Авг 242013
 

У каждой семьи своя история, и любой из супругов привносит в нее свой актуальный опыт. Когда показавшийся в семье малыш становится первенцем и для матери, и для папы, они совместно переживают волнующее перевоплощение в будущих, а позже и реальных родителей. Но бывает и по-другому: мужик вступает в брак не 1-ый раз, у него уже есть малыши, а дама становится мамой в первый раз. Подозрения, ревность, волнения и сомнения… Как изгнать тени прошедшего, омрачающие удовлетворенность от возникновения малыша на свет?

В наше время разводы стали обычным делом. Люди расползаются, заводят новые семьи, и дети в большинстве случаев остаются жить с матерью. Уже никого не поражает, что у 1-го папы подрастают малыши от различных браков. Если бывшим супругам удалось сохранить обычные отношения, ребенок встречается с папой пару раз за месяц, знаком с его новейшей супругой, и достаточно нередко у «2-ой матери» и малышей ее супруга складываются хорошие дела. Портиться они начинают только тогда, когда супруги решают завести общего малыша.

Что все-таки становится главной предпосылкой переживаний в таковой ситуации? И, главное, откуда они берутся, если до беременности дама не испытывала ревности к предшествующей семье собственного супруга и меж ней и «прошлой» супругой сложились полностью мирные дела? Вероятнее всего, многозначное отношение к прошлому супруга заключается в разнице родительского опыта. В момент пришествия беременности это несоответствие выходит на 1-ый план в виде подозрительности, ревности, обиды, усиливая и без того тревожное состояние. Ведь для дамы беременность и рождение первенца — волшебство, уникальное событие, преображающее всю ее жизнь.

Этим и объясняются в большей либо наименьшей степени истязающие вопросы о том, как трепетно отнесется к собственному новенькому отцовству будущий родитель, не станет ли расценивать рождение их общего малыша как неиндивидуальное событие.

Чувство того, что мужик не может поделить всю полноту ее переживаний, перерастает в чувство своей ненужности и жгучую обиду.

«Когда я встретила Олега, у него уже было двое малышей и он был разведен. Но я не могла даже поразмыслить о том, что буду ревновать его к первой супруге! — ведает Ольга. — Напротив, мы с ней встречались, говорили о детях, которые, кстати, часто проводили у нас целые выходные. Позже я забеременела, и все, включая бывшую супругу и малышей моего супруга, были в экстазе. Все шло отлично до первого УЗИ. Мы оба пришли на прием к доктору очень взволнованными, и здесь Олег начал разъяснять мне, что такое роды, как они проходят и что видно и не видно на мониторе. Меня это страшно разозлило. Казалось, что все происходящее для него менее чем обыденное событие. И еще, что он украл принадлежащий мне подарок. Как если б в детстве какой-либо мальчик стал вдруг говорить, что конкретно лежит под новогодней елкой в прекрасной коробке с ленточками». К счастью, у Олега и Ольги все завершилось отлично. Она поделилась с ним своими тревогами, а он сумел уверить ее в том, что с нетерпением ожидает малыша и речь не идет об следующем по счету ребенке, а об их драгоценном первенце.

Самый главный в семье

Можно с уверенностью сказать, что 1-ый ребенок играет очень важную роль в жизни семьи, так как конкретно он делает собственных родителей родителями. Его возникновение завершает определенный шаг развития отношений (когда супруги существовали только друг для друга) и начинает другой, когда супруг и супруга становятся отцом и матерью, когда на их возлагается новенькая общая ответственность за малыша. За время беременности супруги у супругов возникает возможность совместно приготовиться к возникновению малыша на свет, совместно понять переход в новый статус. Если это событие происходит в первый раз для обоих взрослых, у их больше способностей обсудить свои чувства по поводу беременности дамы, рождения грядущего малыша и предстоящей жизни. Конкретно эти дискуссии помогают им поделиться своими эмоциями, сблизиться, получить поддержку и осознание другого, лучше осознать его точку зрения.

