Когда на вас в первый раз накатила волна раздражения на малыша, из-за того что он сделал что-то не так, вы наверное ощутили мучительную смесь растерянности, смятения и вины: «Если я так реагирую, означает я — нехорошая мама?» Может быть вам станет легче, если вы узнаете, что подобные чувству знакомы практически каждой маме, в особенности если она много времени проводит с ребенком. Но такими переживаниями неприятно делиться, и весь кошмар, оттого что вы чуть ли не стукнули немощного малыша, остается с вами навечно, как самая ужасная потаенна.
Если всем людям характерно временами раздражаться и злиться, то почему этих чувств так страшатся? Возможно, поэтому, что многие взрослые, подобно детям, не могут разграничивать свои чувства, желания и деяния. Так, чувство раздражения, чуть зародившись, преобразуется в желание накричать, стукнуть, кинуть, и это желание, в свою очередь, стремится немедля реализоваться. Для малыша схожее поведение нормально, так как чувства захватывают его полностью и он еще не умеет держать под контролем и останавливать себя. Но у взрослого человека всегда должен быть зазор меж желанием и действием, возможность прислушаться к своим эмоциям и только после чего решить, стоит делать то, что пришло на разум…
Меж тем злоба — полностью обычное и время от времени даже полезное чувство, в особенности если вы умеете верно обращаться с ним. Оно гласит о необходимости перемен и дает силы для действий. Попробуем разобраться, что все-таки такое материнская злоба, откуда она берется и что с ней делать.
Злоба от бессилия и отчаяния
Более не поддающиеся объяснению и пугающие приступы ярости вызывают, как ни удивительно, самые мелкие малыши. Новорожденный смотрится беспомощно и беззащитно, а его поведение часто бывает неясно юным мамам, которые желают во что бы то ни стало закончить вопль и слезы малыша, но обычно не знают как, так как им не всегда удается осознать, чего же не хватает ребенку на этот момент. А время от времени ему необходимо всего только малость времени, чтоб успокоиться! Вес это смотрится естественным, только когда малыш сладко посапывает в собственной кровати. Но как он начинает надрываться от клика, а вы не способен его успокоить, вы теряете уверенность в собственных силах («Я никогда не смогу этого закончить!») и думаете только о том, что этот надрывающий душу вопль никогда не завершится. Такие чувства могут быть знакомы не только лишь «нехорошим» мамам, да и самым обычным. И конкретно в эти моменты вы рискуете повстречаться с своей яростью, что, скорее всего, расстроит вас совсем.
«Я нехорошая мама… Мне нельзя было становиться мамой!» — эти нелицеприятные «открытия» выбивают вас из колеи, в эти минутки вам охото, чтоб пришел кто-то и успокоил вас обоих. А от осознания, что этого не произойдет и вам придется самой управляться с пока неподвластными вам обстоятельствами, отчаяние только усиливается.
ЧТО ДЕЛАТЬ МАМЕ? Так как раздражение не имеет никакого дела к малышу, а вызвано вашим своим бессилием, вам лучше отступить от малыша. Нельзя дать другому больше, чем имеешь: вы не можете успокоить малыша, пока не успокоитесь сами. Пытаясь «подстроиться» под малыша, чтоб осознать, чего он желает, вы невольно «заразились» его беспомощностью, ужасом, беспокойством, что и вызвало чувственную вспышку. Может быть, чтоб придти в себя, вам довольно выйти из комнаты, остаться одной, пару минут не созидать сморщенного лица и отдохнуть от пронзительного клика. Нет ничего отвратительного в том, чтоб позвонить кому-то, кто поможет, если не советом (рекомендовать в таких ситуациях трудно), то хотя бы хорошим словом.
Не спешите к малышу, подождите, пока к вам возвратятся силы и уверенность. Даже если малыш орет и рыдает, ему лучше побыть одному, чем рядом с напряженной, неуверенной внутри себя и рассерженной матерью. Через некое время он просто утомится и уснет. С течением времени вы обретете познания и опыт, почувствуете себя свободнее в роли матери. Когда вы будете размеренны и убеждены в том, что у вас все получится, вам станет легче осознавать малыша, не «заражаясь» его переживаниями.
Злоба от вялости
Такие же сильные вспышки злобы могут быть вызваны вялостью. Чем младше ребенок, тем больше ему требуется вашего присутствия, но вам тоже нужно кое-где брать силы. Может быть, вы проводите с ребенком больше времени, чем хотелось бы, и не сможете разговаривать с друзьями, заняться возлюбленным делом, отдохнуть, ощутить удовлетворенность жизни. В итоге вы чувствуете себя узницей, прикованной оковами к детской кровати. Вас начинает раздражать все: ребенок делает все не так, не умеет есть, плохо гласит и совершенно не веселит своими фуррорами. Ваши эмоции полностью понятны — малыш вправду «захватил» гигантскую часть вашей жизни, но есть ли у него выбор?
ЧТО ДЕЛАТЬ МАМЕ? Такое раздражение — сигнал к тому, что необходимо реорганизовать жизнь и уделить для себя больше внимания. Вы лишаете себя личной жизни, считая, что ребенку лучше, если вы всегда рядом? Малышу еще больше наслаждения доставят 10 минут удовлетворенной игры, чем ваше неизменное, но тоскливое и принужденное присутствие. Если есть возможность, оставляйте малыша с бабушкой, отцом, няней, тем паче если чувствуете, что вам нужен отдых. Возвратившись, вы будете счастливы созидать малыша, и удовлетворенность от встречи стопроцентно компенсирует ему горечь расставания (если она была). Не считая того, расставания — неминуемая часть даже самой сильной любви, и небольшому человечку не вредоносно поучиться этой науке.
