Авг 242013
 

Иллюзию осуществовании «безупречных пар» мытеряем, наверняка, еще ввозрасте Джульетты: любая старшеклассница знает, что трудности, ссоры инедомолвки случаются увсех живых людей. Правда, отэтого познания ничего неменяется «вглубине души» мывсе равно продолжаем веровать вто, что:

  • «Вот мне лично точно повезет.
  • Уменя будет все лучше, чем удругих.
  • Это сней онбыл таким. Авот сомной…»

Но свозрастом приходит нечто новое: мудрость. Мыначинаем «созидать людей насквозь» (покрайней мере, ктридцати годам нам так кажется) иотмечаем, что любовь нетак ужнепредсказуема, оказывается, практически все любовные дела строятся посхожему принципу.

Один изпартнеров любит посильнее, поглубже; посильнее заинтересован встабильности, «больше выкладывается». Другой пропорционально меньше. Ичем посильнее старается 1-ый, тем труднее второму принимать его любовь. Феномен? Южноамериканский психолог Д.Делис именовал это явление «феномен страсти».

Вправду, почему влюбовных отношениях так изредка существует равновесие? Если люди вначале были «настроены наодну волну» ведь начало отношений, обычно, отличается взаимностью романтических эмоций, почему позже кто-то непременно «тянет одеяло насебя»?

Ичего ему нехватает: разве плохо быть возлюбленным обожаемым? Почему обожание вызывает учеловека постепенное остывание эмоций идаже раздражение? Так как оноказался нетем, закого себя выдавал либо так как 2-ой партнер «перестарался»?

Оказывается, никто невиноват. Просто встретившись вжизни счеловеком, который вызывает унас сильные чувства, мыбоимся эти дела повредить, утратить. Стараясь захватить любовь, мыприкладываем тотчас недюжинные усилия. Цель схожих усилий достигнуть чувственного, духовного контроля над возлюбленным для того, чтоб небыть отвергнутым. Это значит захватить его либо еелюбовь.

«Главный» и»подчиненный»

Ноименно тут находится хитрецкая ловушка: если выокажетесь очень симпатичным, так, что ваш партнер будет влюблен очевидно посильнее вас, ваши отношения утратят равновесие выстанете «основным» ввашей паре. Либо, если вынапуганы отдалением вашего напарника выстанете «подчиненным». Сильное желание привлечь кого-либо, обрести над кем-то духовный контроль содержит всебе опасность разрушения баланса отношений.

Это происходит поэтому, что чувство влюбленности набиохимическом уровне связано спотерей над собой контроля. Как мыначинаем держать под контролем себя либо становимся убеждены влюбви напарника, наши собственные чувства будут остывать, былое возбуждение, острота восприятия равномерно пропадут.

Естественно, все мыпонимаем, что одурманивающее чувство новейшей любви неможет продолжаться вечно. Вуравновешенных отношениях после того, как 1-ое очарование уходит, партнеры входят вфазу близости итеплоты. Нокогда один изпартнеров влюблен посильнее другого, это может привести кразрыву отношений ихможет повредить конкретно «феномен страсти».

Как это смотрится?

«Когда мыприехали навечеринку, мне показалось странноватым, что Антон тяжело держал Елену заруку, было чувство, что онвцепился внее как утопающий всвоего спасателя. Оннинаминуту неоставлялее. Поначалу невсе направили наэто внимание, позже равномерно вся компания судивлением стала смотреть заними: вот кто-то измужчин обратился кЛене скаким-то предложением, она вответ рассмеялась, Антон весь натужился ипосмотрел на„потенциального конкурента“ недобрым взором. Онявно ревновал, притом напустом месте. Ксередине вечера его ужас, повидимому, начал проходить оннемного расслабился, отпустил Елену, но несводил снее глаз. Втовремя как все забавлялись инаперебой ведали забавные истории, Антон смотрелся жаль: оннезнал, что сказать, ктомуже мысли его были далеки отсмешных приколов… Елена время от времени оглядывалась нанего, ивеевзгляде ясно читалась жалость. Он, непременно, любилее, нотак удивительно, что отэтой любви мучались они оба…»

Присутствуетли вваших отношениях «феномен страсти»?