Если для дамы все это происходит в первый раз, а супруг уже имеет некий родительский опыт, она оказывается в одиночестве. Вот поэтому будущему отцу стоит отнестись к планированию собственной жизни как к только принципиальному делу. Это поможет ему поддержать супругу и избежать ненадобных подозрений и обид. Тем паче что показавшийся ребенок обязательно откроет новые стороны отцовства.

Тень первой супруги

Рождение малыша — главное событие в жизни дамы, и конкретно в это время ее в особенности очень начинают истязать всяческие сомнения и вопросы. Но тревога, обычно, не выражается впрямую, так как высказывать свои подозрения будущая мать стыдится. Достаточно нередко переживаемые чувства находят свое воплощение в ревности к предшествующей супруге. Совсем неосознанно дама начинает ассоциировать себя с той, которая уже стала мамой малыша ее возлюбленного мужчины. И даже если она полностью уверена внутри себя как в даме (ведь ей удалось привлечь и удержать этого мужчину), из-за отсутствия материнского опыта она лицезреет себя более слабенькой, неопытной, неуверенной по сопоставлению с первой супругой.

Несложно додуматься, что сопутствующие этой неуверенности проявления ревности обрушиваются на мужчину, от которого дама ожидает доказательства того, что к ней он относится не ужаснее, чем к предшествующей супруге.

В теории поведать близкому человеку о том, что вас беспокоит и истязает, не составляет труда. По сути на это не всегда просто отважиться. В итоге невысказанные упреки превращают жизнь в ад, в особенности если ваша предшественница не упускает варианта очевидно либо неявно показать, как лаского и предупредительно относился к ней ваш супруг, когда она была в положении. А поэтому, заместо того чтоб отравлять друг дружке жизнь, прислушайтесь к голосу разума: гласите с супругом о собственных ужасах, неуверенности, колебаниях.

От мужчины в этот сложный для супруги момент будет нужно особенная чуткость. Поделитесь с супругой уверенностью в том, что она самая возлюбленная, и не допускайте никаких сравнений с прошлой женой. Может быть, стоит в особенности выделить те свойства вашей подруги, которые отлично видны со стороны: заботливость, аккуратность, легкость нрава либо серьезность и ответственность. Не поскупитесь поведать об этом встревоженной даме — так ей будет намного легче совладать со собственной ревностью и вынести сокрытую конкурентнсть с первой женой.

Если же отец семейства выбирает отстраненную позицию, будущая мать может ощутить себя лишенной поддержки. А неотступная тень «прошлой» супруги только прирастит ее неуверенность внутри себя.

Дела со старшенькими

Более изнурительной и противной возможно окажется ревность к ребенку от предшествующего брака. Будет ли супруг обожать младшего так же, как старшего? Сомнения в том, будет ли 2-ой ребенок увлекателен папе, получит ли он довольно заботы и поддержки, станут одолевать будущую маму тем посильнее, чем меньше она доверяет папе собственного малыша. Самое противное, что эти волнения часто нарушают дела со старшими детками. Родив малыша, дама начинает испытывать неприязнь, раздражение по отношению к ним, отрешаться от встреч, так как ей кажется, что старшие отбирают любовь и заботу у ее малыша («вот, тому он купил машинку с радиоуправлением, а нашему только погремушку»). Если мужик поддастся на давление супруги и откажется от общения и доверительных отношений с первым ребенком, то тем продемонстрирует свою ненадежность и безответственность, а это, в свою очередь, может привести к усилению подозрительности и ревности со стороны супруги.

Что все-таки делать? Во-1-х, даме необходимо попытаться признать, что старший ребенок имеет свое право на отца, на его время, внимание, любовь. Во-2-х, ей необходимо отыскать внутри себя мудрость и силы, чтоб принять ситуацию таковой, как она есть. Естественно, может случиться, что 1-ая супруга либо ее семья постараются манипулировать чувством вины отца перед «брошенным» ребенком, перетягивая его на свою сторону. И в данном случае откровенный и тактичный разговор может посодействовать супругам прояснить ситуацию, защитить интересы малышей, которые оказались втянутыми во взрослые «выяснения отношений». Чем больше доверия меж женами, тем безболезненнее они управятся с схожей сложной ситуацией, не сражаясь, а поддерживая друг дружку.

