Впоследнее время вмоей практике психолога много случаев, когда маме тяжело сделать выбор предназначить себя детям либо продолжить работать, делать карьеру. Как принять верное решение вслучае, когда исемья принципиальна, исвои интересы забывать нехочется? Поначалу приведу историю одной матери, азатем собственный комментарий.
Яизтех мам, которым работа исобственные хобби увлекательнее, чем занятия сдетьми. Уменя двое малышей отпрыску 9лет, дочке 6. Совторого декрета додочкиных 5 лет понемногу работала надому (япереводчик), нопод конец сообразила, что начинаю звереть. Витоге смужем поменялись: сейчас яработаю, аонсдетьми. Естественно, онне»посиживает» дома, т.к. удетей плотный график занятий, накоторые ихнадо возить, ведь живем мывселе, ашкола иостальные занятия вгороде. Плюс подсобное хозяйство козы иовцы, супруг этим увлекся иактивно занимается. Вобщем, ябы стаким объемом работы несправилась.
Асейчас ясудовольствием пищу инаработу, идомой. Естественно, малыши помне малость скучают, нопомоим ощущениям лучше так, чем быть сними повсевременно, при всем этом ощущая свою нереализованность ипериодически срывая наних свое раздражение.
Моя мать другого представления ипостоянно меня критикует зато, что ядетей «бросила». Ая, вспоминая свое детство, думаю, что очень хотелабы, чтоб мать тогда (даисейчас, естественно) разрешила для себя иметь свои собственные интересы запределами семьи.
Итак, наодной чаше весов унас работа ипрочие взрослые интересы вжизни (может быть, кинтересу еще иматериальный приз прилагается). Анадругой ребенок либо малыши (уже подрощенные, годика 3-4 истарше). Ивынезнаете, что вам избрать. Работу сприлагающимся чувством вины зато, что «бросила» малышей. Либо малышей сприлагающимся чувством раздражения и злобы зато, что из-за их увас нет работы либо увлечений.
Если вывыбираете работу, точувство вины это плата зато, что вывыбрали себя, отказали общественности (маме) вследовании стереотипам. И, впринципе, обычное чувство вины будет помогать вам судвоенной энергией заниматься домом идетьми, когда выненаработе, чтоб, так сказать, нагнать упущенное ибыть хоть чуточку «неплохой» вглазах общественности (матери).
Если вывыбираете малышей, торебенок рассматривается вами (выможете даже неосознавать этого) как препятствие, преграда напути кчему-то очень заманчивому. Акакие чувства обычно вызывает препятствие? Злоба, раздражение. Но»отменная» мать (адля вас ведь принципиально быть «неплохой» матерью, раз выпожертвовали собой ради малыша) непозволит для себя иметь такие чувства ксобственному ребенку ибудет ихтщательно скрывать. Т.е. будет таковой напряженно любящей матерью. Ивремя отвремени будет сливать свое напряжение ребенку. Малыш (либо уже немалыш) позаботится, чтоб умамы было довольно поводов для «канализации» собственных эмоций. Онбудет агрессивен либо чрезвычайно плаксив, будет плохо себя вести либо разрушать все вокруг. Одним словом, делать все вероятное, чтоб его мать нелопнула отзлости.
Не считая того, такая мать позаботится, чтоб ребенок оценил, накакие «жертвы» она пошла ради него, ивручит ребенку еще ичувство вины. Итут такая увлекательная штука выходит. Именуется она замкнутый круг. Ребенку, выросшему счувством вины, будет тяжело совершать вжизни шаги, которые могут эту вину усилить (к примеру, выбирать возлюбленную работу). Онбудет «жертвовать» собой, передавая своим детямто, что получил когда-то отмамы. Чувство вины засвое существование наэтом свете.
Выбор завами!
Иеще одно про попытку заслужить одобрение матери. Оставьте это. Ничего изэтого невыйдет. Мывзрослые, когда совершаем взрослые поступки, делаем тяжелый выбор, берем заэто ответственность насебя. Акогда мыхотим, чтоб мать нас одобрила, мыдети. Исразу вдвоем (взрослому иребенку) нам непоместиться. Нужно либо оставаться «небольшим» иполучать одобрение матери. Либо «взрослеть», нопри этом нерассчитывать, что предки нас одобрят. Если желаете, умение выдерживать неодобрение родителей показатель нашей взрослости, степени нашего отделения отродителей. Мытеперь сами для себя взрослые. Сами себя одобряем, сами себя ругаем. Отлично, если одобряем почаще.