Суверенитет юный семьи
Понятно, что у юный матери всегда огромное количество заморочек, в том числе и психических: обоюдная «притирка» отбирает много духовных и физических сил. А если привыкать приходится не только лишь к супругу, да и к его родителям, которые живут в той же квартире и повсевременно норовят вмешаться в дела юных? Как досадно бы это не звучало, конфликт «отцов и малышей» знаком многим новобрачным никак не по книгам… Можно ли отстоять свою семейную независимость и при всем этом не попортить дела с представителями старшего поколения?
Если юные супруги по какой-нибудь причине принимают решение жить с родителями, через некое время они сталкиваются с целым рядом заморочек. Ведь у матери и папы взрослого отпрыска либо дочери уже есть определенные надежды, связанные с зятем либо невесткой. Но, обычно, ожидания и реальность изредка совпадают. Появляется напряжение, которое становится предпосылкой семейных конфликтов.
Ситуация утежеляется в этом случае, когда дочь либо отпрыск до замужества не «повзрослели». Предки привыкли, что уже выросший ребенок стопроцентно подчиняется их решениям. Это отношение они пробуют перенести и на невестку либо зятя, воспринимая их как малышей, пришедших в их семью и не понимая, что идет речь не о приходе в чужую семью пусть даже не малыша, а взрослого, а о разработке новейшей семьи. Как вести себя в этой ситуации юным?
Сначала, им нужно чувствовать единение вместе и самостоятельность в принятии всех решений. Естественно, это не означает, что юные супруги не будут брать в расчет представления, желания и потребности родителей либо других близких людей. Это означает, что, беря во внимание все происшествия, конкретно они — и только они — будут принимать любые решения, касающиеся их семьи либо каждого из их в отдельности. На человеке, который привел возлюбленного в семью собственных родителей, лежит большая ответственность. Если он не успел выстроить дела с родителями на равных до брака, то для того, чтоб юная семья свершилась, нужно сделать это на данный момент.
Игры, в которые играют семьи
Нужно приготовиться к тому, что предки могут воспринять установление «взрослых» отношений с своими детками очень болезненно. Чем жестче предки, тем труднее и конфликтнее шаг отделения. Страшиться таких конфликтов не нужно, но держать в голове о способности их появления стоит.
Юные люди сумеют научиться верно реагировать на поступки родителей, оценивая свое поведение и чувства со стороны. Если, отвечая на едкую реплику мамы, отпрыск увидит, что произнес слова, которые мог сказать обиженный десятилетний ребенок, или дочь ощущает, что она обосновывала свою правоту мамы, как ученица восьмого класса, — это означает, что по привычке избран старенькый метод общения с родителями, который ведет в тупик. После такового наблюдения очень полезно задуматься о том, как поступил бы в схожей ситуации взрослый, уважающий себя человек. Конкретно такое поведение и поможет сформировать новые дела с родителями.
Непременно, нельзя и перегибать палку. Как для родителей, так и для малышей принципиально как и раньше ощущать себя близкими людьми, и дела при всем этом должны строиться на базе благожелательности и любви.
В неких семьях, где представители 2-ух поколений живут совместно, могут существовать и другие «ролевые нарушения». Но они также складываются до образования юный семьи. К примеру, кто-то из родителей начинает играть роль малыша, требуя особенного внимания, любви и благодарности от «малышей». Юные, обычно, реагируют на такое поведение раздражением и даже злостью, потому что ощущают, что ими пробуют манипулировать, к тому же не самыми наилучшими методами: в ход идут вопль, плач, жалобы и т.д. Если же «малыши» осознают, чего конкретно желают на этот момент от их предки (а желают они всего только внимания и заботы), и на некое время осознанно обменяются ролями, то конфликт будет исчерпан, а родителям больше не придется прибегать к таким методам, чтоб получить подтверждения сыновней пли дочерней любви.
Переговоры как кандидатура скандалам
Очевидно, отношения в семье не могут поменяться за один денек, ведь не так просто выслеживать свои чувства в конфликтной ситуации. Но те дела, которые будут построены в итоге таковой внутренней работы, оправдывают все трудности «переходного периода».
Для того чтоб юный семье было легче строить гармонические дела с родителями, супругам нужно условиться по главным вопросам вместе. Для этого необходимо знать, какие правила и привычки сложились в родительской семье. К примеру, некие предки совсем расслабленно и даже с наслаждением отнесутся к идее новобрачных вести раздельное хозяйство, другими словами раздельно готовить, раздельно брать продукты, раздельно стирать и т. д. В другой же семье такое предложение будет воспринято как кровная обида: «Был отпрыском, как женился — стал соседом, мы ему не необходимы». Предугадав такую реакцию, отпрыску следует очень тактично побеседовать с родителями на «хворую» тему, не предлагая им готовый вариант, а пытаясь выяснить, какие варианты построения бытовых отношений меж семьями для их вероятны.