Если вам не с кем бросить малыша, пожертвуйте какими-то бытовыми хлопотами, чтоб иметь возможность отдохнуть, хотя бы когда он дремлет. Приглашайте гостей; посреди их всегда найдется тот, кто повозится с ребенком, пока вы будете вспоминать, как вести себя в обществе…
Злоба из-за неповиновения
На рубеже 3-х летнего возраста ребенок начинает стремительно взрослеть, и вы замечаете, что он уже отлично осознает вашу речь и знает большая часть «можно» и «нельзя». Не считая того, вам кажется, что он уже полностью в состоянии делать не только лишь то, что охото, да и то, что нужно. Видя возросшие способности малыша, вы начинаете добиваться от него больше и ожидаете, что он будет этим требованиям соответствовать. Если же что-то происходит не так, как того хотелось бы, возникает раздражение, которое кажется вам полностью оправданным.
Меж тем у малыша наступил новый шаг в жизни: он начал осознавать, что он — совсем отдельная, самостоятельная личность, практически такая же, как мать либо папа. Он уже не только лишь желает, да и в состоянии сделать что-то без помощи других (не всегда то, что вы считаете необходимым). У малыша возникает осознание «авторства» собственных действий, а означает, чувство гордости либо, напротив, вины. Он противоборствует вашим требованиям, время от времени просто поэтому, что ему нравится иметь свое мировоззрение, хорошее от вашего.
Время от времени вам даже кажется, что в армейской дисциплине есть своя красота… Но если гласить серьезно, вспышки злобы из-за неповиновения требуют особенного внимания. Они небезопасны, так как мать знает, что она совсем характера в собственных требованиях к ребенку, и ей может показаться, что она имеет право резко отчитывать либо наказывать малыша за то, что он отстаивает свою точку зрения.
ЧТО ДЕЛАТЬ МАМЕ? Даже если малыш знает правила и готов им подчиняться, ему нужны как минимум два года, чтоб научиться управлять своим поведением, так как познание норм и умение останавливать себя — не одно и то же. Ребенок отлично осознает, что нельзя лупить яичка на полу в кухне, но удержаться не может, ведь ему этого очень охото. Повнимательнее приглядитесь к своим отношениям с малышом. Может, ему удалось втянуть вас в борьбу за власть и ваше раздражение идет от чувства, что он вас не уважает? В таком случае вы требуете от него доказательства того, чего сами внутри себя не ощущаете — собственного авторитета. Это никчемно. Лучше, если вы сами покажете малышу, что вас есть за что уважать. А может, вы выдвигаете требования, непосильные для малыша? У родителей есть свои эталоны, к которым они «подтягивают» малышей, но цель не всегда оправдывает средства!
Сила воспоминания
Взрослым тяжело оценить, как очень воспоминание, которое они создают на малыша. Маме может показаться, что она и не орет совсем, а просто уверяет отпрыска в необходимости одеться перед прогулкой. По сути се звучный сердитый глас, резкие порывистые движения серьезно стращают малыша. Представьте, что перед вами стоит гигант в три раза больше вас и орет, размахивая ручищами!
ЧТО ДЕЛАТЬ МАМЕ? Время от времени негодующая мать не замечает того, что происходит с малышом. Тем паче, что, ужаснувшись, он в большинстве случаев просто замирает на месте, подсознательно прибегая к одному из природных методов защиты: затаиться. И если вы на секунду остановите взор на его лице либо фигуре, вы увидите, что он испуган. Бывает, что маме этого довольно, чтоб тормознуть. Покажите ребенку, что вы увидели его ужас, и прокомментируйте это нейтральными словами: «Мне жалко, что я тебя испугала, я не желала. Просто мне неловко тебя одевать, когда ты бегаешь».
Здоровая злоба
Подрастая, малыш становится все более и поболее равноправным членом общества. И, как хоть какой человек, он может вас кое-чем оскорбить, привести в ярость либо огорчить. Но если вы не будете демонстрировать ему свои чувства, в том числе и отрицательные, ему будет тяжело научиться считаться с другими людьми.
Как верно злиться?
- Сердясь, не превращайте свое недовольство в обвинение: «Ты сделал не так, ты не таковой, ты нехороший». Время от времени наши близкие, в том числе и малыши, делают то, что нам не нравится, но это совершенно не означает, что они поступают плохо. Может быть, вы замечали, что одно и то же может сейчас бросить вас флегмантичной, а завтра вывести из себя. Чем резвее малыш усвоит, что ваша злоба — сигнал того, что вас не устраивает ситуация, а не он сам, тем терпимее к людям он будет.
- Не стоит сдерживать свое недовольство, напротив, необходимо непременно сказать, что конкретно вам не нравится. Непременно защитите свою местность, не осуждая сам факт вторжения. Фраза: «Мне не нравится, что ты портишь мои вещи, пожалуйста, не трогай их без моего разрешения», — произнесенная с раздражением, не напугает и не унизит малыша, а позволит ему осознать, чем вы недовольны и что вы не собираетесь с этим мириться. Ребенок усвоит вас — у него самого есть вещи, которыми он дорожит.
- Если вам тяжело сдержать «первобытную» ярость, не истязайте себя: поколотите подушку, разорвите полотенце… Но лучше — вышибите ковер либо промойте пол. Ваше желание позлиться не порок, а обычная эмоция, присущая всем, и огромным и небольшим. Любая мать хотя бы раз в жизни накричала на собственного малыша. И можно провести много времени, пытаясь осознать, отлично это либо плохо, но от этого ничего не поменяется — матери останутся обычными живыми людьми, которые будут совершать ошибки и стремиться к совершенству.
Мария Андреева, психолог-психотерапевт,