитием томных психологических болезней в ранешном возрасте. Другими словами можно сказать, что мать, не решившая делему своей отчужденности и изоляции, подвергает собственного малыша суровой угрозы.

Как избежать развития этих заморочек? Мы дадим общие советы, оставляя за вами (и за вашим психоаналитиком) право на совет в вашей определенной ситуации.

Будем исходить из наших предпосылок о том, что все чувства отчужденности, опустошенности, неуверенности в собственных силах, изоляции, застенчивости, волнения и т. п., возникающие после родов, в итоге связаны с тем, что будущая мать в силу ряда обстоятельств не «успевает» приготовиться к собственной новейшей роли во время беременности. Потому какой бы насыщенной ни была ваша работа либо напряженной — учеба, вам необходимо избрать время и начать создавать новый круг общения (другими словами предупреждать социальную изоляцию) еще во время беременности. Найдите школу для будущих мам, непременно сходите на занятия — у вас появятся новые знакомые, может быть, подруги, с которыми вы можете дискуссировать волнующие вас трудности и после родов. Если у вас есть возможность доступа в Веб, непременно познакомьтесь со спец порталами и веб-сайтами, посвященными вопросам беременности, родов, дилеммам, связанным с грудничком. Прекрасно, если вы отыщите несколько применимых вам форумов, при помощи которых вы также можете разговаривать с юными мамами, делиться тревогами, опытом, задавать вопросы. Было бы хорошо познакомиться с теми беременными дамами, которые наблюдаются у вашего участкового акушера-гинеколога — ведь потом есть достаточно высочайшие шансы повстречать их уже с детишками на прогулке. В общем, не третируйте никакой возможностью общения с дамами, находящимися в аналогичном вашему положении, даже если на данный момент вам кажется, что вы полностью самодостаточны. Как мы уже сообразили, ситуация может в корне поменяться после родов.

Аналогичным образом просит подготовки и внутренний, домашний, круг вашего общения. Супруг, непременно, должен посещать совместно с вами занятия в школе, находиться на родах (если на то будет ваше взаимное желание), заниматься подготовкой квартиры к возникновению в ней нового малеханького обитателя и т.п. Обсудите с ним еще во время беременности ваши представления о том, как будет складываться ваша домашняя жизнь после родов, как вы будете проводить свободное время, как поступите с отпуском. Маме и свекрови заблаговременно поведайте, как много книжек о беременности и малеханьких детях вы прочли, какие примечательные курсы посетили, как основательно подготовились к рождению малыша. Дайте им осознать, что с благодарностью примете их помощь и советы, но только высказанные в форме пожеланий, а не приказов. Вы должны сами почувствовать свою компетентность, свою причастность к тому большому институту материнства, с помощью которого длится род человечий. В данном случае с возникновением на свет вашего малыша вы никогда не будете одиноки.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)