Если кто-то из родителей юных супругов питает неприязнь к невестке либо к зятю, то любые предложения по «усовершенствованию» отношений должны исходить только от отпрыска либо дочери.
Начиная совместную жизнь, принципиально обмолвить главные вопросы организации быта:
- Будут семьи питаться совместно либо раздельно? Если решили готовить совместно, то нужно обсудить, кто займется закупкой товаров, изготовлением еды, мытьем посуды и сколько средств будет заносить в бюджет юная семья. Если малыши и предки будут питаться раздельно, то стоит обмыслить «техно» сторону дела: поделить «полочки в холодильнике» и т.п.
- В чьи обязанности будет заходить уборка «общей местности» (кухни, коридора и т.п.)? Самое разумное — поделить обязанности (кто-то отвечает за кухню, кто-то — за ванную, туалет и коридор) либо установить «дежурство».
- Кто когда будет заниматься и сушкой белья? (Может быть, придется установить очередность использования стиральной машиной, лоджией для сушки белья и т.п.).
- Как семьи ограничат свое «личное место»? (К примеру, малыши и предки решат, что будут заходить в комнаты друг друга только со стуком, либо воткнут замки). Если юная семья не решит эти вопросы специально, то в какой-то момент ситуация принудит это сделать. Время от времени юные не думают об этом, потому что они ощущают благожелательное отношение со стороны старшего поколения. И, к примеру, супруг, который привел в дом родителей супругу, продолжает жить и разговаривать с ними так же, как он общался до брака. Супруга, стараясь вписаться в семью супруга, перенимает его стиль общения, что может не приглянуться свекру либо свекрови: ведь к отпрыску они относятся совершенно не так, как к невестке. К примеру, юные пришли поздно вечерком, поужинали, а мытье посуды отложили на завтрашний день. Отпрыск и ранее так делал: мать днем встанет — промоет, да к тому же пожалеет: «Как он утомляется на работе, весь вымотался». Сейчас реакция другая: «Что это она задумывается — я за всеми должна убирать? Я тоже устаю». И недовольство когда-то возлюбленной невесткой вырастает. Обиды, недоговоренности, раздражение скапливаются и в один «красивый» момент выливаются в скандал либо, того ужаснее, — в реальную «семейную войну». К ней ведет «последняя капля», нередко такая малозначительная, что пострадавшая сторона не осознает, чем вызвана настолько бурная реакция. В таковой ссоре говорится сильно много излишнего, и меж детками и родителями растет непролазная стенка. А всего этого можно было избежать…
Если новобрачные заблаговременно обмыслят те принципы общения с родителями, которые будут касаться всех качеств их совместной жизни, и предложат их старшему поколению в самом начале, когда дела еще не испорчены, они предупредят массу негативных ситуаций.
Милые ругаются…
Семьи не бывает без конфликтов и ссор. Если отпрыск либо дочь бегут сетовать на свою «половину» родителям и обсуждаю с ними ее «неверное» поведение (пусть и небезосновательно), это нередко приводит к нехорошим последствиям. Юные уже помирились, запамятовали, из-за чего ссорились, а предки все помнят. Безотчетное желание защитить свое дитя растет в недобрую либо в активную злость против обидчика. Бывает, что предки встают на сторону невестки либо зятя, но так случаете не очень нередко. Потому, если у юных появилась непростая ситуация, лучше не посвящать в нее родителей, а обратиться за помощью к близким друзьям либо к психологу.
Время от времени предки пробуют прямо высказать те претензии, которые у их появились к юный семье. Если они высказывают все отпрыску либо дочери, — это отлично. Во-1-х, у их не скапливается раздражение по отношению к юным. Во-2-х, если критика конструктивна, то можно обсудить ситуацию и придти к соглашению. Если же критика вызвана, к примеру, ревностью свекрови к невестке означает, мать ожидает внимания со стороны отпрыска, но не получает его. Ее поведение обосновано тем, что она сама не осознает настоящей предпосылки собственного раздражения. Если отпрыск сумеет это узреть, то уладит конфликт, уделив маме больше внимания. Не считая того, понимая сокрытые мотивы такового поведения мамы, он не будет ощущать к ней злость, которая непременно появилась бы, если б он принимал ее слова практически.
Если предки повсевременно показывают свое неодобрительное отношение к невестке либо зятю, поведение отпрыска либо дочери должно быть другим. Нужно дать им осознать, что отпрыск либо дочь не дадут в обиду свою «половинку». Даже если замечания родителей справедливы, то разбираться в ситуации необходимо все равно вдвоем, без роли старшего поколения.
Сделать, а потом сохранить отличные дела меж людьми, относящимися к двум различным поколениям, тяжело. Но ничего неосуществимого нет. Любовь, почтение и терпение — это база благополучия большой семьи, где все — и предки, и малыши — живут совместно длительно и счастливо…