Обэтом можно судить, ответив наряд вопросов:

  • Можетели выутверждать, что один извас любит посильнее?
  • Случаетсяли одному изпартнеров ощущать себя «втени» другого?
  • Можноли именовать 1-го извас «неплохим», адругого «нехорошим»?
  • Чувствуетли кто-то один себя «заброшенным», «отработанным элементом»?
  • Существуетли вваших отношениях неувязка «яждала тебя весь вечер, атыдаже непозвонил»?
  • Можетли один изпартнеров позволить для себя раздражение либо пренебрежение другим налюдях?
  • Развиваетсяли карьера 1-го намного выигрышнее, чем другого?
  • Напористое желание «завести малыша» принадлежит кому-то одному извас?

Если выответили негативно набольшинство вопросов, вам нестоит читать эту статью далее. Всем остальным, наверняка, любопытно, что является решающим фактором в»выборе роли»?

Кем мыбудем вновых любовных отношениях «главными» либо «подчиненными»? Отчего это зависит? Сознательноли выбирается нами «роль» либо тут действует механизм, который мыневсилах одолеть?

Многие считают, что все решает уровень самооценки человека: дескать, если человек высоко оценивает себя, означает, идругие будут его ценить. Есть идругие версии: к примеру, если вас неочень обожали предки, вынедополучили всвое время ласку ичеловеческое тепло, вам будет трудно кому-то нравиться. Но насамом деле один итотже человек напротяжении собственной жизни может пару раз побывать иводной, ивдругой роли! Идаже содним итемже партнером. Либо сразу: к примеру, живя смужем «подчиненным», дама терпит его любовь иуверенно играет роль «главной», новдруг встречает попути наработу отчаянного парня, ивот она уже «подчиненная». При этом дома унее все как и раньше! Означает, «роль» вотношениях зависит оттого, кто изпартнеров является наданном шаге более симпатичным для другого.

Нопочему один человек завлекает другого посильнее? Поэтому, что каждый обладает полностью определенной, специфичной привлекательностью укаждого собственный, как досадно бы это не звучало, исчерпаемый ресурс онназывается привлекательной силой.

Наверняка, вызамечали накакой-нибудь вечеринке дам имужчин, вродебы дальних отэталонов красы, но собирающих вокруг себя «целый рой» поклонников ипоклонниц. Уэтих людей уровень привлекательной силы очень высок. Привлекательная сила это непростой комплекс наших симпатичных свойств, иэто нетолько приятная наружность, ноичувство юмора, уровень ума, общительность, живость разума, умение сопереживать, сексапильность имногое другое.

Сюдаже необходимо приплюсовать очередной важный момент: вкаждом изнас есть черты, «условно симпатичные» это просто наши, очень личные особенности. Они могут кому-то очень нравиться, акого-то могут доводить добешенства: манера гласить, возлюбленные словечки, привычка склонять голову, походка ит.д.

Соц удачливость также неотъемлемая часть привлекательной силы.

Что такое баланс симпатичной силы?

Чтоб никто изпартнеров нестал ни»основным», ни»подчиненным», они обязаны иметь равный уровень привлекательной силы. Это иесть баланс.

Ксожалению, такое гармоническое положение всоюзах 2-ух сердец встречается нетак ужчасто. Вбольшинстве случаев кто-то издвоих непременно окажется более уверенным, более симпатичным, акто-то наименее.

При этом нарушение баланса снутри любовного союза может произойти ипообъективным причинам кого-либо резко повысили вдолжности, ионстал появляться дома только кполуночи иуделять меньше внимания собственной половине. Кто-то пользуется громким фуррором упротивоположного пола, отчего самооценка даже самого уверенного всебе напарника оптимиста может грохнуться впропасть. Дамы нередко оказываются вположении «подчиненного» из-за собственной денежной зависимости, из-за принужденного пребывания дома сдетьми.

Напервый взор может показаться, что стоит только «успеть занять место головного» иудача увас вкармане. Но…

Окончание следует…

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)