Более ответственный папа

Чтоб малость облегчить восприятие сложных моментов совместной жизни, попытайтесь поглядеть на ситуацию с другой стороны и запамятовать на время о собственных волнениях… Согласитесь, вам очень подфартило, что рядом с вами оказался человек, который почти все знает и умеет, с которым вы не будете ощущать себя неопытной юный матерью. Вам не будет жутко, так как у вас есть на кого положиться! Если у вашего супруга уже есть малыши, тяжело заподозрить его в легкомыслии либо безответственности. Его не вышибут из колеи бессонные ночи, походы к доктору, режущиеся зубки, поиски няни, ангина либо скарлатина намедни отпуска… Отлично зная, что его ожидает, он все таки решил подарить для себя еще 1-го малыша. Не это ли наилучшее подтверждение его любви к вам?

Естественно, возникновение на свет этого малыша он примет несколько по-иному, чем рождение первенца, но зато отнесется к нему по-взрослому, более осознанно и трепетно. «Для мужчины, который 2-ой раз женится и заводит малыша, 1-ый брак значит беду, неудавшуюся семью. А означает, он сам мучился и лицезрел, как мучается от расставания родителей малыш, — гласит 30-летний Андрей, папа пятилетней девченки. (Его сегоднящая жена ожидает малыша.) — Беря во внимание прошлые ошибки, ты просто не можешь опять провалиться, оказаться не на высоте. Ты отдаешь для себя отчет в том, что этот шанс начать жизнь поначалу упускать нельзя». Для уже состоявшегося папы рождение «нового» малыша является одним из самых осознанных и продуманных поступков в жизни. Ему нужен не просто ребенок (он у него уже есть). В данном случае мужик твердо знает, на что идет, желает сделать новейшую семью, сделать новейшую жизнь с вами и уповает, что это продлится многие годы.

О старших детях

Если у вашего супруга есть малыши от предшествующего брака, вам не следует забывать и о том, что ваш общий малютка придет в мир, где его будет ожидать встреча со старшими братьями и сестрами. С течением времени они могут стать для него неплохими друзьями, ассистентами, заступниками либо просто близкими людьми. Но может случиться, что они воинственно примут «вторжение» новенького в жизнь их папы.

Для многих малышей возникновение малыша в другой семье отца оказывается последним, окончательным подтверждением развода родителей, доказательством того, что папа им больше не принадлежит. Малыши, которые лицезреют отца раз в неделю, задумываются, что, исчезнув из их поля зрения, папа вычеркнул их и из собственного сердца. Они ощущают, что новенькому малышу подфартило еще больше, так как ему достается львиная толика отцовского внимания. Из-за этого старшие малыши могут испытывать такую же тревогу, недоверие и ревность, как и юная мать. Они тоже могут своими методами начать борьбу за отца. Естественно, в этой ситуации почти все находится в зависимости от мамы старших малышей и их окружения. Если предшествующей супруге хватит мужества, мудрости и благожелательности не втягивать детей в выяснение собственных отношений с супругом, если она не делает их орудием мести либо обиды, то небольшой не будет представлять какой-нибудь опасности для старших и отец сумеет сохранить с ними прежние дела. При всем этом мужик должен побеседовать со своим первым ребенком, разъяснить ему, что тот всегда будет старшим и что его место никто никогда не займет. Не считая того, постарайтесь объяснить ему, что любовь — чувство, которое не распределяется меж детками с математической точностью, оно только множится и вырастает с возникновением каждого нового малыша. Тем паче что мелкие братик либо сестренка через некое время ощутят необходимость в опеке и любви старшего.

Наталия Кедрова, психолог-психотерапевт

 Posted by at 23:25

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)